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第八期绿洲公益家长学校幼儿家长班优秀作业分享(四)

5月前 [04-24 08:41 周二]

《人际交往与伙伴冲突》学习心得

本节课中卢老师的家庭教育指导建议四:有意识在日常生活中引导孩子学习人际交往:1、学习表达 2、学习如何保护自己3、学习不伤害别人,避免攻击行为4、学习主动交往,赢得友情。我觉得好好理解并用到生活当中,真的可以让孩子更加顺利的度过“人际交往”这个敏感期的哦!我在第六期学习了卢老师的“人际交往敏感期”课后,觉得自己处理起孩子间的摩擦顺当多了!

孩子读小班时是比较内向担小的,叫他跟隔壁店铺的小孩子一起玩,他是不去的。在孩子小班下学期,我来到了绿洲家庭教育学校学习。自己的育儿观念改变了,发现孩子也慢慢改变了,变得胆子大了,笑容多了,能主动融入孩子圈(来吃饭的第一次见的孩子也会玩得很好),多数时候愿意分享自己的零食和玩具。当然,小朋友在一起玩时,也经常会发生一些摩擦。我处理方法是先查看哭的孩子是否受伤加以安慰,不责怪另外那个孩子,不责问谁先打谁;等两孩情绪稳定后,告诉他们不管什么原因,打人都是不对的,好朋友就握握手,多数时候最后两孩是和好如初的!

4月4日上午,我在门口摘菜,突然听到洋洋(小区里的孩子经常一起玩的)的哭声传来,我马上放下菜朝他们走去。“祥雨打我,呜呜”,“是他先打我,我才打他的”,我一把搂过洋洋,温和的问他哪里痛了并查看。洋停止了哭泣说“其实也不那么痛,就是他打我了”,我把祥雨也拉到怀里,问他有没有哪里痛,他说没有,洋洋只是轻轻的打了他一拳而已;我对他们说“你们本来就是好朋友,怎么舍得真的打对方呢,是不是?”他们点点头,我继续说“你们如果都想玩(听他们说因为抢打珠子的机子),可以商量着轮流玩呀,对不对?那现在互相说个对不起,怎么样?”虽然有些扭捏,可俩娃还是和对方说了对不起,然后一起加入了帮我摘豆子的行列,在摘豆子过程中,他们在同一战线上和我比赛呢!说白了,你在乎他们的感受,他们的坏情绪得以发泄,其实也就没事了!

在生活中还有很多这样的例子,通过学习后,我觉得自己处理的结果都还可以哦!

李翠娇4大

20180418

我家孩子属于被打型的孩子

           早教陈玉兰

作业还没开始做的时候,正想着应该怎么写,孩子站在我身边,我告诉他:“妈妈上周听了课回来要写作业,作业是关于我家孩子是属于打人型的孩子?还是属于被打型的孩子?”我接着问他:“你能告诉我,你是属于打人的还是被打的?”他笑笑着说,被打的。我说是被谁打?他说:“被妹子姐姐打。”说来这个妹子姐姐,真是我儿子的童年阴影呀,从小被她欺负过来的。不过孩子之间是没有仇恨而言,就算这么经常打他,但是还是喜欢跟表姐玩。不过从去年开始,我发现我家孩子不仅仅是被打,也学会还手,也会主动攻击。

当时我不在场,具体是因为什么事情我不记得了,只记得孩子他爸当时跟我说,儿子今天打表姐了。但是从来都是被表姐打的孩子,竟然会突然懂得打表姐,我心里竟然有点窃喜。之后就有发现真是的有出现表姐要是想打他或者有冲突的时候,他会还手或者会先出手,我竟然觉得有点开心,他已经不仅仅是一个被打的孩子了。现在表姐打他的情况也减少了,不知道是怕被我们骂,还是有点怕表弟还手,又或者是她自己懂事了点,总之这都是他们的成长。(点评:非常真实的父母的心情)

有出现过跟朋友的孩子一起玩被打的情况,相对来说还是弱势的孩子,比如抢玩具,别人家的孩子可能感觉抢不过了就开始打人了,而我家孩子一般是不会先动手去打对方。但有出现如果玩滑梯小朋友堵着道了,着急的会去推开别人,有时候跟小朋友相处极少数的情况下会出现动手去打人的。还没有开始上幼儿园,所以接触的小朋友还是比较少的,不知道以后到了学校后会是怎么样的。但愿真能做到,自己强大,别人不敢欺负他,他也不欺负别人的境界。(点评:妈妈一直在坚持学习,方法观念正确引导,孩子一定会成长的比较好,妈妈放心!)

   

 

我的孩子今年3周岁,是个男孩。有时看着很怯弱胆小,比如:1、看见陌生人或不常见到的亲戚,就会躲在大人背后,或者要大人抱着他,不说话或者说不要讲话,我们走,我们走。2、在早教学校被小朋友欺负,也没有和家长说小朋友欺负我。回家问他,他就说不知道或者沉默。

     有时又很强势,看见小朋友来找他,不高兴了就会推小朋友,嘴上还说着:“走开,走开。”气呼呼地样子。这时,如果我在现场,就会耐心与他说:不可以推小朋友,这是不对的。如果有想法可以用嘴巴说,比如:我现在想一个人玩或者你不可以来捣乱。不可以用手去推小朋友。明白了吗?

    现在有时还会咬人,这目前让我比较困惑。知道这个情况,就会抱着他,耐心地与他说。咬人是不对的,咬了小朋友会很痛,会流血。如果是要玩具,应该跟小朋友说:我想玩这个玩具,让我玩会儿好吗?或是我想玩这个,可以借我吗?等等…

      不管是"欺负人”还是“被人欺负",我觉得我做的都不够好,平时奶奶带,如何与孩子说我也不太了解,晚上我自己带,知道情况了就会抱着孩子,先了解情况让孩子告诉我发生了什么事?然后再告诉他应该怎么说,怎么处理。以后自己一定要加强引导孩子这方面。(点评:孩子怕生、咬人等现象比较明显,建议来做个感统测评)

                                 汤丽斌(早教)

                                  2018--04--15

 

 

 

 

关于幼儿敏感期的理解

周洁琼

关于敏感期的课一直是我很关注的,这周卢老师的这堂课也听得特别认真,后来回家又上网去查了资料,对照女儿(2-3周岁)这段时间的敏感期,终于对她的这阶段的表现有些理解了。

比如:1、空间敏感期:喜欢在纸箱里面玩,把自己的玩具都放到纸箱里,自己也坐在里面玩,喜欢坐到衣柜里,把柜门关上,喜欢坐餐桌的角落里吃饭。。。。。。

2、语言敏感期:语言表达能力挺好的,喜欢问为什么。。。。。。

3、秩序敏感期:有天我们出门时是我开的门,还走了出去,她哭了一直说不行,后来要我进来,关上门让她再开,她才没哭。

4、细微事物敏感期:最近讲绘本都会发现一些很细微的东西,问她都能讲得出来,而且家里有个蚊子苍蝇之类的东西都是她第一个发现的,带她出去玩都会发现一些我们发现不了的东西。

5、动作敏感期:我觉得我女儿可能是小时候用手抓东西这个没有很好的锻炼,最近我在给她玩钓鱼游戏,拼图游戏,也可以锻炼她更有耐心(关于耐心这一点我觉得问题在我,我在她小的时候有时表现得很急躁,希望这个二胎生出来自己不会那么急躁)。

6、性别敏感期:最近带她出去吃饭,看到一起的小朋友要去上洗手间,她都会跟去,还一直问里面是男卫生间还是女卫生间,有些地方不一定会有标注是男卫生间还是女卫生间,看到门是关着,她就一直问我里面是男生还是女生,我首先是先告诉她要排队等待,然后告诉她我不知道里面是男生还是女生,因为这个卫生间没有标明是男卫生间还是女卫生间,要等里面的人出来后才知道是男的还是女的。自从给她讲了《小鸡鸡的故事》,《乳房的故道》现在洗澡小屁屁都不让我洗了,都是自己洗。。。。。。。

7、人际关系敏感期:最近特别喜欢去找额宝妹妹玩,上了这节课后我更是有意识的在周未创造条件约上一些家长带着小孩的一起进行周边游,让孩子们有个伴一起玩。

关于打人被打,我家孩子好像不会打人,但在小区玩滑滑梯时有大的孩子会推她,我看她不会去推别人,她也不会哭,只是站到旁边让别的孩子先过她才去玩,我事后有告诉她,这是别的孩子不对,没有排队,上了卢老师的课,后来我回来有跟她有意识的强调,你要先保护自己,然后告诉别人要排队,如果别的孩子还是不听,你就让开让她们先玩。

最近我们也有一些困惑,叫她自己的事情自己做,她就是很拖拉(比如,睡觉前叫她自己换睡裤,她就是不换,叫她自己穿鞋,她还说妈妈穿,自己就是不动手,这个是该强制性还是不要强制?还有一点吃饭问题,以前吃饭都是很乖,现在是每天吃饭只吃菜不吃饭,吃完菜就把饭倒出来玩,是该打还是不该打?请老师给个建议。(点评:妈妈回忆一下最近是否给孩子压力了?因为学了一些东西后给孩子要求多了?引起孩子逆反?同时,孩子的第一反抗期来了,会表现的比较犟,用打和强制的方法绝对是不对的,家长要懂得用迂回沟通、换一种说法等顺势引导法)

 

 

 

 

《人际交往与伙伴冲突》课后感

早教组 郑苏鑫

感恩卢老师的讲座,我真是受益匪浅,女儿从小就爱找伙伴玩,即使大点的孩子不爱搭理她,她情愿在后面跟着也很开心,因为我看过尹建莉老师的书,孩子们在玩的时候我没有过多的参与,即使有时候女儿吃点小亏,只要她开心没有哭闹,我也只是静静地在一旁看着。有一次,我带女儿去游乐场玩,她很高兴地冲进沙池,想跟里面的两个小朋友一起玩,结果他们不让女儿靠近,还大声叫她走开,女儿很委屈地走过来,眼泪都快掉下来了,我问她是不是想和他们一起玩,她说是,我说那你过去问问他们,我可以和你们一起玩吗,她又走过去,站他们旁边,大声说我可以和你们一起玩吗?可以吗?他们相互看了看对方,最终同意了,然后三个一起玩了起来。(点评:妈妈引导的很好)女儿小时候很爱看《小熊宝宝绘本》,其中有一本是《好朋友》,里面小动物们就是通过我也一起玩好吗这句话交上了朋友,我只是学着绘本在适当的场合提示女儿怎么做,在那之后,女儿不管是在小区还是游乐场看到别的小朋友,想跟他们玩,都会主动挥手打招呼,然后问我可以一起玩吗,每每看到女儿这么大方主动,我真的很开心。

讲座上,老师还提到一个被打还不还手的问题,这是我纠结了很久的问题,以前我女儿在游乐场玩,因为抢玩具被对方推或打,女儿哭了,我走过去抱起女儿,先告诉她哥哥打人不对,如果哥哥打你,你也可以一巴掌打过去,不要怕。慢慢的,我发现她不再被欺负只会哭,也会扬起小手反击,别的小朋友打她,她也会打回去,别人推她她也会反推回去,其实我当时这么教她,一方面是不舍得她被欺负,另一方面也希望她勇敢,不要被欺负只懂得哭,然后我又一直纠结这么教她对不对,庆幸她从来没有主动去打别人。

在这里,有个问题想请教卢老师,两三岁的孩子处于爱模仿的年纪,在与其他孩子交往过程中,学到了不良的语句或习惯,要去改正吗?比如我女儿在跟她表姐玩了几次,现在一不顺她意就独自一人跑到一边,嘴里还说哼,不跟你们玩了,我是跟她说这样不好,小朋友们不喜欢跟发脾气的人一起玩。最近还学会了说大便,放屁这些词。(点评:这是语言发展的敏感期的特点,忽视它;同时,找时机教她正确的说法)

 

 

 

 

 

 

我家宝贝从小就比较乖,不懂是反应慢还是太乖了,被别的小孩抢东西时不懂保护自己,被打不懂的躲闪,也不懂的出声拒绝,多数抢不过还被打,特别是自己家一起的小玩伴,因为以为是好朋友就毫无防备,居然被咬了三次,被同一个小伙伴咬三次太都没有说能长点心,前年咬了手去年咬了太阳穴今年咬了脸蛋,一次比一次狠,结果今年脸上的牙印都很久了还消不掉,估计她没想到过对方还会咬她且咬的那么狠吧。被咬也不懂先松手,完全不懂怎么保护自己。听了上节课,回想下,主要还是自己不懂的教,只教她不能有害人之心却没有教她防人之心。没有教她遇事以保护自己为前提,没告诉她适当时候大声吓唬对方和适当的还手,属于正当防卫。现在已经开始有意识的和她玩推打游戏,玩突然袭击游戏了,并在游戏里不断的告诉她,不是每个人打你之前都会告诉你,要学会自己看情况分析,提前预判,锻炼些条件反射正的躲闪或抵挡让自己降低被伤害等等,虽然她现在还是不懂这些是什么意思,但我想只要坚持,慢慢的她会懂的。(对,通过游戏来让孩子提高自我保护能力,做的好!)         一一一一一一徐杉

          

 

 

 

 

         吃亏不一定是福

                早教组     黄珊珊

一直都觉得果宝怎么那么的胆小,懦弱,经常被欺负,被打,只会站着哭,回想起来,其实都是自己的言行举止潜移默化的影响他。

早上我带孩子俩去家附近幼儿园玩,顺便看下学校,准备九月份在那读书的。果宝看到滑板车就去玩,玩了一会儿,有个大班的寄午哥哥过来直接把他推开,抢走。要是以前,我会让果宝转移注意力去玩别的玩具。1.觉得滑板车本来也不是果宝的,别人抢了就不玩吧。 2.哥哥比较大,也抢不过,有可能还会被他打的,反正还有别的玩具可以玩。3.要是我出面干涉了,等下觉得大人帮忙欺负孩子的,没面子。都没想过维护孩子的权益。

上周上了卢老师的课后,自己反省了一下。我妈一直都是教导我,能谦让就让下,吃亏一点也没什么。自己的性格就是怕事,胆小,不够自信。想想原生家庭影响了我,我要是也这样,孩子以后也都跟我一样。

我就鼓励果宝,你自己过去和哥哥说,那是你先玩的,请他还给你。说了一次不敢去,我又说第二次,然后他不敢靠近,声音比较小的说了一下又跑过来找我的。我就和他一起过去,然后又教他说了一次,他说了,但哥哥不理,骑着滑板车就走了。果宝用无助的眼神看着我说,哥哥不还,快哭下来了。我又带着他去找哥哥,一起和他对哥哥说,哥哥,那是我先玩的滑板车,请你还给我。然后我又说:如果你也想玩,可以排队,等弟弟玩五分钟后,再到你玩,请你先把车给弟弟的。(点评:孩子在妈妈的引导下做的很好,但还是不断碰壁的情况下可以告诉孩子“这个哥哥妈妈可能没有教他不能抢东西,我们今天就原谅他吧”,让孩子懂得保护自己的权益,也要学会宽容)哥哥听了还是不理,拿着车躲滑滑梯上面去,我又过去说,请你把车还给弟弟,你要是不还,我就自己动手拿走了,哥哥看着我拿着车不放手,拉扯了一下还是不放,最后自己把车拿给了果宝。果宝拿着车,很高兴的冲我笑。但哥哥一直跟在果宝身后,一会踩他刹车,一会推他的,我就教果宝和他说:哥哥,请你不要这样,我很不喜欢,而且推的很危险,请你让开。我说我开始计时,时间到了,我会让弟弟拿给你,你先在旁边等会,不要去推他,那样容易受伤的。哥哥还是跟着,但没有再动手的。最后一分钟时,哥哥又想动手抢了,我说还有一分钟,你再稍等会。然后继续跟着,时间到了,我提醒果宝,果宝主动的给哥哥,有个小朋友也想要滑板车,过来抢,果宝说这是给哥哥的。我想果宝从这件事中,懂得了排队遵守规则了,最后才会说滑板车是给哥哥的,不让别人抢走。突然觉得我的一次改变,影响孩子很多。从中我也发觉到自己很少说“请”这个字,说了请让别人好接受很多,自己要先做好榜样。

到家后,我跟家里人说滑板车的事,被抢了,你们会怎样,公公婆婆和我妈都是和我之前的想法一样。我妈说,偶尔被人欺负下也没什么,也没吃亏少了什么的,没事的。

很庆幸自己来到绿洲家庭,让我学习到很多东西,改变了很多,也影响孩子很多。庆幸自己当时勇敢的踏出那么一步。感恩,谢谢老师们!

 

作业

幼儿组 池剑芸

我家孩子据我了解,不会主动攻击人,不过事无绝对,不排除别人抢玩具,如果是他喜欢的玩具也是不会松手,甚至会为了保护自己的玩具攻击人的事情发生,凡此种种,作为家长要言传身教,特别是遇到事情要耐心说服,引导孩子们用语言文明解决。学习了讲座之后,我也有几点感受:

1、我觉得幼儿同伴冲突可以提高幼儿解决问题的能力。解决问题能力强的幼儿会使用协商、沟通等多种有积极意义的建设性策略。而相反沟通能力较差的幼儿则解决方式单一,并在大多数情况下不能够很好地解决同伴冲突。因此,通过幼儿在与同伴发生冲突中的互动,可以使幼儿分析和解决同伴冲突的能力进一步提高。

2、幼儿同伴冲突可以提高幼儿人际交往的能力。虽然幼儿之间会频繁地发生大大小小的摩擦,但通过一系列的冲突,幼儿会进行自我学习和改变,幼儿会逐渐了解与同伴交往的规则,逐渐认识到什么样的行为能够被接受、什么样的行为会遭到拒绝;明白应该怎样向对方提出自己的观点,怎样说服别人等。

3、幼儿同伴冲突可以提高幼儿的语言表达能力。随着幼儿的不断成长,幼儿不但用言语来进行争吵,还用来沟通,协商。在不断冲突、争执及解决冲突的过程中,进一步发展了他们逻辑思维的能力和语言表达能力。同时由于在冲突中,幼儿广泛的使用语言来解决问题,使幼儿之间的冲突尤其是肢体冲突锐减,协商、博弈的方式明显增多,在协商和博弈中,幼儿学会了表达自己的想法,努力说服别人,其语言表达能力和逻辑思维能力也得到了提高。

只要处理得当,孩子也从中会如何处理人际关系,做家长的一定要耐心等待孩子的成长。

 

 

 

 

 

 

 

孩子的人际交往

早教 陈桂兰

现在想来,我爸妈真的很不容易,家里仨年龄相仿的熊孩子,整天吵架甚至打架,没有一刻安静的时候,烦都烦死了。忙于养家糊口,二老待我们仨大点就让我们自由自在地打去,他们几乎都是哪儿凉快哪儿待着或者直接装聋作哑躲不出声,打着吵着我们自然就找到合适的相处模式了。

女儿现在三周岁两个月,暂时没发现她去欺负人或者被欺负的现象,只能说她与不同年龄的孩子相处方式有些不同。对大的孩子多点偶像式的崇拜谦让随从,而在与小的或者同龄的孩子相处中掌控性比较强还带点小霸道。平时我会尽量多的带着她鼓励她去找小朋友玩。

有相处就伴有冲突,她小时候我也会当裁判焦虑这孩子怎么老是自己玩会不会孤僻?学了家庭教育自己看了些书后多份理解自信少了焦虑,现在除非她向我求助,不然我几乎不主动插手。就像上个月,比女儿大两个月的盼哥来家里玩,事先已经和女儿商量一致把不愿意分享的玩具收到房间,剩在客厅的就要一起分享,可是当玩一个什么玩具时还是抢了起来,我和表妹在房间听到姑娘带点愤怒的大喊:这是我的!不许拿!怕孩子伤到还是走出房间,但是我们俩并没有走近帮忙,当孩子们看向我们时,还默契的转过身去只打算偷偷继续观望。盼哥力气大些一把抢过去,女儿见势不妙急了:玩具是大家的!要一起玩!很意外的发现孩子们自己真的都会按自己的方式解决他们的小问题!所以我要做的只是让她主动融入小朋友的环境中,慢慢摸索怎样与不同的小朋友相处。(点评:妈妈能放手让孩子在自然关系中去成长,做的很好!)

 

 

 

 

学以致用 共同成长

早教 林燕

 

我的孩子今年36了,跟同龄孩子比,他语言发展迟缓,表达能力差。因为奶奶比较溺爱他,什么都顺从他,如有不顺从他的意思,他就一巴掌打过来。他这样,孩子爸爸有不可推卸的责任,孩子不听话时,他经常对孩子说我揍你或者扬起手来想打他脸或屁股,有时候是真打下去,甚至有一两次拿起衣架子打孩子屁股,孩子受爸爸影响以暴制暴。后来我有跟孩子爸爸进行劝说,父母本身要起到榜样和示范作用,你怎么做,孩子就怎么学。孩子爸爸听了有所收敛,现在有进步。

去年十二月份孩子白天有去爱育幼童上课,刚进去几天,就被一个小朋友抓成大脸猫,脸上好几道抓痕,因为之前老师有提醒过班上有个小孩子爱抓人,所以我就没有找家长理论,而是交待了老师提醒家长要经常给孩子剪指甲,把伤害降到最低。到现在,我儿子脸上还有一道比较深点的疤痕。就上个月起,我把孩子送到校门口,他就有几次走到小朋友面前,手的打过去,我看到,就先让他跟被打的小朋友道歉说对不起,接下来我并没有跟他说你不能打人,打人是不对的,而是跟他说你是不是想和他做朋友呀,想的话你应该过去跟他握握手,拥抱一下呀!我儿子听了就照做了。我平时在家有听到我婆婆跟孩子说你不能打人,打人是不对的。我跟婆婆说交待,不要一直在孩子面前强调打人这个词,应该去淡化这个词,越说反而起不到效果,(很好!)家人也有积极配合。现在孩子也少打人了。事实上,在我没有去上绿洲家庭教育第七期其中一节敏感期的话,我也只会在孩子面前说你不能打人,打人是不对的。而这次,听了卢老师的课,学到更多孩子人际交往的知识,一定学以致用,陪孩子一起成长。

 

 

 

孩子欺负人还是被欺负,如何应对

——早教组林宝娟

 

正常情况下我家儿子应该既不会欺负人,也不会被欺负。不过当小朋友破坏他拼成的东西或者生气时他的气场非常强大,会欺负人。记得前几天小伙伴来家里玩时,大概是动他拼的航天飞船,儿子非常生气一把拽住小伙伴的衣领把他压在地上,被大人拉开制止了,儿子就边哭边扔玩具,我赶紧跑下楼(之前我在哄女儿睡觉)抱住他:“**哥哥动你东西很生气是吗,生气我们可以用语言表达出来,打人和扔玩具是不对的!儿子哭着喊我生气了”“对的,能用语言表达出来就很棒!还记得《妈妈,我真的很生气》那本书吗?哥哥生气时是不是说出来寻求妈妈的帮助,不打人也不扔玩具,然后妈妈奖励他一个笑脸,等集齐5个笑脸就可以满足哥哥一个愿望对吗?儿子很快就平静下来,要求我也给他做个笑脸图,等集齐5个笑脸他也要吃披萨晚餐。(当时疏忽了忘记让他和小朋友道歉,毕竟不管怎么样打人就是不对。下次一定注意。)第二天我给他画了笑脸图,小朋友问上面是不是写着周祺然的笑脸图啊,还要求我也要画上披萨~不光是他动手时可以提醒他,平时他发脾气时说下笑脸图,他也会注意控制自己的情绪。

 

 

 

本次讲座哪一点触动到你了?有何感想?

早教组  丁凤

听了卢老师《人际交往与伙伴冲突》这节课后,让我豁然开朗,不再纠结我们家姑娘区别对待自己的小伙伴。我姑娘经常和对面家哥哥,还有楼上的一个小哥哥一起玩。对面家的哥哥比我姑娘大3岁,每次来我们家玩,姑娘都不怎么乐意把自己的东西分享给他。楼上的小哥哥比我姑娘大1岁,每次来我们家玩,姑娘都是十分自觉地把自己最喜欢的东西拿出来分享,而且两个小家伙在那叽叽咕咕聊得很欢乐。现在想来,我们家姑娘正是处于人际交往的敏感期阶段,喜欢和自己年龄相近,喜好相似的小伙伴一起玩耍,和楼上的哥哥算是志趣相投,所以相处得更愉快。

另外,我们家姑娘的性格是属于比较害羞内敛型的,以后还是多引导她如何表达吧,我觉得卢老师说得角色扮演是个很好的办法,以后在生活中多多引导,期待姑娘的变化。

你的孩子是属于“欺负人”的还是“被欺负”的?

你如何应对?

我的孩子比较调皮,偶尔会欺负人,偶尔也会被人欺负,孩子有时比较调皮,会欺负人,以前都是对他大吼大叫,自从听了两期课时对孩子欺负人有了改善,问他为什么去打人,一般孩子都是跟人抢东西玩时跟人起冲突,告诉孩子是别人的东西或者是公共场所是先有小朋友玩的时候先跟人商量,孩子也用这个方法很有效,现在孩子都会说“可以让我玩一下吗?可不可以分我玩下”;孩子被欺负时我会在孩子身上被打的地方摸下他,然后抱下他,亲下他,如果身上有被刮了血跑出来,拿个创可贴在他受伤处贴下,孩子就感觉什么事都没有了,然后再慢慢问他为什么小朋友要打你,

孩子被打跟打别人的看法

小班组 瞿雅芳

    在孩子被打跟打别人这件事情上,我觉的我孩子应该还是属于那种不会被欺负也不会打别人的那种,在学校毕竟孩子多磕磕碰碰也多,没非常严重的我一般都不会放在心上,小朋友互相道个歉就好了,上学期我孩子在学校就被同学推一下下巴破皮流血了,我看对方的家长也是很宠孩子的自始至终都没有道过歉,然后我孩子就一直说他没给他道歉不高兴,最后还是他爸爸出来给我孩子道歉才结束这件事情!我觉得从小这样的教育孩子以后肯定要吃亏,今天是我儿子吃亏了但是他还小,他会懂得分对与错,我从来不限制他跟任何小朋友玩,我觉得这也是在锻炼适应他的交际能力,什么样的人他都能相处的来这才是我最放心最想看到的!不管孩子在外面吃了什么亏只要对方承认错误我都会让孩子原谅他也不会说不让孩子跟他玩,顺其自然就好

        

 浅谈对人际交往敏感期的感悟

                                 小班  谢丽清

  孩子的人际关系,是从一对一交换玩具与食物开始,到寻找相同兴趣的朋友并开始相互依赖。人际交往的敏感期是孩子成长和发展过程中一个十分重要的需求,能够为孩子成人以后的人际关系奠定重要的基础。然而包括我在内的很多妈妈没有这个意识,总是以自己的价值观去评价孩子的交换行为,一旦发现孩子进行了完全不等价的交换行为时,立刻粗暴制止,强行干涉,却不知这样的态度很不利于孩子度过人际交往的敏感期,长久发展可能导致孩子孤僻自私,没有朋友,或者做事没有原则,喜欢投机取巧,钻规则的空子。 

   那面对孩子人际交往敏感期出现的各种行为,我们正确的做法应该是:第一,在平常的生活中,多带孩子和小朋友一起玩,主动和别人打招呼,从小培养孩子与人交往的兴趣;第二,对待孩子以物易物的行为,不要用成人的价值观去判断值不值,因为你的评价会让孩子觉得自己弱小,自我意识不能自由发展;第三,告诉孩子要守承诺,有时候孩子交换完之后会后悔,想把原来属于自己的东西要回来,这个时候,要让他明白,一旦交换完成,就不能后悔,要兑现自己的诺言,否则会失去朋友;第四,父母不需要过多的主动介入到孩子们的交往过程中,只需要在孩子受到挫折时给出建议就好。

儿子的转变

小班组 曾晓琴

听了卢老师的《人际交往与伙伴冲突》,引起我的思考,仔细回忆儿子的这两年的变化,还真是变化挺大的。儿子在两岁的时候经常尿裤子,家里老人都是说这是欠揍,我老公就儿子尿一次裤子打一次,结果到现在还是经常尿裤子。儿子没上幼儿园之前(3岁左右)也经常拿玩具打人,拿东西扔人。有一次,在我娘家还用嘴把磊哥的肩膀咬伤了。他也很喜欢邻居小朋友浩哥,玩的开心的时候,两个小朋友都很好,玩一会儿就开始抢玩具。我儿子的做法就是生气起来拿玩具扔人,结果浩哥当时对着我儿子的肚子就抡了好几拳。当时我介入了,还特地就些请教过卢老师,才发现要介入但我的介入方式是不恰当的(直接责怪浩哥不该打比他小的孩子),应该要先要了解事情前因后果,要引导他们认识自己的行为都是错的,要让他们自己知道用打架解决问题都是不对的。当时我很苦恼,儿子的这种行为,后来听了关于敏感期人际关系的课,我才意识到这是在父母那里学的,从那以后我就坚决反对我老公打他,犯了错误总不能不惩罚,那我就提议了关禁闭,犯了错就关卫生间。但坚决不再打他,慢慢的儿子也就不会再拿玩具扔小朋友了。最近在幼儿园表现还挺好的,老师说他话挺多的,也批评过,效果不大,但是老师借着调位子的事让他当小组长,他非常开心,表现也进步很多了。最近都没有听老师说他不乖。目前儿子很少在被关禁闭,他爸爸也不打他了。在公园被其他小朋友打了一次。当时他骑着滑板车在公园溜达,我在看广场舞,没去注意他。过了一会儿,跑来告诉我有个小朋友压在他身上,说完后他又跑了,原来他是看见滑板车要被别的小朋友拿走了,他赶紧过去抱着滑板车,不让别人拿走,他就站在那里,被那个小孩子给打了几拳,我赶紧跑过去大声呵斥那个小孩子。??  儿子挨打后是不懂得如何还击啊!平时可能对他的保护太多了,导致他遇事非常依赖我。事后我这样引导:儿子你要大声对那个小朋友说,你不可以打我,如果他还得再打你,你就狠狠地还击,家里的绳梯你都能够爬上去,那跟你一样大小的小朋友,你会打得过。儿子当时大声回答是。上周跟浩哥一起玩,玩了一会儿就来跑来告诉我:说浩哥把他的脸弄痛了。接着又告诉我:浩哥已经跟他道过歉了。两个小朋友又开心的一起玩了。儿子被人打了很少哭,所以在幼儿园并不经常受人欺负。

反思:

不伤人是一种教养,不被人伤害则是一种气场。

平时要加强孩子的体育锻炼,孩子有强壮的身体,就不容易被人伤害。

孩子要不要打回去?要根据你的孩子来判断。如果你的孩子很少打人不懂得还手,那可以鼓励他打回去。如果你的孩子经常打人,那么就不能鼓励他打回去,把事情交给老师和家长处理。

人际交往敏感期的感悟

小班组  郑懿清

上周六,爸爸带乐锴去找一个男同学玩,听爸爸说是被欺负了,爸爸只好带他远离同学。据观察一个学期多,这个男同学脾气很急,出手也很快。乐锴从中也学到了一些,忍到一定时候也会反击,乐锴一推他,他便哭了,向他的妈妈告状,好在他妈妈也明事理。现在比较少带去他家玩。

还有一次,乐锴的一个女同学来家里玩,乐锴拿(抢)走了她手上的磁力片,她快哭了并且生气的说:“不跟你玩了。”两个妈妈都注意到了,她的妈妈走过去拿起另一个给她,“磁力片是乐锴的,还有很多呢。”她不要,依然说着那一句。我走向乐锴:“这个磁力片是她先拿到的,你可以把你的玩具分享给同学玩吗?”听完,就把磁力片给同学了,并且还拿了好多个给她。这下她妈妈问:“还跟不跟乐锴玩呀?”小女孩笑着点点头。

我发现乐锴有进步,他懂得是非了,但有时候也会淘气,会逗小朋友,犯了错,纠正他,给他一些时间缓冲,他会去承担弥补,比如道歉或者给玩具或者抱一抱或者摸一下。

被欺负过,他会远离这样的朋友,当他靠近的时候先躲开,再靠近他就用手向外推来保护自己。还没教他使用抓住对方的手,下次碰到情况用上。

以身作则,树立榜样

这周卢老师说的这点,真是一石激起千层浪。心里的想法太多,太多,好想与老师分享我的困惑。

我的家里有公公,婆婆,我老公,我,还有孩子。

平常公婆都是多带孩子,他们爱看电视,特别是公公,有事没事都要把电视机开着,有时躺在床上看,有时借着电视机“美妙的声音”就睡着了。我心里常常在想我要阻止他们吗?说了他们会觉得我这个媳妇太坏了?

我老公也“遗传”了这个“良好”的习惯,回到家,手机、电视机全开,我说孩子在家,你不要看电视、玩手机,陪孩子玩。我老公说:你看,他一个人在那玩的好好的,不需要我,自己接着玩。有时会说:他不敢跟我说看电视,也不会看的懂我看的电视。听到这些时,我真的觉得自己是喷发而出的火山,非常想吼我老公,但我都忍了,转身对孩子说:爸爸看电视、玩手机是不对的,不乖,宝宝和妈妈是乖孩子,我们不看电视,我们玩游戏,看绘本。然后孩子就跑到爸爸身边,把头抬的高高的对爸爸说,爸爸不乖,不可以看电视,玩手机。宝宝都没有看电视、玩手机。可是爸爸无动于衷。说完之后我就带着孩子去房间,关上房门,母子俩在房间里玩耍,看绘本,甚至有时直接和孩子玩猜拳,挠痒痒等游戏。

以身作则,树立榜样。这点我自己虽然会注意,但是还是做的不够好,比如有时孩子吵着要一边吃饭,一边看手机,我会心软(后患无穷哈)同意让他看,有时还会和孩子一起看动画片,还会讨论:这是谁?他在做什么?……态度不够强硬,原则的问题有时也不会坚持,会被孩子牵着走。

家人的不配合让我很困惑,我想从我老公这边入手解决,他以后要看电视,我就建议老公放有益孩子,有教育意义的节目。能够激励,有正能量的节目。有时我老公在家,吃完晚餐,我就拖着爸爸跟我们去逛街,去超市,总是找各种理由,让老公少接触电子产品。希望通过学习可以慢慢改变家人,改变孩子。

希望卢老师给我点更好的建议。(有什么需要改进的请卢老师指导)

汤丽斌(早教)

2018--04--15

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