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送10节视频课:26卷《不输在家庭教育上》导读和作业题

1年前 [07-12 17:33 周二]

                       




2016年上半年家庭教育改革实验区家长凡订阅26卷《不输》均赠送10讲家庭教育视频课程

视频课主讲:周玉萍
家庭教育咨询专家、家庭教育高级指导师、中华家庭教育高级讲师
家庭教育专业化课程班主讲专家、中华家庭教育测评指导中心首席指导

黑龙江家庭教育研究会理事、黑龙江省家庭教育讲师团讲师


26卷《不输》一

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26卷《不输》二

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26卷《不输》三

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  26卷《不输》四

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 26卷《不输》五

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 26卷《不输》六

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 26卷《不输》

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 26卷《不输》八

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 26卷《不输》九

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 26卷《不输》

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八类家长中,你是哪类家长?

——读《不输在家庭教育上》26卷有感

/醉梅

 

窗外,天色渐渐黯淡下来,柔和的灯光在我头顶象一把伞撑开,为我开启静谧的天空。书页在我的手里翻转,思绪在我的脑海飞扬,我边读边思考:我是哪类家长呢?爱发火的?怕输的?有魅力的?爱纠结的?善用亲情来教育的?来个对号入座吧——


NO1:你是个爱发火的家长吗?

首先最吸引我的是那《发脾气是本能,管住脾气是本事》的系列文章,因为我自己就是一个脾气暴躁、情绪不稳的家长,对孩子发起火来火势凶猛,祸及深远。《教育孩子,怎样管住自己的脾气》里面谈到了六个方法,其中一个就是让爱人给自己当“心理医生”,这样负能量就从孩子身上转移出去了,而那个“心理医生”爱人也毫发未损。嘿,回去拿爱人“做实验”去!

也有家长说,明明是孩子脾气大嘛我才发火的,难道《孩子脾气大是家长惯出来的吗》?当然啦!因为孩子的目的和需求家长不能准确猜到,或者遭到拒绝了嘛!还有一个原因是,他所有的需求你都满足,“要什么就满足什么,没有听过‘不’字,长大以后也是易激怒的”。看来,孩子脾气大确实是家长“节节拔高”的。

既然发脾气是本能,那么,《发脾气也是孩子的需要》,我们在理解他的同时也要帮他化解,用《三句话,融化孩子的愤怒》是个不错的办法:“第一句,谢谢你告我,你的愤怒。”“第二句,对不起,我无意中伤害了你。”“第三句,我的本意不是这样的。”你习惯说吗?

专家提醒我们,在和孩子的“较量”中,家长要时时记住,只要发火,你就输了》!家长若不和孩子斗狠比强,遇到事情有定力,有变通力,那么孩子需要学到的正是这些,这正是做人的教育。噢,榜样的威力这么大啊!

有的家长说,我也不想打孩子,打过就很后悔!是什么让他火气这么大?看看《阻碍“家长和孩子共同成长”的两大障碍》一文就明白了:其中一个障碍是“跟着感觉走”,象婴儿的思维一般,降到了“感觉动作阶段”,没有自主能力,没有思考习惯等。要想改变,不妨试用专家开出的“药方”:先是默念“孩子就是这样的”,然后再……呵,后面的需要家长朋友慢慢看、认真读吧。

 

NO2:你是个害怕输的家长吗?

有人问一位优秀学生:“你成绩很好了,为什么不快乐呢?”“我害怕。”“怕什么?”“我怕我这次考好了,下次考不好就输了。”“输了会怎样呢?”“输了就上不了好中学了,上不了好中学就上不了好高中了……”你知道吗?这是一个病毒公式,毒害了一代人的心灵》,其实已经毒害着几代人的心灵!孩子怕输,根源在于家长怕输,“因为家长在恐惧一个口号,‘别让孩子输在起跑线上’,再加上被功利教育和以应试为目的教育的误导,于是我们每天陷入一个‘笨’字的指责中,我们对孩子不满,看不见希望……”

于是孩子为了让我们满意,在努力避开“输”,这种“怕输”心态导致只追求成绩,就象《最难的一课我们没有教给学生》文中的台湾学子,在麻省理工学院读硕博时,科科一定要拿A,偏有一门选修课连考两次都是B,按他的标准那是输了,怎么办?他的导师就笑咪咪地恭喜他:“从今日起,你不必再为拿高分而念书了,你总算可以放胆去做更重要、更有价值的事情了。”什么是重要和更有价值的事呢?去有计划的犯错,去尝试创新,去深入搞研究,而不是为考试而考试。文中说:“从来没有人认真地鼓励过我们:去寻找自己独特的天赋,倾听自己内在的声音,找出独属自己而非主流价值一致钟爱的‘第一志愿’。”家长朋友们,您读到这里还没有被触动吗?!

《从“虎妈猫爸”谈起:你的人生,谁的战争》里,作者讲到一个案例:说他的表弟有那么多的特长,却很少得到父母的肯定;相反,他长不高却被家长当作缺点反复强调。你看,家长事事都不想让孩子输给别人家的孩子,其实是家长不想输给别人。“把人生当战场的人,他面对的就是鲜血与尸体;而把人生当旅程的人,他面对的就是风景与鲜花。”你难道希望孩子一直在残酷的战场上吗?难道非要等孩子成为了问题孩子后,您才醒悟、才知道家庭教育的学习原来这么重要吗?!

因为怕输,所以从小要培养孩子的竞争意识,这样对吗?其实这是个误区,“当孩子的注意力被转移到各种‘比’的事情上,自我成长的力量就开始分散,而竞争带来的焦虑感,又会更多地消耗孩子的精力,使内心变得越来越羸弱”。因此,专家说《儿时不竞争,长大才胜出》,放下竞争意识,才是培养出孩子真正的竞争能力。

谈到“比”,不得不说《毕淑敏:告诉孩子并不是只有比别人优秀才会更幸福》一文里提到的观点:“并不是不出类拔萃,就没有资格享受幸福;并不是只有最优秀的人,才能被社会认可;并不是只有比别人更好,才会更幸福。”她说要想让孩子体验到幸福,就“一定要让孩子在特别小的时候,就有感知幸福的能力,打破世俗的标准”。是啊,当孩子拥有了感受幸福的能力,这一生就有了幸福的保障。

《儿子“成人”记》里,儿子小学时的成绩经常是倒数前三名,初二时还领着同学与人斗殴,当爸爸斥责他“朽木不可雕也”的时候,儿子反问他:“你成才了吗?”爸爸语塞,又不甘心地问,“你不想成才,想怎样?”结果儿子一语惊人:“成不成才,我也不知道,但我保证成人。”果然,十多年后,儿子成功地“成人”了——真正地成才了。

 

NO3你是个爱纠结的家长吗?

很多家长对采用什么样的教育方式很纠结,比如既想对孩子实行民主,给孩子自由;又怕孩子变得太任性,管不住。专家推荐了一个观点可以供大家参考借鉴:《教育孩子其实不需要太民主》文中用细腻的笔触讲述了凡事都讲民主会有两种什么结果;对几岁的孩子可以不必讲民主,多做些规则引导;对幼儿用民主时可用在非原则上,比如,“你是想玩摇摇马呢?还是想玩滑梯?”(想想这个选择项为什么是非原则)

两个孩子争抢玩具,一个强势一个弱势,不管是哪个孩子的家长看到都太纠结了:该不该上去帮他们呢?又该帮谁呢?专家告诉我们:《早教:强势和弱势的孩子都需要帮助》,“这是教会孩子们如何正确维护自己物权,找回自信的一种有效方式。”您没有想到吧,这些生活中的小事都需要家长科学的方式和正确的引导。

    当孩子说出了你不赞成的做法或想法时,你会不会纠结于该不该反对呢?专家的意见是:《不同意也别急着去反对》,而是先接纳他的感受,因为人的感受是无辜的、中性的;说出孩子的感受,以代替否定孩子的感受;或者闭上嘴,先问问孩子要这样说的理由;这样,谈话就不会变成“训导”和指责,亲子沟通也会顺利进行。许多青春期孩子的家长说和孩子无法沟通,不是孩子的问题,而是我们家长自身的家庭教育素养没有跟上孩子们成长的需要。

很多家长会在孩子哭闹时很矛盾:不理他吧,他就继续哭个没完;顺着他吧,又怕惯坏他,好纠结啊!那就看看《孩子哭闹,请用有效的应对方法》里如何结合实例手把手教大家的吧:①对事件评估;②找出缘由;③想想当下可做的事情;④想想今后或平时能做的事情。

有位初二男生的妈妈说:“孩子一直在鼓励和赞赏中长大,习惯了被我表扬,现在无法忍受学校老师的一点点批评。孩子得到的赞赏和鼓励太多了,会不会缺少抗挫能力?”果真,《鼓励和赞赏会让孩子变得缺少抗挫能力吗》?请让专家带领我们重新认识这些理念吧:①鼓励和赞赏不应建立在“比别人强”的基础上;②真正的鼓励和赞赏不与任何人作比较;③真正的鼓励不是技巧,而来自父母良好的修行和素养。

家长想让孩子多弹半个小时的钢琴,孩子却希望弹完后吃到两块巧克力。《孩子“讨价还价”家长该不该妥协》呢?请听听专家提出的八条实用对策吧。

还有一个面临现实的家长很纠结问题:该不该生二孩呢?老大要是反对,或以死相逼怎么办?就有一个孩子说:“如果妈妈再生一个,这不是篡位了吗?”别急,专家教我们《如何处理二孩与老大之间的关系》,如何在生二孩前与大孩进行沟通和铺垫。这样,你就放心地生二孩吧!

 

NO4:你是个怪孩子的家长吗?

我们总是怪孩子不听话、不乖巧,惹我们生气,可你想过没有,是孩子不乖还是父母有错?《世上没有不乖儿》,“孩子没有不乖这回事,只有未被满足的需求,需要让父母看见;孩子也没有所谓的偏差行为,那是孩子爱的呼唤。”如果你认同这种观点,那么孩子的行为就都是合理的。面对孩子的各种行为,我需要学会首先发现或者看到积极的一面、合理的一面,只有这样才能不断降低我们教育孩子的错误率!

有位家长感慨道:“家长一如既往的表情,孩子们早已习惯,并且用它掌控家长的情绪。而不懂看孩子脸色的家长,一门心思的往孩子设下的情绪陷阱里钻。脾气越来越大,怪罪孩子越来越不听话。”看来,要让孩子听话,是需要《做一个“看孩子脸色”的家长》,学会观察孩子,了解孩子,才谈得上教育孩子。

我们还怪孩子小小年纪爱说谎,其实说谎背后有原因的,不同年龄段的孩子说谎动机还不一样。如果你能《读懂孩子说谎的“怪招”》,了解说谎与认知发展的联系,你就绝不会怪孩子了,还知道运用什么秘密武器来应对和引导孩子了。

我们还怪孩子做事不专心,注意力不集中。其实,我们在做着一件可怕的事,即不断地打断孩子的注意力!在《孩子的注意力是这样被破坏的》一文中讲到一个案例:3岁的豆豆正在玩积木,妈妈说:“豆豆热不热,妈妈帮你把衣服脱了吧!”“豆豆渴了吧,过来,喝点水。”如果你是孩子,会不会分心呢?其实对于绝大多数孩子的注意力不集中都是家长长期错误的家庭教育所致。

我们很头疼青春期的孩子太逆反,象刺猬一样。有位家长就谈到了《攻克女儿青春期秘诀:管好自己的嘴》,她说:“慢慢地我掌握了与女儿沟通的技巧,包括什么时候与女儿聊天,如何向女儿道歉,以及沟通的种种方式。我发现了一个秘诀,就是管住自己的嘴,尤其是管住自己的脾气。”这可是最朴素的真理啊,醒悟得不晚!

有个20多岁的“啃老”小伙,干任何工作不超过一周就不干了,甚至连看大门这样的工作也做不了。不用说,这个小伙子小时候一定是被父母“狠狠”地溺爱过,《溺爱是毁掉孩子未来的残酷之爱》并不是耸言危听,千万不要等到他长大成人才来怪罪他没有责任感,成不了“人”也成不了才。可是有家长说,都已经是这样了怎么办呢?让他一直“啃老”下去吗?还好,“忧国忧民”的专家还是开出了四个方子供家长参考。

谈到溺爱,不得不提一个真实案例,翔翔就是被妈妈用溺爱层层包裹、住在童话城堡里的快乐孩子,但是妈妈不知道,《父母制造的“快乐”, 或是孩子痛苦终生的根源》,这种虚幻的“快乐”让孩子无力应对外部现实,产生心理和行为的退行。果然,“翔翔的小学生活,开始以一种可憎的面目出现,残酷地中止了他空洞的快乐童年。”所以我们说,别怪孩子长大了不爱学习,不能成才。没有痛苦,没有挫折,就没有成长。所以,请别再溺爱孩子了,《你若这样做, 孩子离“孝顺”就越来越远了》

 

NO5:你是个懂孩子的家长吗?

教育孩子的前提是了解孩子,懂得孩子。那么你真的懂孩子吗?你知道《为什么这些“好孩子”出了“厌学”问题》?假如你这样鼓励他:“你是有能力的,你基础是好的,你要相信自己”,你觉得有用吗?不!这反而给孩子更大的压力。我们要做的是:“给他一个温暖的,安全的无条件的爱和全然的接纳,让孩子随时有被爱的把握——我们是懂你的,无论你学习好坏,都不会改变我们对你的爱……而鼓励,是下一步的事情。”

为什么越逼孩子独立孩子越不敢独立?因为所谓“独立”,让孩子脆弱不堪》,过分强调独立,会将孩子推向无助,让孩子遇到困难不敢向人求助。在孩子独立前期,父母忽略了孩子的情感需求,没有来自父母的支持和依靠,反而变得内心脆弱,很难与他人建立亲密的关系。

当孩子对你说“害怕”的时候,你是不是本能地回应“别怕,没什么好怕的”?这说明你不懂孩子。由于你无视孩子的害怕感受,孩子就不能充分表达感受。这些未表达的感受会衍生成恐惧情绪,变成能量隐藏在体内,影响孩子的身心健康。正确的做法是:《孩子说害怕那就鼓励他表达》,帮助孩子把感受表达出来,把能量释放出去。

有时,我们看到孩子身上的不好表现会感到疑惑,无法理解孩子怎么会这样呢?但只要我们稍加觉察就会发现,导致我们困惑的正是我们自身存在的问题,《不经意间那些内在的信念悄悄传递》给了孩子,久而久之,孩子便以我们看不懂的行为表现出来。举一例吧,孩子说:“我要看电视。 ”妈妈说:“要看电视,必须先画画!”后来,妈妈要孩子画画时,孩子说他不喜欢画画。妈妈看不懂了:“你以前很喜欢画画呀,现在怎么不画了?”原来,就是妈妈先前不经意的一句话,给孩子传递了一个不好的信念——画画是一件苦差事,结果扼杀了孩子的画画兴趣!

不懂孩子的家长实在是太多了,很多情况下源于家长缺少必要的家庭教育科学知识,比如我们只知道孩子爱拖延不是好习惯,但不知道拖延和大脑执行功能不强有关,这在培养两大能力缓解拖延习惯》一文中就有详细的讲解,这里也讲到了两个实用的方法:①用外部提示帮助和提醒对事件评估;②玩假想游戏帮助和提醒。

很多家长把性格内向当作缺点,其实内向的人有着外向的人所没有的优点,比如他们多使用大脑前叶,思考时神经回路更长、更复杂,因此有思想深度。《家有内向的小孩怎么教育》呢?八个方法在文中可以读得到。

 

NO6:你是个会善用亲情的家长吗?

孩子的成才是多种因素共同作用的结果,比如家庭环境、亲子关系、教育方式、榜样力量等等,但有一样因素很容易被人们忽略掉,那就是“亲情”的力量。

儿子曾经是著名的“网吧少年”》一文里很好地证明了这一点。教师出身的父亲,他的儿子长期沉迷网络游戏,成绩急速下滑。但他始终没有对孩子绝望,用真情和信任把孩子从网络中拉回现实,儿子上大学后还用现身说法帮助同学走出网瘾。

《我长大了我要离开你们》一文中,讲到有两个正值青春期的孩子,分别向他们的父母提出从家里搬出去的要求。其中一个孩子的父亲说:“咋啦?家里容不下你啦?好好给我呆着!”另一个孩子的父亲却说:“好啊,需要我帮忙吗?”显而易见,后面一个父亲能把孩子留下来,因为孩子感受到了亲情的温暖。看来,“真正的制约,不完全需要强权或者威严。有时,一个关心的问候,一句温暖的话语,反而会让孩子更加受到约束。”这,又是亲情的力量。

《餐厅场景:看了才知道要给孩子什么礼物》里有一个画面:妈妈带着孩子等丈夫将近一个钟头,我们猜测,接下来妈妈会用怒气点燃一场战争吧?出乎意料的是,他们在孩子面前大肆秀“恩爱”,给孩子营造了温馨而充满亲情的氛围。这,不就是送给孩子最好的亲情礼物吗?

有人说现在的孩子娇生惯养、太脆弱,遇上点小事就闹自杀,抗挫力差。可是,每个人坚强的内心来自哪里呢?现在少女都愿找“暖男”,在家庭中也应该让孩子找到“暖亲”。《做“暖亲”,远离无知的挫折教育》好不好?“孩子坚强的内心源自父母的爱,绝非挫折。如果希望孩子坚强,请无条件地接纳孩子,爱孩子,孩子成人后,这份爱和这份接纳,会成为孩子内心最强大的力量。”现在明白了吧,有了这份强大的内心才是对抗挫折的最锋利的武器!而这个武器,是用亲情打造的。

 

NO7:你是个会指导的家长吗?

有的家长是头脑中装了一根教育的发条,随时想要上紧发条好指导孩子。孩子真的这么需要你的帮助吗?如果他没有发出求助信息,就不要乱帮,因为有时帮了比不帮更糟糕,在你能在普通场景中发现教育契机吗》一文中就讲到一个案例:孩子正在玩“钓鱼”游戏,大人就说:“不要钓远的,那么远能钓到吗?你看人家都钓到了,而你……”这就是爱瞎指导的家长。

  当然也有恰到好处地指导的家长。在《不沉迷网游之招:从网络版到现实版》一文中,面对高二爱玩电脑游戏的孩子是怎么指导的呢?①疏通:理性选择最为合适的替代品;②管理:安排时间需要父母全程参与转移:③转移:让游戏从网络版过渡到现实。每一条都蕴含了理性与智慧,理解与接纳。还有《约法三章解决女儿上网成瘾》文中的经验也值得借鉴。

很多时候,指导是需要技巧的。现代父母没有太多时间陪伴孩子怎么办?其实,《不需要花太多时间也能陪伴孩子》,也就是用不需要花太多时间的小动作来陪伴孩子。还有,磨蹭是很让家长头疼的问题,能够通过《激发内在动力,快速解决上学磨蹭问题》吗?当然可以,那就是激发孩子为时间负责的动力,具体操作方法这里就不讲了。另外,孩子初入园都会有分离焦虑,哭闹不停,愁坏了家长。那就看看《孩子入园,原来可以这样》文中的作者如何把她家的女儿顺利哄入园的吧:“从故事里认识幼儿园”“举行入园仪式”“我和豆豆幸福地离别”等等。

有时,家长什么也不做,也是一种指导。比如在亲子沟通中,《沉默也是沟通的秘诀》,适当保持低调的沉默,有时比高调的说教、讲道理更有威慑力。不信你试试?还有,《沟通真谛:蹲下来,陪你做一只蘑菇》一文中,家长不必着急,不用指导,只要保持和孩子一致,做只“蘑菇”就可以了。

需要提醒的是,指导需要抓住关键时期,小学一年级是养成学习习惯的黄金期》,在小学低段这个“功课”做足了,对孩子学习态度、课堂表现、在老师心目中的形象都至关重要。这期间一定要帮助孩子养成一些好习惯:作业工整、提高做作业速度,做作业的过程中严禁反复修改等等。《如何让孩子专心写作业》呢?这时家长的指导就开始大显身手啦:①限时鼓励法;②中途安抚法;③直接要求法等等。

此外,美的教育指导也可以在童年时期开始。假如你的孩子问你:“我和班上的谁谁谁比,我更美丽?”你会怎么指导?那就看看《审美教育:我这样给孩子讲“美 这篇文章,家长是怎样一步步指导爱“臭美”的小丫头吧!

 

NO8:你是个有魅力的家长吗?

想做个有魅力的家长,就要积极向上,内心阳光,这样才能感染孩子。《你每天教孩子热爱生活了吗》?比如吃苹果之前,闻一闻苹果的味道,真心地赞美:“好甜啊!”然后狠狠咬一口,美美地享用;早晨送孩子上学,停下匆忙的脚步,指着东边冉冉升起的太阳说“瞧,多美!”总之,《带孩子一起寻找“感动”》,从细微小事中发现美好,从平常生活中体验感动,久而久之,孩子就会变得阳光、积极向上。

我喜欢这句话:“心中有阳光,才能发出光芒照亮别人。”看看这位妈妈怎么《从老师那里,给孩子正向的力量》的吧:“老师只看到了儿子字写得不好这个结果,而我却看到了儿子努力的整个过程,感到了儿子认真积极的态度。”正是家长这种只看好、不看坏的教育心态,正是这种教育魅力,才给孩子提供源源不断的成长能源。

要想做个有魅力的家长,就要懂家庭教育。如果想让孩子在情感上依附父母、在思想上靠拢父母、在行动上与父母合作,那就记住《尽显父母魅力的三要诀“轻柔慢”》,“轻”:动作要轻,说话要轻,数量要轻;“柔”:信任孩子,爱的传达,柔和对话,身体语言;“慢”:放慢节奏,同步效应,耐心等待。这样的教育,能最大限度地让孩子接受,我们也因此收获了良好的亲子关系。

要想做个有魅力的家长,就要显得“大度”,眼光放长远,看看《陈丹青:请克服你的“家长欲”》一文中说的,要克服你的“家长欲”,不要一天到晚逼着孩子学钢琴、古筝、英语……让孩子有机会做他自己。

要想做个有魅力的家长,自己本身要有自信,因为父母是孩子信念的源头,是信心的根据地。不是因为孩子要做个有魅力的家长,还要先给自己充电,成长自己。这就需要听听《老师忠告: 回到起点认识和发展自己》。此外,《父母要重视自己在孩子心中的形象》,重视每一次与孩子共同出场的机会,注意自己的形象。

要想做个有魅力的家长,就要有等待的耐心和淡定的心态。在《黑幼龙:慢养孩子,静待花开》一文中讲到,黑幼龙的二儿子黑立国小时候叛逆心极强,学习成绩很差,脾气差,爱闯祸,有一次在超市偷手套被当场抓住,可是黑幼龙说:“即使发生这种事情,我和妻子也不认为黑立国是坏孩子。”“只要改过,父母对他的爱,永远都不会减少。”正是父母的这种信念,黑立国后来成为了大学里的佼佼者,变身为业界的精英。黑幼龙感慨地说:“父母很容易认为孩子学习成绩差就没有希望了,其实如果做到慢养,这样的孩子将来可能更优秀。”你做得到这样的慢养吗?

要想做个有魅力的家长,就要提高自身的家庭教育素养。有个四五岁的孩子,对待家里的保姆时拒绝使用礼貌用语,甚至说,“你不过是佣人,我妈让你滚,你就得滚!”你看,一个修养低、品质差的家长形象在孩子身上映照出来了!请告诉孩子:道德的本质就是心中有他人》,尊重别人,给别人尊严,也是给自己尊严。

最后我想说,育人要育根,这个根,自然是家长的修养,教育的魅力,家庭的环境等等。说到这,你想做哪类家长,相信你心中有数啦!



26卷不输作业题


作业题1:怎样管住自己的坏脾气,孩子和父母都需要学习的方法。(参考答案 p12)


作业题2:其实父母在家庭教育素养上不成长才是对孩子最大的伤害。(参考答案 p19)
 
作业题3:儿子成人比分数更重要,因为高分的孩子极少数。您能这样陪伴孩子成长吗?(参考答案 p27)


作业题4:孩子好奇心的培养并不难,难的是父母要有意识,您有吗?(参考答案 p22)


作业题5:一个“网吧少年”是如何回归的?您应该如何预防这类孩子的产生呢?(参考答案 p30)


作业题6:难道成绩最优就是教育成功吗?不是!那是什么?(参考答案 p33)


作业题7:孩子哭闹是正常现象,需要用有效的方法您知道吗?(参考答案 p59)


作业题8:问问您的孩子真的幸福吗,值得我们反思的是什么?(参考答案 p16)


作业题9:孩子的注意力是这样被父母破坏的您是否知道呢?(参考答案 p71)


作业题10:就是当孩子犯错误时,也需要我们确认其中的积极一面。您能做到吗?(参考答案 p52)


作业题11:“好孩子”成了“厌学”孩子,问题到底出在什么地方?对照一下吧。(参考答案 p79)
 
作业题12:教给孩子正确的绘画方法需要引导太重要了,您知多少?(参考答案 p93)


作业题13:对照:您是不是一个“家长欲”特强的人?(参考答案 p98)
 
作业题14:孩子愤怒的时候需要父母的智慧和方法,您会吗?(参考答案 p7)


作业题15:“玩”是天地之间学问的根本——这篇文章您读完后有什么体会?(参考答案 p105)
 
作业题16:两个方法处理二孩与老大之间的关系您做到了吗?(参考答案 p118)


作业题17:不孝顺的孩子就是这样被父母自己培养出来的,您还不知道吧?(参考答案 p73)


作业题18:您是不是过分高估了“竞争”的正面意义,没有明白童年的主要任务是什么?(参考答案 p124)


作业题19:您有方法帮助孩子管住自己的脾气吗?(参考答案 p9)


作业题20:对照:家长有没有走入性教育误区?(参考答案 p140)


作业题21:当孩子说害怕时,你的反应是什么太关键了,您知道吗?(参考答案 p158)
 
作业题22:对照:每天记录孩子的优点您能做到吗?(参考答案 p28)


作业题23:对照:孩子长大了为什么要离开我们?您知道不是孩子的错吗?(参考答案 p145)


作业题24:孩子情绪经常失控的现象并不能简单责怪孩子,您知道是家长惹出来的祸吗?(参考答案 p3)


作业题25:孩子分数很高却心中无他人,说明教育已经失败,为什么?(参考答案 p164)


作业题26:孩子们抢玩具是缺少社交技能或是情绪情感发育不健全的表现吗?(参考答案 p180)


作业题27:生活中,您更多的是爱面子而不是爱孩子,对照一下就知道了。(参考答案 p75)


作业题28:孩子“讨价还价”时需要父母八个智慧方法处理问题您会吗?(参考答案 p185)


作业题29:您为什么会成为给孩子提供物质生活的“高级打工者”?是孩子的问题还是父母自身的问题?(参考答案 p44)


作业题30:孩子不能够专心写作业多数时我们会责怪他们,其实是不对的?(参考答案 p192)


作业题31:发脾气也是孩子的需要,作为父母要知晓一些常识。(参考答案 p5)


作业题32:有些孩子上学磨蹭是家长的一大困惑,您的方法正确吗?(参考答案 p187)


作业题33:青春期孩子的父母必须学会管好自己的嘴,您做到了吗?(参考答案 p143)


作业题34:不是孩子身上缺乏优点,而是父母不会欣赏。您会吗?(参考答案 p24)


作业题35:培养孩子创造力的方法很具体,您做到多少?(参考答案 p86)


作业题36:孩子不是不乖,他们只是为了满足他们的需求。这个道理您懂吗?(参考答案 p51)


作业题37:和孩子沟通就是不同意也别急着去反对,您知道为什么吗?(参考答案 p211)


作业题38:帮助孩子适应幼儿园原来可以这样做,您会吗?(参考答案 p221)


作业题39:七个方法陪伴小学一二级孩子成长您做到了几点?(参考答案 p197)


作业题40:五个方法帮助父母和天天玩游戏的孩子沟通您会吗?(参考答案 p219)


作业题41:关注单亲家庭孩子的重点是什么?他们是怎样评价自己的?(参考答案 p215)


作业题42:对照:完美父女关系的十个秘密您做了几个?(参考答案 p69)


作业题43:对照:父亲的这两个坏习惯您有吗?(参考答案 p73)


作业题44:什么要把“再做20分钟”改为“再做五道题”?您悟出什么道理了?(参考答案 p149)


作业题45:对照:隔代教育别做费力不讨好的事,您做了多少呢?(参考答案 p248)


作业题46:帮助孩子从老师那里学会吸收正面的影响而不是负面的情绪。(参考答案 p216)




不输在家庭教育上(第26卷)

 目 录

 

【正文目录】

 

专题策划

《放慢孩子成长的节奏, 才是对生命的尊重》
《发脾气是本能, 管住脾气是本事》 之一:孩子脾气大, 是家长惯出来的吗

《发脾气是本能, 管住脾气是本事》 之二:孩子情绪失控, 是家长惹出来的祸

《发脾气是本能, 管住脾气是本事》 之三:发脾气, 也是孩子的需要

《发脾气是本能, 管住脾气是本事》 之四:三句话, 融化孩子的愤怒

《发脾气是本能, 管住脾气是本事》 之五:骂过孩子, 如何雨过天晴

《发脾气是本能, 管住脾气是本事》 之六:教育孩子, 怎样管住自己的脾气

《发脾气是本能, 管住脾气是本事》 之七:只要发火, 你就输了


成长烦恼
孩子慢慢长大,我们却变得吝啬

当今的孩子真的幸福吗

从“虎妈猫爸” 谈起:你的人生,谁的战争

父母不成长,对孩子有多伤

如果真爱孩子,请收回展开的手

 

成功之路

他的成功取决于“好奇”

对孩子充满信心,孩子才会优秀

儿子“成人”记

把儿子变好的秘密武器

儿子曾经是著名的“网吧少年”

最难的一课,我们却没有教给孩子

 

父爱母爱

舍得爱

我愿做你的腿陪你走下去

“深度陪伴”可治愈孩子的问题

你就是我最好的礼物

你是给孩子提供物质生活的“高级打工者”吗

 

父母课堂

好父母都是学出来的

不能消除孩子的担忧,因为回应错了

世上没有不乖儿

确认优点是家长必须做的“规定动作”

读懂孩子说谎的“怪招”


家教艺术
冰冷规则下,可以做得更人性化一点

孩子哭闹请用有效的应对方法

无论条件好坏,都要给孩子零花钱

引导女儿正确处理朋友关系

你是怎样的妈妈

男孩需要界线练习和正面管教

情景剧:孩子挨打之后


家教误区

不经意间那些内在的信念悄悄传递

孩子的注意力是这样被破坏的

你若这样做,孩子离 “孝顺”就越来越远了

你是爱孩子,还是爱面子

不要告诉孩子,你调皮就让警察抓走

为什么这些“好孩子”出了“厌学”问题

所谓“独立”让孩子脆弱不堪


国外家教

感怀各国的“扶门”文化

布兰迪斯大学教授曼格尔谈创造力

德国人对学前教育有自己的理解

美国当下最时髦的教育理念“坚毅”

新加坡:给儿童更多自由的玩乐时间

感恩时节,看中美感恩教育的不同

日本:教 1~9 岁的孩子绘画方法


名人家教

陈丹青:请克服你的“家长欲”

黑幼龙:慢养孩子,静待花开

毕淑敏:告诉孩子,并不是只有比别人优秀才会更幸福

黄炎培:地上的鸡毛掸子

龙应台:“玩”是天地之间学问的根本

 

家庭之道
婆媳不和,男人站出来就好

既相遇,则相爱

恩爱夫妻妙在欣赏

家庭是影响人的首要因素

餐厅场景:看了才知道要给孩子什么礼物


专家论坛

如何处理二孩与老大之间的关系

阻碍“家长和孩子共同成长”的两大障碍

允许孩子带上“妈妈的味道”尽显父母魅力的三要诀“轻柔慢”

儿时不竞争,长大才胜出

警示篇

溺爱是毁掉孩子未来的残酷之爱

儿子说:再吵,我就打爆你的头

培养孩子的法律意识刻不容缓

孙云晓: 林森浩的人生悲剧给我们什么警示

一个病毒公式,毒害了一代人的心灵


青春期
看家长有没有走入性教育误区——来自华德福的教育理念

攻克女儿青春期秘诀:管好自己的嘴

这类孩子,你不必等他向你要钱

我长大了,我要离开你们

男孩的价值感来自父亲

 

经典案例

父母制造的“快乐”,或是孩子痛苦终生的根源

深度解答 1:打骂了孩子又后悔

深度解答 2:如何修复亲子关系

深度解答 3:如何与叛逆期的孩子相处

给予尊重,他就会神速改变

 

心理健康
孩子说害怕, 那就鼓励他表达

做“暖亲”, 远离无知的挫折教育

不要背着原生家庭的包袱上路

你每天教孩子热爱生活了吗

宠物死了,就用文字怀念它

 

品格塑造

告诉孩子:道德的本质,就是心中有他人

家有内向的小孩怎么教育

审美教育:我这样给孩子讲“美”

喜欢唱歌的孩子,一定会幸福

带孩子一起寻找“感动”/ 洪宇霖

要一个乖孩子, 不如要一个原原本本的孩子


能力提升
教育孩子其实不需要太民主

鼓励和赞赏会让孩子变得缺少抗挫能力吗

早教:强势和弱势的孩子都需要帮助

让担当行为与成就感建立牢固的链接

写给中学生的信:听自己内心的声音,你就能够获得力量


习惯养成

孩子“讨价还价” ,家长该不该妥协

激发内在动力, 快速解决上学磨蹭问题

培养两大能力,缓解拖延习惯

如何让孩子专心写作业

关注孩子好成绩,不如培养孩子好习惯

守时要从孩子和家长共同出发

小学一年级是养成学习习惯的黄金期


家校结合

高招:儿子讨厌老师,爸爸就讨厌冰棍

从老师那里,给孩子正向的力量

老师来告状,家长怎么办

孩子顶撞老师之后

批评来了,我这样“挡”

孩子入园,原来可以这样

老师忠告:回到起点认识和发展自己


兴趣培养

孩子本是原创,却慢慢活成了盗版

一个童话女作家的教子阅读经

阅读名人事迹,引导孩子思考

我不想学,就可以不学吗

阅读带给孩子的人格力量

 

亲子沟通

沟通真谛:蹲下来,陪你做一只蘑菇

沉默也是沟通的秘诀

会倾听的父母才是合格的父母

不同意也别急着去反对

今天没耐心倾听,明天将失去倾听机会

 

学习成长

父母要重视自己在孩子心目中的形象

有问有答:怎样真正接纳孩子

本来冲动的我要离家出走

做一个“看孩子脸色”的家长

家里设个小小“发泄角”,用途可大了


教子心得

钱是好东西——小对话、大反思

从女儿“起床磨蹭”事件获得感悟

教女儿打招呼,这么容易就解决了

不识字的母亲帮我找出孩子的问题

我用情境剧“种上庄稼”

约法三章解决女儿上网成瘾

妈妈当了一回“法官”


指导手记

你能在普通情景中发现教育契机吗

你为什么管不住孩子

不沉迷网游之招:从网络版到现实版

孩子说“我反正是没用的”

被嘲笑的孩子学会了嘲笑他人

不需要花太多时间也能陪伴孩子

隔代教育:别做费力不讨好的事

 

【链接文目录】


比尔盖茨的11条人生箴言(1)(2)

不妨向孩子展示真实的一面

读书活动: 放手让孩子独立

完美父女关系的 10 个秘密 (1)

爱, 就这么简单

手机可以 50 年如一日地陪你, 和孩子亲昵的时光却一去不复返

成长烦恼:过分关注孩子的一举一动 (1)(2)

你就像一只眼睛长在我身上

每天给孩子 15 分钟, 你能做到吗

在家庭教育中, 父亲和母亲谁更重要

与网瘾孩子沟通的五个要点 (1)(2)

给孩子特殊待遇 (1)(2)

怎样做孩子们喜欢的妈妈 (1)(2)(3)(4)(5)(6)

找了一个小小监督员

宽容平和的早餐 (1)(2)

孩子的霸道是怎样形成的

我的女儿要妈妈,不要老师

培养孩子探索精神的四条捷径 (1)(2)

育儿故事:一个“抽风” 的孩子

把希望孩子改正的行为编成故事

不给孩子添堵, 每天给点愉悦

假期提升孩子阅读兴趣的新奇点子 (1)(2)(3)

小学一年级心理特点及沟通方式

完美父女关系的十个秘密

微观点: 纠错如扶树

育儿先 “育” 其父

育儿故事:搏斗

微观点: 接纳了,就有出路

嘴巴不好管, 管好就了不起

从竞争案例中你看到了什么 (1)(2)(3)

小学二年级心理特点及沟通方式

从微笑着跟孩子说话开始

育儿故事: 斗智斗勇

经验:培养一个爱看书的孩子不难

考生最反感家长说哪些话 (1)(2)(3)(4)(5)(6)

小学三年级心理特点及沟通方式

儿子给我当 “导盲犬”

小学四年级心理特点及沟通方式

从未有一个妈妈, 像我妈妈这样

小学五年级心理特点及沟通方式

育儿故事:学以致用

小学六年级心理特点及沟通方式

初中一年级心理特点及沟通方式 (1)(2)

哪些动画片适合孩子看

微观点:改变,需要一个过程

微观点:接受与接纳的不同

母亲们为什么会抱怨

纳是拉住生命的绳索

不再让“朋友圈” 成为我的包袱

儿子教我 “学写字”

轻易的给予, 其实是不尊重孩子

当孩子的情绪收容袋

微观点: 教孩子待人真诚简单, 忌复杂

把 “再做 20 分钟” 改为 “再做五道题”

孩子不让关电视

从一则电脑游戏中体验到的失败感

不想当 “灰姑娘” 的小女生

不得不说的 “灰姑娘”

有时言语不是最重要的

初中二年级心理特点及沟通方式 (1)(2)

轻易满足孩子的要求, 对孩子的成长不利

你的孩子拥有赞美别人的能力吗

名人成长故事: 数学王子高斯的正 17 边形

从吃饭看对孩子的尊重

母亲与男孩沟通的三要点

美国爸爸和中国爸爸的区别

孩子没考好, 家长的面子怎么办

手机录像, 学观察, 练口才

西方典故: 皮格马利翁效应

选择与改变

你不那么听话, 让我很高兴

初中三年级心理特点及沟通方式 (1)(2)

家庭教育需要长期战斗, 那么谁是我们的敌人呢

单亲家庭的孩子无处话凄凉

孙俪: 用一个橘子教孩子做人

微观点: 沟通的前提是接纳

孩子天天玩游戏怎么沟通

婚姻亮红灯, 父母怎样做才不伤孩子

西方典故: 安泰俄斯

西方典故: 山姆大叔

我要画不一样的牛

德, 决定命运; 善, 改变人生 (1)(2)(3)(4)

用讲故事的方法, 让孩子起床

每天对孩子说三句话

“蜗牛” 带我去散步

我主动让孩子玩游戏

育儿故事: 一点鼓励的 “魔力”

幸好, 我给了自己倾听孩子的机会




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