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夫妻必修课——幸福家庭与夫妻关系调适(二)

14年前 [02-18 15:28 周四]
五、寻找幸福婚姻的规律

托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》的扉页留下了题记,这个题记很直白,比小说的影响还大,难就是“幸福的家庭是相同的,不幸的家庭各有各的不幸”。这表明,幸福的婚姻家庭是有规律的,不幸福的婚姻家庭是因为没有遵循规律。我们可以用工学原理解决社会学问题,找到婚姻家庭中的规律,我们可以经营幸福的婚姻。

(一)什么是婚姻?

这里有一个坐标:横坐标是婚姻的情感历程,纵坐标是承诺与责任。维系婚姻是要靠责任和承诺的,你在婚前许下那么多诺言,你要说话算数。很多年轻人把浪漫激情(性)当爱情,激情很短,英国有项研究表明,激情平均只能维持两年六个月。我们很多的孩子把性当爱,最初的时间里是“我爱你,你爱我,爱得死去活来”,过了一段时间,激情没有了,“你不爱我,我不爱你”然后就“平静”的分手了,接着去寻找下一个激情。他们就这样周而复始。激情一定是随着时间的推移越来越少的,婚姻更需要的是责任。婚姻中不要追求激情,激情很难维系婚姻,婚姻是情感的结合,婚姻中有友情、爱情、亲情、同情、恩情。比如“亲情”,有了这种源自血缘关系的感情,婚姻将更加牢固,哥哥姐姐会“抛弃”弟弟妹妹吗?又如“同情”,女人在更年期,她发火、郁闷,更需要男人的理解和包容;进入老年的婚姻,就叫做无限的恩情,这是一种感恩。在婚姻中,我们的感情随着时间的推移由友情发展到恩情,而激情最不可靠。(结婚的动机:经济、繁衍、爱情)

台湾作家罗兰说:浪漫激情如电光火石一般,一闪而逝,就算你捕做到,就算你拥有了,但如果你期待由此而接为婚姻天长地久,那就得添加各种强固剂——道义、责任、真诚、奉献,乃至牺牲,否则就可能获得“短命的爱情,猝死的婚姻”

(二)婚姻的生命周期

婚姻是有生命周期,一般有五个阶段。

第一阶段:恋爱和择偶

我们在调整婚姻关系中,最可怕的就是遇到“没有选择对”,“原材料不好,永远调整不好”。这里就要求在青春期就开始学习,对于异性、对于恋爱、对于择偶、对于幸福、对于家庭的理解很多是在青春期建立的,将影响人的一生。任何一个国家都有对于结婚的年龄限制,但是恋爱有年龄限制吗?有法律依据吗?什么是“早恋”,应该是“早练”,正常的男女同学的交往不叫恋情,是应该被肯定的,

恋爱和择偶是结婚的基础,要造到合适的“原材料”,找不到合适的原材料,你一定不会幸福,找到了合适的原材料,你也不一定会幸福。

第二阶段:婚姻的幼稚期——角色的转变

这是在结婚的前五年,这是“角色转换”的时期。“幼稚的婚姻”曾有“七年之痒”一说,其实年年都痒。这里有第一个角色转换,“恋人→夫妻”,很多人在结婚的头五年会生孩子,还将有第二个转变“夫妻→父母”,这是婚姻生活的第一道坎,据北京2006年的统计,当年有24952对夫妻办理离婚登记,其中7年内离婚的占总数的40.2%,在这个范围内三年内离婚的有2259对。

有这样一个故事,一对新婚夫妻,结婚以后发现,两人挤牙膏的方式不一样,男人挤牙膏是从中间挤,女人挤牙膏是从下边挤,女人总是提醒男人,但男人总忘,女人总是唠叨,一天男人终于受不了“我从中间挤,又怎么了?”女人很生气,“点事你都记不住,你不爱我了”于是天天吵架,走向离婚。

在与恋人正式结婚之前,每个人都是一个自我,他们在都是一个“自我”,在他们的“原生家庭”有自己的生活习惯、个性特点。我们用正方形代表男人,用三角形代表女人,在恋爱的时候,这些都无所谓。但是当他们成为夫妻,共同生活在一起,原生家庭里中“自我”的习惯,就会发生冲突,当发生冲突后,是双放合作调适,还是积累矛盾?如果你处理得好,是件小事。两个人之间需要磨合,你不能让三角形变成正方形,也不能让正方形变成三角形,你必须相互包容、相互理解,磨去棱角,成为“梯形”,把两个“自我”磨合成一个“我们”。新生家庭就是从两个“自我”到“我们”的转换的一个过程,思考一下我们的婚姻中,是两个“自我”,还是一个“我们”。

在第二个转变中(夫妻→父母),夫妻双方一定要把对方放在第一位,女人不能“疏远”男人,女性在怀孕以后,将近一两年的时间里,男人正常的生理需要得不到满足,他有可能到别的地方,一定不能把全部的重心放在孩子身上,一定要沟通。男人也一定要帮助女人“抚养”孩子。

第三阶段:婚姻的成长期——角色的冲突

是结婚的第五到第十五年,这个阶段会有“角色的冲突”。这主要是家庭角色和社会角色的冲突,男人可能是有领导、丈夫、父母,女人可能是职员、妻子、母亲。

孩子03岁的时候,对母亲的需要是绝对的,对父亲的需要是相对的。女人在这三年里无怨无悔,奉献自己。在这三年里,男人认为照顾孩子是女人的事,他们作为得不多。随着时间推移孩子长大了,他越来越不听话,孩子的教育、智力、习惯、人格……问题更加复杂,女人感到力不从心;女人还感到心理不平衡,她牺牲了交往、兴趣、事业、追求,想解脱、想获得补偿;她需要时间和精力来弥补差距,期待丈夫的分担、体谅、帮助;社会习俗对女人的要求很高,工作要管,家庭要管,孩子要管,这是三份工作,这个阶段的女人“满负荷、超负荷运转”,她们疲于奔命,她们马不停蹄,这时候她们有很多负面情绪需要发泄,渴望男人过来帮助她们。

这时候的男人,由于前三年基本是不管的,他已经养成习惯了,他们缺乏责任心、没有心理准备、被动、笨拙、懒惰,他们无知、无法、无奈;由于男主外、女主内的传统,这时候的男人正处于事业的爬坡阶段,就是主动想退,客观上也不允许他退;他们还面临巨大压力:经济压力、心理压力、成功压力,他们紧张、挫折、疲倦。

所以,这时候的夫妻会有冲突,会出现误解、争吵,会有厌倦、不满、怨恨,会爆发危机。而我们有很多无名之火,再加上疲于奔命、缺乏交流,互不相让“公说公有理,婆说婆有理”。有的女人说“牺牲自己找颗大树”,这可能靠不住,糟糠之妻和陈世美的故事不断上演,女人牺牲自己,让在外面的男人更加雄心勃勃,他追求传统意义上的成功(成功=地位+金钱+地位)。女人不要全部牺牲,而男人拿出一点精力回回头,看看家里,这个家才会好,“二保一”并不是最好的选择。

夫妻俩要渡过这个阶段,要理解、包容、互助、同舟共济、共同成长,而男人则需要“无限责任”“高度责任”,对“道德有更高的要求”。

这时侯女人可能埋怨“我对你这么好,你为什么还想这那小妖精?”其实,大多数婚姻问题不是道德问题,而是智慧问题。女人一般希望找一个“高一点”的男人,女人在牺牲以后,男人更高,他价值观开始提高,女人有提高,但赶不上男人。此时出现一个和他差不多的女人,这个男人可能和这个女人交往,如果这个男人有责任感还好,如果男人没有,将把女人彻底牺牲掉。

婚姻不幸对女性影响很大。北京曾经对10035岁以上离婚的妇女进行统计,离婚后85%的孩子跟着女方,五年后82%的男性再婚,而只有15%的女性再婚,离婚对于女性来说,不是解决婚姻问题的唯一出路,也不是最好的出路。

★怎样看待夫妻的吵架?

夫妻常常吵架,吵架是不可避免,而且是必需的。吵架是有方法的。“小吵弥情,大吵伤心”。只要会吵,吵架也是好事。

1、为什么会吵架?

首先有外部的原因:事业挫折、工作压力、人际关系、钱财糟灾都会产生不良情绪,这就需要得到“转移性发泄”,家是最安全的宣泄场所,配偶是最安全的宣泄对象。

其次是内部的原因:性别、文化、性格、价值观、家庭背景等差异矛盾,这就需要调适,内因吵架的核心问题是沟通不畅,在不断的争吵与和解,斗争于妥协中,才能达到夫妻之间的某种默契。

2、怎样吵架?

《夫妻吵架约法六条》

第一条“不翻旧账”:夫妻吵架之说当时、当次的问题,不要把陈芝麻、烂谷子都翻腾出来,过去的事就让它过去。

第二条“不留积怨”:双方吵完以后冷静地把问题说清楚,把是非弄明白,力求达到真正的和解,避免冷战。

第三条“不用性惩罚”:历来有“夫妻吵架不过夜”之说,因为夫妻性生活是最好的和解机会,而性惩罚会容易伤害对方的自尊,并可能导致沉闷的僵局,甚至把对方推到婚姻之外去寻求“补偿”,在这方面,那些操纵房事大权的妻子更应该注意。

第四条“不要当着孩子吵架”:面对父母的吵架,孩子要扮演旁观者、裁判者、参与者的复杂角色,这是他们无法承受,对他们的伤害太大。父母在吵架中不文明、不礼貌的语言,会影响他们在孩子心目中形象,降低威信,给日后教育孩子增添困难。

第五条“不要牵扯姻亲关系”:夫妻吵架是为了解决自身矛盾,各自回去搬救兵是“有害无益”的,夫妻吵架扩及到姻亲关系,矛盾会复杂化。

第六条“决不动武”:君子动口不动手,这是铁的规定,气头上出言不逊可以理解,但动拳头、施暴力就触犯了法律,而且盛怒之下,拳头是不长眼睛的,打出了三长两短,必将追悔不已。

第四阶段:婚姻的中年期——多事之秋 

这是结婚的第十五年到第三十五年,这个时期是“多事之秋”,也是离婚的第二个高发期。女人在这时进入更年期,生理不舒服、心理不舒服,而在这时,她们又往往遇到青春期叛逆的孩子。这会加剧她们的“更年期综合症”。过了一段时间,孩子考上大学,突然之间,孩子走了,女人又面临“空巢期”。有些女人认为“更年期”来了,不需要夫妻生活了,这是一个非常错误的,因为此时男人的需要还很旺盛,而他们正是“一枝花”的阶段,有点权了,有点钱了,有情趣,还很有男人味,他不去招惹别人,还有别人去招惹他。其中有两类人最危险,一类是“剩女”,30多岁还没有结婚的,另一类是离过婚的女人。这两类女人都表示可以不要婚姻,对男人有一定的“诱惑力”。这个时候,男人要有责任感,关爱你的女人,理解你女人,“男人要回家”,陪着女人聊聊天……“坚持”几年,就会迎来无限美好的晚年婚姻。

这时候女人很烦,可能故意找“茬”,男人别理她,做一个牌子“你在更年期,我不理你!”,举给她看。还可以做一个牌子“青春期,注意点二”,举给孩子看。

第五阶段:婚姻的老年期

这是结婚三十年五以后,这个时期是“夕阳晚情”,异常的浪漫。多吃、多玩、多走动,注意身体健康。

(三)婚姻的类型

1、爱与幸福型

和谐幸福,良好的教育和家庭背景,可以进行有效沟通,平等、包容、相互理解、相互帮助。在这样家庭里成长的孩子,即使成绩不好,也非常“阳光”。

2、被动迎合型

这是比较稳定的一种,是传统的婚姻,也是“不平等”的婚姻,但要求一方“听从”“服从”于另一方,是牺牲一方为代价的

3、缺乏活力型

这种婚姻开始有激情,后来归于平淡,没有冲突。

4、危机四伏型

这种婚姻中有慢性的冲突,“家外装,家内吵”   

(四)婚姻问题谁有责任?

女性多一点智慧,男性多一点责任。什么样的女人没智慧,每天唠唠叨叨的女人就没有智慧,智慧是“找原因”和“想办法”,《现代汉语词典》对智慧的解释是“辨析判断,发明创造的能力”。在婚姻中的智慧是“闭上嘴、动动脑、迈开腿”,找原因、想办法去帮助自己的爱人和孩子,去解决自己家庭的问题。

爱唠叨的女性可以尝试,拿一周不说话,这时丈夫、孩子反而会更加关注你,“老婆,怎么呢?”“妈,你怎么不理我?”你可能发现,有时候不说话比说话更加有用。

关于说话,男人和女人是有区别的,男人比较理性,女人比较感性,“女人在说话中找结果,男人找到结果再说话。”女人说话,男人可以在旁边听,并附和一些“嗯”“啊”。女人要明白:男人能这样就不错了。女人有了智慧,男人就更有责任。

(五)婚姻问题遇事的原则

1、事大小:要考虑事情的大小

2、调高低:说话的语气要注意

3、脸香臭:说话时候的表情有适当,不能边说话边干别的(比如看电视)

(六)“知行合一”最关键

在“知道理论”的基础上,“改变观念”→“建立概念”→“学习原理”→“掌握方法”→“使用工具”→“养成习惯”。好的观念才有好的行为,针对不同的孩子有应不同的方法,具体的方法是帮助你更好的去理解“观念”“概念”“原理”,其中不要把“方法”当作关键,关键是“观念”。

(七)善待自己的“爱人”                    

男人在社会中的压力很大,但是女人们的压力更大。

下面是我在2008111给妻子的一封信:

老婆:

今天我给福州的60对夫妻讲《幸福必修课》,很多女人流下眼泪。讲课的时候,我突然有了感悟,想和你说说。你总是说我工作很辛苦,我真的觉得很累很辛苦,但我突然发现,人类最苦、最累、最艰巨的工作是你从事的工作——母亲的工作:“把一个幼小的生命培养成人。”所以,我再累再苦也没有你辛苦,老婆我爱你!我们一起努力把郑好培养成才,离开我们。相信到那个时候,我们会更加幸福,因为最幸福的事,无非是“和你一起慢慢变老”!

 

当天,我也给我的女儿写了一封信:

好女儿:

好爸爸在福州给很多家庭讲解《幸福必修课》,讲课时,爸爸突然有了感悟,想讲给你听。妈妈总说爸爸的工作很辛苦,其实人类辛苦的工作是母亲的工作,她们要把一个幼小的生命培养成人。”我们家里真正辛苦的是妈妈,希望你长大以后,多理解妈妈、尊重妈妈、孝敬妈妈。爸爸更加希望或者坚信“好女儿”也会像“好”妈妈一样成为好女人、好妻子、好妈妈。

 

总结

有时侯,生活异常简单,稍微用点心思,就会获得幸福。我希望大家把学到的告诉身边的人,“把爱传出去,把幸福带回来”。

 

 

 (演讲者:中国家庭教育专家郑委)

http://blog.newssc.org/u/17272/archives/2009/119193.html

石宣家庭教育

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