寻求赞同的嗜好

“不是啦，事实是这样的。”

“哎呀，不是啦，我怎么说不明白呢？”

“你怎么总是和我吵啊。”

“不是，是------。”

“你说的很对，但是-----”

在说话的过程中，我越来越感觉到我自己喜欢用“你说的很对，但是-----”来说话。出此之外，我还喜欢用：“你肯定”，你“应该有—”，“这个事情有两种情况”等等这样辩解的，反驳的，确定自己的判断的，用词来说话。我的三个咨询的对象都曾经向我提出过这个问题。

但是提出这个问题的过程却很有意思。往往都是我在指出别人总是在证明自己，总是在辩解之后，我遭遇到的反击。

还有一个咨询的人在咨询的结束时会向我说：何老师，我现在有些头疼了。他没有直接说：你说的话让我觉得不舒服了。我刚一开始并没有留心这个事情，但是他说了两次之后，我逐渐的开始意识到问题很严重。

我在做什么呢？

今天的下午，我又一次明显的感觉到了这点。我的一个家长不断的和我说着，当我试图说一句话的时候，她立即说：“不是，是------。”， “不是啦，事实是这样的。”，很多时候她后面说的意思和我要说的基本一致，甚至就是我说的原话。她要用先否定一下，然后接着按照自己的思路向下说下去。似乎不管我说的是什么，我说的话，都在当下哪个时刻让她感觉到了一种被打断或者被拒绝之后的不舒服。

我突然意识到了哪个说头疼的孩子。我在对他的咨询中，自己说的兴起的时候，他不管说什么，我都会很快的做出一个反应。

“你说的很对，但是-----”我接着说下去了。还有就是我用：你的意思是---------。不管他是不是有反应，我都不在管他的反应，然后按照的我思路向下走。

我想到了一个词：信息轰炸。还想到了一个场景：我在居高临下的拿着一个水壶向下倒水，不管下面是不是满了，我一直在倒着。

大家都说我是个很好的倾听者。我以前也觉得自己是。但是我现在发现自己并不是，因为我在听的时候如果时间过长我会出现精神涣散还有感觉到疲劳这样的一些情况。但是这个情况下，我还能用理智提醒自己，但是如果是接触比较多，相互之间我自己感觉到沟通起来比较好的时候，我的长篇大论就来了，而且在遭遇到别人的辩解和否定时，我会时时不忘，似乎最后我也要证明自己是对的。

为什么我一直在寻求着别人的赞同呢？为什么我喜欢让别人听我说，而我听别人说的时候会很累呢？

我在家里是老大，从小我自己也以作为老大自豪，但是我下命令的时候多，而真正的去听弟弟妹妹说的时候少，我从内心中觉得这就是权威的体现，也是我负责的体现，反正我是为了弟弟妹妹好。虽然我的弟弟妹妹们，没有当着我的面，说过我霸道，但是我在家里有时会发现，在我说过之后，如果弟弟妹妹们不同意，或者生气了，父母会立即说：怎么能这样和你的哥哥说话。我自己当时可能还没有感觉到不舒服，但是父母已经觉得不好了。这是我成长的一个环境。

我上学之后，在很长时间里，老师和同学都说我：晕或者不着调。我也时时的发现自己的浅薄，每当这个时候，我都会更极力的去表现自己，证明自己。似乎如果我不能说的流畅或者不能得到别人的赞同，不能让别人听下去，就是我自己会被别人看不起。那点内心深处希望得到认可的愿望，希望得到关注的愿望是如此的强烈。

大学毕业之后，我做了老师，我现在还记得我上第一次课的时候那种让我感觉到难受的时刻。讲台下面坐的是比我至少要大20岁的县处级的领导们。我在内心中就在担心他们是不是看得起我这个刚从学校出来的小伙子。所以一上讲台，我的脸就像进了桑拿浴房，很快的升温，并且汗出来了，腿也在抖动着。我强行让自己镇静下来，并开始讲课，中间时不时的出现了忘记了词的现象，一旦忘记，大脑一片空白。然后自己都不知所云了。上着上着，发现有一些老同志站起来或者去厕所，或者去倒水。这时我自己感觉到尊严被伤害了。我找到了一个能让自己站在道德的高处去审视这些领导的理由：作为一个领导，要学会尊重别人，特别是尊重老师。虽然我年轻，但是我站在这里，我就是老师。我这话还真的起到了作用，居然没有人走动了。

和我的咨询者一样，在寻求赞同以便维护自己的尊严时，我为自己辩解，为自己找到了很多的理由。我试图在说明自己的是对的，试图在不断的说着说着，我自己让自己变的痛快和被自己感动着。但是我很多时候忘记了，我是谁，我在做什么？

放下自己，投入到别人的心中，对于我还是有很多地反需要去完善的。我的家长们和孩子们一天天的在教给我如何认识我自己。

寻去赞同的嗜好，我需要放下了。并努力去放下它。