五、寻找幸福婚姻的规律

托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》的扉页留下了题记，这个题记很直白，比小说的影响还大，难就是“幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不幸”。这表明，幸福的婚姻家庭是有规律的，不幸福的婚姻家庭是因为没有遵循规律。我们可以用工学原理解决社会学问题，找到婚姻家庭中的规律，我们可以经营幸福的婚姻。

（一）什么是婚姻？

这里有一个坐标：横坐标是婚姻的情感历程，纵坐标是承诺与责任。维系婚姻是要靠责任和承诺的，你在婚前许下那么多诺言，你要说话算数。很多年轻人把浪漫激情（性）当爱情，激情很短，英国有项研究表明，激情平均只能维持两年六个月。我们很多的孩子把性当爱，最初的时间里是“我爱你，你爱我，爱得死去活来”，过了一段时间，激情没有了，“你不爱我，我不爱你”然后就“平静”的分手了，接着去寻找下一个激情。他们就这样周而复始。激情一定是随着时间的推移越来越少的，婚姻更需要的是责任。婚姻中不要追求激情，激情很难维系婚姻，婚姻是情感的结合，婚姻中有友情、爱情、亲情、同情、恩情。比如“亲情”，有了这种源自血缘关系的感情，婚姻将更加牢固，哥哥姐姐会“抛弃”弟弟妹妹吗？又如“同情”，女人在更年期，她发火、郁闷，更需要男人的理解和包容；进入老年的婚姻，就叫做无限的恩情，这是一种感恩。在婚姻中，我们的感情随着时间的推移由友情发展到恩情，而激情最不可靠。（结婚的动机：经济、繁衍、爱情）

台湾作家罗兰说：浪漫激情如电光火石一般，一闪而逝，就算你捕做到，就算你拥有了，但如果你期待由此而接为婚姻天长地久，那就得添加各种强固剂——道义、责任、真诚、奉献，乃至牺牲，否则就可能获得“短命的爱情，猝死的婚姻”

（二）婚姻的生命周期

婚姻是有生命周期，一般有五个阶段。

第一阶段：恋爱和择偶

我们在调整婚姻关系中，最可怕的就是遇到“没有选择对”，“原材料不好，永远调整不好”。这里就要求在青春期就开始学习，对于异性、对于恋爱、对于择偶、对于幸福、对于家庭的理解很多是在青春期建立的，将影响人的一生。任何一个国家都有对于结婚的年龄限制，但是恋爱有年龄限制吗？有法律依据吗？什么是“早恋”，应该是“早练”，正常的男女同学的交往不叫恋情，是应该被肯定的，

恋爱和择偶是结婚的基础，要造到合适的“原材料”，找不到合适的原材料，你一定不会幸福，找到了合适的原材料，你也不一定会幸福。

第二阶段：婚姻的幼稚期——角色的转变

这是在结婚的前五年，这是“角色转换”的时期。“幼稚的婚姻”曾有“七年之痒”一说，其实年年都痒。这里有第一个角色转换，“恋人→夫妻”，很多人在结婚的头五年会生孩子，还将有第二个转变“夫妻→父母”，这是婚姻生活的第一道坎，据北京2006年的统计，当年有24952对夫妻办理离婚登记，其中7年内离婚的占总数的40.2%，在这个范围内三年内离婚的有2259对。

有这样一个故事，一对新婚夫妻，结婚以后发现，两人挤牙膏的方式不一样，男人挤牙膏是从中间挤，女人挤牙膏是从下边挤，女人总是提醒男人，但男人总忘，女人总是唠叨，一天男人终于受不了“我从中间挤，又怎么了？”女人很生气，“点事你都记不住，你不爱我了”于是天天吵架，走向离婚。

在与恋人正式结婚之前，每个人都是一个自我，他们在都是一个“自我”，在他们的“原生家庭”有自己的生活习惯、个性特点。我们用正方形代表男人，用三角形代表女人，在恋爱的时候，这些都无所谓。但是当他们成为夫妻，共同生活在一起，原生家庭里中“自我”的习惯，就会发生冲突，当发生冲突后，是双放合作调适，还是积累矛盾？如果你处理得好，是件小事。两个人之间需要磨合，你不能让三角形变成正方形，也不能让正方形变成三角形，你必须相互包容、相互理解，磨去棱角，成为“梯形”，把两个“自我”磨合成一个“我们”。新生家庭就是从两个“自我”到“我们”的转换的一个过程，思考一下我们的婚姻中，是两个“自我”，还是一个“我们”。

在第二个转变中（夫妻→父母），夫妻双方一定要把对方放在第一位，女人不能“疏远”男人，女性在怀孕以后，将近一两年的时间里，男人正常的生理需要得不到满足，他有可能到别的地方，一定不能把全部的重心放在孩子身上，一定要沟通。男人也一定要帮助女人“抚养”孩子。

第三阶段：婚姻的成长期——角色的冲突

是结婚的第五到第十五年，这个阶段会有“角色的冲突”。这主要是家庭角色和社会角色的冲突，男人可能是有领导、丈夫、父母，女人可能是职员、妻子、母亲。

孩子0—3岁的时候，对母亲的需要是绝对的，对父亲的需要是相对的。女人在这三年里无怨无悔，奉献自己。在这三年里，男人认为照顾孩子是女人的事，他们作为得不多。随着时间推移孩子长大了，他越来越不听话，孩子的教育、智力、习惯、人格……问题更加复杂，女人感到力不从心；女人还感到心理不平衡，她牺牲了交往、兴趣、事业、追求，想解脱、想获得补偿；她需要时间和精力来弥补差距，期待丈夫的分担、体谅、帮助；社会习俗对女人的要求很高，工作要管，家庭要管，孩子要管，这是三份工作，这个阶段的女人“满负荷、超负荷运转”，她们疲于奔命，她们马不停蹄，这时候她们有很多负面情绪需要发泄，渴望男人过来帮助她们。

这时候的男人，由于前三年基本是不管的，他已经养成习惯了，他们缺乏责任心、没有心理准备、被动、笨拙、懒惰，他们无知、无法、无奈；由于男主外、女主内的传统，这时候的男人正处于事业的爬坡阶段，就是主动想退，客观上也不允许他退；他们还面临巨大压力：经济压力、心理压力、成功压力，他们紧张、挫折、疲倦。

所以，这时候的夫妻会有冲突，会出现误解、争吵，会有厌倦、不满、怨恨，会爆发危机。而我们有很多无名之火，再加上疲于奔命、缺乏交流，互不相让“公说公有理，婆说婆有理”。有的女人说“牺牲自己找颗大树”，这可能靠不住，糟糠之妻和陈世美的故事不断上演，女人牺牲自己，让在外面的男人更加雄心勃勃，他追求传统意义上的成功（成功=地位+金钱+地位）。女人不要全部牺牲，而男人拿出一点精力回回头，看看家里，这个家才会好，“二保一”并不是最好的选择。

夫妻俩要渡过这个阶段，要理解、包容、互助、同舟共济、共同成长，而男人则需要“无限责任”“高度责任”，对“道德有更高的要求”。

这时侯女人可能埋怨“我对你这么好，你为什么还想这那小妖精？”其实，大多数婚姻问题不是道德问题，而是智慧问题。女人一般希望找一个“高一点”的男人，女人在牺牲以后，男人更高，他价值观开始提高，女人有提高，但赶不上男人。此时出现一个和他差不多的女人，这个男人可能和这个女人交往，如果这个男人有责任感还好，如果男人没有，将把女人彻底牺牲掉。

婚姻不幸对女性影响很大。北京曾经对100对35岁以上离婚的妇女进行统计，离婚后85%的孩子跟着女方，五年后82%的男性再婚，而只有15%的女性再婚，离婚对于女性来说，不是解决婚姻问题的唯一出路，也不是最好的出路。

★怎样看待夫妻的吵架？

夫妻常常吵架，吵架是不可避免，而且是必需的。吵架是有方法的。“小吵弥情，大吵伤心”。只要会吵，吵架也是好事。

1、为什么会吵架？

首先有外部的原因：事业挫折、工作压力、人际关系、钱财糟灾都会产生不良情绪，这就需要得到“转移性发泄”，家是最安全的宣泄场所，配偶是最安全的宣泄对象。

其次是内部的原因：性别、文化、性格、价值观、家庭背景等差异矛盾，这就需要调适，内因吵架的核心问题是沟通不畅，在不断的争吵与和解，斗争于妥协中，才能达到夫妻之间的某种默契。

2、怎样吵架？

《夫妻吵架约法六条》

第一条“不翻旧账”：夫妻吵架之说当时、当次的问题，不要把陈芝麻、烂谷子都翻腾出来，过去的事就让它过去。

第二条“不留积怨”：双方吵完以后冷静地把问题说清楚，把是非弄明白，力求达到真正的和解，避免冷战。

第三条“不用性惩罚”：历来有“夫妻吵架不过夜”之说，因为夫妻性生活是最好的和解机会，而性惩罚会容易伤害对方的自尊，并可能导致沉闷的僵局，甚至把对方推到婚姻之外去寻求“补偿”，在这方面，那些操纵房事大权的妻子更应该注意。

第四条“不要当着孩子吵架”：面对父母的吵架，孩子要扮演旁观者、裁判者、参与者的复杂角色，这是他们无法承受，对他们的伤害太大。父母在吵架中不文明、不礼貌的语言，会影响他们在孩子心目中形象，降低威信，给日后教育孩子增添困难。

第五条“不要牵扯姻亲关系”：夫妻吵架是为了解决自身矛盾，各自回去搬救兵是“有害无益”的，夫妻吵架扩及到姻亲关系，矛盾会复杂化。

第六条“决不动武”：君子动口不动手，这是铁的规定，气头上出言不逊可以理解，但动拳头、施暴力就触犯了法律，而且盛怒之下，拳头是不长眼睛的，打出了三长两短，必将追悔不已。

第四阶段：婚姻的中年期——多事之秋 

这是结婚的第十五年到第三十五年，这个时期是“多事之秋”，也是离婚的第二个高发期。女人在这时进入更年期，生理不舒服、心理不舒服，而在这时，她们又往往遇到青春期叛逆的孩子。这会加剧她们的“更年期综合症”。过了一段时间，孩子考上大学，突然之间，孩子走了，女人又面临“空巢期”。有些女人认为“更年期”来了，不需要夫妻生活了，这是一个非常错误的，因为此时男人的需要还很旺盛，而他们正是“一枝花”的阶段，有点权了，有点钱了，有情趣，还很有男人味，他不去招惹别人，还有别人去招惹他。其中有两类人最危险，一类是“剩女”，30多岁还没有结婚的，另一类是离过婚的女人。这两类女人都表示可以不要婚姻，对男人有一定的“诱惑力”。这个时候，男人要有责任感，关爱你的女人，理解你女人，“男人要回家”，陪着女人聊聊天……“坚持”几年，就会迎来无限美好的晚年婚姻。

这时候女人很烦，可能故意找“茬”，男人别理她，做一个牌子“你在更年期，我不理你！”，举给她看。还可以做一个牌子“青春期，注意点二”，举给孩子看。

第五阶段：婚姻的老年期

这是结婚三十年五以后，这个时期是“夕阳晚情”，异常的浪漫。多吃、多玩、多走动，注意身体健康。

（三）婚姻的类型

1、爱与幸福型

和谐幸福，良好的教育和家庭背景，可以进行有效沟通，平等、包容、相互理解、相互帮助。在这样家庭里成长的孩子，即使成绩不好，也非常“阳光”。

2、被动迎合型

这是比较稳定的一种，是传统的婚姻，也是“不平等”的婚姻，但要求一方“听从”“服从”于另一方，是牺牲一方为代价的

3、缺乏活力型

这种婚姻开始有激情，后来归于平淡，没有冲突。

4、危机四伏型

这种婚姻中有慢性的冲突，“家外装，家内吵”   

（四）婚姻问题谁有责任？

女性多一点智慧，男性多一点责任。什么样的女人没智慧，每天唠唠叨叨的女人就没有智慧，智慧是“找原因”和“想办法”，《现代汉语词典》对智慧的解释是“辨析判断，发明创造的能力”。在婚姻中的智慧是“闭上嘴、动动脑、迈开腿”，找原因、想办法去帮助自己的爱人和孩子，去解决自己家庭的问题。

爱唠叨的女性可以尝试，拿一周不说话，这时丈夫、孩子反而会更加关注你，“老婆，怎么呢？”“妈，你怎么不理我？”你可能发现，有时候不说话比说话更加有用。

关于说话，男人和女人是有区别的，男人比较理性，女人比较感性，“女人在说话中找结果，男人找到结果再说话。”女人说话，男人可以在旁边听，并附和一些“嗯”“啊”。女人要明白：男人能这样就不错了。女人有了智慧，男人就更有责任。

（五）婚姻问题遇事的原则

1、事大小：要考虑事情的大小

2、调高低：说话的语气要注意

3、脸香臭：说话时候的表情有适当，不能边说话边干别的（比如看电视）

（六）“知行合一”最关键

在“知道理论”的基础上，“改变观念”→“建立概念”→“学习原理”→“掌握方法”→“使用工具”→“养成习惯”。好的观念才有好的行为，针对不同的孩子有应不同的方法，具体的方法是帮助你更好的去理解“观念”“概念”“原理”，其中不要把“方法”当作关键，关键是“观念”。

（七）善待自己的“爱人”                    

男人在社会中的压力很大，但是女人们的压力更大。

下面是我在2008年11月1日给妻子的一封信：

老婆： 今天我给福州的60对夫妻讲《幸福必修课》，很多女人流下眼泪。讲课的时候，我突然有了感悟，想和你说说。你总是说我工作很辛苦，我真的觉得很累很辛苦，但我突然发现，人类最苦、最累、最艰巨的工作是你从事的工作——母亲的工作：“把一个幼小的生命培养成人。”所以，我再累再苦也没有你辛苦，老婆我爱你！我们一起努力把郑好培养成才，离开我们。相信到那个时候，我们会更加幸福，因为最幸福的事，无非是“和你一起慢慢变老”！

 

当天，我也给我的女儿写了一封信：

好女儿： 好爸爸在福州给很多家庭讲解《幸福必修课》，讲课时，爸爸突然有了感悟，想讲给你听。妈妈总说爸爸的工作很辛苦，其实人类辛苦的工作是母亲的工作，她们要把一个幼小的生命培养成人。”我们家里真正辛苦的是妈妈，希望你长大以后，多理解妈妈、尊重妈妈、孝敬妈妈。爸爸更加希望或者坚信“好女儿”也会像“好”妈妈一样成为好女人、好妻子、好妈妈。

 

总结

有时侯，生活异常简单，稍微用点心思，就会获得幸福。我希望大家把学到的告诉身边的人，“把爱传出去，把幸福带回来”。

 

 

 （演讲者：中国家庭教育专家郑委）

http://blog.newssc.org/u/17272/archives/2009/119193.html

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本博客转自中华家庭教育网，原文地址

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