孩子的占有欲

在女儿3岁生日的那一天，我一进门就发现气氛不太对劲。她站在客厅角落，手上紧紧抓着礼物，不让其他小朋友玩。面对在场的家长，我觉得分外尴尬，因为当时我正在大学教授人际关系。心想，应该趁此机会教导女儿礼让的观念，这是最基本的价值观之一。

于是我先用命令的方式：“宝贝，请把小朋友送的礼物分给大家一起玩，好不好?”

“不!”她毫不犹豫地拒绝了。

接着，我试图跟她讲道理：“你现在肯跟小朋友玩玩具，下一次你到他们家，他们也会把玩具让给你玩。”

结果她依然不肯。我觉得很窘，连3岁小孩都管教不好。迫不得已只好贿赂，我轻声对她说：“如果你肯让别的小朋友玩玩具，爸爸就给你一个特殊的奖品——一片口香糖。”

她大叫：“我不要口香糖。”

这时我也发火了，威胁道：“如果不让出玩具，你看我怎么处罚你!”

女儿哭道：“我不管，这些是我的玩具，我不要跟别人一起玩!”

最后我只好采取强迫手段，硬从她手上抢过一些玩具分给其他小朋友。

或许我的女儿需要先经历拥有的感觉，然后才会心甘情愿地付出。(事实上，如果不曾拥有，又如何付出?)身为父亲的我，情绪应该相当沉稳，知道她需要经历这个阶段。

可是我当时担心其他家长的反应，其程度超过对孩子成长及亲子关系的重视。我只是直觉认定自己是对的，她不肯礼让就是错的。

或许因为我不够成熟，才对女儿做了过高的要求。我缺乏耐心，又未能体谅幼小的心灵，一味期待她懂得礼让。最后只有借重父亲的权威，强迫她照吩咐做。

如此一来反而凸显弱点，因为你必须倚重外力来达到目的。不但阻碍被迫顺从一方的成长，也妨碍其独立判断与自律能力的发展，对彼此的关系弊多于利。结果是畏惧心理取代合作态度，最后双方都流于专断而急于自保。更何况，你所借重的优势——不论是体型、力气、职位、权威、学历、社会地位、外表或是过去的成就——若发生变化甚至消失，又该怎么办呢?

当年如果我更为成熟，就不会诉诸父亲的权威，而会以对礼让观念与儿童成长的了解，并基于爱护与教养子女的立场，让女儿自行决定要不要让出玩具。或许在讲理不成后，我可以带孩子们做个有趣的游戏，转移他们的注意力，也解除女儿心理上的压力。现在我已明白，一旦儿童体会了真正拥有的感觉，自然会乐于与他人分享。

经验告诉我，教导孩子也要因时制宜。在关系紧张、气氛僵硬的时候，教导会被视为是价值判断与否定。但私下相处融洽时，循循善诱，效果极佳。可惜当年我还无法体会这一点。（摘自《成功人士的七个习惯》）