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成长的秘密—绿洲公益家长学校幼儿家长班优秀作业分享(四)

1月前 [11-15 10:55 周三]

关于孩子敏感期课后感

早教 陈玉兰

关于敏感期的课程已经听过很多期了,不过团长的敏感期课程还是第一次听,上课的时候团长说的很多事情都能够结合我们的生活联想起来,我家孩子已经经历了很多的敏感期,也有正在进行中的敏感期,真的很庆幸在家长学校学到了各种各样的敏感期课程,所以对待孩子的敏感期能够很好的处理,至少我觉得能够科学的处理,只不过对于不理解的人来说就有些纵容了.

   课上提到分享,我一直以来都是引导分享,不强迫分享.假如我让孩子分享他的东西的时候,他如果不分享我就尊重他,有时候我会引导他分享.比如有一次家里来了个小朋友,很想玩他的东西,他又不愿意,我首先先尊重他的选择,告诉他:“好,没关系不分享就不分享,那是你的东西,你有权利决定.”然后看到小朋友手上也有玩具,我问小朋友,那你可不可以跟他交换着玩,小朋友同意了,我再去问我儿子,那小朋友把他的玩具给你玩,你的给他玩,交换一下可以吗?儿子还是不同意,这时候我就给一个台阶下,我说:“没关系,不交换就不交换,等你什么时候想交换的时候再交换.”然后我就不管这事了,过了一会儿,他就自己主动的跟小朋友交换着玩了.

   再说到空间敏感期,昨天晚上孩子一个人钻到爷爷床底下去,爷爷说你快出来,里面又脏又冰的,我儿子没理会,然后我就伏下身来,看着床底下的他,问他:“宝宝你在干什么呢?”他说:“妈妈,我是小乌龟呢,这是我的壳.我把我的头跟脚还有尾巴都缩进壳里面去了.”我一听哈哈大笑,我跟孩子爷爷说,他这是躲在里面当小乌龟呢,然后我就说,那小乌龟,小乌龟,你能把你的头伸出来给我看一下好吗?于是他就爬了出来,露出脑袋,然后我摸摸他的脑袋说,小乌龟我们去楼上讲故事准备睡觉了可以吗?然后他就主动的爬出来,跟我说,现在我要去楼上了,我不要这个壳了.哈哈,小孩子真的很天真很可爱,如果我们用强硬的办法骂他逼他出来,我想结局肯定不一样.

   关于空间敏感期,我经常跟我儿子躲在被子里,然后我撑起一点点被子,透些空气跟光进来,这就是我们的山洞,他说他是小狗熊我是狗熊妈妈(有本绘本里面有只狗熊躲在山洞里).他还经常喜欢躲到箱子里或者筐里,我都由着他,我还会故意的去找他,说宝宝你在哪里呀,我怎么找不到你呀.团长说叠高的游戏也是空间敏感期的表现,我就想起他把我刚买的塑料罐叠的高高的,还喜欢把积木叠的高高的说是高楼大厦,然后一下推倒散落满地.

我觉得生活中有很多的敏感期表现,我们应该多学习,多观察,就能轻松的应对孩子的敏感期了.

最后附上几张孩子空间敏感期的相片

                           

自我意识敏感期

早教组     黄珊珊

大宝快两周十了,小宝一周二多,最近最长发生的就是抢东西,大宝觉得玩具,书都是他的,弟弟不能碰,不能玩,会被弄坏,一看到就抢过来,弟弟被抢就哭,经常也会抢哥哥手上的东西,家人看见都是说让着弟弟,弟弟小不懂事。

小宝经常撕书,所以大宝一看见拿书,就抢,怕弟弟又撕了的,还有我的言行影响,说买书给他的,玩具都是他之前玩的,小宝买的少,所以认为都是他的。

昨天晚上我妈帮我看着他们,他们在玩积木,我去洗澡的,大宝搭了一个小火车,小宝就过去给推到了,大宝很生气,尖叫,把弟弟推开,说这是他的,不要过来,不能玩。弟弟也学着尖叫,更死命的扫积木,我妈就说不能这样尖叫,弟弟小,一起玩!我听到了,就说:哥哥不能尖叫,要好好和弟弟说,弟弟不懂,你教弟弟,弟弟也要好好听哥哥的话,玩具妈妈买的,要一起玩,才有伴,不然一个人玩很无聊!谁先拿的,就是谁的,就不能抢,可以拿别的来换的,或者玩别的东西!

大宝最近都是单独在我大床隔壁的小床睡,小宝和我一起睡,大宝每天都会说:妈妈,我想睡大床!他感觉弟弟都可以跟我一起,而他自己睡小床,缺少安全感,妒忌心!我跟他说,你是哥哥,长大了,要学会自己独立,弟弟还小,以后长大也是要独立的。我偶尔让他一起睡大床,有次半夜把他抱过来,第二天醒来,发现在大床睡我旁边,很高兴的。今晚又说睡大床,我没同意,等弟弟睡着了,我就躺到他小床里,他高兴的说妈妈怎么睡这里的,我说妈妈陪你一起睡小床,新买的垫子,睡的很舒服,妈妈喜欢睡小床,他非常高兴的说他也喜欢睡小床,搂着我脖子亲了下的。然后我也亲吻他,说我爱你,good night

上课后,发觉自己言行中,无意识的就影响了孩子很多。特别是大宝,我会努力先改变自己,再慢慢引导孩子。只有自我修炼 ,不断学习,才能教导好孩子。

      关于我家娃敏感期的个别案例分享

早教组    周洁琼

我家葫芦娃23了,奶奶现在经常跟我讲她不听话,很头痛,后来我发现是到了自我意思敏感期了, 例如他爱哭,这个时期有好多事情没有按照他的意愿心思去发展,她就会哭,通过哭来表达自己的不满,而且还特别执着,一直哭哭唧唧的,令人恼怒。奶奶的处理方式是妈妈坏,顺应她,我跟她爸的处理方式是冷处理,让她哭个够,再安慰她,跟她讲刚才她做的事是错的,不应该这样做。(点评:孩子哭一定是有原因的,要先接纳他,然后了解哭的原因,再进行是非对错的教育)

关于分享的案例:我家娃玩具玩好都不收拾,我们以前的做法都是叫她送玩具回家,一直叫了她说好可就是不行动,我生气了就说再不送玩具回家我就把玩具送给诚诚妹妹了,她一听就说不要不要,这是我的,不要送给诚诚妹妹,后来还冒了一句我讨厌诚诚妹妹,她爸就一直说不能这样讲。今天上了这堂课,我终于明白我错在哪里了,昨晚到了送玩具回家的时间了,我给玩具找了个大箱子跟她说这是玩具的家,她晚上也要回家找妈妈,跟她妈妈一起睡觉,你没有送她回家,她就找不到妈妈了,那我们一起送她回家找妈妈,好吗?

娃:想想了说那好吧,后来就跟我一起把玩具送回家了。

我没上这堂课之前真不知道原来孩子想扔东西,想跳是空间敏感期的表现。在我女儿一周多快2周时,她很爱扔东西,我们的做法是错误的,我们制止了,不让她扔,现在她很喜欢跳,这点我很庆幸我做对了,我让她跳了。

上了绿洲家长的课,我收获了很多,至少让我了解孩子成长过程的各个阶段,让我少犯错,该理解孩子时我们要多些理解,少些报怨,让我们的孩子能够健康快乐的成长。。。。。。

孩子的敏感期

早教组   郑苏鑫

我女儿在一周多快两周时,特别不喜欢我抱别的小孩,甚至用手去推要我抱的孩子。从小,她自己吃的穿的用的从来都是可以分给别人,但是到了两岁左右,玩具绝对不肯分别的小朋友玩,如果有人问她你的手镯好漂亮,可以分一个给我戴吗?她二话不说立马要把手镯拆下来给对方,你在吃什么,可以分点给我吃吗?她也会马上把手上的东西递过去,唯独别的小孩想要她玩具时,她会马上藏到身后说这是我的,即使到了别的小孩家里,凡是她能拿到的都说是她的,不肯再分享,当时我并不知道她是处于自我意识敏感期,知道她不喜欢我抱别的孩子,我在她面前就不去抱别的小孩,她不肯分享玩具,我也只是对她说跟小朋友一起玩好吗,一起玩才好玩,她若不肯也就不再说了,随她。女儿现在两周七了,对于我抱别的小孩她也已经不那么在意,有时候会跑过来说一起抱,妈妈抱两个,有时候也会自顾自的玩她自己的玩具。如果小朋友来家里,她会特别开心,把所有的玩具全搬出来跟小朋友一起玩,如果户外看到别的小朋友在玩,她也会主动跑过去说我们一起玩吧,要是对方愿意跟她玩她会很开心,要是不愿意,她也就是在旁边看着也不会去抢。

两周多的女儿变得特别好动,沙发上跳,桌子底下爬,玩具扔满地,所有团长课上的空间敏感期表现她全占了,庆幸的是,我在陪伴过程中没有那么多不敢,只要她高兴,都可以玩,看到别的孩子爬高,她很想自己却不敢爬,我扶着她爬,跟她说没事,妈妈扶你,不怕,沙发上跳,我站一旁护着她,最头疼的就是整天家里没一刻是整洁的,玩具到处扔,自己不收拾,也不让别人收拾,即使收拾了,没一会儿,又是倒满地,都要等到她晚上睡觉了,才算真的整洁了。

上了吴明团长的课,收获很大,以前是不知道孩子处于敏感期,也许有时候碰巧让我用对了方法,现在对孩子的敏感期的认识也更明朗了,以及团长提出的家庭教育指导建议,我真的很感动,用心陪伴勿忘初心,当初怀女儿时,我跟先生经常说的就是,女儿健康,平安,快乐,足矣。

孩子的敏感期

早教组  蔡凌梅

孩子的敏感期真的是让人很头疼的一件事情,我儿子现在刚好三周岁,这个时候的敏感期真的好丰富呀!在我观察中儿子较为明显的就是执拗和婚姻。

事例一:有一次我播放了和老公结婚时候的视频,看完后的那一段时间,他就会经常叫我老婆、老婆,我爱你”“妈妈,你是新娘,我是新郎”“妈妈,长大后我要娶你当老婆甚至会和小朋友玩起结婚的游戏,最开始我会一直去跟他解释然后叫他不要穿着裙子扮新娘后来发现一点用都没有,而且他还愈演愈烈了,所以后面也没有去特别强调这些,慢慢的也就过了,之后再去跟他讲婚姻,他就会很认真的听进去。

事例二:体育馆正中间旗杆下面小石墩是熙宝最喜欢玩的一个项目,又小又高,可是他总是喜欢爬上爬下的,告诉过他很危险不可以上去,可是还是非要上去,那就随他吧而且观察了一下就算摔倒了也是他可以承受的范围内。有一天在上面走的时候不小心踩空了,摔倒头还撞出个大包包,我走了过去什么话也没说,就抱着他让他哭,他一边哭一边大叫妈妈,那个太危险了,真的好危险呵呵真的是不到黄河心不死,不撞南墙不回头呀!而周围的其他家长们都替我着急那么高就不能让他玩、大人看着得用手护着、小姑娘就是不会带孩子…….我就只是一笑而过了!还有就是现在他会自己穿衣服了,我一旦手伸过去要帮他的时候,他就会阻止我并告诉我他自己来,今天早上帮他拉好拉链了,可是他还是要把拉链拉下去,然后自己再拉上来。

读懂孩子的敏感期,就会明白孩子的意图,就会知道他一切举动不是无理取闹而是我们根本没有走进他们的世界,真怕自己误了他的一些敏感期,只有细心和不断的学习才能让我更了解他。

语言敏感期

                                            早教组   彭斌

      女儿从十个多月开始就会叫爸爸,妈妈,爷爷。一直到现在还是不大会说整句话,回想这两年下来,觉得自己就是个不合格的妈妈,觉得孩子有人带都可以,自己偷偷懒,到出现各种问题了,才意识到严重性。孩子爷爷经常开电视看,奶奶炒股,都是祖孙两一人一台玩,我和她爸爸,也是手机给她玩,这样省事。直到二宝出来后,妞表现的很敏感,不爱说话,不爱出去玩,然后我就慌了,到绿洲学习才知道,自己做的太不应该了。参加了爱育幼童的亲子活动,去快乐早教上亲子课,回到家里一心一意陪她,专心陪伴她,跟她一起玩,跟她一起出去玩,引导她跟小朋友一起玩。经过两个多月的陪伴,目前孩子开朗很多,爱笑多了,出去也会跟小朋友打招呼,进度了许多。相信经过我的努力,我的学习,我的陪伴,她总有一天语言会大爆发,期待那天的到来,等待花开。

                                               2017.11.09

敏感期的话题

早教组   余翔燕

我的宝宝现在是一岁9个月23天,最近发现宝宝喜欢跳舞了,每天晚上六点半,楼下的阿姨们就开始跳广场舞了,灿灿刚开始只是望着窗户,看阿姨们跳,不知不觉中,慢慢发现他开始学着跳了,现在只要到六点半音乐一响起来了,灿灿就会说:婶婆,跳,然后就马上跑到阳台,随着音乐,跟着旋律跳起舞来了。

孩子的敏感期

早教组 陈桂兰

孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》在备孕时就买了,囫囵吞枣过了一遍,做了些笔记,说实话,没看懂!直到上了吴老师的课才如获珍宝似的重新温习一遍。对着那些敏感期,我一直都在反思:两周岁之前在女儿教育方面到底进了多少误区?走了多少弯路?真的,有时觉得好像除了耐心坚持亲子阅读以外,我压根儿不是个好妈妈~自己本身是个比较独立性子急的人,所以看了一些关于关于孩子哭不要抱起等文章后,不谋而合,干了好多错事儿。后来,自己为了进城忙于考试一年时间都是扔给奶奶照顾,老人家照顾细致入微没错,但过了个度以致女儿错过好多宝贵的敏感期~细细想来,女儿比较怕生,没安全感,害怕生人触碰,好奇心不强等行为一定与我干的那些错事相关,肠子都悔青了!!

希望亡羊补牢,为时不晚。最近一个月,女儿迎来了新的语言敏感期,和“尿屎便”情结。整天“大便”不离口,妈妈说吃饭咯,她就大声嚷嚷“吃大便咯”,该睡觉咯“该大便咯”,讲故事时总要把题目改成大便~还经常语出惊人:“妈妈,姨夫是你的妹夫,是我的姨夫!”我叫爸爸把声音调静音,她唱反调:“老公,请不要把手机调音,请把手机声音开着”经常放屁来一句:请安静,放个屁!(老爸那学的)

了解孩子的敏感期,并没觉得大惊小怪而责备孩子,而是趁机买了几本绘本慢慢引导,可能效果更好。拿出早就买的《是谁嗯嗯在我头上》,入手新书《呀!屁股》《呀!便便》,一次读完《呀!便便》后激动大喊:妈妈,有便便!来不及了,快点儿!完事儿后,认真观察一番满意的点点头:嗯我的便便很健康,妈妈我都有吃青菜喝水。嘿嘿,绘本神助力,在孩子的世界里,便便如此可爱!

我们捧着各种屎尿屁的绘本,边读边笑,边读边学知识,以此为乐,更重要的是,若干年后,不管孩子记不记得,至少当我再回头想起这些时光,都会是很美好的回忆。

关于孩子物权敏感期

                                                     王晓燕          

女儿1周岁10个了,这段时间,什么都是我的,这是我的,那也是我的,她的东西不肯与别人分享,甚至碰都不能碰。之前很是着急,这孩子怎么变得这么霸道、这么自私了?这可怎么办呀?还好,正焦虑时,很及时的上了吴明老师”关于孩子敏感期“的课程,愰然大悟,这是孩子”物权敏感期“的到来了。

通过一节课的学习,知道了这个时期非常宝贵,将会影响孩子未来的很多方面,对于她的成长至关重要,所以作为家长要尊重孩子的意愿,跟孩子商量是否愿意把东西暂时借出去,如果孩子不原意就用平和的的态度跟对方说不可以,不能因为关系到面子问题而对孩子发火,孩子只有在得到足够的尊重时,感觉到足够的安全感时,才能愿意把东西分享出去。。。。。。

 孩子的敏感期表现

早教组  丁凤

 

学习了孩子的敏感期表现这节课,真是受益良多。我的孩子现在已经23,回想下她早期口腔敏感期的表现并不是很明显,很少会把玩具放到嘴巴,偶尔会吃下手指,应该是表现的方式不一样。空间敏感期的表现明显些,喜欢到处攀、爬、跳、钻、翻越,喜欢扔东西,喜欢走公园里崎岖不平的路。很庆幸,我都没有怎么制止她这些活动,偶尔扔东西的时候,我会制止,看来这是正常的表现,以后还是宽容些吧,这是正常现象,坚信过了这一段时间,以后就会好转。

 

关注孩子的敏感期  促其更好发展

早教  林燕

感谢绿洲家庭教育,从吴明老师那又学到了新的育儿知识,敏感期这个词又是第一次知道,觉的自己好孤陋寡闻呀!

针对吴老师所上的内容,我观察了我家孩子,他3周岁了,最近一段时间正处于自我意识敏感期和执拗敏感期。孩子出去玩,玩具舍不得分给其他孩子玩,当时我还一直跟他说,玩具要一起分享才好玩呀,可他就是不听,还有就是当我和爸爸或者外公外婆抱其他小孩子的时候,他就不肯,还笑他吃醋了。晚上要准备睡觉了,我就收拾床上的玩具,他就不让,要把所有玩具放到枕头底下,当时我也没有强制要收起来,只是顺他的意思不收拾玩具,然后等他睡着了再把玩具收起来。听了吴老师的课程,让我恍然大悟原来这些情况都是孩子的自我敏感期,所以我们不要和孩子较劲,这是孩子形成自我的过程。更不能用强制手段去压制他。

还有就是孩子也正处于执拗敏感期,比如到街上玩,他看到电梯要求坐电梯,我们没有同意,把他拉走,他的情绪就产生剧烈变化,哭呀闹呀非常任性和胡闹。还有最近老是要看中央音乐台的开门大吉节目,不给他看,怕小孩子看太多电视不好,他就大哭大闹,发脾气。原来这些都是执拗敏感期的表现,这时我就要有足够的耐心和关照,去安抚他,分散他的注意力。我有时候就会讲些他喜欢的绘本故事或者陪他玩喜欢的玩具,转移他的注意力。

在接下来的日子当中,我会更加观察孩子更多的敏感期,让孩子更好的发展,有个健康快乐的童年。

敏感期

早教组      卓华娟

玄彬现在两周十个月。有许多玩具,特别心爱的是各种车。每次上街看见都会要求买一辆。其他小朋友或者我们家人让他分享一起玩,他都说“不要”“不给”“我的”……在玄彬的眼里所有他看见的都是他的。

2岁以后,随着孩子自我意识的发展,开始意识到自己的东西是自己的,因此想捍卫自己的权利。开始进入了“物权敏感期”。

在孩子自我意识敏感期的时候,我们家长应该尊重并接纳。鼓励和倡导孩子分享,如果孩子不愿意分享,我们不要强行让孩子分享。不管谁玩玄彬的玩具,必须经过玄彬的同意。自己不想分享的东西可以大声的表达出来,这是你自己的东西,你有权决定是否分享。家长的态度,会让玄彬更有安全感。以后玄彬的分享会心甘情愿和快乐的。

一开始玄彬也是不愿意的,我们家人有的时候特意在他面前分享吃的和玩具给其他人,还鼓励玄彬也过去分享,慢慢的他感觉非常开心,也喜欢分享了,现在玩具和吃的都愿意分享给大家!

                                                                 

正视幼儿敏感期,做更好的妈妈

早教组 高莺莺

这期关于敏感期的课,我感觉吴明老师讲的特别精彩,敏感期真的太神奇了,可惜身处其中浑然不觉,虽然也有一些要保护他兴趣爱好的懵懂想法或者有时候故作镇定的面对孩子一些问题,但太不足了有时候难免抓狂,家教环境很差,很忧心,非常希望自己也是一个智慧淡定的妈妈,从容应对孩子每一个敏感期,更好的成长。

我孩子快三周岁了,现在的他除了不爱吃饭,我发现一个问题,就是不会讲“好话”,总是爱说别人“坏蛋”、“垃圾某某”,有时候觉得无伤大雅,没有过多苛责,但渐渐的发现变成了口头禅,我应该要怎么说?(点评:这是孩子语言发展敏感期的表现,下次卢老师的敏感期课程会讲到)还有一个是比如他想要做什么想要一件什么东西,大人会说你要问一下妈妈或者某某,他会来问一句“妈妈,我可以。。。吗?”我说不可以或者还没回答他的时候他就会转头告诉别人说妈妈说可以,这个表现会不会发展成爱说谎的表现?(点评:这不是说谎,家长不要轻易给孩子贴上“说谎”的标签,是因为孩子没有很好地理会大人说的“大人会说你要问一下妈妈或者某某”,他认为问过了就行了。应该告诉孩子要经过爸爸妈妈的同意或者对方的同意才可以,同时妈妈要耐心详细地回应孩子的问题,让他明白“为什么不可以,为什么可以”,而不是表面敷衍一句“不行”,这样,孩子才明白之所以要问的原因。)我应该怎样巧妙化解?希望得到老师的指导,谢谢

自我意识敏感期

 魏仁欢

妈妈是我的,你们都不能碰,吃饭时,这是妈妈的位置,你们不能坐,这是妈妈的拖鞋,你们不能穿,这是妈妈的枕头,爸爸你不能躺等等等等。在宝宝眼里妈妈就是他一个人的,包括妈妈所有的东西你们都不能碰,我儿子小时候是这样,现在女儿一周十也是这样,我房间是铺了两张床,每当我老公躺我女儿床上时我女儿就不开心了,非要让她爸爸起来,这时我老公就会说我女儿,疼了干嘛,床都不让我躺。之前也不知道要怎么解决这个问题,现在上了课之后就觉得这其实很简单,我先跟我老公说,她现在是处于自我意识敏感期,她认为我是她的,所以我可以跟她一起躺,然后我在跟我女儿说,宝贝,哥哥可以躺妈妈这边,那么爸爸是不是也可以躺呢,爸爸也很爱你的,而且,这床铺是爸爸买来给我们睡的,然后我女儿就开心的点点头,没有赶他爸爸走了。上了这节婴幼儿敏感期的课我真的觉得对于我帮助很大,很受用,谢谢这个大家庭能让我学到这么多好用的办法,让我解决以前无法解决的困惑。

解读孩子的成长秘密

中班:谢小婷7

在上吴老师解读孩子的成长秘密时,心里无数次的碰撞,觉得老师说的就是自己,特别是物权期,在大宝三周多的时候小宝刚好一周多,不管小宝拿什么玩具大宝第一反应是抢回来说是我的,包括我在内都成了她私有物品,刚开始的我不理解,总认为这是孩子的无理取闹,与自私,,对于孩子这一表现我采取的不是尊重与接纳,而是一味的置之不理 而且在玩玩具上我都是以道德绑架式来要求大宝要让小宝,明显感觉到孩子的不高兴,正因为我的疏忽发现大宝对小宝的态度越来越过分,只要小宝一拿玩具,大宝就直接把小宝推到在地还会去打他,发现问题的严重性以后,我把大宝叫到面前跟她彻底谈一次,我把最近发生在她身上的问题全部列出来:为什么不让弟弟玩玩具,为什么推人而且还打人,为什么老爱发脾气,她看着我说了一句因为弟弟把玩具抢走了,把妈妈抢走了,当时我不知道这是孩子的敏感期,只是认为是对她关心的减少引起的,像老师说的庆幸自己当时没有去骂她,指责她。后来询问了学心理学的小姑,她给出的几个小意见尊重孩子,不要叫大宝让小宝,玩玩具的时候采取时间限制法,规定每人玩多少时间,轮流着玩(当然时间是大人掌握)每天花半个小时配大宝,可以做任何一件事情,教会孩子借任何事物都要征求别人的同意,用了这几种方法以后发现大宝与小宝相处的过程中争吵少了,温馨的画面多了。(点评:顺应孩子的天性,用变通的方式进行引导,不硬碰硬,你会发现不吼不叫事情就解决了)    

捕捉孩子不同时期的敏感期

中班   林美清

     女儿现在已经4周多了,还处在执拗完美、画画、空间、运动等敏感期。而我竟淡忘忽视她的敏感期表现了,感谢这次吴老师的课,让我又意识到重视孩子每个阶段不同的敏感期表现,要用心捕捉她的敏感期正确引导她。其实从她出生到现在每个敏感期,她所表现出来的都很明显,很庆幸自己之前无意中有看了些了育儿知识,虽然没有完全都做对,但也减少了不少错误。这次学习老师的课让我更加明白:每个孩子的天赋和个性都是唯一的,不要拿自家孩子和别人家孩子进行对比,(我曾经在女儿1周半到两周那段时间就犯了这严重的错误,女儿的语言敏感期比别的孩子迟,快两周了,会说的话还很少,急得我以为孩子有问题而去医院咨询。)对于孩子我们父母要做的是:尊重孩子、了解孩子。女儿现在敏感期的表现有:1.很爱涂涂画画,对颜色很敏感,我给她提供了她需要的不同画笔与纸,让她尽情涂鸦,有空就带她去公园玩,观察不同季节景色的变化。2.喜欢拼砌的玩具与喜欢在桌子,椅子底下玩,给她积木与拼砌玩具玩,和她玩钻纸箱游戏。3.执拗完美自我,总认为自己的才是对的,而且一定要按照她的想法去做,虽然很多时候其实她的是错的,但我也不急于一定要马上改变矫正她,等事后再找机会给她矫正。(这点我不知道有没有完全做对,希望能得到老师指点。)4.爱听故事,而且一定要我和她一起拿着书,一起看,不听故事机播出来的,我天天睡前陪她一起读书。还有很多我还没做好,以后我要更细心去发现她的敏感期,多学习,努力做个能正确引导,让孩子少走弯路的家长,希望女儿慢慢逐渐拙壮成长。

婚烟敏感期

戴峦

我女儿今年四岁多了。前几天带她去逛街时,突然把我拉住。妈妈,我想要嫁给钟雨生。悄悄地在我耳边说。我就问她,为什么要嫁给他呢,以前你喜欢的是别人啊!她没回答我,我也没追问也不制止她去喜欢男生。这周上了老师的课,知道了女儿还处在婚姻敏感期中了。
     
在婚姻敏感期中,孩子所说的结婚也是他们表达喜爱的一种方式。比如当想和某一个小伙伴玩,喜欢某一个小伙伴时,他们都会说我想和他结婚。这是一种表达他们内心喜爱最直接的方式。
   孩子表达爱的方式都是十分简单和美好的,父母不必用成人世界的婚姻观、道德观来评价自己的孩子,给自己和孩子造成不必要的心理压力。                                                      

     对于婚姻敏感期孩子出现的很多问题,我们作为父母要给与理解,尽量正面回答孩子的问题,比如他问道爸爸妈妈为什么结婚?就可以正面告诉他因为爸爸和妈妈相爱。这样他就会理解相爱是缔结婚姻的最基本因素。”                                                        

     如果孩子频繁的出现我喜欢XX”我要和XX结婚,不用紧张,也不要嘲笑或批评孩子,很自然告诉他互相喜欢是很正常的事情,而且他的喜欢也很单纯,就是想对谁好而已。

        当然,爸爸妈妈彼此之间有良好的婚姻关系,会为孩子将来建立自己的家庭提供参照的典范。

我的中华家庭教育网

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