初中的时候由于极度的叛逆，我母亲对我是束手无策，她自己也并不懂的怎么教育我，怎么引导我，那段时间可以说对于我们都很痛苦。

现在想起来，都觉得那是一段非常难熬的日子。对于我来说，充满迷茫，充满了青春的情绪，充满了无助感。对于我母亲来说，也是同样的迷茫，同样的无助，同样的不知所措。于是，母亲思索再三，将我送去了一个教育机构。以期待我们改变。

我是否真的变了？我不知道，我只感觉到在那个机构中我心中暴躁的能量得到一定的缓解。那是不是真代表我的变化就能够缓和我和母亲的亲子关系？在我看来，后来也问过我母亲当时的感受，我们一致认为，只是缓和一点，并没有实质的变化，唯一的变化就是，我能控制那暴躁的能量，本来剧烈的抵抗变成无声的对抗。我的母亲失望了！

后来在成长中，我慢慢在思考。我本来一直以为在亲子关系中是我的错，我错的多么唯一，我心中的内疚有很长的一段时间不能散去，父母更不能触碰到我心中的内疚，一但他们说着如何如何爱我，我都倍感压力，我能做的不然就是沉默，不然就是爆发。

我开始发现，在亲子关系中，这种利用机构改变孩子的方式，对孩子来说一定存在第二次的伤害。而且成功率并不高，它的作用就如同心理的发泄室一样，只是暂时将孩子身上的暴躁情绪存在另一个地方而已，没有引导好，总会再来一次爆发。

后来随着学习的深入，我开始有了新的想法，可能从父母的根源上成长，才能去促进孩子的成长，好奇的我，走进了中华家庭教育网，开始了我的学习。

01我是榜样

在中华网的学习，让我越来越深刻感觉到家庭对于孩子的教育的力量，以及家庭带给孩子的多少苦难。有一些父母，因为我这些独特的经历，找到我，希望我能帮助他们，协助他们将他们的孩子从叛逆的边缘线上拉回来。

每次我都引导他们要先进行自我成长，要通过自己的学习去影响孩子。但是对于问题大爆发的孩子来说，父母觉得这样的方式杯水车薪。我告诉他们一些问题的的指导策略，往往收到的回复是，我都做到了，为什么我的孩子还不学习？为什么我的孩子还不听话？为什么我的孩子还在反抗？

我只能无奈的笑笑，所有的方法都没有错，错的是我们父母只想解决问题，而忘了情，忘了学习成长本身就是这样一个过程。急功近利想在短期内解决可能10多年慢慢深埋的问题，我做不到，我也不知道谁能做到。冰冻三尺非一日之寒，慢慢的去学习成长，再去化解才是实打实的道路。

父母们只看到了我的成长结果。将我立为榜样希望他们的孩子能像我一样出现变化，出现好的变化。殊不知，在这些成果的背后，有多少是在悬崖边上走钢丝的过程，如履薄冰，一步不慎，都可能是万劫不复。

02我不是榜样

我不是你们的榜样，这样的榜样我不要。我母亲才是，虽然她在那个时候没有学习过家庭教育，但在那个时候无意的一些选择让我们的亲子关系慢慢恢复了起来。

这个过程，前后经历了5年。你还敢说你想一下解决与孩子的问题吗？但很多父母应该是幸运的，在中华家庭教育中的学习，确实能减少一些不必要的弯路，能有这么多的家长老师一起交流。而不像我和我的母亲，是经过多少的冲突后才慢慢恢复这种和谐的亲子关系。这个过程中，无论对谁都是一段长长的煎熬。

所以我不是你们的榜样，我母亲才是。学习去成长，学习去思考，甚至学习去产生冲突，都是属于我们的成长。

03艰难的决定

在我从机构回家后矛盾很快很快重新爆发。有些理智的我尝试沟通，但觉得没有任何效果。我妈搞不明白我的需求，甚至我也搞不明白。我非常暴躁，我更不愿意和父母沟通。

对于我母亲来说，除了深深的无奈，她已经做到自己最好的了，但是她也想不明白为什么会这样。只能走一步看一步，摸着石头过河。后来，她和我说，那时候她做了一个艰难的决定，叫做放弃！

这两个字多重知道吗？这两个字对于父母来说多难知道吗？很多父母总能看到希望，紧紧抓住不敢放，就跟紧紧握住沙子一样，握的越紧，沙子流逝的越快。

我妈回忆说，她打算放弃我成绩，不要求我考的怎么样。放弃对我的很多限制，采用知道不说的方式，任由我去做。只要没有触碰法律，其他的，她能不管就不管。

所以我的高中肆无忌惮，我一周有一天不参加晚自修我母亲会帮我请假。我高中时候恋爱，他们似乎全清楚，不管我出去哪里玩，也不管我怎么样，他们能做的就是远远的看着，只要不触犯法律，一切都可以接受。或者说无奈接受。

反倒是这样的环境，让我开始渐渐找回了自己的方向。再加上学校环境，朋友的影响，我开始一步步走出属于我自己的路。那个路的方向，却是和母亲期望的方向一致。终经过高考，被一本院校录取。

04沟通，成长过程中的冲突。

在我从机构刚回来的时候，我尝试过和母亲沟通。那次的沟通令我很难忘记。我到现在还记得那种冲动，愤怒，讨厌等等的情绪弥漫的感觉。看到母亲因为我十分忧郁的面容更只有火上浇油。失望，除了失望我不知道该说什么。

那是我第一次有很多情绪在，我想表达给母亲，但我不知道要说什么，我约了我母亲在附近公园的草坪上，我只能一直告诉她我好烦，我要说些什么，但我不知道我要讲什么。好像有很多事我理不清楚。

母亲一筹莫展，也只能一直和我说，你想说什么，你说。

这反而激的我更生气更火大，我无论说什么，总感觉我与母亲的对话不再点上，我说东，她讲西，整个沟通过程非常糟糕，只有那暴躁的能量在那里狂动，而母亲却不知道怎么去引导接受这股能量，也显的十分不安。

现在想来，其实是母亲没有共情的感觉，而我也没有。这个家庭本没有的东西。又如何去凭空捏造，又如何教给孩子共情呢？所以母亲说不准我的感受总在她自己认为的东西里徘徊。

第二天，我打电话给我的心理咨询的老师时，倒了好久的苦水，发了好多的愤怒，才慢慢将自己心里暴躁的能量缓和下来。那是个好老师，她承接了我所有的吐槽后告诉我，继续前行。

05倾听！一切的困难，我懂你。

在高中的时候。母亲的放弃，以及之前种种的尝试，让她明白了，我是个大人。

她只能抱着担心，抱着无奈，抱着爱在远处静静地看着我。

而我也开始明白，我可以在她面前随便畅谈自己的心理话。母亲开始不会给我建议，而是问我她能帮我什么？母亲开始不会问我说你要告诉我什么，而是问我说你想和我说什么新闻？母亲开始不会制止我你不能做，而是告诉我你去吧，我一直在。

很多时候，母亲会静静地听我的分析，然后告诉我你想的没错。如果我的想法和她的思路相差太大，她便静静地听着，不会反驳我，也不会制止我。而是和我说，她有个忧虑，问我怎么想的。

这种被倾听的感觉真好。开始我也学会了倾听母亲的生活琐事。听她抱怨抱怨我父亲，听她说说家里买东西的客人的行径，听她唠叨唠叨谁家又出了什么八卦。

学习的内容，已经不是我们唯一的话题。敌对似乎在这些听与说，闲聊与谈判中慢慢消失。

一切的困难，我懂你，你去吧！我在这等你。

06支持！我们什么都没有，帮不了你，但你想做就去吧！

我是体育特长生。在体育统考前，有段时间进行大强度的训练，因为运动量大，而且住校，所以营养跟随就有一定困难。我告诉我母亲后，她给我增加了生活费，说，你要吃好点。我们其他的什么都帮不了你，钱我能支持，你好好去做。

高考前模拟考，我兴奋的告诉我妈，模拟考我能过二本线，加上体育成绩，在一本线上。她笑笑说，这些我们都不懂，也帮不了你，你去做就行，我们支持你。

大学的时候，在很多的迷茫中迷失了自己挺长一段时间。不知道自己要干嘛。慢慢找回自己当初想要学的心理学，想要学的家庭教育。我告诉我妈，我要7000块钱，我要参加心理咨询师和家庭教育的学习。我母亲还是那句话。你可能要的人脉，我给不了你。你可能要家财万贯，我也给不了你。但这钱我出的起，我们什么都没有，帮不了你，但你想做就去吧。我们支持你。

07幸福，只是这么简单。

龙应台的《目送》，现在读起来感慨颇深：

“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

我和我母亲的成长，是在经过多少的跌倒与爬起后才慢慢去懂的对方。父母与孩子，有天然的血缘关系，不是死敌。家庭是带给孩子最多的影响场所。尊重孩子的成长，也要让父母自己成长。

幸福不难，那份亲子的卷子，答案一直就在我们自己手里紧紧，紧紧的攥着。