我国著名教育家陶行知先生当年任育才学校校长。一天他看到一名男生用砖头砸同学，遂将其制止，并责令他到校长室等候。陶先生回到办公室，见男生已在等候便掏出一块糖递给他：“这是奖励你的因为你比我先到了。” 男孩一惊，不敢抬头，接着陶先生又掏出一颗糖，说：“这也是给你的，我不让你打同学，你立即住手了，说明你尊重我。”男孩将信将疑地接过第二颗糖。陶先生又说道：“据我了解，你打同学是因为他欺负女生，说明你很有正义感，我再奖励你一颗糖。”这时，男孩感动得哭了，说：“校长，我错了，同学再不对，我也不能采取这种方式。”陶先生于是又掏出一颗糖：“你已认错了，我再奖励你一块。我的糖发完了，我们的谈话也结束了。”

陶先生的四块糖犹如“神丹妙药”，使批评获得了实效。那么这其中有什么法宝呢？

我从批评的前提、原则、方法及步骤四方面和大家一起分享这一话题。

一、批评的前提

有一句话：调皮是孩子的天分、捣蛋是孩子的本领，可见做父母的看着初通人世的孩子越来越淘气，怜爱之情便会油然而生。但是，当孩子的淘气在不知不觉间越过了某种界限、甚至犯了“错误”的时候，身为父母需要纠正孩子的错误，你难免要批评孩子，然而怎样批评才能达到一定的效果，要求我们父母做到：

1、调整情绪平衡心态

孩子不是父母的出气筒，发泄对象，父母情绪不好的时候，最好不要跟孩子面对面。因为心情不好的时候，措辞一般比较激烈，很难做到冷静地选择合适的方式批评孩子，容易使孩子产生对立情绪。这时我们可以做深呼吸，连续3-5次，在心底问问自己“我的情绪怎么样？我今天遇到了什么不愉快的事？这些事情都化解了吗？”，在一分钟后也许你的怒气会逃跑一半，这时再批评孩子也不迟；当你实在无法让自己平静下来时，我们可以选择“逃跑”，暂时离开惹你生气的孩子，去做别的事情，等做完事情回头看孩子也许就没那么生气了。

当看到孩子学走路摔跤时，父母多会鼓励他勇敢面对，孩子长大后再“摔跤”时，家长还有足够的耐心鼓励他吗？随着孩子的成长，他所面对的事越来越多，所犯的错也会越来越多。如果家长不允许孩子犯错，是不是禁锢了孩子的自然成长？那么接纳孩子的错误，给孩子犯错误的机会，不仅能让孩子及时总结教训，更重要的在于有这样的想法后我们能心平气和地对待孩子的错误。

2、克制愤怒理性批评

在批评孩子的时候，父母很难有不生气的。而生气到了一定的程度，也就成了愤怒。千万不要以为你的态度，包括表情、语气和目光无足轻重，只有好心就足够了。如果不注意表达方式，孩子是难以心服口服地接受批评的。因为，有时候他们拒绝的不是批评本身，而是父母的态度。心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。所以，最好管住自己的脾气，让自己息怒。但是如何克制自己的愤怒，并把它控制在安全范围内呢？这就是我们下面要讲的有关批评的原则。

二、批评的原则

1、尊重孩子的人格

1）、对事不对人，保护孩子的自尊心

孩子再小也是有他自身的人格和自尊心的，忽视或者无视孩子的人格和自尊心，孩子肯定不会接受的。在我们的语言交流过程中，大家都能体会到，轻蔑的形容词如同是有毒的箭，只能加诸于敌人，而不能用来对付自己的朋友和亲人。然而，在我们的许多家庭里，父母在责备和批评孩子的时候，却常常对自己所使用的语言缺乏警觉，不加分辨地就将一些有毒的言词加于孩子。如：

　　侮辱：“你给我们丢脸了，没给我们带一点荣耀回来”。 

　　贴标签：“懒鬼，饭桶，笨蛋……！” 

　　预言：“你早晚会犯罪，在监狱里蹲一辈子”。 

　　威胁：“如果你再不定下心来，就别想再在我这儿拿到一分零花钱”。 

　　指责：“总是你领头闯祸”。 

呵斥：“住嘴，听我说！” 

孩子还没有形成自我评价体系，他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。当他一再听到父母说他笨，最后在他的潜意识中就会认为自己真的迟钝。于是，他无意中跌了一跤或被绊了一下的时候，就会对自己说：“你真笨。”说不定从此以后，凡是需要手脚灵便的事情，他都会避开。原因是他已经相信他的手脚迟钝，没能力做好。 

那么你批评孩子时说什么呢？所要说的是将自己的真实情感和意图传达给孩子。在安全的限度内心平气和地说明自己的感受，但这种表露不会伤害到孩子的人格。 我们可以根据自己情感的强烈程度，对孩子这样说： 

　　“我心里很不高兴了。” 

　　“我生气了……” 

　　如果我们的简短声明和“马脸”不能制止孩子的行为，那么，我们就可以以增加语气的强度来表达我们的愤怒： 

　　“我很生气了。” 

　　“我气得不得了！” 

　　“我冒火了！” 

　　大多数时候，这样的说明便可以压制住孩子了。但有时候这么做还不行，这时，我们必须进行到第三步，清楚地说明我们愤怒的由来和感受，并采取适当的行动： 

　　“我一看到你把鞋子和袜子乱丢我就来气，忍不住就想冒火。我真想打开窗子，把你这些乱七八糟的东西扔到楼下去。” 

　　“看到你一放下筷子就看电视，把脏盘子脏碗留给我一个人收拾，我就很生气。我真想把电视机卖了，教你压根儿就看不成！” 

这种接近孩子的说话方式，不仅使父母的愤怒找到一条发泄的通道，又尊重孩子的人格，不至于引起伤害的后果。孩子们在其中也可以了解到，哪些愤怒是安全的，哪些愤怒则可能带来毁灭性的结果。 

2）、实事求是，了解事情前因后果

我朋友小叶儿子10岁，一次她被儿子的老师请去，听了老师的诉状心里不是滋味，很想痛骂孩子一顿。气呼呼的小叶在回家的路上碰到了儿子的好同学，告诉她有关孩子在学校的事情，心里平添了许多疑惑，刚才的愤怒也平静了些许，一心想着到家要马上问个究竟。可到家看到儿子在自己房间做作业，平常儿子这时还在玩呢。她到嘴边的话又咽回去了，顾自己做饭。等做好了饭，怒气已消了大半，如常招呼儿子吃饭。饭后儿子主动说了学校发生的事情，原来儿子是想着去帮助老师，可结果却成了带头捣乱的人，受老师的处罚心里委屈极了。小叶在弄清事情的前因后果后与孩子一起分析产生矛盾的原因，老师在那样的情况下也容不得多想批评了他。站在孩子的立场上肯定了他的想法，再提出在帮助老师的方式方法上可以改进，给了儿子几点提议。儿子乐得马上给同学打电话报告消息。

如当时小叶没听孩子同学的一番话，就是另一个结果。其实孩子每一个错误行为背后一定有着正面的动机，我们家长的使命，就是要找出那个正面动机，以此为契机鼓励孩子，让孩子找到自尊与动力。考虑问题，我们既不能偏听偏信，也不能夸大孩子的错误，更不能不分青红皂白，了解真相才是最重要的。

3）、就事论事，切忌翻旧账

父母经常犯的一个错误就是，当孩子这次犯错时，会翻开旧账，将以前犯过的错误全拿过来数落，小错误也被累积起来的一堆错误变成了大问题，这会让孩子觉得父母是在针对自己，在否定自己。所以在批评孩子时，不要翻旧账，要就事论事针对这次犯的错来识错纠错。

4)、掌握时机，注意时间场合

我难得几次去接儿子，在校门口听到家长问孩子最多的一句话是：“你考了几分？”考得好的孩子父母欢天喜地，考得不理想的孩子就会被数落，在校门口当着那么多的孩子和家长，孩子耷拉着脑袋完全没了往日的精神。此时孩子的感觉是什么样的呢？我想每个孩子在心底里都想考出好成绩，可是一不小心考砸了，他心里是难过的。加上父母的批评埋怨，孩子心里充满着自卑怨恨。

俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，孩子犯了错误，不一定要公开大声批评，有些场合，批评的话不妨“偷偷”地说。譬如孩子睡觉前给他留一张小纸条，提醒下今天做错的事情，简单扼要，既点出好的一面，又点出不足的地方，给孩子反思，以及让孩子思考怎么改正。

5）、区别对待，耐心倾听解释

孩子在成长的过程中，不小心摔坏东西、损坏东西的事情时常遇见，孩子对自己不小心造成的破坏，也非常后悔和难过，甚至感到恐惧。父母应该学会理解孩子，宽容孩子的错误。对于孩子的错误过失，先听听孩子的说法再做处理。区分哪些是偶然性的哪些是主观性的。偶然性的一般是由于孩子无心或无意间所犯的错误，对待这类错误父母要谅解孩子，帮孩子分析和解决问题。主观性的主要是由于孩子故意或判断失误造成的，这类错误孩子往往是想引起别人注意，或者自己的认知能力不够不知道这种行为是错误的，对待这类错误，父母需要认真地批评对待，给孩子讲清楚错误所在，并给出正确的方法。让孩子知晓危害，督促改正，以后不再犯同样的错误。父母要注意一点，孩子犯了错一定要给孩子解释的机会，你的想法或许与孩子有出入。

2、多方协调统一

1）、换位思考，视线一致

父母批评孩子时，尽可能从孩子的角度思考了解孩子的行为。孩子的想法有时候很单纯，可父母往往将孩子想复杂了；有时候孩子犯了错，父母也会从自己的经验和感觉出发批评孩子。这时父母需要先将自己当做孩子：想想如果我是孩子会不会去做这样的事？如果自己在单位犯了错被领导批评会如何？想必经过这样的思考，我们对孩子的批评就会更理性了。

2）、坚持原则，言行一致

很多父母在管教孩子的时候常犯的一个错误，就是不能坚持原则，说一不二。这样的父母在制定规则的时候，本身就欠考虑，所制定的规则根本无法执行；要么本身对规则的认识就是不到位的，制定规则不过是一种形式。殊不知，规则作为一种教育形式，它跟孩子读书一样，所产生的效果主要依赖于施教人所采取的方式。如果施教人本身对规则都缺乏认识，抱着无所谓的态度，可以想象，这样的规则能起到什么效应。 

　　对孩子的限制必须以清楚的、肯定的语气表达，而且一旦已经制定，就必须执行。这样可以带给孩子一个观念：“这条禁令是真的，不是闹着玩的。”如果父母一时不知道该怎么办，最好是不采取任何行动，等先想好了再作决定。 

　　规则所传达的真义是父母管教孩子的“权能”，为了充分实现这种权能，一方面，在确立规则之前，做父母的就应该考虑清楚执行这种规则的现实可能。规则确立好了，在执行的时候，父母必须考虑到，所用的语言应该不至于给孩子带来侮辱，损伤孩子的自尊心。以简单明了而不涉及个人品行的语言来表明限制，可以增强孩子的自觉性。

3）、言传身教，父母一致

孩子犯了错，父母一方为了改正孩子的错误，做了批评，而另一方感觉孩子受了委屈，马上又给孩子钱或食品安慰他，这样做将会使批评变得无效，甚至使孩子找到逃避错误的办法。不能给孩子今天一个批评标准，明天又是另一个，爸爸这样要求，妈妈又是另一种要求。         有些父母在孩子面前不愿意承认自己的错误，其实每个人都可能犯错误，父母犯错误不可怕，可怕的是不敢面对错误。父母犯了错误在孩子面前选择了隐藏，一旦被孩子发现，那对孩子将是灾难性的引导！没有谁是“完美”的，父母刻意的在孩子面前装作“完人”的做法是不可取的，不妨在孩子面前坦诚自己的错误，给孩子以身作则去正视错误，面对它改正它，这就是最好的教育。