让孩子自愿去做,为自己的利益去做

我们在生活中,会出现让我们感到很为难的事情,比如下面咨询中的这个妈妈就是这样的.她既担心自己的舅舅对自己不满意,又担心委屈了自己的孩子,内心中出现了冲突,能很好的驾御当时的情况,导致了不欢而散.其实我们认真的去想,可以看到这个妈妈的内心的矛盾是因为出现了两个规则的冲突造成的:第一个是支持儿子说话算话;第二个是对亲戚要热情宽容.在这两个规则中难以选择哪个更好,所以一直犹豫着.这就是我们生活的复杂.在一个矛盾中有时包含的不是一个简单的规则就可以解决和处理的,而是需要去权衡多个规则,照顾到各方的利益,所以提高自己把握矛盾的关键,并善于在规则中间寻找到平衡,做出既爱自己有爱别人的判断和行为,确实需要很高的艺术和清晰的思维能力.

情绪不是需要控制而是需要主动的调整

电脑已经很普及了,孩子们的谈论中很的的一块是电脑游戏的话题,游戏的音乐,图片,甚至语言.无形中我们的孩子成为了电脑游戏的奴隶.人生的价值寄托到电脑游戏上,应该说这是很危险的一个事情.那么是不是不让孩子玩,就可以实现孩子不想玩电脑游戏了呢?其实这个想法很多家长有，但是成功的却很少,最大的原因是这样做是在和学生的流行文化对抗.而且游戏的设计者很多都是有心理学造诣的专家,这些人如何来吸引别人玩自己的游戏还是很有把握的,所以要靠单纯的堵,是很难做到的.但是电脑的普及也有另外一个好处,就是提高孩子们的接触电脑游戏的机会和对电脑游戏进行认识的水平.提高自己控制自己的能力.把自己作为电脑的主人而不是奴隶.从小开始进行这个管理,是很有必要的.下面的咨询中就在探讨这个问题.

家长:

嗯.何老师，还有就是腾腾去重庆玩了，不想回家。晚上和姐姐玩电脑到11点，现在回来了，也对电脑情有独钟啊，我该怎么看他玩电脑这个事情呢

何永军:

你自己是怎么想的呢

家长:

我们都希望孩子在各个环境中具备比较好的适应能力,我们怕我们的孩子长大后会不适应社会.所以很多家长在有意识的 培养孩子的适应能力,但是如果适应能力的培养不能从孩子的年龄和特点出发,那么适应很容易变成对孩子的伤害,甚至减弱了孩子的适应能力.比如饮酒是一个社交的手段,我的岳父就曾经以适应的名义来蘸着白酒喂我的孩子,而当时我的孩子仅仅几个月大.下面咨询中的爸爸说的适应类似于我的岳父的适应,而忽视孩子的特点和年龄.我们不能让孩子为了适应而伤害他,甚至造成他内心中恐惧某个环境或者人.

家长：

何老师，还有一个问题，我很矛盾。这个假期，我经常带儿子和我们一起出去。

那天去了乐至，晚饭后，我们和朋友们一起去歌城唱歌，腾腾也只好跟着去，他第一次去那样的场所。刚开始还玩得很开心。到了快9点的时候，他疲倦了，想睡觉，但是，那样吵闹的地方，他根本没办法睡觉，于是，儿子就闹着要回家

我想，孩子平时生活是规律性的，睡觉的时间是应该保证的啊。但是，这个时候，我们又不能走

腾爸说这个得叫孩子自己适应，不能什么都以他为中心

何永军:

孩子的游戏

游戏是孩子生活中的一个重要的内容，但是我们很多的家长往往忽视了游戏对孩子的教育作用，就是觉得孩子喜欢玩而已。还有很多的家长对孩子的游戏设定了很多的限制，而不了解孩子为什么玩这个游戏。其实游戏是孩子主动的学习的过程，他们把自己在生活中接受的信息通过游戏整合起来。同时孩子游戏的过程还是孩子的大脑中产生的愿望通过肌肉的动作去完成，增强孩子的动手能力和体现出他的成功的过程，是孩子获得自我激励的过程，自我满足的过程。如果家长随意的去阻止孩子，孩子会感到挫折，甚至丧失了对事物想象和探索的兴趣，那么就在消弱孩子的学习能力了。
……

我们生活中总有很多事情是不如意的,离婚就是这样.但是离婚后再婚的家庭往往存在很多的矛盾,下面这个案例就是当孩子隐瞒爸爸曾经离婚的的事实而偶然被孩子发现后,面对孩子的质问如何来解除孩子隐藏的担忧并且让孩子对自己的生活充满信心,消除隐含的危险的一个咨询.不可否认,这个家长是智慧的,她很灵活的把我指导的意见用游戏的办法插入,很好的解决了,并且爸爸的态度进一步的验证了妈妈的话,这样孩子消除了自己的担忧,又恢复到了快乐的生活.所以我把这个案利整理出来,希望一样遇到这个问题的家庭可以借鉴,同时也希望有家庭矛盾的夫妻可以更坦诚的对待孩子，消除孩子的殷忧.家长:

灾后心理援助常见问题问答:如何与幸存者交谈
南方报业网—南方周末　 　
人在突然遇到巨大地震等灾害事件时，通常会出现什么样的身心应激（PTSD，包括情绪、行为等）反应？这种反应随着时间的推移，会发生怎样的变化？

首先，我们需要区别一下PTSD（创伤后应激障碍）和正常的应激反应。现在心理学知识比较普及，很多人心理安全意识很强，于是就会有一种担心，把很多正常的应激反应认为是PTSD、“精神疾病”、或者“心理障碍”的前兆，对此高度紧张，实际这是不必要的。
灾害事件结束之后，正常的应激反应包括：
情绪上：恐惧担心（害怕地震再次来临，或者有其它不幸的事降临在自己或家人身上）、迷茫无助（不知道将来该怎么办，觉得世界末日即将到来）、悲伤（为亲人或其他人的死伤感到悲痛难过）、内疚（感到自己做错了什么，因为自己比别人幸运而感到罪恶）、愤怒（觉得上天对我不公平，觉得自己不被理解，不被照顾）、失望和思念（不断地期待奇迹出现，却一次次地失望），等等。
行为上：脑海里重复地闪现灾难发生时的画面、声音、气味；反复想到逝去的亲人，心里觉得很空虚，无法想别的事；失眠，噩梦，易惊醒；没有安全感，对任何一点风吹草动都“神经过敏”，等等。
需要再次强调，以上这些反应都是正常的。
……

给地震孤儿的礼物——母子亲密情感互动游戏

完美主义者

深夜看电影《尽善尽美》有感

很多孩子在和别人的交往上存在着害怕拒绝,不知道如何去融进一个陌生的人群等问题,那么家长如何去帮助改变这些情况呢?

第一是让消除孩子对陌生人的担心,这个主要的是从认知上让孩子意识到别人也有和他一样的交流的愿望.

第二是让孩子学会观察和了解当时的情势,选择自己进入的时机和理由以及方式.

第三是帮助孩子具体的去如何做才能获得这次的成功.

第四是积累孩子成功的经验.

同时要注意,对于孩子来说他的信心和认知和能力的提高是渐进的,所以在孩子还不具备这个能力的时候强迫孩子去,会导致孩子担心的加剧,所以要 给孩子放松,消除孩子担心和羞辱的心理,然后帮助去积累自己的实践的经验,这样做才能使孩子成长的快.

下面的咨询就是在这个方面进行了展现.

家长:

不过今天腾腾在我们吃饭的时候，他自己跑到餐厅的厨房里去看阿姨给他的汤圆是不是煮好了,晚上他跟我聊天的时候，他说，厨房里的阿姨问他是不是有7岁了,他说没有啊，我5岁.我说，是啊，你看起来像个大孩子了.他很高兴，还说，有一次，一个叔叔问他是不是有8岁了

何永军:

对一个咨询的指导

经验是需要有意识的总结的

何永军:

是的,所以不打架的办法也有的是 .其实很多是从自己的父母哪里学来的,把打架作为了自己发泄愤怒的方式了.所以我没有任何别的建议,只有一个就是把自己为什么生气,告诉孩子,这样孩子就了解了妈妈的状态了和心理的变化了,减少对孩子的伤害.

家长:

是啊, 任何事情能够心平气和的去解决，是最好的.父母真的是孩子的一面镜子.腾腾3岁的一段时间，很喜欢生气,然后，我就发现，是因为我老是看他不顺眼，老是在他面前生气，他也就学我的样子了,然后，我开始更耐心的和他相处，慢慢的，他就改变了

何永军:

对,其实就是这个样子.所以父母的温和。坚定和冷静,其实会帮助孩子的.不过生气也不完全是坏的事情,因为生气背后代表着一种力量,但是不能把生气作为一个常态的

家长:

是啊,我现在偶尔冲儿子生气，腾腾就会说，你再生气，就活不到200岁了

何永军:

“我现在偶尔冲儿子生气，腾腾就会说，你再生气，就活不到200岁了” ,这个是站在你的角度去说的啊

家长:

呵呵，是啊，孩子有时候比大人还会说话呢

何永军:

刚才你说孩子应该考虑别人的感受,对不对呢 ?

家长:

呵呵，不对。惭愧啊

何永军:

应该是应该，但是孩子却不一定做到,而是要站在孩子的利益上去引导孩子,而且我感到孩子说的话并不完全是他真实的理由,就是因为陌生而不说话,其实更多的是一种面对自己不熟悉的人的一种焦虑状态或者是一种爱的单向的状态.当时孩子注意到了别人在叫他,那么孩子的表情是什么呢?你感觉到了吗 ?

家长:

故意不看人家，自己弄自己的东西,可能有些紧张

何永军:

对,是自己的内心中出现了焦虑而产生的一种逃避的情况

家长:

是的,只要不是特别熟悉的人，他都不太搭理人家的,其实，他可能并不是不想

何永军:

是的.我也觉得不是孩子不想而是孩子自己有自己的恐惧在里面

家长:

嗯，是这样,在我们一桌吃饭的，还有一个姐姐，他很想跟别人说话的,他就对我说:妈妈，你问姐姐一个问题.我说，你自己问啊

何永军:

对,这个时候，你要问孩子,你自己问，担心什么呢 ?是不是怕姐姐不搭理你啊 ?

家长:

他不问，我说，姐姐喜欢你自己亲自问她问题

何永军:

姐姐喜欢你自己亲自问她问题,这个引导不错

家长:

后来姐姐知道他要问他问题,就问他要问什么,他不敢大声的说,只是小声的在我耳朵边说,后来，还是我帮他转达了.他问姐姐的问题是：古代的一个时辰是现在的多少小时,姐姐回答说是2个小时

何永军:

不敢大声的说

家长:

他又小声的给我说，我读4年级的时候，比她还聪明呢

何永军:

他没有想到姐姐会答出这个问题来,结果解决答了出来.也就是说当时他有了这个问题其实上很想表现一下自己知道的多的,结果姐姐打了上来,让他感到失望了,所以为自己的失望找到了理由,就是自己现在还小,等到了姐姐这么大的时候比姐姐聪明,看来他是想显示自己的聪明.别人答不出来,他好告诉别人,以便让感到自己比别人聪明.

家长:

嗯，是这样

……

别用”最棒”害了孩子

行为背后的真实意思

人其实是灰色的

我们在教育孩子的过程中，都不希望孩子去经历失败，我们爱我们的孩子，我们担心孩子会因为失败而伤心或者伤害了他的信心，所以我们觉得应该赏识我们的孩子，但是我们的孩子真的自信了吗？从我的咨询来看，不是这样的，因为孩子没有经历过失败，所以更害怕失败，因为孩子没有遇到过挫折，所以更害怕困难，因为孩子总是战胜着自己的亲人，所以他不能被别人战胜，很多完美主义的想法在我们惧怕孩子失败的过程中，被我们种下了。所以我们需要告诉孩子什么才是对自己成长最有利的，不是成功而是丰富和突破自己的关注。
……

如何面对自己的失败和别人的伤害，是孩子成长过程中一个重大的问题。我们小的时候被东西拌倒了，会用手去打别人，我们被人推到了，会去推倒别人，这就是一种简单的报复行为的产生。同态复仇心里，而且在这个心理中把自己受到伤害的原因归结到了别人或者其他的事物上面而不是归结到自己的能力上。在这样的心理下，孩子面对困难挫折和痛苦，直接的想法就是别人错了，别人伤害了我，所以我要去让别人受伤，这样我才能舒服起来。伤害别人不让这个人以后来伤害自己，不可否认是有点作用的，有时也是孩子信心的来源，但是如果成为了一种自己愤怒和不满发泄的习惯行为，那么这个人就会不断的用伤害别人的办法来满足自己了，这样做的后果是人际关系被破坏掉，会遭到人群的拒绝，最终导致了自己的利益受到伤害，甚至产生严重的犯罪行为。因此认识报复心理的形成把这个心理转向如何更好的爱自己和别人上来，是孩子和家长必须面对的一个重大的问题。下面这个咨询中展现的就是报复的心理产生和改变的问题。

家长：

何老师，那我先讲讲腾腾今天的一件事情：腾腾和我、奶奶三个人一起玩“猫抓老鼠”的游戏，我当猫，玩的时候，不小心把腾腾推了一下

何永军：

玩的时候，不小心把腾腾推了一下

家长：

一直在看一些反映人性的电影，今天晚上我看的是《一枝梨花压海棠》。看完了，自己突然想到了自己。

1992年，哪个时候我大学毕业到乡下去锻炼，有半年的时间。住在房东家，房东的女儿在读初中，很喜欢和我说话，不可否认，她并不漂亮，但是青春少女散发的气息还是有些触动了我。这个小女孩子，还有一个同学，也经常的来，是的，我喜欢她们的单纯活力还有对我的好感，但是理智上我明白，我不能随意的去做什么，那不但会伤害自己，更会伤害这些小丫头的。

1997年，我刚刚成立自己的律师分所，租住在一个家庭中，这个家庭中有两个女儿，一个当时在初中，一个在小学，也喜欢和我在一起玩，会自己上来找我说话，甚至会和我捣乱，但是理智上我明白，我要做什么。

今天我看这个片子的时候，深深的打动我的是男主人最后在杀死哪个让人感到罪恶的艺术家的时候说的话：你剥夺了我赎罪的机会，所以你必须死。就这样，一个是真正的爱这一个青春的少女，而一个是玩弄少女作为一种嗜好的人，真正爱的这个杀死了玩弄的人。