对于可接受和不可接受的行为，孩子需要一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时，他们会觉得更安全。我们把孩子的行为分成三个不同的领域：

第一个领域包括我们希望并且认可的行为，在这个领域，我们会很欣然、很和蔼地说“好”。第二个领域包括不认可但是因为某些特别的原因可以忍受的行为。这样的原因可能包括：

1、初学者的容许失误。一个有初学者执照的驾驶员，当他向左拐弯却亮了右边的转向灯时，不会收到传票。这样的错误是可以忍受的，因为可以预计将来会有改进。

2、困难时刻的容许失误。在特别紧张的情况下——事故、疾病、搬家、和朋友分离、死亡，或者家庭离异等——需要另外的变通。我们允许是因为我们理解困难时刻需要新的调整。我们不会假装喜欢这种行为，事实上，我们的态度要表明我们容忍这种行为只是因为特殊的环境。

第三个领域包括无论如何都不能容忍、必须制止的行为，包括危害到家庭兴旺和幸福的行为，或者影响到家庭成员身体健康和家庭经济利益的行为。还包括被法律、道德，或者社会接受度所禁止的行为。禁止第三个领域内的行为和允许第一个领域内的行为一样重要。

一位父亲允许女儿深夜外出，这个女儿会认为她的父亲没有正确的标准；另一对父母没有制止儿子朋友的胡闹，几乎毁了儿子的工作间，这样，这对父母就失去儿子对他们的尊重。

小孩子在处理不被社会接受的欲望时，真的很困难。父母必须帮助孩子努力克服这种欲望。父母可以作出限制来给孩子提供帮助。除了制止危险的行为，限制同时传达给孩子一个无言的信息：你无需太害怕你的欲望，我不会让你走得太远，你是安全的。

限制的技巧

在制定限制时——就像其他所有教育手段一样——成果取决于方法。限制必须清楚地告诉孩子
（a）什么是不可接受的行为；
（b）什么替代行为是可以接受的。你不可以扔盘子，你可以扔枕头。或者用不太符合语法却更有效的句子：盘子不是用来扔的，枕头是拿来扔的；你的弟弟不是用来推的，你的踏板车是用来推的。制定限制时，最好要全面，而不要部分限制。例如，往妹妹身上泼水和不要往妹妹身上泼水，中间的区别很清楚。如果限制是这样的：“你可以往她身上泼一点点水，只要不把她弄得太湿就行了。”这样的限制简直就是在鼓励用水浇她，惹来麻烦。这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰的根据。作出限制时，语气必须坚定，这样只会传达给孩子一个信息：“这个禁令是真的，我是认真的。”如果父母不太确定该怎么做，这时最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的态度。在作出限制时，如果父母的话模棱两可，就会陷入无休止的争论中。犹豫不决的、笨拙的限制是对孩子的一个挑战，会引起关于意志的一场战争，在这场战争中，谁也不会赢。

作出限制时该用什么态度，必须谨慎思考，要把孩子的不满降到最低程度，要保留孩子的自尊。规定限制、说“不”的最合适的方法是要表达出权威，而不是侮辱。限制应该用于处理具体的事件，而不适用于处理变化发展的历史。下面的事例是一个令人不快的实践：

八岁的安妮和妈妈一起去百货公司，当妈妈买东西的时候，安妮在玩具柜台那里闲逛，挑了三个玩具。当妈妈回来之后，安妮很有信心地问：“我能带哪个玩具回家？”这位妈妈刚花了一大笔钱买了一件自己并不是真的很想要的裙子，她脱口而出：“还要玩具？你已经有太多玩具了，多得你都不知道该怎么玩了，你看到什么东西都想要，你是该学学控制欲望了。”

一分钟之后，妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了，试图安抚安妮，买了一个冰激凌贿赂她，但是安妮依然一脸不高兴。

当孩子要求什么东西，而我们必须拒绝时，我们可以至少承认她希望拥有它的愿望。至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比较小的拒绝方法。因此，安妮的妈妈可以这样说：“你希望能买一些玩具回家。”

安妮：能吗？
妈妈：你说呢？
安妮：我猜不能！为什么不能？我真的很想要一个玩具！
妈妈：但是你可以要一个气球或者一些冰激凌，你选你要哪个。

安妮可能会选择一样，也可能会哭，不管是哪种情况，妈妈都应该坚持自己提出的两个选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望，并表示理解，但是应该坚持限制：“你希望你能带至少一个玩具回家，你非常想要，你哭了，说明你多么想要那个玩具，我多么希望今天能买得起它给你啊。”

当女儿说她不想去学校时，不要坚持说：“你必须去上学，每个孩子都要上学，这是规定，我不希望有任何训导员来我们的家里。”至少要承认她的愿望，这样的回答更加富有人情味：“你多么希望今天不用去上学，你希望今天是星期六而不是星期一，这样你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什么？”（转下文）