（一）讲道理要结合其它方法
由于孩子的认知水平有限，生活体验不多，单纯给孩子讲道理，有时效果不大。如果结合其它方法，效果会更佳。
1、结合明确规则讲道理
案例
吃过晚饭后凡凡就一直在看电视，妈妈给他讲道理，“凡凡，不能老这样看啊，看久了对眼睛有害的！”凡凡点点头，接着对妈妈说：“再看一小会儿。”妈妈就让他再看一小会儿。但是过了一小会儿，妈妈继续讲道理，凡凡仍然“粘”在电视机前。
分析：
2、结合换位思考讲道理
孩子有时听父母讲的道理似懂非懂，但因为内心的需要不想放弃某种做法，这时可能是孩子缺乏亲身感受和体验，因为孩子是以自我为中心的，当损害了别人的利益时，无法感受到别人的心理。
案例
注意：这里，我们家长最爱批评孩子。因为孩子以自我为中心，感受不到别人的心理。千万不能定为偷或品质不好。
3、结合比喻讲道理
对于比较小的孩子，有时，孩子听不进道理，和孩子的认知水平有关。要让孩子真正地认识某些问题需要改正，才会从行动上下手。运用比喻，可以把事情讲得形象、生动，通俗，浅显，从故事中领悟道理，比单纯的说教效果要好。
案例：写得这么潦草的字
“你写的字怎么呢？”非非妈妈看到一年级儿子作业本上乱糟糟的字就忍不住发火。可生气没有用，告诉他一手漂亮字的好处也没用。后来妈给非非讲了两个故事：
“有个博士生，很有涵养和学问，要去找工作。他来到考官面前面试，却穿着邋遢，蓬头垢面，衣冠不整，鞋子穿反了，扣子扣错了，裤子上还有一个补丁，几乎象乞丐。你说，如果你是考官，会录用他吗？”
“这还用说，穿成这样，第一关就过不了。”非非边笑边说。
“有个叫文文的15岁的女孩子，长得很漂亮。因为个头高，走路时老缩着脖子，低着头，看上去有点驼背。老师要她昂首挺胸地走路，可她就是经常忘，快养成习惯了，很难改。这样下去，真的有一天背会驼的。你看这个样子好吗？”非非摇摇头。
接着妈妈说：“第一个故事，那个博士的外表就像你的字。一个人的字如果这么丑，肯定给人的印象不好了，现在招聘单位也要看一个人写的字漂亮不漂亮呢。第二个故事，是说一个人做什么事，如果养成坏习惯，就很难改了。如果平时不注意，小处不留心，就会酿成大错。”
经过这么一点拨，非非明白了，第二天，写作业的时候，就很认真地去写了。妈妈喜上楣梢。
更多的方式还有：（1）偶像法。（2）讲故事法。（3）拟人法。
（二）用简单行动代替说教
很多家长在教育孩子时，感到说教的无力。怎么讲道理、怎么批评孩子也不听。这个时候，简单的做法其实就是——把喋喋不休的说教换成简单而果断的行动。
案例（略）
提示：孩子太小，讲道理也没有用的时候，那么就要直接采取行动，说一不二。象孩子要玩危险的东西，把东西收拾起来就行了，这是杜绝物源；孩子无理哭闹，采取冷处理，当做没听见就行了，这是不作强化。
（三）沟通中如何让孩子爱听
1、不要始终充当主角
沟通是双向互动的过程，而不是家长一个人在唱独角戏，自始至终充当主角。沟通过程中，要注意孩子的信息反馈，可以通过多提问的方式来了解孩子的所思所想。比如讲了几句话后，家长可以问：“如果你坚持那样做，结果会怎样？”“如果别人那样对待你，你会有什么想法？”“你知道我在想什么吗？”这样就抓住了他们的注意力，可以把谈话继续下去。这样提问，本身就要求孩子们进行思考，当然，通过提问让孩子来进行推理并不意味着你不用再直截了当地给他们讲道理了。
2、改变居高临下的说教方式
进入青春期的孩子，由于身心的迅速发展，自我意识和独立性增强了，希望大人把它当大人平等看待。但家长的教育观念和方式却停留在孩子的少儿期，还在沿用以前诸如说教、唠叨、命令等沟通方式，用不变的教育观念和方式去应对变化中的孩子，致使越来越多的家庭引发了亲子间的矛盾和冲突，越来越多的孩子叛逆。
小故事
18世纪法国的哲学家丹尼斯·狄罗德的朋友送给他一件睡袍，他非常喜欢。可当他穿上睡袍在家中反复寻找感觉时，总觉得家具的风格非常不协调。于是，为了能和睡袍配套，他把旧家具全部更新了，终于跟上了睡袍的档次，可他仍然感到不舒服，因为“自己居然被一件睡袍胁迫了”。两百年后，有人把这种现象叫做“配套效应”。
在家庭教育中，家长和孩子也要讲究“配套”。孩子如果是“睡袍”，家长的教育方式就是“家具”。家具（方式）要换过，才能配得上睡袍（日渐长大的孩子）。孩子的身体和心理随着年龄的增长而逐渐成熟起来，不断变化发展着。而不能再用孩子儿时的眼光看孩子，沿用空洞的说教、强迫意味的命令、喋喋不休地讲道理的方式来教育孩子。
所以，对于大孩子，家长要及时转变角色，变指挥官角色为朋友角色，变说教为身教，变命令为商量。放下大人的架子，以蹲下来的真诚姿态，尊重孩子人格，进行平等的、民主的、真诚的、朋友式的、发自内心的心灵沟通。作家周国平在《守望者语》“怎样做父母”一文中说：“被自己的孩子视为亲密的朋友，这是为人父母者所能获得的最大的成功。”所以，家长要把孩子当作朋友，多采用探讨的、聊天式的沟通，要让孩子有发泄情绪与谈论感受的机会。下面的案例就充分体现了沟通中对孩子的理解、接纳和抚慰：
案例（略）
点评：如果是不懂沟通的母亲，可能会有这样说：“你怎么可以这样骂老师？”“都是你自己不用功，还怪题目出得不好！”“自己考得不好，别拿家里的人出气！”接下来肯定是一场亲子冲突。而这位母亲却是这样做的：接纳孩子的情绪，感受孩子的苦恼，理解孩子的心情。这样为下一步的继续沟通做好了铺垫。
赠言：
要生动的道理，不要空洞的说教；要有趣的道理，不要生硬的说教；
要形象的道理，不要抽象的说教；要活泼的道理，不要刻板的说教。
3、不要让唠叨成为噪音
A：谁在唠叨
童话故事
一个叫乐乐的孩子要把自己爱唠叨的妈妈摆在商店的柜台上像其它玩具一样卖掉。理由是妈妈太唠叨：“吃饭时她说乐乐，小心别噎着！结果我真噎着了；过马路时她说乐乐，小心别摔跤！结果我一分神，真被小蚂蚁绊了一跤！”乐乐觉得整天陪着这样的妈妈是一件很累的事，所以决定把她卖了。后来出现了想买妈妈的孩子，可是看了“产品说明书”后，说：“妈妈爱唠叨——养起来会很麻烦的。”结果，不要钱白送，爱唠叨的妈妈还是没人要。
孩子日记
我很喜欢看课外故事书。想到今天放学早，作业不多，回家后就迫不及待地拿出《飘》来看。妈妈过来了，一看到我手上的课外书，生气地说：“还看，还看，还不写作业！”我赶紧心虚地回答：“看完这页就写，也就10分钟。”“10分钟，这可是你说的。”妈妈离开了不到3分钟，她又过来了：“快看完了吗？不快点写作业，又要写到晚上10点了。”我没有理她，继续看我的书，心里有点烦，不是还差7分钟嘛。只听见妈妈继续在客厅里抱怨：“人家的孩子都是一回家就写作业，你倒好，看什么小说，每天作业写到半夜，成绩还会好到哪去！”我越听越烦。妈妈还在旁边唠叨，书也看不下去了，我开始写作业，不到10分钟，妈妈又进来了，又在说：“你今天要快点做，可不要背后搞小动作，不要老让我生气！”我气得忍无可忍了，冲着母亲大喊：“你不要再说了行不行！烦不烦！”母亲立即来火了：“你还敢顶嘴，下次把你的书没收了！”“收就收，这学我不上了。”……一阵吵闹后，我终于平静下来，却感到莫名的孤独和沮丧涌上心头……
点评：
从这篇孩子的日记中我们可以看出：母子沟通失败的关键在于母亲的过于唠叨。一项跨国比较研究表明，不论是中国、日本还是美国的孩子，最不能忍受的是母亲的唠叨。面对喋喋不休的妈妈，他们先是以沉默来表示自己的不满，倘若母亲仍未停止训斥，他们就顶嘴反抗了。
B：唠叨的害处
经典故事
一次，美国著名作家马克·吐温到教堂听牧师的募捐演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，令人感动，就准备捐出自己身上所有的钱。过了十分钟后，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了十分钟，牧师还没有讲完，他决定一分钱也不捐。牧师终于结束了冗长的演讲！募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，相反，还从盘子里拿走了两元钱。
启示：
刺激过多、过强或作用时间过久，都会引起接受者的不耐烦或逆反心理，这就是心理学上的“超限效应”。即如果一个人接受某种刺激过多、过强、过久，超过了合理的限度，会让大脑感到疲惫，产生心理惰性，降低了孩子对语言的吸收率和主动接受程度，进而产生逆反心理。
C：孩子“对策”
曾有一个孩子在网站向大家求助：“我的父母很唠叨，有时候为了一点小事就唠唠叨叨没完，真不知该怎么办才好？”现在来看看孩子们是怎么说的：
我不想听时，就说自己要学习。只要我躲进书房，妈妈就不唠叨了。”
“唉，我懒得听，当作没听见，不要顶嘴就行，时间长了他们就不唠叨了。”
“如果他们说得太多的话，就到外面呼吸一下新鲜空气吧！”
“说多了我会向她发脾气，我一发脾气，妈妈就怕我，不说了。哈哈。”
可以看出，不断叮嘱、提醒、督促，就变成了唠叨。唠叨太多太久，成了噪音，孩子产生了“免疫力”，竖起心理防护墙。这种反复说教，不断给孩子施以相同的刺激的方式，可使孩子养成“心理惰性”，失去了父母的权威。
D：专家建议
（1）放手让孩子去做
（2）语言尽量多样化
（3）话要适可而止，多说无益
（4）重视非语言沟通
《母乳新发现》的作者徐国静在书中写道：“在中国的家庭教育中，可以清晰地发现，原始的情感表达方式——拥抱、抚摸、亲吻等，几乎在孩子上学后，父母就很少使用了。亲子沟通的方式只剩下干巴巴的语言表达，于是，‘说教’就成了家教的主要手段。”可见，非语言沟通并没有被家长重视。
美国语言学家艾伯特·梅瑞宾沟通公式：沟通的总效果＝7％的语言＋38％的声音＋55％的表情。可见，高达93％的沟通是通过声音和表情表达出来的。
（5）学会倾听孩子
如果说，有效的说教，是沟通的状态，那么，积极的倾听，就是沟通的前提和基础。它比说教更重要。因为——
倾听，是一种氛围，你首先营造好氛围，孩子才愿意和你分享；
倾听，是一种安全，你首先让孩子放心，孩子才愿意开启心门；
倾听，是一种接纳，你首先接纳了孩子，孩子才愿意和你交流。
而有了氛围，打开了心门，愿意和你交流，你接下去才有可能进行你的有效的说教（注意，是有效的说教）。那么，如何进行积极倾听呢？
倾听，是无条件的最人性的关怀和最温馨的爱。如果我们只是一味的说教、劝告，居高临下地训导和评价孩子，而不是倾听和理解，那么，孩子们就会误认为家长对他说的话比他自己要对家长说的话更重要，也就不会再对家长说什么了，他会关闭他的心灵之门。
——停止你正在做的事情，认真听孩子说。调动你的面部表情、眼神、身体姿势以及声调，全方位地向孩子开放，让他感受到你正在对他所说的一切发生强烈的兴趣，向他传递这样一个信息——我在关注你！这正是在表达你的关怀。
——家长在听孩子讲话的时候，不要去思考你应该说什么，而要尽可能的将注意力集中在与孩子的谈话内容以及感受上，尽可能的设身处地站在孩子的角度理解所发生的事情，不要对孩子的感受作出自以为是的判断，要允许孩子表达自己的感受。
——听的过程中不要随意打断孩子的谈话。即使有不同的观点，也要等到时机成熟时，也就是在孩子感受到你的理解之后再说出来。有时可以用“嗯”“是啊”“对”等词来作为回应，表示你在认真地听着。
沟通，是教育的前提。有好的沟通，才谈得上教育的有效性。而沟通，当以盲目说教的面目出现，当以空讲道理的手段存在，当以无限唠叨的方式体现，就成了无效的沟通。所以，沟通需要技巧——
要有限度的说，不要无限度的唠叨；要有质量的说，不要低水平的啰嗦；
要有艺术的说，不要不加思考的说；要先听完再说，不要急着自己先说。
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