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第六期绿洲公益家长学校幼儿家长班优秀作业点评与分享(二)

3月前 [04-09 17:29 周日]

练习正确倾听的方法和六步法并写出感受

           徐妹

 

我的孩子今年五岁了,在这之前典型的每次叫他做什么事都是要重复说好几遍才有用。举个例子:以前叫孩子吃饭时他都是正在看电视或者正在玩玩具,当我开始说叫他吃饭的时候,他会应答知道了,妈妈但是不见他到桌子旁,于是几乎每次吃饭都要叫好几遍或者说要等到直接拉他过来,才会开始吃饭。上了这节课之后当天中午要叫他吃饭的时候,当时他正在卧室里玩玩具,正准备象往常一样叫他吃饭,想起早上的课程,于是我直接走到他跟前并蹲下来看着他说晨,现在是吃饭的时间了,我们要开始吃饭了。没想到孩子立马就放下手中的玩具直接走了出来吃饭,那一刻我觉得这方法实在是太好了。(学以致用)总结出我以前都是离他好远并没有面对面的就开始就叫他吃饭,每次都是叫好几遍,叫到音量越来越大声,甚至是生气了他才会自己走过来吃饭。(有的家长说“我叫了100遍了他都听不见”,马克吐温的“超限效应” 马克·听牧师演讲时,最初感觉牧师讲得好,打算捐款;10分钟后,牧师还没讲完,他不耐烦了,决定只捐些零钱;又过了10分钟,牧师还没有讲完,他决定不捐了。在牧师终于结束演讲开始募捐时,过于气愤的马克.吐温不仅分文未捐,还从盘子里偷了2元钱。而这种由于刺激过多或作用时间过久,而引起逆反心理的现象,就是超限效应现在我按照六步法,就能让孩子很好的放下手中的事情过来做我们要求他做的事情,我想以后要改变自己以前简单、粗暴的方法,善于用六步法对孩子表达出我们的尊重、友善、理解并要持之以怛,才能达到更好的效果。

 

 

 

 

 

尊重孩子,今后我应该这样做

                                   小班  林美清

   在没上卢老师这节课之前,我不明白为什么我自认为是个挺合格的妈妈了,可女儿为什么还是那么的爱哭闹,不自信?为什么我越着急着想她与人热情打招呼,她越不理人?我想她能活泼些,她却更腼腆?原来我都做错了,最重要的首先我要尊重、理解她;相信支持并保护她。为了学会真正尊重孩子,我为自己设定以下规定:

·      捕捉好孩子的各个时间段的敏感期,不破坏它,让她顺利度过敏感期。

·      认可她天生的性格,不强求她做她不愿意的事(希望她达成的,比如打招呼,自己做好榜样即可)。

·      与她聊天沟通时走到她面前蹲下来,与她同一视线。(就是遇到想法不一致时也要语气平和,以孩子愿意听的说辞来沟通,就像女儿说的妈妈,你要好好的说。

·      做个有心人多观察、了解孩子。发现孩子的爱好,支持孩子喜欢做的事。(只要对对其没有心理、生理的危害)

·      多给孩子动手的机会,不给孩子太多禁令(自己剔除威胁孩子安全的隐患即可)。

·      少唠叨很重要(我的最大缺点)。

·      多给孩子自由而不是放纵,做个真正懂得如何爱孩子的家长。

·      不断学习充实自己,做到学以致用。

 

 

 

 

 

 

尊重孩子,今后应该怎么做

今天听完卢老师的课后令我十分的震惊,发现原来老师说的失败的案例在我的身上都能够找得到影子,作为一位母亲,我真的很惭愧,很多时候并不是我不了解他,是我不懂得怎么跟他沟通,是我一直以“母亲”的姿态由上至下的命令他。从这一刻起我要:

1、最基本要改变是跟孩子说话时首先要蹲下来,尽量不要站在他的对立面,让他感受到妈妈不再是高高在上的妈妈,而是和他平起平坐的朋友;

2、不再让他话语还未说完的时候就打断他,认真先听他说完,有意见或者建议也必须在这之后慢慢说;

3、不再对他说的话语敷衍了事,一边玩手机一边“嗯、嗯、嗯”(直到今天我才发现,他一边看电视一边回应我说的话原来是在模仿我,我却一直在怪他没礼貌);

4、尝试放开手,让孩子做一些他力所能及的事情,在一切可控制范围内,让他去做,不再不味的说你不会,你不会;

5、尝试对孩子说出自己的想法和感受。明明工作很累回到家,可还是要勉强自己陪他一起玩,但当他犯了一点小错误的时候,我就把一天不好的心情全部撒在他的身上了。我想当时我应该一回来就告诉他我今天很累,我想休息一会儿,让自己冷静冷静,这样就不会无故伤害到他;

6、认真学习“六步法”并应用到生活实践中,让孩子不再对我下的“命令”拖拖拉拉,这一切的前提是不断的提醒自己要耐心耐心耐心。

以上是我的初步计划,我不知道能不能尽快的做到这些,但是我会尽力做好每一步。

 

 

早教班  蔡凌梅

 

 

 

 

尊重孩子从小事做起

早教:陈玉兰

  从第一次接触儿童敏感期的课程开始就对各种敏感期很是关注,所以面对儿子各种因敏感期问题的哭闹处理的还是比较好一点。

  我儿子现在处于绘画,完美,审美,秩序,执拗,模防等等敏感期。敏感期的表现非常明显,绘画的敏感期表现是拿着笔到处乱画,我在发现他乱画的时候,看看画的是什么,如果重要的东西轻声告诉他这个不能画,然后收起来,换别的东西给他画。如果无关紧要的东西,先不打断他,等他注意力分散的时候,我再告诉他,如果你想画画,可以跟妈妈要张纸,或者可以在一些没用的纸皮上面画,不允许画的地方明确告诉他。完美的敏感期表现在他吃的东西都要完整的,比如食物给他,不能掰开来给他,也不能被人咬一口,不然他会要求粘回去给他,有好几次他自己吃香蕉吃断了,然后就在那儿大哭,硬要我粘起来给他,有一次我问他怎么粘,他说用胶布粘,于是我告诉他胶布粘了就不能吃,要不然妈妈再给你一根完整的,你这根给妈妈吃好吗?他会点头说好。如果遇到只有一根的时候,就让他自己扶着吃,当它是已经粘起来了。当然儿子这样的行为很多人不解,觉得无理取闹,如果是吃的东西不分给别人咬一口,不知情的人又说是小气,其实这跟小气是没有关系的,只是他希望是完美的。再说说秩序的敏感期,如果秩序乱了,就会变得非常执拗,非要重来一次,非要依着他的想法去完成,比如我听到他爸爸回来的声音,我告诉他,爸爸回来了,我们去楼下找爸爸好吗?这时候如果他爸爸已经自己走上楼了,我儿子见到他的第一反应就是大哭,不了解的人真的不懂得他哭什么,但是我知道他是因为他想去楼下找爸爸,可是爸爸却已经上楼了,他心里的秩序感被打乱了,所以不安大哭,遇到这种情况,我就会叫我老公下楼,然后我带着儿子去找他,他的情绪马上就控制了,破涕为笑。(做的非常好)其实孩子在成长中真的会因为敏感期被很多的家长误以为是无理取闹,包括我自己的家人,也经常都因为我儿子的哭闹说他神精病”“脾气坏”“越来越不乖之类,还好我能挺坦然的面对他哭闹背后的原因,还得谢谢老师这么多期的敏感期课程,让我收获了这份从容。

  孩子还小,我们要走进他的世界从他的角度看待问题才能让他更好的成长,所以尊重孩子要从小事做起,我还要再努力的去完善自己,做孩子的好妈妈,好朋友。

 

 

 

 

尊重孩子,从我们对待孩子的态度开始

(幼儿班 张琳)

人真的很奇怪,有时候对外人我们更会细声细语,但是对于自己的家人说话却一点耐心都没有。我们都知道要尊重孩子接纳孩子,但是很多时候,我们常常会把这种尊重抛置脑后,我们习惯性地命令和指责孩子,习惯用句式来跟孩子说话(你快来吃饭,你又不穿袜子,你怎么又没有刷牙洗脸……)。著名儿童心理专家海姆.吉诺特指出,我们每一位父母都应该学会把孩子当成朋友。我很赞成这句话,我们不会对朋友说出伤害的话,却常常对孩子说出很多糟糕的话。你怎么脾气那么大!”“我说不行就不行。”“你怎么这么不乖!”“快跟妈妈回去!”“你怎么这么笨!”“不可以打人,不可以乱扔东西!这些话似曾相识或者我们自己也不自觉地对孩子说,这些话里充满着各种负面的标签和各种强制命令。类似这种伤人的话我们不会对朋友说,但是奇怪的是,面对我们最心爱的孩子,这些伤人的话却可以这样滔滔不绝地说出来。在沟通中发生这种不幸,常常不是因为缺乏爱心,而是缺乏对孩子的理解;不是因为缺乏智慧,而是缺乏耐心。对于外人我们似乎更宽容,但是对于孩子我们总是控制不住自己的情绪,尤其是在孩子在无休止的哭闹时,我们就真的受不了,接着情绪很快开始爆发,你冲着孩子大喊,命令孩子停止,之后你在心里后悔自己没控制住,又对孩子吼叫了。之所以会反复出去这样的情况,是因为我们没有从心里接纳和理解孩子,我们还是以一种高高在上的家长模式处理我们与孩子的关系,希望孩子能听从自己的意愿,而不是像朋友那样平等对待,接纳孩子的一切情绪(正面或者负面),而不是习惯性去压制,忽略孩子的情绪。大人懂得在心情不好的时候想办法排解和转移,但是孩子不懂得如何控制自己的情绪,这个时候就需要我们家长进行引导,可以借助相关绘本故事,还可以教会孩子把情绪表达出来(妈妈,你不让我玩手机,我很生气),或者教孩子在被情绪挟持时要先冷静一下(先去房间冷静几分钟),你只要愿意教孩子其实学习得挺快的。传统的奖惩策略,用处罚的方式威胁孩子或者用奖励的方式教育孩子好好表现,不要发脾气,这个我曾经都试验过,并没有太大的意义。后来当我蹲下来跟孩子心平气和地说或商量着如何解决问题,把奖励换成鼓励,把处罚换成更多的理解和接纳,我发现她容易沟通了,也做得更好了。所以尊重孩子就应先改变对孩子的态度,尤其当孩子惹你生气的时候先让自己冷静多一份理解,少一份指责,因为没有人喜欢被人指责,别说是年幼的孩子,就是大人也是不能忍受的。

 

 

 

尊重孩子,今后你应该怎么做

黎顺桃

说到尊重,让我想起一件事。有一次,有个亲戚来家里做客,正看见小宝(当时小宝正处于手的敏感期)用吸管费劲插牛奶孔,终于插完一瓶,正要插第二瓶,亲戚就说:“你太放纵孩子,这样下去孩子长大就很难管”,虽然知道小宝当时处于手的敏感期,但被亲戚这么一说,心里也开始疑惑,尊重与放纵该怎么区分,真担心一不小心就从尊重“跑”到放纵,长期以来,这成了我一个很大的困惑。直到看了《不输在家庭教育上》的第71316页关于尊重与放纵的区别,才明白,只要孩子在没有生命和健康的危险,在不损坏别人利益的前提下,根据孩子的成长规律,给孩子足够的自由、爱与空间就是尊重孩子。这个发现对我来说太重要了,这样在今后与孩子的相处中才能把握好分寸,才能真正做到尊重孩子,真正尊重她们的想法与意愿,真正尊重她们做事的权利,真正尊重她们的提问,真正尊重她们休息、玩耍、游戏、梦想的时间与权利。或许我们也可以把孩子们当成朋友,这样我们也能做到真正的尊重。

每一次的课与作业都让我学到很多,每一堂课都会提出一个新的教育理念,每一次作业都会让人对新的教育理念进行深入的思考与理解,收获很多,期待下节课。

 

 

 

 

 

尊重孩子的相关感悟及做法

丁超翔

 

来家长学校四周了,每周都给我不同的感受,不同的感悟,就这次来说,不仅让我学会如何的去尊重孩子,更解开的心中一个疙瘩,懂得了正确区分尊重孩子与放纵孩子。

我想,在听完这节课,今后对孩子的教育会有一个比较大的跨越,以前的我,对孩子经常没有耐心,一碰到与自己意见相抵触的之时,刚开始也许会细声细气,时间一久,会变得狂躁不安,甚至语气越来越重,最后以强制手段去改变孩子当前的行为。现在,我明确了解到,这种行为无非是对孩子的一种否定,对孩子的一种伤害,对孩子自信的一种打击。

我想,在今后,我会先从自己着手,从自己脾气着手,孩子有他自己的世界,我无权干涉,也许,我该放低自己的身态,站在孩子的角度去理解事物,孩子还小,对任何事物都充满了好奇,充满了新鲜感,我应该充分利用孩子的这种心态,帮助其更好的认识这个社会,这个世界。正如课堂上所说,孩子并不属于我们,只是经由我们来到这个世界,而我们要做的,仅仅是对他们进行正确的引导,只要不是损人利己或者有违法制道德等,均可不必插手限制,让孩子摔个把跤,未必不是好事,我心飞翔,对于孩子而言又何尝不是?

 

 

 

 



 


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