亲子沟通从心开始

作者：神秘　　　发表日期：10-10-19　　　关注：0

今天的我们的主题是——拥抱阳光、快乐生活，主要来讲讲亲子情绪管理的艺术。

第一单元，如何察觉孩子成长中的情绪

我们先来看几幅图片：
①你们家的孩子哪一种最多？当然，选择②的妈妈做得最好！

接着我们往下分析，宝宝几个情绪成长的关键期：
1岁，多数时间还是在睡觉
2岁，是婴幼儿情绪、情感发展的敏感期，宝宝会任意发泄自己的情绪。
3岁，学会用哭以外的方式表达，爱讨人喜欢，易妒忌，需要家长多提供感受各种情绪的机会。
    4岁的孩子非常好动，最喜欢向别人挑战。有时候4岁的孩子喜欢说谎，但绝对不是因为他学坏了，而是因为他不知道说谎是错误的。甚至还学会了骂人。
5岁爱发脾气，学会了如何去表达自己的感受。比如难受，恐惧，喜欢等等。更多的关心和耐心，情感饥饿、恐惧、性孤僻等等开始出现。在5岁的时候，孩子的情商问题出现严重。
1岁以内的孩子和2岁的孩子一样，任意发泄自己的情绪，哭，咬人，他还不懂得控制
每个阶段的情绪，都影响着孩子的个性发展，我这里讲2个心理学术语

1、蝴蝶龙卷风效应
主要讲的是巴西的一致蝴蝶摆动翅膀，也许会造成北美的一场龙卷风
在心理学里指的是：当孩子年幼时埋下的问题，到长大了就可能会有大的问题。很多成人的心理问题都是小时候种下的种子。
前几天我看了一个案件聚焦，说一个男子杀死了他的女朋友。平时也经常殴打他女朋友。心理学家分析，他出生在单亲家庭，父亲在他很小的时候就经常殴打他的母亲，致使夫妻离异。所以他现在的行为其实就是父亲小时候给他埋下的种。
蝴蝶了解了，我们接下去再看看第二个术语

2、　印刻效应　
如果让孩子多看电视，孩子就会认为电视是他的亲人，就会和父母的沟通产生困难，另一方面，父母的情绪也会投射到孩子的身上，5岁以内的孩子影响很严重，父母的打骂或忽视，争吵或离异，也许会造成一个人后天的终身心结，进而形成他的世界观。孩子越小，影响越大
依然用上面的例子，那个罪犯的人生观就已经被严重影响了，他希望自己能够得到重视和关爱，一旦发生争吵就完全不能自控。心理埋下的种子就会爆发出来。



接下来我们看看父母的心态是如何毒害宝宝心灵？
1、妨碍宝宝自我价值感的形成
打个比方，你对孩子说话的时候，这样说：宝宝，求求你，你再吃一口饭吧。宝宝，妈妈答应你，你不要生气了好吗？你觉得你的宝宝将来会是什么样子？
你的孩子是你的投射，你的孩子将来也会这样去做，低人一等，价值感建立得很低。

2、剥夺宝宝的愉悦的心理体验
举个例子：孩子喜欢到处乱爬，抓石头，抓泥巴，但是很多家长会阻止，这么脏，一把就抱走了。还有，孩子和孩子之间产生了冲突，父母都急于去干预，使得孩子失去了自己处理问题的体验。使孩子失去了很多心理体验。
或者说孩子哭，其实他是在发泄自己的情绪，这时候你就来句“哭什么哭，有什么好哭的？”把孩子的宣泄压制了下去，剥夺了孩子情绪宣泄的体验。

3、无意间给宝宝不良的心理暗示
举个例子：父母经常说自己的宝宝：“隔壁的妞妞都会自己上厕所了，你看看你，还要尿裤子！”这样的话其实在暗示孩子，“我不行，我没有妞妞乖，我尿裤子”所以一再强调不要比较。
比较可以，但是你应该说：“隔壁妞妞会自己上厕所，我相信我家宝宝会做得更棒！”

4、将自身情绪与感受投射到宝宝身上
同样举个例子：父母之间有了争吵，之后妈妈就对宝宝说：“都是你，都是你的错，你爸爸不要妈妈了！” 把责任归到孩子身上，使得孩子有负罪感。
心理投射：当孩子对父母或其他家庭成员有极大的情绪时，他有时会把这些情绪投射到老师或同学身上，影响孩子和老师、同学的关系，进而影响孩子学习的积极性和专注性，形成学习困难等状况。
举个例子：有一个大老板，因为客户的投诉，非常懊恼，叫来了他的下属，对下属说：“你这是怎么搞的，再这样下去要降你的职了！”下属回到办公室，刚好秘书进来找他签字，他就说：“你是怎么搞的，这点事情都做不好！”女秘书很委屈，回到办公室，刚好她的男朋友打电话进来，她又对男朋友说：“你烦不烦啊，我们分手吧！”男朋友很莫名其妙，出门的时候刚好有一只狗经过，就踢了狗一脚。狗很愤怒，刚好大老板经过，就咬了一口大老板
这个故事要说明的是：人的情绪会传染，会通过不同的途径发泄出去，所以说，在你发泄情绪的时候请想一想。
孩子是家庭的镜子：从孩子的身上，你会找到并时刻提醒自己：我需要成长；我有需要去改变的地方，并且无条件积极地接纳。无条件的爱是非常重要的，要积极地接纳孩子。

    讨论一下，当孩子在学校被老师批评了，你回来应该怎么做？
先认同她当时的心情，当情绪平息了再分析问题。

我们要时刻记住，你是和孩子一条战线的，如果老师有过激行为，你应该和孩子一起指责老师做得不对的地方。等孩子情绪稳定以后，才和孩子一起解决问题。和老师的战线永远是私下的。你要让孩子觉得你是他的同盟，可以一起并肩作战的，这样孩子才会愿意和你交流。

第二单元：情绪的潜意识探索

     人的内心就像一座冰山——萨提亚冰山（不熟悉的人可以先去看第一讲）。当每一层期望都一样时，那么就可以得到很好的沟通了。
一个人的行为表现在外在，在水平面的上面，只是冰山的一角。而水平面的下方还蕴含了很多东西，应对方式，感受，观点，期待，渴望，自我。最核心的部分就在感受，当一个人的感受被认同时，他的冰山就很容易化解。在沟通技巧中EQ型处理别人的情绪模式是：1，肯定情绪，2、分享事件，3、设范，4、策划。其实和冰山是共通的
沟通技巧
　　冰山理论
1、肯定情绪--认同感受
2、分享事件
3、设范--阐述观点
4、策划--期待


冰山理论在第一讲中都有详细说明，我们现在来看看实例
孩子早上起床时烦躁不已；
孩子不喜欢喝稀饭而烦躁；
孩子不愿意你要他穿的衣服而烦躁；
孩子不愿意做作业赖着要看电视而哭泣……
遇到以上这些问题你会怎么办？
这些例子我要阐述的是：“不要把孩子的情绪本身看做问题”
你不用说很多话去回应或者讲道理的，你只需说：“你看上去很烦躁。”
“你说话的声音很奇怪。如果我这样跟你说话，你感觉怎么样。”然后你可以学他的声音说话。
“有要求你可以跟我讲。但是最好用正常的声音，这样我们两个人都会舒服。”然后听他讲。
先认同宝宝的情绪。对他有情绪表示理解。因为人都会有情绪。然后再倾听。
如果把孩子的情绪本身看做问题，那就会产生下面的情况：
“不许哭，否则拐卖孩子的人来抓你了。”
“男孩子怎么可以哭呢？”
“不要哭，警察来了”
“你一点用都没有，什么事都做不好，只知道哭”
要聚焦在孩子情绪背后的问题！
抓住感受，看看情绪背后有什么原因？
我从本课一开始就讲了孩子情绪的各个敏感期，2岁左右的宝宝会任意发泄自己的情绪的
其实说是任意发泄，其实还是有原因的，生理或者心理有会有。

第三单元：做孩子的情绪教练

    首先我们要先了解一下怎样处理自己的情绪，父母怎么管理自己的愤怒，而不发泄给孩子？
自我情绪舒缓能力训练的三个技巧：

1、宣泄法：
家里可以多准备些抱枕，在自己有情绪的时候随便你怎么蹂躏抱枕，但是千万不要伤害到人。
或者随便拨一个打不出去的号码，然后一顿狂说，但不要影响别人，当然，有人愿意倾听也不错。
2、深呼吸法
即腹式呼吸法，鼻吸鼻呼，吸气的时候肚子隆起，把吸入的空气就像倒水一样慢慢注入腹部，一点一点倒满，呼气的时候再将肚子里的废气仍然像倒水一样，全部排出来，肚子慢慢凹下去。反复数次。
3、认知分析技巧——看冰山
压抑是最不好的办法，压抑会加重冰山的堆积
在孩子闹情绪时，你的反应常常是——
A别哭了，妈妈带你去买雪糕吃！
来，爸爸带你去动物图，不要再发脾气啦！
求求你姑奶奶，你别生气了好吗，妈妈好心疼啊！

B你这个样子像男孩子吗？真丢人！
你再吵我就打你了！
你自己做错了事还耍脾气，想挨打啊？

C回你自己的房间吧，等气消了再出来
爱哭就哭个够吧！哭够了再来找我

D（不理会孩子的情绪反应，喋喋不休地唠叨）
人总会遇到不如意的事情嘛，妈妈像你这么大的时候，已经会自己照顾自己了，你想想，爸爸妈妈自爱你身上花了多少心血啊……


    下面我们来分析这几种类型的父母给孩子带来什么样的影响（以下“父母“代表父母的反应或者想法；“孩子”代表孩子的内心感受）：

A——交换型父母又叫讨好型父母
父母：你认为负面的情绪有害，所以每当孩子有忧伤感觉时，你就努力把世界“修补”好，却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉
孩子：“既然这不是什么大不了的事情，为什么我的感觉这么糟？”孩子会缺乏自信，在情绪上很容易产生很大的压力。

B类——惩罚型父母又称指责型父母
父母：孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备，训斥或惩罚
孩子：对于负面的情绪孩子是又憎恨又无可奈何，长大后面对人生的挑战时，孩子会显得力不从心。

C——冷漠型父母
父母：你接受孩子的负面情绪，既不否定也不责骂，而是“不予干涉”，让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静一下。
孩子：因为没有父母积极的引导，一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性，用伤害别人的方法来发泄；一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹，不知道怎样去安抚自己和舒解自己。

D——说教型父母又叫超理智型父母
父母：孩子只要明白了道理，负面情绪就会消失，所以你热衷于滔滔不绝地讲道理
孩子：孤单无助，仿佛身处黑洞，得独自面对负面情绪带来的痛苦，喋喋不休的训导，埋怨，只令孩子苦上加苦。

以上的4种方法其实都是无效的处理孩子情绪的方式。

   我们再来看看EQ型家长的行为表现
1，会看自己和孩子的冰山。这个不展开了。
2，善于感觉孩子的情绪，与孩子的感受在一起。
3，不责备孩子，不嘲笑孩子的情绪，不主观地否定孩子的意向，不拒绝他们的要求。
4，尊重而不放纵，关怀而不干涉。
5，家庭滋养。

   看看EQ型处理情绪的步骤
1，肯定：直截了当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪
就是冰山里的抓感受。
a、“肯定”的意义是想孩子表达：“我注意到你有这个情绪，我尊重并完全接受有这个情绪的你。”
b、读出孩子的情绪，让孩子感受到：“你懂我”
c、尝试换到孩子的角度，你会更容易接受孩子的情绪


2、倾听分享：帮助孩子去捕捉内心的情绪
倾听分享：倾听与被倾听是我们所有人每天都需要的重要的心理营养。
原则：先处理情绪，后处理事情，不急于下判断
a、具体做法：看冰山感受的感受——帮助孩子去捕捉内心的情绪。
b、提供一些情绪词汇，帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉转换成一些可以被下定义，有界限的情绪类别，刻画出自己当时的内心感受。
当孩子不会表达时，要帮助孩子说出来, 孩子越能精确地表达，就越能处理情绪，他也会用同样的方法对待自己的同伴。

3，设范：为孩子的行为设立规范，即划出一个明确的范围，里面的是可以理解或接受的，而外面的则是不合适和不能接受的。
设范：是分享而不是教导
例如：孩子受挫后打人、骂人或摔玩具，在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉后，你应当使孩子明白，某些行为是不合适的，而且是不被容忍的。

4，策划：引导孩子和大人一起想办法，如果未来再有相同的事情发生，可以怎么做，或如何预防事情的发生

人生的每次经验都让我们学到一些东西，使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人，总是抱怨人生处处不如意。而明白这个道理的人，则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。

孩子已经领悟到：现在我知道我感觉糟糕的原因了，而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里，我应该怎样去处理这些问题呢？
1，引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。
2，教孩子呼吸应急，宣泄等快速出来情绪的方法
3，问问孩子他想得到什么
4，与孩子一起讨论解决问题的方法，引导他自己想办法，帮助他做出最好的选择，鼓励他自己解决问题。
5，和孩子讨论：为避免同样不如意的情况出现，可以采取哪些预防措施
6，如果必要，你不妨以爽快和愉快的态度参与，与孩子一起解决问题。
 
   接下来再分享一下三个特别教育的时机

1，当孩子无理取闹时
a、分享他的情绪：“你是不是很不开心？看见你这样，我的心理也不舒服。”
b、你对事情的立场是坚定的，但在情绪方面，你愿意和他分享，因为你理解和在乎他的感受。

2，与心爱的事物分手时
a、心爱的玩具不小心被摔坏了，或者丢失了，孩子免不了会号啕大哭，你会怎么办？
父母应该肯定和接受他的情绪，：“我看到你这么伤心，一定是因为你非常喜欢这件玩具。来，坐在我身边，跟我说说说你现在心里的感觉。”
3，当你火冒三丈时——榜样教育
为孩子做表率：控制自己不乱发脾气，把这种冷静技巧教给孩子，让他从小就学会做情绪的主人。也就是“镜像作用”
对于不会说话的孩子，只要你帮他说出来就好了


接下来强调一下第一讲的内容：


听：不仅要用一双耳朵和一颗心，还要用十分的关注和一双关注眼睛，还要给予诉说着王者的尊重。
倾听——感受——设范——策划


最后讲2个要点

1，亲子有最低消费吗？
就是说：每天和孩子至少有20分钟的单独交流的时间，这就是亲子最低消费。其实是你在向你的亲子账户存款，零存整取，将来等孩子长大后你就会有回报。记住，20分钟是最低消费。
还有，交流的时候要和孩子手拉手，要蹲下来，和孩子是视线平行

2，经常对孩子表示感谢
也是感恩之心的培养
最后，我以《感恩的心》的手语歌（以下链接）来结束今天的讲课，有条件的妈妈可以打开，跟着做一下——感恩的心，感谢有你……经常和孩子一起做这首手语歌也是一种亲子情感的培养。

 

 

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