夫妻之道

早教陈玉兰

  在我的印象中我与我的丈夫没有真正的吵过架，有因为某些事情意见不合引起争执，但还算不上吵架。我的丈夫大部分是比较让着我的，当然也有执拗的时候，但是谁都有脾气，这也是可以理解的。

记得最近一次不愉快是因为陪伴孩子的事情引起的，丈夫每天的工作非常忙，也非常累，所以回来后他想看会手机，看看电视剧什么的。我那次就抱怨他说：“你很少在家里，在家里的时间多陪一下孩子，不要捧着个手机，你现在不陪他，他慢慢的长大了就不要你陪了，孩子的童年只有一次。”丈夫有点不悦的说，他已经算很好了，不是不陪孩子，他只是累了想找一个方式放松一下，他又不是一天到晚的捧着手机。说来这也是实话，他真正捧着手机的时间不久，不打游戏，不闲聊，仅仅只是用手机看会电视而已，是我要求太高了，最好他在家都能高质量的陪伴孩子，但是换位思考一下，他也应该有自己的时间。后来丈夫又说：“你让我给孩子讲绘本，我真的是讲不下去，看着都想睡觉，但是我会用别的方式来陪伴他，我教他用螺丝刀，教他修理东西，这是我的陪伴方式呀。” 我竟然一时无语，说的也不无道理，让他讲绘本，经常是大概的讲一下内容，还老爱扯东扯西的闲聊，我看着他给孩子讲绘本的画面很美好，听着效果很抓狂。有一次儿子听爸爸讲完还要让我再讲一遍，我问为什么？孩子说，爸爸没有照着上面讲。我的天哪，孩子对内容可是很熟悉了，他不习惯爸爸讲绘本的方式，结果还是要让我讲一次。他跟我说白了之后，我就也不勉强他讲绘本了，每个人都喜欢用自己喜欢的方式处理问题，在陪伴孩子阅读这件事上，如果他本身并不感兴趣，那么效果也不好，那又何必勉强呢？但我内心还是希望他能主动的给孩子讲绘本，还能很投入且讲的很好。想像总是很美好的，想还是要想的，万一哪天实现了呢，呵呵。

我简单总结几点夫妻之间的相处之道；1：如果意见不合引起争吵，适可而止，应该停时就停，如果哪一方已经停止不想争吵，不要穷追猛打非要说个明白，家不是讲理的地方，太较真没啥好处。2：多换位思考一下，多些包容，多些谅解，退一步海阔天空。3：吵架不要翻旧账，别一吵架就把成年往事翻出来倒腾，那样会越吵越严重。4：不进行人格侮辱，不牵扯家人，不出手打人，不摔东西，就事论事，大家都气不过的时候，互相冷静一下。5：多在孩子面前夸对方，多秀恩爱，让孩子在幸福与爱的环境下快乐的成长。

 

本周作业

一、你们夫妻吵架吗？经常因为什么原因吵架？今后可以如何避免这类吵架？

我们夫妻吵架经常因为给宝宝喂饭，给宝宝喂饭这个工作基本都是宝爸在做，但是他每次喂饭的时候，我总是忍不住在旁边指指点点说：“会不会太烫了？会不会太大口了？……”其实宝爸每次都是让我先吃饭，他来给宝宝喂饭，他也做得很好，宝宝吃得也很好，只是我做事情又老喜欢他按照我的模式来做，学习了卢老师这节课换位思考――夫妻和谐之道，我懂得了男人和女人行为习惯、思维模式的差异，今后我要改改唠叨这个毛病。

 

早教组8 阮舒婷

2018年5月7日

 

 

爸爸上完课回家后的一周的表现

早教组 周洁琼

这节的婚姻课我老公跟我一起去听了，也没有做多少的思想工作，他倒是更希望我能去上课，可能他一直觉得在婚姻生活中我太较真了，希望我通过学习去改变自己吧！他老是说我婚前跟婚后改变了很多，说我婚前脾气很好，什么都可以，婚后就有很多的计较。所以婚后的婚姻生活也是争吵不断的，我们两个人都是急性子的人，他还有点大男子主义，脾气比我还不好，在孩子没出生前经常因为一些芝麻蒜皮的小事争吵，孩子出生后会好很多，他也在改变，我也在改变，慢慢的就不那么吵了。

上完课回来的这一周，总体表现还是有进步的，现在每天晚上只要他不加班，他都会带着女儿去散步，逛街，睡前故事有在家也都是他在讲，而且讲得越来越好了，特别是讲霸王龙系列的书，现在女儿都叫自己甲龙宝宝了。而且夫妻关系也更好了，话说今天在饭桌上吃饭，我有叫奶奶以后冰箱里的菜不能放太久，要早点吃，奶奶不服气，说肉啊鱼啊没事，有放盐的菜也没事，我觉得跟她说不通，后面就没说了，我老公事后跟我讲，不要跟他讲那么多，她以前的生活习惯是那样的，听听就算了。第一次觉得爸爸是站在我的角度去考虑，心里也就没有不舒服了，大不了等周末她回老家时清理下冰箱，把太久的菜扔了就是了。

相信爸爸会做得越来越好的。

 

我们夫妻俩在一起的时间很少，平常即使老公在家，他也很少与我聊天。他自己抱着手机，看着电视。我就带孩子，陪孩子玩耍，做游戏。

    会吵架也是因为孩子的问题，我觉得没问题的事，我老公就说:“看，你都不管，都这样会被你宠坏的。”如:孩子喜欢玩沙子，我说:可以，放心玩，但要注意安全，不要弄到眼睛就行，但孩子他爸就说:“那么脏的东西，你都让他玩，不行，赶紧回家。”我就会回他爸说:没关系，玩好回家洗手。我觉得该教育的时候，我老公说不要管他。生活中常常上演这样的剧情。我自己有时都很郁闷，为什么我们俩夫妻都不在一个频道上呢？后来学习了家庭教育，我知道我老公的思想，与原生家庭的影响有非常大的关系，因为我公公，婆婆就是这样教育我孩子的。（点评：夫妻教育理念不一致，建议能一起参加学习）

      平常与老公拌嘴，也就小打小闹，不会因为某个导火线，把"战争"升级。我老公平常在家惜字如金，不找他说话，他可以把我们都“屏蔽”掉，自己玩自己的。如果有分歧，不是老公不理我，就是我不理他，事后俩人一致不提此事，该怎样还怎样。如:以前孩子该不该上早教的问题，我们夫妻俩讨论过，我觉得有必要让孩子去早教适应幼儿园的生活，可我老公说:“孩子现在那么小，吃饭，穿衣，大小便都不会，你让孩子去干嘛。”我因为这个问题与老公讨论到最后，我都哭了，但我老公居然不理我，自己一个人开电脑玩去了。看的我更伤心，躲在房间伤心了一晚上。后来想明白了，我老公就是这样一个人，也没啥计较的，伤心的还是自己，多不划算，第二天我又正常去上班了。晚上回家又恢复了日常生活模式。（点评：也是因为夫妻教育理念不一致，长期下去不仅伤夫妻感情，也不利于孩子教育）

                                    汤丽斌 早教组

                                    2018--05--10

我家吵架的解决之道

早教组 陆文清

回顾恋爱到结婚的这么多年，我和我家哥基本没怎么吵架，因为我家哥都不跟我吵架，我生气他就不说话，好好屡屡我们的吵架原因，哈哈，其实吵架谈不上，更多时候是我在生气而已。我生气是因为我哥的回答让我很不舒服，觉得受到伤害了。比如前几天的晚上，发现窗户开的有点大，我就去关窗户，结果就在关纱窗的时候，一直拉不过去，我就问哥：哥，这纱窗拉不过去，是不是有问题啊。结果哥回了我一句：是你有问题。（点评：我认为这句话没有攻击味道，只是随口一说，有时是说者无意听者有心）听到这句话，顿时火冒三丈，感觉人格受到攻击，还好没有爆发。如果是以前肯定就会回：你才有问题。然后开启攻击之路。还好现在没有，关好纱窗躺下后，尽量以平静的口吻说：哥，你刚才说我有问题，我听了很生气，很难受，觉得被攻击了，感觉自己被否定（点评：不带情绪地表述感受，很好！）。

我只是想问下，这个纱窗不好关，是不是有问题，为何你会回答我才有问题呢？

然后我们就探讨了纱窗不好关，这是客观存在的问题。

我表达了我的感受，遇到这种问题，我希望听到的是：这个纱窗是有点不好关，你多试几次就关上了。

然后哥说：对不起，我那样说你很生气，觉得受到伤害了。你希望听到这个纱窗是有点不好关，你多试几次就关上了。

其实听哥说的时候，他的语气还是让我不舒服的，给我的感觉是敷衍，但我没有继续表达，因为我想我自己现在有情绪，继续沟通肯定会不愉快，现在大半夜的哥还想睡觉，让他跟我聊，他肯定也很烦，（点评：能换位思考，为对方着想，很好！）所以就此打住。过几天，两个人心情比较好的时候，又跟哥聊了这件事情。其实哥说这句话没有要伤害我，攻击我的意思，只是他的语言表达确实比较欠缺，或者他回答的答案跟你问的问题经常不在一个频道，我想这跟男女生有区别，还跟个人的理解能力和表达能力有很大关系。

对于我来说，促进彼此之间更好的沟通的方法有以下几点：

1、觉察并表达自己的感受：这一段时间都有在做的，听到哥说的话，及时觉察自己的感受并告诉他。

2、 说明自己的需求：我希望听到。。。。。。。。

3、 确认对方要表达的意思：也许他说出来的话和想表达的意思并不是我理解的或者感受到的，他并没有这个意思。就像纱窗事件，我的感受和他要表达的并不一样，这样就可以理解他没有攻击我，这样我的心情就好多。

4、 提醒自己男女有别：男女的语言表达能力以及情感的感知力都会有很大的差别，有这样的理解，也就更能理解为何他会说出这样的话，很多时候男人很难用恰当或者合适的语言表达他要表达的意思，所以我就多说我希望听到的

5、 恰当的时机：当两个人情绪不好的时候是不适合沟通的，那只会让战争升级，最好是彼此平静了，再沟通，这样才是处理事情，不然都是被情绪牵着鼻子。表演下自己，及时打住纱窗事件的沟通，后期找了合适的时机，问题就迎刃而解了。

点评：学以致用！反思的非常到位！

 

多换位思考

早教组——林宝娟

我和老公吵架较少，以前有吵架基本是因为陪伴孩子问题。老公在银行工作比较忙，经常加班加点，偶尔早回来了也是爱玩手机，周末除了加班，找客户聊聊，还要安排半天时间踢足球，基本没有主动安排时间陪伴孩子，就这个事情我抱怨了好几次，偶尔两个人会发生口角，不过比较少吵起来，毕竟我们俩脾气都还算温和的。现在我们更经常换位思考，老公明白我带两个孩子的辛苦，半夜不管是2点还是4点只要女儿要喝奶，都是他起来泡，早上女儿不管是5点多还是6点多醒都是他先抱走，现在也会换尿片会哄睡了。平时早回来会专心陪儿子玩给儿子讲故事，周末也会带儿子去游乐场，去摘草莓，去兜风，我想他正在努力当个好爸爸。我也少了很多抱怨，我也在企业干过，也有早上8点出门晚上12点回家的经历，我明白老公工作辛苦压力大，我想我既然希望他每月拿1万多的工资就不能要求他随叫随到，我会在平时聊天中和老公说不要求他专门抽时间陪伴孩子，但是他早回家时要专心陪孩子玩，不要在孩子面前玩手机，周末有时间尽量多陪孩子，有时他周六下午踢足球我会带着儿子一起去看，虽然陪伴时间不多，但是儿子能感觉到爸爸的爱，非常崇拜爸爸。

 

回想下这些年我和老公好像都没吵过架，因为性格问题我们吵不起来，都是懒得说的那种人，所以有什么问题基本上就是冷战，我们感情很好，也很少因为自身原因冷战，好像有的话都是因为老公脾气不好，对我是非常迁就的，但对女儿相对下会比较没耐心一点点，偶尔会比较爆脾气大声说孩子，都是因为制止他，会偶尔闹得不开心而冷战，但还好我们不会让孩子知道我们在生气对方，多数都是在孩子面前秀恩爱。当然，我们以后还是要多沟通，让他对孩子要多点耐心，能多控制下脾气能保持温柔对待孩子，主要让他多学习家庭教育，他不看书，就只能靠我不断的转达了。实在不行，像上次卢老师说的，常在他旁边大声念出来，不听也得听，听多了多多少少会吸收一些吧

                              早教 徐杉

我和我老公是不怎么吵架的，但偶尔也会有摩擦。下面是我五一前的一个早上起来写给我老公的信：

“亲爱的老公：

感觉最近我们的沟通有些困难，归结原因是你喜欢上手机里七八百章的小说。只要你一有空闲就看，都懒得理小说以外的人和事。

周六上午我从绿洲家长学校听课回来，兴冲冲的告诉你，今天是彭老师的父爱专场，而且有三四十个父亲去现场听呢(记得上一期彭老师的课他去了，当时只有三四个父亲)。说完，我期待你的提问更期待和你一起讨论上课的内容，而你只是一句“上期不是听过了吗？”然后又埋头看你的小说了。我知道我再讲下去已无意义，可那时候的我心里真的有些难过！

又有一天孩子和洋洋两个人在玩，两个人玩得吵吵闹闹的，不一会儿祥雨大哭起来。正当我想过去看看发生什么事时，看见你急急拿着衣架不分青红皂白的狠狠地往孩子身上打，嘴里还大声对着孩子说“叫你哭，叫你只知道哭”。我想从你手中拿过衣架，你却连我也凶上了。后来我安抚了两个孩子，也了解到事情的经过(祥雨做在靠背椅子上，洋洋邀请他玩，他不去；洋洋讲使劲摇晃椅子导致他手被夹了才哭的)；过去跟你说了事情的经过，希望你下次不要用这种方式对待孩子间的摩擦，因为这种方式有可能让孩子学到以暴制暴的解决方式；可当时的你不到没听进去还大声的回了我“不要跟我说你的那些什么鬼方式”，然后又看你的小说了。我懵了，这是你吗：我亲爱的老公，孩子慈爱的父亲？我有些哽咽，你却看不见。

最近晚上给孩子讲完故事就和孩子一起睡了，早上早起打卡、看书、做饭。有天早上看了《不输》二十九卷的“父母的终极使命，培养适应社会的孩子”，觉得最后一段龙应台的话很好；刚好你也起床了，于是我把那一页翻开给你看，谁知你只看了一眼说“这文章我早看过了”，然后就又开始看你的小说了。我没再说什么，只是一边做饭一边暗自伤神！

又是一个早上，看了《不输》二十九卷的“爱占便宜的父母，养不出有高度的孩子”，我觉得特别贴近现实生活的教育。我刚看好，你起床了。我说这篇不错，你看看。把书递给你，可你看了一眼，便合起书说“这篇我早就看过了”，然后你继续看小说。此时此刻的我真是五味杂陈，但强忍着，不想和你争论然后演变成吵架。一会孩子起床了，我过去示意你把手机放下，不要让孩子看到一起来就看手机的爸爸。你当没听见继续看。当我再次提醒你的时候，你不耐烦的对我说“我就是有空的时候看下你也管”，然后你去阳台继续看。尽管我的心里很委屈，可我不想和你吵架，我依然用微笑迎接刚醒来的孩子。我告诉你很多次，你有空看看手机没问题，但请在孩子在的时候放下手机，陪他玩玩，给孩子一个好的榜样！你的回答是我不看手机孩子也照样会玩手机，我对你的回答是无语更多的是无奈！

最近人员到位，我们轻松了不少。晚上稍微有空，你在看手机，孩子也拿我的手机在看动画片。于是我跟你说“带孩子去公园玩耍一会吧！”你不开心的回答我“哎呦，老婆。你为什么就看不得我休息一会呢！”有带孩子去两次好像也是被我逼的似的！

亲爱的老公：难道你忘了，是你鼓励我去学习家庭教育，说孩子教育好了比什么都强；难道你忘了，每周六我去听课回来，你兴致勃勃的听我讲上课内容，一起讨论，偶尔还学习老师发到群里的文件；难道你忘了，我把《不输》放在你的床头，你说睡觉前看上一篇，和我同步学习；难道你忘了，那天你说我好像好久没陪孩子去玩了，再不陪孩子就读一年级了；难道你忘了…想着最近你的改变，我也在反思自己，我们之间的沟通出现问题肯定也有我的责任：或者平时和你说话时，我的语气不够柔和；或者是我对你的关心不够；或者是…

亲爱的老公，其实我所希望的幸福生活很简单：当早上醒来，我在煮饭时，你能陪着我唠嗑；当有点空闲时，你可以带我和孩子去周边(玉田公园，翠屏湖等)玩；当我听课回来时，可以一起讨论孩子的教育问题，我们一起成长成为合格的父母；当我们累时，可以为对方捏捏肩捶捶背，或者一个心疼对方的拥抱；当困难来临时，我们可以并肩作战不言苦，给彼此体贴的关怀和最真的鼓励。其实这些你曾经都做的很好，希望你放下手机看看我和孩子，我们需要你的关心和爱护，我们也深爱着你；希望你快点“回归”，让我们的家充满欢声笑语！

爱你的妻子”

当我写完了这封信，一个上午纠结于到底要不要发给他；经过一天的思考，感觉自己信里多在于指责他，自己反省的却不够深刻；于是决定和他好好聊聊天。结果是：他说这段时间确实沉迷于小说，对我和孩子疏忽了，让他看完这篇他就不看了；我也觉得自己经常把自己的想法强加给他了，让他觉得束缚不自由了。接下来的一个星期，我们都在无声中改变着自己。直到周六再次上卢老师的课，那句沟通的开关“你想要什么?”，让我再次觉醒。两个人在一起久了，或许就有些麻木了，或许曾经你在意对方的事也变得漠不关心了。于是在适当的时间，我温柔的问老公“你想要什么？”于是我们开始了顺畅的聊天模式，从中(都是家庭琐事就不一一列举了)我了解了他的想法，他也知道我所希望他做的。这几天，我明显感觉到两个人的相处轻松愉快了。当双方都懂得去换位思考，及时进行有效的沟通时，很多问题便不再是问题了！

李翠娇4大

20180509

 

很期待这堂课，感谢卢老师。许多想做又做不到，比如想处理好情绪后跟老公好好聊聊，可是说不出口，拖延时间，到最后不了了之。

上周四由于工作原因下午两点多才回到古田，然后和同事就去逛街了。老公电话：“你车窗不关，人也不回家，现在越来越……”我回答：“我有事情跟同事一起。”他说也要去上班了，不管我了，就挂了，估计是又生气了。晚饭后带孩子上街溜达，他不乐意去，继续生我的气，我就自个带去。晚上我带完孩子睡觉，故意跟老公说想吃牛肉卷，然后他就马上去买了。本来想借此聊聊，可还是不语。不过可能也消了疙瘩了。

希望能学以致用，鼓起勇气去化解和老公的矛盾

这世上应该没有不吵架的夫妻吧，因为两个人生活方式不同，成长环境不同，受到的教育方式也不同，所以生活在一起难免会有摩擦的，这就是所谓的相爱容易相处难吧。就像牙齿和舌头，它们紧紧相依，但是有时候依然会咬到，夫妻间相处靠的是包容，理解和信任。

       我跟我老公从谈恋爱开始就是一直不断的在争吵，他不能理解我的想法，同样我也不认同他的观念，可即使这样我们还是走到了一起，奇怪的是婚后我们居然很少争吵了。可是生了儿子后，问题慢慢的又出现了，又开始有了争吵，因为育儿观念的不同，争吵不断的升级，应该大多数宝妈都是这样过来的吧。现在基本上的争吵都是因为孩子，我老公脾气大，有时生气了会打儿子，儿子就说不要爸爸了，我跟儿子说，爸爸打你是他不对，但是你做错了事情，爸爸生气才会打你的，但是他还是很爱你的，事后我也会跟我老公聊聊，说不能这样教育孩子，不然孩子跟你都不亲近了，我老公也听进去了，现在态度好了很多，也会抽时间陪陪两个孩子，跟他们一起玩，这样多好啊，其实在多的争吵都是缺乏沟通，只要沟通到位了很多事情都可以完美的解决，还是要谢谢绿洲家长学校让我学到了很多育儿知识，在学习当中也不断的在提升自我的修养。

                                                   -------------------------------魏仁欢