抚慰心灵，沟通情感的交谈

行为没有对与错，唯一有意义的是在恐惧与爱之间做出选择

 

1.   肯定孩子的情感，采用SALVE原则。

   肯定是目的不是手段，不是我们用来改变孩子情绪或行为的工具。肯定情感，专心聆听是让孩子安心说出自己感受的方法，是我们表达爱与亲密的途径，肯定的结果是让孩子放心地去体会自己的感受，并将其充分表达出来。要知道，信任自己，不惧怕表达自己感受的孩子能够乐观，善良地看待人生的起落。

   如果孩子的强烈表现让你不舒服，提醒自己，你的责任不是让自己舒服，而是让孩子信任你﹑信任自己。

   Separate-分离；Attention-关注；Listen-倾听；Validate-肯定；Empower-鼓励（鼓励孩子处理自己的情绪，不要插手，完全信任他）

   谈论悲伤，不悦或失望等感受，幼儿也许无法领会，但承认事实却能让孩子觉得情感得到了肯定。情绪是一种释放形式，就像流汗和排泄。它需要得到承认，这样它们就不会妨碍正常的心理活动，就像汗水需要被插去一样。一旦对被理解的渴望得到满足，孩子就会抛开不悦，继续前进。

 

2.   当肯定变成一种侵犯时，怎么办？

给于孩子充分的关注，不一定要付诸语言。对孩子来说，在他难堪或害怕的时候，提起他的感受同样会令他不悦。此时，你可什么都不说，只是保持关注，也可通过揭露自己与之相似的难堪经历让孩子得到安慰。

孩子是引爆你愤怒的导火线，而不是令你产生愤怒的原因，他不应对你的情绪负责。

在不高兴时，我们往往不考虑事实和孩子举动背后的真正意图，就草率地得出一个结论。

 

3.   向孩子提出要求。

要求孩子做一件事前，问问自己：“我会怎样对一个成年朋友提出此问题呢？”

责备和羞辱一直是控制孩子的工具，它们不能带来温馨和关爱，只能引起源自恐惧的顺从。。。。。。有时控制的形式更加委婉，当父母说“杰米是个好女孩，我知道她会帮助你”的时候，我们觉得不得不服从，虽然不明白为什么。但是知道满足父母，得到表扬，反之受到冷落。

真诚地提出你的要求，如果是处于自己的利益，不要装作是为了孩子好。

 

4.   重来一次

为什么对孩子极易动怒？我们都是在一种习惯性地否定孩子的文化中长大的，这种文化教会我们按照脑海中自动冒出来的话去说，去做。我们不假思索地否定孩子，而这些否定的话语甚至无法代表我们的真实想法和感受。

怒气爆发了，怎么办？等你能够控制自己的时候，立即“重来一次”，即使你已经发泄了很久，甚至即将结束；亡羊补牢，为时不晚。

和自己订一个简单的协议“生气的时候，不要说出最先闯入脑海中的话，否则一定会否定﹑伤害他人。”

 

5.   沟通的失去与转变，或适得其反时。

当发生无法改变的事件时（死亡﹑离婚或生病），坦率的沟通是疗伤最重要的方法。没有必要回避，但非常有必要与他交流感受。

 

6.   如何表达懊悔才能让孩子感到安慰？

孩子和成年人一样，无法从一句简单的“对不起”中获得满足，他想让你明确表示你明白他遭遇了什么。

他是自己一切感受和行为的源头，如果我们在言谈中承认他是自己感受的主宰者，他就会渐渐培养出达观的性情，找到更多的选择，控制自己的反应。

 

7.   沟通适得其反时

如果你完全不知到自己的言行为什么令孩子疏远，请记住：当一个人感到自己的情感和言行被另一个人控制时，他会感到屈辱，并自发启动防卫机制。

第一个常见错误是陈述（而不是询问）孩子的感受，这会让孩子觉得受到了侵犯。正确的做法是：创造互动的机会。

总认为自己的所作所为是为孩子好，这种思想倾向是影响沟通的另一个障碍。我们需要完全信任孩子，当孩子感到被爱﹑被珍视，能够自由地表达感受和想法时，他们自然会懂得如何照顾自己，如何充分地与他人沟通并表达自己的需求。

指责的话会令我们与心爱的人疏远。不要教育别人，应该教育自己。

对某行为反对时，不要简单采取批评的方式，要加入个人的感情色彩，更能感动孩子，鼓励他说出自己的动机。

 

8.   孩子的5中需求

爱；自我表达；安全感；自主与强大；自信

孩子就是你的老师，如果你阻止他，会失去学习机会，这对你们俩来说都是损失。

认识到孩子的行为是在表达一种需求，我们就不会制止孩子的表达，转而去寻找孩子究竟需要什么。

影响我们理解孩子的最大障碍是：我们把自己的思想和观念奉为真理和指导原则。