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第八期绿洲公益家长学校幼儿家长班优秀作业分享(六)

4月前 [05-14 10:16 周一]

夫妻之道

早教陈玉兰

  在我的印象中我与我的丈夫没有真正的吵过架,有因为某些事情意见不合引起争执,但还算不上吵架。我的丈夫大部分是比较让着我的,当然也有执拗的时候,但是谁都有脾气,这也是可以理解的。

记得最近一次不愉快是因为陪伴孩子的事情引起的,丈夫每天的工作非常忙,也非常累,所以回来后他想看会手机,看看电视剧什么的。我那次就抱怨他说:“你很少在家里,在家里的时间多陪一下孩子,不要捧着个手机,你现在不陪他,他慢慢的长大了就不要你陪了,孩子的童年只有一次。”丈夫有点不悦的说,他已经算很好了,不是不陪孩子,他只是累了想找一个方式放松一下,他又不是一天到晚的捧着手机。说来这也是实话,他真正捧着手机的时间不久,不打游戏,不闲聊,仅仅只是用手机看会电视而已,是我要求太高了,最好他在家都能高质量的陪伴孩子,但是换位思考一下,他也应该有自己的时间。后来丈夫又说:“你让我给孩子讲绘本,我真的是讲不下去,看着都想睡觉,但是我会用别的方式来陪伴他,我教他用螺丝刀,教他修理东西,这是我的陪伴方式呀。” 我竟然一时无语,说的也不无道理,让他讲绘本,经常是大概的讲一下内容,还老爱扯东扯西的闲聊,我看着他给孩子讲绘本的画面很美好,听着效果很抓狂。有一次儿子听爸爸讲完还要让我再讲一遍,我问为什么?孩子说,爸爸没有照着上面讲。我的天哪,孩子对内容可是很熟悉了,他不习惯爸爸讲绘本的方式,结果还是要让我讲一次。他跟我说白了之后,我就也不勉强他讲绘本了,每个人都喜欢用自己喜欢的方式处理问题,在陪伴孩子阅读这件事上,如果他本身并不感兴趣,那么效果也不好,那又何必勉强呢?但我内心还是希望他能主动的给孩子讲绘本,还能很投入且讲的很好。想像总是很美好的,想还是要想的,万一哪天实现了呢,呵呵。

我简单总结几点夫妻之间的相处之道;1:如果意见不合引起争吵,适可而止,应该停时就停,如果哪一方已经停止不想争吵,不要穷追猛打非要说个明白,家不是讲理的地方,太较真没啥好处。2:多换位思考一下,多些包容,多些谅解,退一步海阔天空。3:吵架不要翻旧账,别一吵架就把成年往事翻出来倒腾,那样会越吵越严重。4:不进行人格侮辱,不牵扯家人,不出手打人,不摔东西,就事论事,大家都气不过的时候,互相冷静一下。5:多在孩子面前夸对方,多秀恩爱,让孩子在幸福与爱的环境下快乐的成长。

 

本周作业

一、你们夫妻吵架吗?经常因为什么原因吵架?今后可以如何避免这类吵架?

我们夫妻吵架经常因为给宝宝喂饭,给宝宝喂饭这个工作基本都是宝爸在做,但是他每次喂饭的时候,我总是忍不住在旁边指指点点说:“会不会太烫了?会不会太大口了?……”其实宝爸每次都是让我先吃饭,他来给宝宝喂饭,他也做得很好,宝宝吃得也很好,只是我做事情又老喜欢他按照我的模式来做,学习了卢老师这节课换位思考――夫妻和谐之道,我懂得了男人和女人行为习惯、思维模式的差异,今后我要改改唠叨这个毛病。

 

早教组8 阮舒婷

2018年5月7日

 

 

爸爸上完课回家后的一周的表现

早教组 周洁琼

这节的婚姻课我老公跟我一起去听了,也没有做多少的思想工作,他倒是更希望我能去上课,可能他一直觉得在婚姻生活中我太较真了,希望我通过学习去改变自己吧!他老是说我婚前跟婚后改变了很多,说我婚前脾气很好,什么都可以,婚后就有很多的计较。所以婚后的婚姻生活也是争吵不断的,我们两个人都是急性子的人,他还有点大男子主义,脾气比我还不好,在孩子没出生前经常因为一些芝麻蒜皮的小事争吵,孩子出生后会好很多,他也在改变,我也在改变,慢慢的就不那么吵了。

上完课回来的这一周,总体表现还是有进步的,现在每天晚上只要他不加班,他都会带着女儿去散步,逛街,睡前故事有在家也都是他在讲,而且讲得越来越好了,特别是讲霸王龙系列的书,现在女儿都叫自己甲龙宝宝了。而且夫妻关系也更好了,话说今天在饭桌上吃饭,我有叫奶奶以后冰箱里的菜不能放太久,要早点吃,奶奶不服气,说肉啊鱼啊没事,有放盐的菜也没事,我觉得跟她说不通,后面就没说了,我老公事后跟我讲,不要跟他讲那么多,她以前的生活习惯是那样的,听听就算了。第一次觉得爸爸是站在我的角度去考虑,心里也就没有不舒服了,大不了等周末她回老家时清理下冰箱,把太久的菜扔了就是了。

相信爸爸会做得越来越好的。

 

我们夫妻俩在一起的时间很少,平常即使老公在家,他也很少与我聊天。他自己抱着手机,看着电视。我就带孩子,陪孩子玩耍,做游戏。

    会吵架也是因为孩子的问题,我觉得没问题的事,我老公就说:“看,你都不管,都这样会被你宠坏的。”如:孩子喜欢玩沙子,我说:可以,放心玩,但要注意安全,不要弄到眼睛就行,但孩子他爸就说:“那么脏的东西,你都让他玩,不行,赶紧回家。”我就会回他爸说:没关系,玩好回家洗手。我觉得该教育的时候,我老公说不要管他。生活中常常上演这样的剧情。我自己有时都很郁闷,为什么我们俩夫妻都不在一个频道上呢?后来学习了家庭教育,我知道我老公的思想,与原生家庭的影响有非常大的关系,因为我公公,婆婆就是这样教育我孩子的。(点评:夫妻教育理念不一致,建议能一起参加学习)

      平常与老公拌嘴,也就小打小闹,不会因为某个导火线,把"战争"升级。我老公平常在家惜字如金,不找他说话,他可以把我们都“屏蔽”掉,自己玩自己的。如果有分歧,不是老公不理我,就是我不理他,事后俩人一致不提此事,该怎样还怎样。如:以前孩子该不该上早教的问题,我们夫妻俩讨论过,我觉得有必要让孩子去早教适应幼儿园的生活,可我老公说:“孩子现在那么小,吃饭,穿衣,大小便都不会,你让孩子去干嘛。”我因为这个问题与老公讨论到最后,我都哭了,但我老公居然不理我,自己一个人开电脑玩去了。看的我更伤心,躲在房间伤心了一晚上。后来想明白了,我老公就是这样一个人,也没啥计较的,伤心的还是自己,多不划算,第二天我又正常去上班了。晚上回家又恢复了日常生活模式。(点评:也是因为夫妻教育理念不一致,长期下去不仅伤夫妻感情,也不利于孩子教育

                                    汤丽斌 早教组

                                    2018--05--10

我家吵架的解决之道

早教组 陆文清

回顾恋爱到结婚的这么多年,我和我家哥基本没怎么吵架,因为我家哥都不跟我吵架,我生气他就不说话,好好屡屡我们的吵架原因,哈哈,其实吵架谈不上,更多时候是我在生气而已。我生气是因为我哥的回答让我很不舒服,觉得受到伤害了。比如前几天的晚上,发现窗户开的有点大,我就去关窗户,结果就在关纱窗的时候,一直拉不过去,我就问哥:哥,这纱窗拉不过去,是不是有问题啊。结果哥回了我一句:是你有问题。(点评:我认为这句话没有攻击味道,只是随口一说,有时是说者无意听者有心)听到这句话,顿时火冒三丈,感觉人格受到攻击,还好没有爆发。如果是以前肯定就会回:你才有问题。然后开启攻击之路。还好现在没有,关好纱窗躺下后,尽量以平静的口吻说:哥,你刚才说我有问题,我听了很生气,很难受,觉得被攻击了,感觉自己被否定(点评:不带情绪地表述感受,很好!)

我只是想问下,这个纱窗不好关,是不是有问题,为何你会回答我才有问题呢?

然后我们就探讨了纱窗不好关,这是客观存在的问题。

我表达了我的感受,遇到这种问题,我希望听到的是:这个纱窗是有点不好关,你多试几次就关上了。

然后哥说:对不起,我那样说你很生气,觉得受到伤害了。你希望听到这个纱窗是有点不好关,你多试几次就关上了。

其实听哥说的时候,他的语气还是让我不舒服的,给我的感觉是敷衍,但我没有继续表达,因为我想我自己现在有情绪,继续沟通肯定会不愉快,现在大半夜的哥还想睡觉,让他跟我聊,他肯定也很烦,(点评:能换位思考,为对方着想,很好!)所以就此打住。过几天,两个人心情比较好的时候,又跟哥聊了这件事情。其实哥说这句话没有要伤害我,攻击我的意思,只是他的语言表达确实比较欠缺,或者他回答的答案跟你问的问题经常不在一个频道,我想这跟男女生有区别,还跟个人的理解能力和表达能力有很大关系。

对于我来说,促进彼此之间更好的沟通的方法有以下几点:

1、觉察并表达自己的感受:这一段时间都有在做的,听到哥说的话,及时觉察自己的感受并告诉他。

2、 说明自己的需求:我希望听到。。。。。。。。

3、 确认对方要表达的意思:也许他说出来的话和想表达的意思并不是我理解的或者感受到的,他并没有这个意思。就像纱窗事件,我的感受和他要表达的并不一样,这样就可以理解他没有攻击我,这样我的心情就好多。

4、 提醒自己男女有别:男女的语言表达能力以及情感的感知力都会有很大的差别,有这样的理解,也就更能理解为何他会说出这样的话,很多时候男人很难用恰当或者合适的语言表达他要表达的意思,所以我就多说我希望听到的

5、 恰当的时机:当两个人情绪不好的时候是不适合沟通的,那只会让战争升级,最好是彼此平静了,再沟通,这样才是处理事情,不然都是被情绪牵着鼻子。表演下自己,及时打住纱窗事件的沟通,后期找了合适的时机,问题就迎刃而解了。

点评:学以致用!反思的非常到位!

 

多换位思考

早教组——林宝娟

我和老公吵架较少,以前有吵架基本是因为陪伴孩子问题。老公在银行工作比较忙,经常加班加点,偶尔早回来了也是爱玩手机,周末除了加班,找客户聊聊,还要安排半天时间踢足球,基本没有主动安排时间陪伴孩子,就这个事情我抱怨了好几次,偶尔两个人会发生口角,不过比较少吵起来,毕竟我们俩脾气都还算温和的。现在我们更经常换位思考,老公明白我带两个孩子的辛苦,半夜不管是2点还是4点只要女儿要喝奶,都是他起来泡,早上女儿不管是5点多还是6点多醒都是他先抱走,现在也会换尿片会哄睡了。平时早回来会专心陪儿子玩给儿子讲故事,周末也会带儿子去游乐场,去摘草莓,去兜风,我想他正在努力当个好爸爸。我也少了很多抱怨,我也在企业干过,也有早上8点出门晚上12点回家的经历,我明白老公工作辛苦压力大,我想我既然希望他每月拿1万多的工资就不能要求他随叫随到,我会在平时聊天中和老公说不要求他专门抽时间陪伴孩子,但是他早回家时要专心陪孩子玩,不要在孩子面前玩手机,周末有时间尽量多陪孩子,有时他周六下午踢足球我会带着儿子一起去看,虽然陪伴时间不多,但是儿子能感觉到爸爸的爱,非常崇拜爸爸。

 

回想下这些年我和老公好像都没吵过架,因为性格问题我们吵不起来,都是懒得说的那种人,所以有什么问题基本上就是冷战,我们感情很好,也很少因为自身原因冷战,好像有的话都是因为老公脾气不好,对我是非常迁就的,但对女儿相对下会比较没耐心一点点,偶尔会比较爆脾气大声说孩子,都是因为制止他,会偶尔闹得不开心而冷战,但还好我们不会让孩子知道我们在生气对方,多数都是在孩子面前秀恩爱。当然,我们以后还是要多沟通,让他对孩子要多点耐心,能多控制下脾气能保持温柔对待孩子,主要让他多学习家庭教育,他不看书,就只能靠我不断的转达了。实在不行,像上次卢老师说的,常在他旁边大声念出来,不听也得听,听多了多多少少会吸收一些吧

                              早教 徐杉

我和我老公是不怎么吵架的,但偶尔也会有摩擦。下面是我五一前的一个早上起来写给我老公的信:

亲爱的老公:

感觉最近我们的沟通有些困难,归结原因是你喜欢上手机里七八百章的小说。只要你一有空闲就看,都懒得理小说以外的人和事。

周六上午我从绿洲家长学校听课回来,兴冲冲的告诉你,今天是彭老师的父爱专场,而且有三四十个父亲去现场听呢(记得上一期彭老师的课他去了,当时只有三四个父亲)。说完,我期待你的提问更期待和你一起讨论上课的内容,而你只是一句上期不是听过了吗?然后又埋头看你的小说了。我知道我再讲下去已无意义,可那时候的我心里真的有些难过!

又有一天孩子和洋洋两个人在玩,两个人玩得吵吵闹闹的,不一会儿祥雨大哭起来。正当我想过去看看发生什么事时,看见你急急拿着衣架不分青红皂白的狠狠地往孩子身上打,嘴里还大声对着孩子说叫你哭,叫你只知道哭。我想从你手中拿过衣架,你却连我也凶上了。后来我安抚了两个孩子,也了解到事情的经过(祥雨做在靠背椅子上,洋洋邀请他玩,他不去;洋洋讲使劲摇晃椅子导致他手被夹了才哭的);过去跟你说了事情的经过,希望你下次不要用这种方式对待孩子间的摩擦,因为这种方式有可能让孩子学到以暴制暴的解决方式;可当时的你不到没听进去还大声的回了我不要跟我说你的那些什么鬼方式,然后又看你的小说了。我懵了,这是你吗:我亲爱的老公,孩子慈爱的父亲?我有些哽咽,你却看不见。

最近晚上给孩子讲完故事就和孩子一起睡了,早上早起打卡、看书、做饭。有天早上看了《不输》二十九卷的父母的终极使命,培养适应社会的孩子,觉得最后一段龙应台的话很好;刚好你也起床了,于是我把那一页翻开给你看,谁知你只看了一眼说这文章我早看过了,然后就又开始看你的小说了。我没再说什么,只是一边做饭一边暗自伤神!

又是一个早上,看了《不输》二十九卷的爱占便宜的父母,养不出有高度的孩子,我觉得特别贴近现实生活的教育。我刚看好,你起床了。我说这篇不错,你看看。把书递给你,可你看了一眼,便合起书说这篇我早就看过了,然后你继续看小说。此时此刻的我真是五味杂陈,但强忍着,不想和你争论然后演变成吵架。一会孩子起床了,我过去示意你把手机放下,不要让孩子看到一起来就看手机的爸爸。你当没听见继续看。当我再次提醒你的时候,你不耐烦的对我说我就是有空的时候看下你也管,然后你去阳台继续看。尽管我的心里很委屈,可我不想和你吵架,我依然用微笑迎接刚醒来的孩子。我告诉你很多次,你有空看看手机没问题,但请在孩子在的时候放下手机,陪他玩玩,给孩子一个好的榜样!你的回答是我不看手机孩子也照样会玩手机,我对你的回答是无语更多的是无奈!

最近人员到位,我们轻松了不少。晚上稍微有空,你在看手机,孩子也拿我的手机在看动画片。于是我跟你说带孩子去公园玩耍一会吧!你不开心的回答我哎呦,老婆。你为什么就看不得我休息一会呢!有带孩子去两次好像也是被我逼的似的!

亲爱的老公:难道你忘了,是你鼓励我去学习家庭教育,说孩子教育好了比什么都强;难道你忘了,每周六我去听课回来,你兴致勃勃的听我讲上课内容,一起讨论,偶尔还学习老师发到群里的文件;难道你忘了,我把《不输》放在你的床头,你说睡觉前看上一篇,和我同步学习;难道你忘了,那天你说我好像好久没陪孩子去玩了,再不陪孩子就读一年级了;难道你忘了想着最近你的改变,我也在反思自己,我们之间的沟通出现问题肯定也有我的责任:或者平时和你说话时,我的语气不够柔和;或者是我对你的关心不够;或者是

亲爱的老公,其实我所希望的幸福生活很简单:当早上醒来,我在煮饭时,你能陪着我唠嗑;当有点空闲时,你可以带我和孩子去周边(玉田公园,翠屏湖等)玩;当我听课回来时,可以一起讨论孩子的教育问题,我们一起成长成为合格的父母;当我们累时,可以为对方捏捏肩捶捶背,或者一个心疼对方的拥抱;当困难来临时,我们可以并肩作战不言苦,给彼此体贴的关怀和最真的鼓励。其实这些你曾经都做的很好,希望你放下手机看看我和孩子,我们需要你的关心和爱护,我们也深爱着你;希望你快点回归,让我们的家充满欢声笑语!

爱你的妻子

当我写完了这封信,一个上午纠结于到底要不要发给他;经过一天的思考,感觉自己信里多在于指责他,自己反省的却不够深刻;于是决定和他好好聊聊天。结果是:他说这段时间确实沉迷于小说,对我和孩子疏忽了,让他看完这篇他就不看了;我也觉得自己经常把自己的想法强加给他了,让他觉得束缚不自由了。接下来的一个星期,我们都在无声中改变着自己。直到周六再次上卢老师的课,那句沟通的开关你想要什么?”,让我再次觉醒。两个人在一起久了,或许就有些麻木了,或许曾经你在意对方的事也变得漠不关心了。于是在适当的时间,我温柔的问老公你想要什么?于是我们开始了顺畅的聊天模式,从中(都是家庭琐事就不一一列举了)我了解了他的想法,他也知道我所希望他做的。这几天,我明显感觉到两个人的相处轻松愉快了。当双方都懂得去换位思考,及时进行有效的沟通时,很多问题便不再是问题了!

李翠娇4

20180509

 

很期待这堂课,感谢卢老师。许多想做又做不到,比如想处理好情绪后跟老公好好聊聊,可是说不出口,拖延时间,到最后不了了之。

上周四由于工作原因下午两点多才回到古田,然后和同事就去逛街了。老公电话:“你车窗不关,人也不回家,现在越来越……”我回答:“我有事情跟同事一起。”他说也要去上班了,不管我了,就挂了,估计是又生气了。晚饭后带孩子上街溜达,他不乐意去,继续生我的气,我就自个带去。晚上我带完孩子睡觉,故意跟老公说想吃牛肉卷,然后他就马上去买了。本来想借此聊聊,可还是不语。不过可能也消了疙瘩了。

希望能学以致用,鼓起勇气去化解和老公的矛盾

这世上应该没有不吵架的夫妻吧,因为两个人生活方式不同,成长环境不同,受到的教育方式也不同,所以生活在一起难免会有摩擦的,这就是所谓的相爱容易相处难吧。就像牙齿和舌头,它们紧紧相依,但是有时候依然会咬到,夫妻间相处靠的是包容,理解和信任。

       我跟我老公从谈恋爱开始就是一直不断的在争吵,他不能理解我的想法,同样我也不认同他的观念,可即使这样我们还是走到了一起,奇怪的是婚后我们居然很少争吵了。可是生了儿子后,问题慢慢的又出现了,又开始有了争吵,因为育儿观念的不同,争吵不断的升级,应该大多数宝妈都是这样过来的吧。现在基本上的争吵都是因为孩子,我老公脾气大,有时生气了会打儿子,儿子就说不要爸爸了,我跟儿子说,爸爸打你是他不对,但是你做错了事情,爸爸生气才会打你的,但是他还是很爱你的,事后我也会跟我老公聊聊,说不能这样教育孩子,不然孩子跟你都不亲近了,我老公也听进去了,现在态度好了很多,也会抽时间陪陪两个孩子,跟他们一起玩,这样多好啊,其实在多的争吵都是缺乏沟通,只要沟通到位了很多事情都可以完美的解决,还是要谢谢绿洲家长学校让我学到了很多育儿知识,在学习当中也不断的在提升自我的修养。

                                                   -------------------------------魏仁欢

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