妈妈和孩子都是暂时的身份
自我的相互依存和侵害，导致了很多的痛苦的发生，如何才能爱自己和爱别人，终止自我的依存和相互伤害呢？这段咨询就是在展现这个问题。
家长：
那天是我急躁了 ，看不得孩子有一点错误，他的错误在我眼里就是导爆索
何永军：
那天是你急躁了，你的意思是错怪了自己的孩子？是不是仅仅是孩子的错，在你的眼里是导爆索呢？
家长：
当时应该是，当时说不上了，过后冷静下来知道不该这样做，她这么出了这个错，完全可以好好解决的
何永军：
是的，我们总是在经历着伤害之后的后悔，甚至伤害之后也不知道如何伤害
家长：
我总是这样
何永军：
原因是什么呢？
家长：
不知道
何永军：
在你还是孩子的时候你觉得自己是重要吗？
家长：
爸爸妈妈其实挺关心我的，我能感觉出来
何永军：
那么爸爸妈妈是不是尊重你自己的权利呢？
家长：
有时也比较强硬
何永军：
也就是你不乐意的事情他们也一定要做。你觉得你和爸爸妈妈之间有没有在内心中还有空间上的界限呢？
家长：
也有，小时候的事我也说不清楚了
何永军：
那么我们现在说你和孩子吧，你觉得在你和孩子之间有界限吗？
家长：
有，这个界限我也说不清
何永军：
那么你能和我说说哪些是你该管孩子的，哪些是你不该管孩子的吗？还有哪些是你和孩子商议的？而不是强迫孩子接受的
家长：
基本都得管，在我意识里没有和孩子商量的。这是我以前的想法，现在好点，但有时还是管不住自己
何永军：
是不是感觉到孩子的事情就是自己的事情呢？
家长：
可是如果是自己的事我就不会去生气了
何永军：
恩，你觉得自己的事情自己就不会生气了，那么你是觉得你对孩子的事情必须要负责，所以才会生气的
家长：
有点
何永军：
那么你觉得谁应该为你负责呢？
家长：
没人，自己对自己负责
何永军：
如果有人乐意为你负责，你希望他这样做吗?
家长：
不希望
何永军：
恩，如果别人为你负责你会感觉到什么呢？
家长：
我不相信别人
何永军：
恩，你的意思是别人不值得信任，所以不要他们为你负责。如果是你的爸爸或者妈妈要为你负责，你会让他们为你负责吗？
家长：
过去小当然希望，现在没必要了
何永军：
恩，过去当然希望，如果爸爸妈妈仍然有足够的力量，能够为你负责呢？
家长：
我也不希望。现在为我负责我会感觉受约束
何永军：
过去他们为你负责的时候，你感觉到不是约束吗？
家长：
有时是的，有时冲突还很强烈
何永军：
你小的时候有没有自己想一个人在一边，不想被自己的爸爸妈妈找到或者看到的时候呢？
家长:
好像没有
何永军：
你的女儿有没有这个想法呢？
家长：
有，经常说妈妈你不在多好啊，我在外边他说你晚点回来
何永军：
你说为什么呢？
家长：
嫌我罗嗦，管着管那
何永军：
为什么你为他负责他反而反感你呢？

家长：
这种负责让他感到压力，妈妈管的让他心烦
何永军：
为什么呢？看来她和你小的时候不一样，不都是期望被自己的爸爸妈妈负责吗？
家长：
可我没这么明显
何永军：
但是为什么孩子会这样明显呢？
家长：
因为我爸爸妈妈不像我天天管孩子
何永军：
你的爸爸妈妈不像你天天管孩子，你说的太对了，那么这说明了什么呢？
家长：
不知道啊
何永军：
这说明了在你的心中孩子太重要了，你觉得你自己在哪里呢？
家长：
啊？！！我不太明白啊
何永军：
如果我要你自己给你自己下一个定义，你会如何说呢？
家长：
我其实在为孩子活
何永军：
恩，你问过孩子她乐意让你为她活吗？
家长：
没有，强加的没商量的
何永军：
是的没有商量。你觉得你和孩子之间有界限，但是你说不出来。其实你事事都在管着孩子，都在为孩子负责，如果是你有这样的一个妈妈，你会感觉到什么呢？
家长：
也挺压抑的，孩子想法也很正常，只是自己克制不住
何永军：
也很压抑，为什么呢？为什么自己内心的冲动如此的强烈定要管孩子，而且是没有界限的管呢？
家长：
是啊，不明白的就这个
何永军：
因为你没有了自己，你把自己寄托在了你的孩子身上，你希望让孩子给你快乐和生命的意义和生活下去的勇气，所以孩子变成了妈妈的手和脚，妈妈的心愿，期望，生气，大部分都在通过孩子来实现，妈妈去工作，是为了孩子，妈妈回家是为了孩子，妈妈高兴是为了孩子
家长：
可孩子理解妈妈不爱他
何永军：
是的你爱她吗？你让她一个小人背着你这样的一个大人，不征求他的同意，她为什么要理解你呢？你单方的要求她服从你的心愿，她能感觉到你在爱她吗？
家长：
不
何永军：
其实这个问题叫你的自我在侵害孩子的自我，你在培养一个没有自己的想法，在精神上不能独立于妈妈的人，你在用你的想法和意志控制你的孩子，减弱你自己的焦虑，还有实现你自己的价值，但是孩子的自我呢？她是谁？你并没有想到
家长:
恩,也不知道,意识不到
何永军：
你很少想到孩子是孩子，你是你，你们是两个人，不是一个人，所以有不同的想法。不同的感受，不同的生活方式，不同的情绪和感觉。你是谁？你的女儿是谁？
家长：
我就是妈妈，孩子就是孩子
何永军：
妈妈是谁？妈妈的特征是什么？孩子是谁？她的特征是什么？妈妈和孩子的关系是什么？
家长:
不知道如何去回答
何永军：
我和你举个例子吧？比如胡锦涛是谁呢？
家长：
国家主席
何永军：
他生下来就是国家主席吗？
家长：
不是
何永军：
在他的孩子眼里他是国家主席吗
家长：
不是 
何永军：
在妻子的眼里他也不是，他只是现在担任的一个职务。这不是他。这是暂时的。和你做妈妈一样都是暂时的，那么他是谁呢？
家长：
孩子的父亲，妻子的丈夫
何永军：
这些都不是，都是一个角色，都是他承担不同的责任，享受不同的生活的角色。也可以说是如同演戏一样，他妻子面前要演丈夫的，在孩子面前要演爸爸的，在全国人民面前要演国家主席的，他摘掉了这些外面的脸谱，他是谁？
家长：
他就是他
何永军：
是的。他就是他。你不是也一样吗？只是你忘记了你是谁了
家长：
怎么理解我是我这句话呢
何永军：
拿我自己来说吧
我是一个乐意帮助别人的人，我是一个积极突破自己的人，我是一个追求简单生活复杂思想的人。不管我当下是在做爸爸，做儿子，做丈夫，还是做老师，还是做律师，还是做咨询师
还是做其他人的朋友，我都是这样的
家长：
可是跟孩子打交道上能说明什么
何永军：
它能说明一个问题：你的女儿是她自己，她有他自己的内涵和价值，你有自己的内涵和价值，你的想法不能代替她的，他自己的想法才最重要，而你要找的，不是在孩子身上找，而是要在你自己的身上去找，孩子不是你的寄托，你也不是孩子的寄托。孩子还弱小，所以需要妈妈一定程度的保护，但是她不需要妈妈去抹杀和伤害她自己。
家长：
哦，孩子想法最重要
何永军：
你的想法也一样重要，你们都重要，都对于自己有最重要的意义
家长：
可出现冲突咋办
何永军：
冲突的解决是如何实现爱自己和爱别人而不是用你的自己去强制别人。或者说对于孩子来说：你不是最重要的
家长：
可遇事就头脑发热，先发制人
何永军：
你还没有意识到自己的自我和别人的自我其实是两个不一样的自我
家长：
恩。有点难度，一时转不过弯来
何永军：
你还记得和我说过的第一次打架的事情吗？
在你丈夫的心里，他的妈妈是是重要的，在你自己的心里，你觉得你还有肚子里的孩子是重要。你觉得他应该和你的想法一样：你和孩子是重要的。但是他的行为没有这样。他也觉得你应该是和他想的一样：他的妈妈才是重要的。所以他打你，你气坏了。这是你们两个内心中不同的自我在发生冲突，都希望别人的自我和自己的自我是一样的
家长：
这个时候出现冲突。如何做到爱自子爱别人
何永军：
第一个：老公，你希望我去送妈妈吧，我也希望自己能去，因为爱妈妈等于尊重你
第二个是我现在兜着孩子，而且忙了一个上午，我感觉到力不从心了。如果去送妈妈，我有些担心自己支持不住不送我又觉得不好，你说怎么办好呢？而不能认为自己想的别人就一定知道一定也是和我想的一样
家长：
把自己内心的想法理性的表达出来
何永军：
因为你们是两个人，且不说他和你结婚之前并不熟悉，就是你自己生下的女儿，天天在一起，从小照顾到现在，你对她也一样不了解，他对你也一样，了解都是有限度的
家长：
是的
何永军：
除非他是神仙，你是神仙，你的女儿也是神仙。对于你来说你从内心中为了别人负责，你觉得这是你想去做的，但是你反过来要求别人按照你的想法为你负责，让你满足，这就是你把自我依附在别人的身上，从别人的身上获得幸福和满足，一旦不能得到，你就怨恨，就生气。对女儿如此，对丈夫又何尝不是呢？
想想自己的父母亲对自己，想想自己对丈夫和孩子，还有他们对你，要从你这里终止这个恶性循环，不然你会培养一个痛苦的下一代，她也会把自己寄托到丈夫身上，得不到之后怨恨
家长：
已经开始了，想起来都害怕
何永军：
你的孩子其实已经显露出来了
家长：
所以我要终止，可我要改难度好大啊
何永军：
意识到了，慢慢就会改，这个时候你会获得新生的
家长：
这个慢慢需要一漫长的过程，怕中途又回到原样，勇气不大呀
何永军：
你走的过程中自己就会明白，什么才叫爱自己，你意识到了，就会获得心灵的快乐和宁静
家长：
我有个同事比我还严重。我绝望时也曾有过全家一起死，我死也带着孩子走这种想法
何永军：
我们要面对啊。你可以贴一个东西在你家：你是谁？我是谁？提醒自己，你可以和孩子一起谈论
家长：
你是谁？我是谁？想法目前代替不了我的做法，口是心非
何永军：
是的，代替不了，但是没有想法更不可能代替，有了想法才会留心和反思逐渐的做到
家长：
好明白，再见
何永军：
恩，再见