主页

送10节视频课:27卷《不输在家庭教育上》导读和作业题

8月前 [11-23 14:44 周三]





2017年上半年家庭教育改革实验区家长凡订阅27卷《不输》均赠送10讲家庭教育视频课程
视频课主讲:周玉萍
家庭教育咨询专家、家庭教育高级指导师、中华家庭教育高级讲师
家庭教育专业化课程班主讲专家、中华家庭教育测评指导中心首席指导
黑龙江家庭教育研究会理事、黑龙江省家庭教育讲师团讲师


懂得尊重才是懂得教育
请输入阅读视频密码:在27卷教材第三页  使用手机请在无线网下阅读视频


 


 

成绩不好就是笨小孩吗
请输入阅读视频密码:在27卷教材第三页  使用手机请在无线网下阅读视频


如何减少离婚给孩子的伤害
请输入阅读视频密码:在27卷教材第三页  使用手机请在无线网下阅读视频


性别认同取决于和父母的关系
请输入阅读视频密码:在27卷教材第三页  使用手机请在无线网下阅读视频

 
 

如何保持婚姻的幸福
请输入阅读视频密码:在27卷教材第三页  使用手机请在无线网下阅读视频
 


拒绝别人没有那么难
请输入阅读视频密码:在27卷教材第三页  使用手机请在无线网下阅读视频

 


读懂你的青春期孩子
请输入阅读视频密码:在27卷教材第三页  使用手机请在无线网下阅读视频


如何做好家校结合
请输入阅读视频密码:在27卷教材第三页  使用手机请在无线网下阅读视频

 

不吼不叫教育法
请输入阅读视频密码:在27卷教材第三页  使用手机请在无线网下阅读视频


 

划清你和孩子的界限
请输入阅读视频密码:在27卷教材第三页  使用手机请在无线网下阅读视频


 

 

在亲情里嬉戏,溅一身的幸福
——读家长学校教材《不输在家庭教育上》(第27卷)有感
文/醉梅


  夜深了,月光静静地洒进房间,显得静谧而轻曼,我却毫无睡意。索性开灯,翻开枕下的《不输在家庭教育上》(第27卷),那淡青色的封面在柔和的灯光下显得素净、淡雅,而里面的文字却是厚重的,载着不一般的理念,揣着不一样的世界……

NO1:尊重,沟通的通行证

  生活中,我们都希望得到对方的尊重,但是面对孩子的时候似乎忘掉了这点,难怪孩子不愿和我们沟通呢!先看看《父母不尊重孩子的四大表现》中的两条吧:①我要给孩子高质量的相处时间;②我要言而有信,有始有终。这两条应该没什么问题啊,怎么就是不尊重了呢?还是亲自翻开书看看为什么吧!


  尊重是如此的重要,以至于本书把《只有尊重,才有资格沟通》列为了专题文章。可以说,尊重是沟通的通行证,那要尊重孩子什么呢?那还用说吗?当然是“从头到脚”都要尊重啦——尊重孩子的头脑,尊重孩子的双手,尊重孩子的嘴巴,还有《请尊重孩子的自我空间》!

  所谓尊重孩子有两个方面,一是站在孩子的角度,给予理解、帮助和有效的建议;二是坚持原则和底线教育,敢于正面管教孩子。所以,遇到孩子撒泼,提出无理要求时,就要《温柔的坚持,不要被孩子的话牵着走》,这就是教育的智慧。

  此外,还要尊重孩子的秩序敏感期,因为《不是孩子无理取闹,是你冤枉孩子无数次》——他正处在秩序敏感期嘛!秩序敏感期的满足和尊重对他来说非常重要!怎么尊重和满足呢?最好的办法就是“重来一次”,你可不要嫌麻烦哦!

  在和孩子沟通交流中,尊重又体现在哪里呢?首先是会倾听。有一个调查,说的是老师给小朋友们讲故事,只讲一半,另一半让小朋友们发挥想象接着讲下去,在不会倾听的老师那里,孩子讲了几句就草草结束了;而在会倾听的老师那里,孩子能滔滔不绝地讲下去,而且越讲越精彩。后一位老师怎样倾听的呢?看看《你会运用倾听的话语吗》一文就知道啦!还有《六步法,让孩子愿意听》一文中,每一步都环环相扣,尤其是第六步的“描述式赞扬+反思式倾听”,让会你非常受益的!

  当孩子不让你做事,要求又特别多的时候,你会怎么办?不敢拒绝、不敢表达不舒服的体验,对吧?你怕孩子受到伤害,但同时孩子也不懂得体谅你了。来吧,《尝试新沟通,说出不舒服的感受》,不但自己“毫发无损”,还让孩子受益无穷呢!

NO2:真爱,便如他所是
  说到“爱”,不得不先说一下“溺爱”,溺爱其实不是真正的爱,《溺爱心理的真相,是对内在自我的补偿》。有个孩子,突然有一天说不想上学了,要流浪天涯,妈妈为此哭成泪人儿,“我好吃好穿供养你,要什么就给什么,希望你学习好,将来考上好大学。你这么闹是为什么呀?”专家就分析说,这位妈妈是想把自己缺失的通过女儿找回来,让自己重活一次,活成一个高层次的女人。难怪孩子不领情呢!

  再说“有条件的爱”吧,其实很多孩子很聪明地知道:“父母只爱成功的我,不爱失败的我”。并由此推论:“我只能接受表现好的、成功的自己,不能接受失败的、负面的自己。”这就是父母不接纳孩子造成的自我心理形象。所以说,《孩子能否容纳失败,在于父母是否接纳他》。

  那么,什么是真正的爱呢?“爱,是简单地把孩子当孩子”;“爱,它的对象是‘人’本身”;“爱,是把对孩子的爱指向分离”;“爱,是尊重孩子的尊严与价值”。这里每一句都掷地有声。

  很多妈妈爱说:“听话,再不听话妈妈就不爱你了”。这样的话以后千万别说了,因为你在把育儿当成了“驯兽”,放大了孩子的动物性,这是对孩子作为人的尊严、价值的否定,是反教育的。总之,爱一个人最好的方式,就是把自己变得更好,给一个人最好的爱,就是《爱,如他所是,而非我所想》!这篇文章里的每一个观点都值得回味和体悟。

  如果真爱孩子,那就请读一读《父母需要知道的八条“戒律”》吧。比如,不能要想起来才教育,不能生气了就教育,不能把和孩子的交谈都变成教育等等,这里的每一条都是给我们最好的提醒。

  如果真爱孩子,就千万《别做“全能父母”》。“不完美的环境对孩子的成长也有益”,不要“因自己不能全能而感到遗憾、沮丧”;适时“装傻”会让孩子接纳他自己;反过来求助,还能建立孩子的成就感;有时教育也需要睁一只眼闭一只眼。这些都是金玉良言啊!

  如果真爱孩子,就要适当放手,少干预。因为《父母管得太多,容易患“习得性无助”》,你总不希望孩子将来变成无能的啃老族、无助的拼爹族、无奈的月光族吧?所以,一定要打破亲子关系中“习得性无助”的“魔咒”哦!

  如果真爱孩子,就一定要用心去爱青春期的孩子。一个“过来人”披露了自己在青春期阶段,与父母交流互动中交织的种种矛盾、烦恼、内疚心理,最后还告诉我们一个秘密:《青春期的孩子比以往更加需要你》!这下,知道该怎么做了吧?

NO3:错误,成长的试金石
  有位专家问家长,孩子做错事,这个“错”是你的宣判,还是孩子的判断?家长们都沉默了。这位专家在《认错重要还是改变重要》一文中就说了,你认为错,是因为你站在大人的角度看问题,而孩子在没有是非观之前,根本不知道是对是错。所以,与其判定他错了,揪住过错不放,不如引导他做“对的事”。这个很有正能量吧?!

  请看一个家长的博文:“我的宝宝1岁8个月,他犯了错误,我会耐心地告诉他哪里做错了,有时会打他手心或让他在墙边站一会,他都不会哭。”小宝宝不到2岁,这位家长不觉得自己很残忍吗?在《你真的给孩子“自由”和“尊重”了吗》一文中就说了:“不许孩子‘犯错误’,本质上就是剥夺孩子的自由……由于缺少自由,他们的心理秩序都乱了,行为失去了自我把控力。”家长是否给了孩子犯错权,有一个试金石,是什么呢?翻开书看看吧!

  再说了,孩子会犯错,家长就不会犯错了吗?就说想让孩子在人前有礼貌吧,你是不是自信地以为可以教会他?这个观念就错了。其实《礼仪不是教的,是实践的》,不要说教,只要行动,孩子自然能快乐地学到。

  有个8岁的孩子总是不断对妈妈撒谎,妈妈快要崩溃了。其实,妈妈的关注点是在撒谎的内容上,应该是《理解孩子,而不是理解“谎言”》,“与其判断、堵截孩子是否说谎,不如换一个思路,理解孩子、欣赏孩子,并将孩子的小聪明引导成为大智慧”,你说对么?!

  家长要早早发现孩子的热情和兴趣并着力培养,有错吗?应该没有,但是有位作者却说《童年不必急着培养兴趣》。他举了个例子,一个外国小男孩,不活泼也不可爱,3 岁了还不会说话,男孩子们喜欢玩的游戏他一概不喜欢,小伙伴们一起打闹、逗乐他静静地走开,在学校都快混不下去了,更别提参加什么兴趣班了。他似乎就是一个“没有任何热情和兴趣的小孩”,但是你知道他是谁吗?大名鼎鼎的爱因斯坦!所以作者就说:“童年无关热情,而是尽情去探索”,如果有了真正的热情和情趣,它一定会冒出来,就像生命会找到出路一样。

  所以,不管是孩子成长中犯错,还是家长教育上犯错,都给一个原谅的理由,然后,该引导的引导,该改正的改正。好么?!

NO4:伤害,难言的痛楚
  这两年,“校园欺凌”一词常常让家长们虐心,因为它几乎等同于“伤害”。如果孩子在幼儿园受了欺侮又不告诉你,你是不是很焦虑?《为何在幼儿园被伤害,却不愿对你诉说》呢?有个孩子说出了原因:“因为怕妈妈担心。”那孩子为什么这么想呢?因为“家长活在理想的标准里,拒绝了真实的孩子”,于是孩子藏起了真实的自己。

  如果真是《孩子被别人打了,一定要打回去吗》?有个作者提供了一个办法:运用苏格拉底式的提问启发孩子,然后帮助孩子找到他的决定。这是个训练和成长的过程。所以,《当孩子被欺负时,你要这样做》,这是帮助孩子强大起来的办法之一。

  有个老外告诉他7岁的女儿,如果她遇上任何困难,都可以去找一个“乐于助人”的人来帮助她,比如警察;但是不会告诉她最近有一个警察犯下性侵害儿童的案件。他的理由是:她还小,等她变得比较独立的时候再教她怎么分辨伪装成警察的骗子。他认为,《世界再危险,也不要让孩子早知道》,“在孩子有能力了解世界险恶之前就对他们谈论‘险恶’,不但没有必要,还可能造成伤害。”这是不是有道理?

  还有什么会给孩子造成伤害?是家长失控的情绪!别以为是孩子的不听话激起了你的坏情绪,其实“你才是情绪的源头,因为重要的不是发生了什么事情,而是你对事情的态度”。

  《谁该为自己的情绪负责》?当然是你自己了!那怎么办?有情绪了,不隐忍,不爆发,而是清楚而具体地表达你的需求,会吗?

  孩子不听话了,最简单而看似有效的方法就是打骂孩子。如果你《知道了这五点,你还忍心骂孩子吗》?就说其中一点吧:“言语侮辱会改变孩子发育中的大脑结构”,把孩子搞得不聪明了,今后学习上吃力,恐怕后悔也来不及了!还有,一方用言语攻击造成的消极后果,另一方也难以用“爱意”抵消!

  另外,即使你不对孩子施暴,也同样有可能培养出一个有暴力倾向的孩子。这怎么解释?看看《暴力的孩子,是父母一手栽培出来的》文中提到的三类父母吧:内疚型的、焦虑型的、包揽型的父母容易引发孩子的怨恨,甚至对父母施暴。

NO5:帮助,成长的扶梯
  孩子是需要帮助的,怎样帮到点子上呢?先说说学习上的帮助吧,《家长怎样为作业提供帮助》?尤其是做作业磨蹭的问题。你要做的就是:“帮助孩子塑造积极的自我形象”“培养成就动机、自我效能感”等等。还有学习不专心,那就《帮助孩子寻找和建立专心风格》吧!比如“寻找孩子每日最易专心的时刻”“寻找孩子专心的管道”;如果《孩子粗心,从学习习惯中找原因》也是最基本的方向。

  有的家长发愁地说,“孩子学习我要天天监督着、盯着,只要一天不盯,孩子就偷懒。”如果你能《慢慢放手,让孩子从订计划开始》,倒是个不错的选择。当然了,要孩子自己愿意订计划,而且还要能执行计划,否则一切都是空的!没错,专家已为我们开好了六个列计划的技巧和四个执行计划的原则;还教孩子掌握计划的各种技巧,还让孩子自己做计划的收获,够丰富了!

  家长总认为,孩子会识字会阅读了就可以放手了。其实,亲子共读不能只在学龄前,否则很容易失去阅读兴趣,那追悔莫及!亲子共读“不只是陪伴,也是引导和推荐”,要“帮孩子跨过枯燥的故事开头”,如果孩子进行“跳跃性、重复性阅读也没关系”。总之,兴趣第一,那么《延长亲子共读到几岁》才好?翻开第199页就知道了。

  再说其他方面的帮助吧。要是《老师告状,家长怎么做》呢?那要看是啥情况了,教育理念相同时,相信老师,相信孩子;教育观点不同时:坚持立场,理解老师;那么,遇到无理的老师,不合格的老师怎么办呢?相信你在文章找得到答案。

  有时,家长会好心办坏事,帮倒忙,特别于父母处理青春期孩子的问题上,容易出现边界不清,从而导致过分干预,影响了孩子正常发展的情况。有位专家专门列出了《人际边界不清的表现与自我判断》,比如针对“依赖”的表现,“你是否因孩子对你的需要和依赖而感到满足和骄傲,从而限制他的成长,让他的这种依赖一直持续到成年”“孩子是否用依赖你的方式,来满足自己的安全需求,以至于在你未将他当 做优先照顾对象时,会产生挫败、失望、甚至愤怒?”到底是《孩子依赖你,还是你依赖孩子》?好了,你可以自我判断了!

NO6:欣赏,向上的力量
  赏识和表扬如阳光,孩子就如向日葵,欣欣向上,越长越好。那么你用对表扬了吗?夸“宝贝你好乖,好听话”?千万别!《不是夸“听话”,而是赞扬他“有好的决定”》,因为用“听话”表扬孩子,强调的不是孩子做决定的能力,而是父母的权威,孩子的主见得不到肯定。看看第178页作者是怎样做的吧!

  有位家长道出了育儿真经:“现在我终于明白了门道,其实孩子重视的是你真正关心他正在做的事情,要真诚地跟他交流,而不是空洞的夸奖。”要想知道如何体现表扬的真诚,那就看看《表扬技巧:提供真实的对话很受用》的文章,他教给我们的这两点很受用:①直接描述过程;②真实反馈好坏。

  专家鲁稚的儿子上刚上小学时,老师说他毛病多得很,但她一直都鼓励他:《孩子,你会越来越好》!结果孩子真的越来越好!当然教育并不是一句表扬这么简单,这背后还有真心的欣赏,睿智的开导,无条件的接纳。所以,任何时候,我们都要“接纳、相信和祝福孩子,让孩子为自己负责。”正如《女儿,从“学渣”变“学霸”》的作者所说:“父母的心态决定孩子的状态。所以,不要抱怨,因为抱怨是诅咒,当你开始转念的时候,你的孩子就开始转变了。”

  你知道吗?《这三种父母一定能教育出好孩子》,哪三种呢?第一,递锤子的家长——孩子好象不适合做这行?不是拔钉子,而是递锤子,让钉子固定到该去的位置;第二,变手指的家长——就给他一根点石成金的手指;第三,开窗户的家长——为孩子打开视野。这三种家长之所以能教子成功,并不是他们有多好的技法,而是有欣赏、接纳孩子的心态。

  一个刚上小学的6岁小孩,哪懂得蒸米饭要放多少水?可是她舅舅的一招就让她学会熟练做饭,长大还拥有了一手好厨艺,这个舅舅是怎么教的?不是孩子有做饭的天赋,而是舅舅有鼓励的天赋。想知道秘技,就看看《教你鼓励的正确姿势》一文吧。

  夸奖和鼓励是必须的,但方式错了,好事也会变坏事。以下这六种《错位的夸奖要不得》:目标错位;迷失自我;糊里糊涂;过度夸奖;比较心理;不分是非。怎么理解呢?就说“糊里糊涂”吧,如果孩子无论做了什么,都来一句“宝宝真棒”,那就是很糟糕的,孩子需要精确地鼓励,在哪个细节上做得好,你要指出这个细节,夸奖到点子上。

NO7:规矩,自律的工具
  孩子的成长,是一个从他律到自律的过程,如果你希望他将来拥有较好的自控力、约束力和自觉性,那就要让他学会自律,而自律,需要家长通过“规矩”这个工具来帮他打造。而这个打造,可以《从细节着手,让孩子由“他管”变“自管”》,比如早上赖床,上学磨蹭,晚上不肯睡等等,不需要去发号施令,只需格外地关心孩子的内心活动,并用适当的语言来引导。

  规则是有约束性的,哪个孩子也不喜欢被约束,到哪儿都要粘着妈妈怎么办?到睡觉时间他不想睡怎么办?到超市不买他要的东西赖着不走怎么办?英国著名的《超级保姆》电视节目女主持人乔•弗洛斯特为我们提供了宝贵的解决方案,比如“去粘贴”技巧;睡眠分离技巧+待在床上技巧;参与技巧等。这些都在《<超级保姆>里的“爱与规则”》找得到答案。

  《为什么你下的指令孩子不听》?或许你以为是没有制订规矩的缘故,其实规矩不是万能的,有时不需要规矩,而需要说话的艺术。比如,孩子收拾玩具了,你说:“宝宝真棒!”但宝宝并不开心;如果你夸张地对孩子说“宝宝做到了,玩完小汽车,便把小汽车送回家了”,他是不是更有成就感?这就是“描述性鼓励孩子的改变”的技巧。

  如果能够《激发孩子内在的学习动力》,让孩子不用管也能自学学习,那就是自律的表现。这是很多家长期望的,怎么做呢?比如“对孩子的期望值要恰当”;别把孩子当成装知识的“米袋子”,而是当成完整的人;“让孩子在对的时间做对的事”等等,都是可借鉴的方法。

  我们经常会听到这样的话:“是板凳不好,妈妈打板凳,不哭了!”这样怎么能帮助孩子学会面对真相,有所担当呢?《培养孩子“自律”行为的四个原则》中,第一个原则就是学会“承担责任”。有人说:“熊孩子最可怕的地方,就是永远以自己是孩子为由,不承担责任。”就有一个小孩,放学回家后什么都不想做,就想打游戏,爸爸生气地打了他,于是他反抗:“我就不做作业,老师惩罚我也没用。法律规定不能打小孩,而且法律也没规定小孩必须做作业!”面对伶牙俐齿的小家伙,恐怕家长拿出什么家规都没有用了。那专家会用什么高招呢?还真有!请看《专家支招,熊孩子三周翻天覆地大转变》一文,相信会震撼到了你!

NO8:亲情,温暖的港湾
  你知道《维护家庭关系最努力的人是谁》吗?是你家那个小人儿,不要以为孩子什么都不懂,他是天生的观察员,他会偏袒弱势的一方。所以,你要是在家太强势,小心他“与你为敌”哦!甚至有可能他是一个《希望父母离婚的孩子》,因为你们总是吵架。“如果他们离婚了,我就不用再面对他们的战争了,我就可以静下心来做自己的事情。”请问曾经恩爱的夫妻,你们还要在孩子面前吵吗?如果没什么值得你们闹翻天的事情,还是好好遵守《夫妻和平共处五项原则》吧,比如:①打理好自己,保持自我成长;②降低期望值,接纳真实的对方等等。

  看看《守护亲情》里的故事吧,一个养子都能不受高薪的诱惑远走他乡,要留下来守护亲情,父母有什么理由不好好守护孩子?那些因为各种原因把孩子送去寄养的父母,你不觉得把孩子人生中最重要的亲情时光给生硬地砍断了吗?可能你会说,我实在是没办法啊。那好吧,当你那个《被寄养的孩子回家后》,希望怎样施教呢?他要是排斥你怎么办?那就先别急着“释放”你的爱,允许孩子慢慢适应你,“耐心重建新规则”,懂了吗?

  有一位年轻母亲,开着名车送女儿上住校的贵族小学。母亲对孩子说:“妈妈为了赚更多的钱,将来送你上更好的学校,没时间陪你,你恨妈妈吗?”女儿真诚地说:“不恨,等我长大了,也要赚很多的钱,我要《送你去最好的养老院》!”这句话是不是让人听了很伤感?

  所以,多抽时间在家陪陪孩子,多倾听孩子吧,《有时孩子要的不是答案,而是“被听见”》!多让孩子尝尝《父爱的滋味》吧,要在孩子感受到真正的父爱,因为《感受不到的父爱没有太多价值》。当然了,《父爱的分寸与智慧》还是要把握的。而对于更小的孩子,如果他依恋不到人,就可能依恋物啦!要《用爱与温暖戒掉孩子的依恋物》。如果你不陪伴孩子,网络就来陪伴了,要知道《孩子“网瘾”问题,是亲子关系问题》。

  说到底,孩子的健康成长,《成也母亲,败也母亲》;成也父亲,败也父亲;成也家庭,败也家庭。《教育孩子,首先要教育自己》,好好让《男孩长成父亲,女孩长成母亲》吧!

  此时,夜更深了,而我的思想经过了《不输在家庭教育上》的洗礼,似乎更深邃了……梦向我招手了,我梦见自己回到了童年,和孩子一起在亲情里嬉戏,溅了一身的幸福……



家长学校教材第27卷《不输在家庭教育上》作业题

对照:您是哪个没办法沟通的妈妈吗?(参考答案:P6)
对照:父母不尊重孩子您占了几点?(参考答案:P63)
和孩子沟通的四个障碍是什么?(参考答案:P9)
对照:有三种坏习惯您孩子的身上有吗?(参考答案:P188)
家长要做的是训练孩子专注力您会吗?(参考答案:P6)
您会在孩子面前说出自己不舒服的感受吗?(参考答案:P12)
对照您是这样制定家规的吗?(参考答案:P235)
激发孩子内在学习的动力需要方法。(参考答案:P244)
生活中有更好的沟通方法您试过吗?(参考答案:P11)
孩子为什么经常不听您的话,读了这篇文章您就知道了。(参考答案:P54)
您从这篇父爱文章中感受到什么?(参考答案:P32)
对照:父爱的五个分寸与智慧您做到几点?(参考答案:P36)
生活中爸爸为何判若两人?(参考答案:P18)
您知道孩子是天生的观察员吗?(参考答案:P19)
当孩子被欺负时的正确做法是关键,您会处理吗?(参考答案:P57)
您知道满足孩子合理要求不过度控制是多么重要吗?(参考答案:P21)
对照:培养孩子“自律”的四个准则您做了吗?(参考答案:P184)
对照:全能父母的三种心态您占了几种?(参考答案:P44)
从“乖小孩”的案例中您认同四点启发吗?(参考答案:P22)
对照:您是这三种父母中的哪一种呢?(参考答案:P30)
对照,不爱学习的三个案例您知道吗?(参考答案:P115)
您知道怎样才能让孩子们感受到父爱吗?(参考答案:P38)
父母就是这样经常错怪孩子的,您知道吗?(参考答案:P49)
认错重要还是改变重要太有道理了!(参考答案:P69)
警世:教育孩子却没有先把自己教育好!(参考答案:P123)
对照:还要再说说陪伴的误区您有多少?(参考答案:P110)
让孩子学会交上朋友需要方法?(参考答案:P181)
不要误读懂事的孩子您会吗?(参考答案:P66)
对照:您知道自己的情绪是怎样失控的吗?(参考答案:P152)
您在家里开展挫折教育了吗?(参考答案:P111)
对照:父母常见错误的情绪行为您占了几条?(参考答案:P174)
反思:孩子为什么感受不到爱?(参考答案:P119)
培养孩子专心需要正确的方法您知道吗?(参考答案:P187)
妈妈太能干可能会出现包办代替多了!(参考答案:P142)
警示:暴力孩子是怎样来的您知道吗?(参考答案:P166)
孩子太需要幽默的父母您知道吗?(参考答案:P59)
夸孩子和赞扬孩子是不一样的?(参考答案:P177)


 



家长学校教材《不输在家庭教育上》第27卷目录
正文149篇,连接90篇
其中
有关父亲教育文章(含连接文章)
用于开展父亲教育讲座和读书活动参考
共20篇


我最欣赏的教育理念 / 周国平
专题策划
《只有尊重,才有资格沟通》之一:到底要怎样尊重孩子
《只有尊重,才有资格沟通》之二:你真的给孩子“自由”和“尊重”了吗
《只有尊重,才有资格沟通》之三:沟而不通,是谁的责任
《只有尊重,才有资格沟通》之四:这样沟通效果会更好
《只有尊重,才有资格沟通》之五:你会运用倾听的话语吗
《只有尊重,才有资格沟通》之六:尝试新沟通,说出不舒服的感受
《只有尊重,才有资格沟通》之七:六步法,让孩子愿意听

成长烦恼
有一种成功,只属于成绩不好的孩子
维护家庭关系,最努力的人是谁
孩子到底要“偷”什么
“乖小孩”的苦恼
希望父母离婚的孩子

成功之路
好孩子是夸出来的,不是逼出来的
孩子,你会越来越好
儿从“学渣”变“学霸”
唯有爱,才能把孩子拉回来
这三种父母一定能教育出好孩子

父爱母爱
父爱的滋味
守护亲情
父爱的分寸与智慧
感受不到的父爱,没有太多价值
神秘的耳朵

父母课堂
父母需要知道的八条“戒律”
别做“全能父母”
被寄养的孩子回家后
穷养富养,是基于内心的,不是流于形式的
此时无为胜有为 
不是孩子无理取闹,是你冤枉孩子无数次

家教艺术
专家支奇招,熊孩子三周翻天覆地大转变
教你鼓励的正确姿势
为什么你下的指令孩子不听
表扬技巧:提供真实的对话很受用
当孩子被欺负时,你要这样做
幽默育儿法帮我解决了问题
神奇的泛灵心理让孩子变得听话

家教误区
父母不尊重孩子的四大表现
懂事的孩子,不一定是快乐的孩子
有一种含“毒”的爱,叫做剥夺孩子的存在
你敢?我报警
认错重要,还是改变重要
错位的夸奖要不得

国外家教
诺奖获得者:谈爸爸如何温柔地扼杀了他的早恋
《超级保姆》 里的“爱与规则”
从我居住的小镇看美国体育运动的普及
美国母亲怎样帮助孩子克服口吃
礼仪不是教的,是实践的
德国的富强,在小学教师的讲台上就决定了
中国式的完美儿童,一辈子都不幸福  

名人家教
林清玄:唤醒内心的种子
舒婷:独特的教子之道
托尔斯泰:牺牲时间给孩子讲故事
傅雷其子:孩提时代的旁听
我有什么理由妄自菲薄 
老舍:父亲可喜的寂寞
水均益:别以为是家长,就可以左右孩子的命运

家庭之道
男孩长成父亲,女孩长成母亲
情绪错位常有,同频共振不多
夫妻和平共处五项原则
我最不想做像我父母那样的父母
如何走进孩子和伴侣的内心

专家论坛
爱,如他所是,而非我想
生不生二胎,大娃说了算吗
所谓挫折教育,就是引导孩子接纳自己
父母管得太多,容易患“习得性无助”
“学”而不“习”,不爱学习

警示篇
弑师案启示:不要再把成绩看得太重了
中学生自杀:称感受不到父母的爱
孩子的成长,成也母亲,败也母亲
三大冷暴力,爸爸们有吗
教育孩子,要先教育自己

青春期
青春期的孩子比以往更加需要你
高中生女儿的“青春期事故”
请尊重孩子的自我空间
男孩子的初二现象,可以这么对待
青少年性教育的“罗恩菲伦理模式”

经典案例
他为什么总是抱怨
孩子被别人打了,一定要打回去吗
孩子的家庭教养,敌不过环境的影响吗
妈妈太能干是致命伤
溺爱心理的真相,对内在自我的补偿
温柔的坚持,不要被孩子的话牵着走
为何在幼儿园被伤害,却不愿对你诉说

心理健康
世界再危险,也不要让孩子早知道
谁该为自己的情绪负责
如何引导孩子克服攀比心理
表达自己和拒绝他人都是我的权利
用爱与温暖,戒掉孩子的依恋物
有时孩子要的不是答案,而是“被听见”
知道了这五点,你还忍心骂孩子吗

品格塑造
理解孩子,而不是理解“谎言”
教孩子给他人最好的生命体验
暴力的孩子,是父母一手栽培出来的
三招提高孩子的逆商
培养孩子的良好性格很重要

能力提升
你会用美好的愿景引领孩子吗
从细节着手,让孩子由“他管”变“自管”
不是夸“听话”,而是赞扬他“有好的决定”
儿子勇于承担失误,缘于有爱的陪伴
三步帮助孩子交上新朋友
孩子能否容纳失败,在于父母是否接纳他
培养孩子“自律”行为的四个原则

习惯养成
帮助孩子寻找和建立专心风格
三种影响孩子一生的坏习惯
家长怎样为作业提供帮助
孩子粗心,从学习习惯中找原因
慢慢放手,让孩子从订计划开始
延长亲子共读到几岁
音乐是儿童生来喜欢的
如何回答孩子的问题

家校结合
老师拖堂,孩子反感,怎样沟通
只要喜欢,就不会“多动”
家长不与学校配合,后果都不利于孩子
学校希望家长做什么
老师告状,家长怎么做

学习成长
人际边界不清的表现与自我判断
是孩子依赖你,还是你依赖孩子
女儿让我学习家庭教育
为什么难以理解孩子的想法
我要送你去最好的养老院
少投资孩子,多投资自己
你发火,是你的心累了 

教子心得
妈妈,别担心
当穷养的男孩遇到富养的女孩
不完美,就是完美
女儿测试妈妈的感受
增强孩子面对批评的“免疫力”
制定家规,让我看到了女儿的优点
从女儿四岁开始,我就“听”她的

指导手记
孩子“网瘾”问题,是亲子关系问题
激发孩子内在的学习动力
如何拯救那个孩子
宁愿孩子学习不好,只要道德好
“欺软怕硬”的孩子,生活在恐惧中
当孩子说谎时,请反思自己
“素养”女儿“富养”心


连接文章90篇

尊重孩子和放纵孩子的区别
原来有更好的沟通方法
爸爸像儿子
爸爸为何判若两人
笑口常开,言传与身教并重
不要让孩子对你感到失望
阿诺德·施瓦辛格的梦想
每天陪孩子20分钟,你做得到吗
推荐适合中学生看的励志电影
父亲的爱,温暖了女儿一生
父亲的眼泪
流转百年的诚信
长大后你要当什么啊
父爱如歌
父爱无言
让孩子喜欢自己的十个方法
倒带技术,帮我解开教子难题
大道理让孩子拥有好教养
和孩子好好相处的七个时间
请练习说“ 我爱你”
孩子为什么无缘无故发烧
你用什么态度教育孩子呢
父子应是最亲密的关系
美国孩子“独立”,始于父母从不辅导孩子的作业
父爱大过天
父爱在拐弯处
林文采谈教育:好家长应该做什么
孩子不吃药,我用协商的方式解决
林文采谈教育:孩子最需要什么
华人妈妈的教子经
最好的父母是“刚刚好”的父母
为什么对亲人没有耐心
没有任何给予是理所当然的
美国人尊重孩子什么
萨提亚亲子教育语录
你家是无父社会吗
“陪伴”的五种误区
爱,就是父亲的微笑
对照:你尊重孩子了吗
青春期沟通:八个方法
从“愤怒爸爸”到“海绵爸爸”
故事:骨子里的高贵
林文采教育问答
林文采谈教育:家长你做错了什么
别把爸爸当处罚工具
母亲对男孩的影响
轮回:一个真实的故事
孩子学习不好,更需要父母的爱
依恋物是孩子适应新环境的工具
理解孩子,才能引导孩子理解别人
改口:从“你要学习”到“我要学习”
故事:有一种伤害叫“无微不至”
教育观点:吼叫的方法危害连连
家教故事:作文重写风波
教育孩子,尊重孩子的底线
微观点:孩子不高兴,不要急于追问
家长应该尊重孩子的努力
教育观点:帮孩子指出另一条路
林文采谈教育:你给了孩子足够的安全感吗
教育孩子,需防情绪失控
林文采谈教育:如何管理情绪
解决孩子不爱学习六大兵法
林文采谈教育:怎样做个好父亲
长得慢的树能成材
对照:教子40条——美国学者戴维·刘易斯
俄国诗人幽默教子
针对孩子假期作业,父母这样做
三个办法,武装孩子的自信
熊庆来的家庭教育
我和外甥同追星
牛群教子法
趁童年还在,带孩子到大自然中去吧
小故事:以后你没有负担了
微观点:把时间用在美好的事物上
家庭计划:培养爱操心的小人儿
世界这么大,你以为你是谁
向孩子学习
四招打破亲子沟通障碍
笨妈妈培养出能干的孩子
我没做作业!
“自然后果惩罚”牛刀小试
微观点:最应该和孩子搞好关系
孩子很聪明,就是不认真学
你为孩子的童年留下了什么
微观点:你信任他,他就配得上你的信任
故事:千里马之殇
故事:放手才轻松
心态好
故事:奇怪之处
故事:人的质量
故事:有舍才有得
故事:一个愚蠢的问题
父母到底欠你什么了


有关父亲教育文章(含连接文章)
用于开展父亲教育讲座和读书活动参考
共20篇

父爱的分寸与智慧
感受不到的父爱,没有太多价值
男孩长成父亲,女孩长成母亲
傅雷其子:孩提时代的旁听
老舍:父亲可喜的寂寞
水均益:别以为是家长,就可以左右孩子的命运

爸爸像儿子
爸爸为何判若两人
父亲的爱,温暖了女儿一生
父亲的眼泪
父爱如歌
父爱无言
父子应是最亲密的关系
父爱大过天
父爱在拐弯处
你家是无父社会吗
爱,就是父亲的微笑
从“愤怒爸爸”到“海绵爸爸
别把爸爸当处罚工具
林文采谈教育:怎样做个好父亲


 

我的中华家庭教育网

返回

您尚未登录系统