如何面对孩子的负面情绪
提纲：一、孩子们快乐吗？为什么不快乐？
二、快乐的前提—情绪的处理
三、如何面对孩子的负面情绪
1、引导孩子保持积极乐观的情绪
2、家长学会接纳孩子的情绪
3、让孩子学会表达释放情绪
一、你认为现在的孩子快乐吗？
问卷调查：A 总是快乐 B有时快乐 C不快乐 D不知道
“郁闷”，这个本属于成人心理感受的词汇竟然成为越来越多小学生的口头禅。近日公布的一项少儿心理调查显示，有高达百分之七十八的孩子感到不快乐。调查人员认为，学习压力过大及父母不正确的教育方式成为孩子郁闷的主要原因。
调查显示，孩子们不快乐的主要原因是外在压力增大。百分之四十一的孩子认为压力来自老师，百分之三十一的孩子认为来自父母，还有百分之二十八的孩子会自我施压。
孩子们在问卷中写下的不快乐原因五花八门，其中包括：作业多、老师批评、上课没劲、数学题目不会做、父母不让看电视动画片、被迫做自己不喜欢的事情、丢东西等等。
在父母给孩子提供越来越丰富的物质条件、越来越大的生活空间的今天，孩子们从父母那里获得的快乐却越来越少，有话不跟父母讲，有问题不向父母请教。这是因为百分之七十九的孩子认为父母对自己的学习成绩和名次有着严格的要求！
对于低年级组孩子来说，令其快乐的前4个因素由高到低依次为：有好朋友、玩、考得好、放假；令其不快乐的前4个因素依次为：没考好、被批评、没朋友、作业多。
中、高年级孩子，令其快乐的前4个因素由高到低依次为：考得好、有好朋友、受表扬、放假或收到礼物；令其不快乐的前4个因素则是：没考好、被批评、爸妈吵架、没朋友。
从中不难看出，考试、朋友、受表扬、被批评、家庭矛盾等这几个因素，在孩子童年的成长经历中占据重要席位。
今天的孩子呢？从娘胎中就开始备受关注：保胎、营养、胎教，落地后更是不得了，吃补品、穿名牌、玩智能玩具，样样都是用大把的钞票换回来的。学习更是头等大事，从小就要让孩子上个好幼儿园、好学校，还要培养多才多艺的综合素质，现在的孩子不仅有爸妈妈的关爱，还有爷爷奶奶、姥姥姥爷，真可谓“万千宠爱集于一身”大有众星捧月之势，对比自己当年，哪有这等待遇？难怪老师家长们都会这样说：你们真是太幸福了，你们应该是快乐的，身在福中不知福，但通过调查，有半数以上的孩子们却说：我-们-并-不-快-乐！他们有许许多多的烦恼甚至痛苦，，远远超出我们的想象之外，而让他们感到快乐的事竞少得可怜。更严重的是，许多父母和老师对此毫无察觉。面对孩子的各种负面情绪置若罔闻，很多时候问题不大的时候豪无感觉，等到问题累积成堆又无从下手，想处理才发现一切都晚了。
二、快乐的前提---情绪处理
我们在座的每一位老师和家长都希望孩子现在有成绩，将来有成就，希望他们成为成功人士。可是，什么是成功呢？我们培养孩子，怎么算是成功父母
过于关注学习的外在目的，使孩子得不到学习的乐趣。许多家长总是经常鼓励孩子：“努力呀，你要在班里考到前十名在行。”“有好成绩，你才能考上重点初中，然后上重点高中，直到上重点大学。这样你的前途就不用发愁了。”对于一个上小学的孩子来说，要让他坚持十年寒窗苦读来换取将来的光明前途，是太抽象、太遥远了。将来到底是怎样的？为什么要用现在的“苦”来换取那个缥缈的“将来”呢？
如果你把孩子考上大学作为培养孩子的第一目标，那么你已进入了一个误区。孩子也不会有快乐的童年和快乐的少年了。如果我们死盯着一个目标不放，在追求目标的过程中不快乐，得到结果又能高兴多久？如果用18年的不快乐换来考上大学那一瞬间的快乐，你愿意吗？孩子愿意吗？
我们给孩子的目标，是让他快乐地去得到，还是痛苦地去追求？如果最后因为太痛苦了导致放弃，你会有何感想？想想现在的孩子，不就是这个样子吗？因为学习得太痛苦以至于厌学、休学。即使最后勉强他实现了父母、老师的目标，但不快乐的童年和少年时代可能成为孩子一生永久的缺憾。
我不反对孩子学习好，但是有个前提是，不只是学习好，还要快乐、健康、全面发展。我的定义是：成功=有目标的快乐行动。如果过程不快乐，即使达到了你所期望的目标，也不能保证他成为一个幸福的人。所要培养的孩子就要培养他全面发展，首先是要学会做人，然后是学会做事。即高情商、高能力、高学分。这个排序很重要，排在第一位的是高情商。什么是高情商：认识自己情绪并妥善管理情绪的能力。情商决定一个人成就的大小已成为一个不争的结论。
三、家长如何面对孩子的负面情绪，给三个建议：
建议一、引导孩持一种积极、乐观的情绪
（一）情绪和学习密切相关，让孩子经常处于“发啦”的状态
我们各位先想象一下，当一种植物，在接受阳光雨露，长势生机勃勃，茁壮成长的时候，用我们的身体、手势表现出来是什么样子？象征着茂盛、蓬勃、繁荣。（发啦）
我们再想象一下，当一种植物，枯萎凋零，象征着衰弱、凋落。（趴啦）
处在（发啦）状态中的孩子主要表现是：自信、勇敢、开朗、乐观、心情愉快、身心健康、潜能容易开发和发挥、聪明、学习能力强、记忆力好。
处在（趴啦）状态中的孩子的主要表现是：忧愁、烦闷、自卑、目光无神、萎靡不振、消极、脆弱、怯懦、懒惰、自私、狭隘、悲观厌世、潜能封闭、学习能力下降、记忆力下降。
（二）不要给孩子贴负面的小标签
当孩子处于（趴啦）状态时，他会产生一种消极情绪，消极情绪产生时，大脑会分泌一种比毒蛇还毒的物质：去甲肾上腺素。他会生活在紧张，焦虑，烦恼当中，如果他被这种情绪主宰，那他就没有办法去学习。一个心境烦闷、情绪低落的人不可能有勃勃的兴致及充沛的精力去从事复杂、细致的脑力劳动，出现注意力不集中、记忆困难及思考力迟缓是十分自然的现象。这些消极的情绪如不及时梳理，得不到及时排遣时，便杂草丛生，心理问题也会随之出现，并失去了快乐起来的能力。
对孩子身上出现的一些问题，家长不能总是强化，否则，孩子就会向着家长所不愿看到的方向“努力”。如你真笨。你真粗心。你真没出息等。
建议二、家长要学会接纳孩子的情绪
1、如何接纳孩子的情绪
负面情绪是人们因某种让自己不满意的生活事件发生之后所产生的不舒服感受；基本上是一种主观的状态，同时也会造成情绪水位。既然是主观，就无所谓的对或错可言，所以应该要无条件的接纳与包容之。
接纳孩子的情绪就是无论孩子处在烦躁、生气、绝望、委屈、孤独---或是兴奋、快乐激动---哪一种情绪中，家长都能够对孩子的情绪给予关注、尊重和理解，而不是立刻反对他的情绪。
接纳孩子的情绪，并不等于认同、赞同、支持他的情绪，而只是希望你能关注到、意识到、觉察到对方的情绪，表明你已注意到、看到、感觉到、认识到并能理解孩子的情绪从而使自己有一个更宽的视角面对问题、解决问题。避免主观、偏见的产生。即使你认为孩子的情绪不对劲儿，你也要先接纳他的情绪，然后再想办法改变他的不良情绪，或不正确的想法和行为。假如问题不大，孩子的情绪得到接纳以后，他自己就有能力解决问题了。
能够接纳孩子的情绪，就需要能够理解孩子的情绪；
要想理解孩子的情绪，就要体会孩子的情绪；
你要想体会孩子的情绪，就要站在孩子的角度看问题；
一个人越能够站在对方的角度思考问题，就越能够理解别人；
一个人越能够理解别人，就越能够尊重和接纳别人。
举例一：
小明放学回家说：“今天的作业太多了，老师们想把我们累死。”爸爸听了小明的话“噢”了一声，对小明的话给予了恰到好处的回应。小明听了爸爸的回应后，就准备开始写作业。小明心里想：每次在心情不好的时候跟爸爸说话，都能获得一种力量。其实这是因为爸爸用一个字“噢”接纳了小明嫌作业多的情绪，所以小明感觉爸爸很可爱。
妈妈对小明的话也给予了回应。妈妈说：“老师们都是为你们好，我还没听说过写作业有累死的。”可是小明听了妈妈的话以后，表情很沮丧，坐在那里很生气，并在心里想：“每次听了妈妈的话就感觉心烦，以后什么话都不跟妈妈说了，因为妈妈根本不理解我，跟她说话只能制造烦恼。”这是因为妈妈没有接纳小明嫌作业多的情绪。
孩子抱怨老师，说从没有人像他那样布置那么多的作业。这时，孩子不需要同情，他需要的是你能理解他所反对的事情。所以可以这样说，
“M老师的确给你们布置了成堆的作业。”
“我听得出来，你是多么痛恨学习压力。”
“我敢打赌，你要是老师，肯定会经常给学生放松。”
接纳情绪的几种做法：
1）认同孩子的感情，用和孩子相同的感受进行沟通。“听起来你很失望，因为粗心丢分，是让人生气。”
2）用声音或语言承认孩子的感情。“噢，嗯，啊”或者是“我明白了，我知道了。”来表示接纳。
3）用想像的方法，接纳孩子的情绪。：“要是有一支魔笔，出错时会自动停止，那就太好了。”画弄脏了：“要是吹一口气，能复原就好了。”
注：接纳孩子的坏情绪，并不是让孩子随意发泄，甚至伤害到什么，有一条明显的界限横在情绪和行为之间，孩子有权利生气并把它们表达出来，但是他没有权利在身体上或心理上伤害任何人。
举例二：
下班妈妈去学校接孩子，发现他满脸不高兴，耷拉个头。妈妈弯下腰轻轻地问：“儿子，妈妈感觉你好象不高兴，对吗？”儿子点点头。妈妈说：“那我们先不回家，先到附近的街心公园玩一会儿好吗？”儿子马上眼睛一亮，说“好啊！”
就这样，他们母子二人在街心公园玩了一会儿滑梯和翘板，儿子在玩的时候忘记了不快乐，笑出了声。这个时候，妈妈才问他不什么不开心？原来是因为数学没做对，10道题错了2道，被老师批评了。
妈妈拿笔在纸上画了一个山，然后在半山腰画了一条线，在线的上方写：10-5=5；然后在7/10处又画了一条线写10-3=7；然后又画一条线写10-2=8.对儿子说：“你看两个月前，你曾经做10道题错了5道，前几天你做10道题错了3道，今天你10道题错了2道。”儿子接过来说：“我明白了”然后他在山尖处画了一条线写到10-0=10.妈妈抱过儿子亲了一口，母子俩高高兴兴地回家了。
这位妈妈没有在发现孩子不高兴时候立刻询问孩子，更没有批评孩子，而是先解决情绪问题，包扎伤口，然后才问情况，效果就非常好。
2、接纳孩子的情绪有两个作用：
（1）、孩子的情绪被接纳以后，他就会变得很（发啦），于是自己就能够有办法解决问题了。
（2）、孩子的情绪被接纳以后，就愿意与家长合作积极 面对问题和解决问题了。
建议三、引导孩子学会表达、释放情绪
1、学会情绪表达
当大自然水库的水位超过警戒线时，水库就必须作调节性泄洪，否则会危害到水库的安全。倘若此时不但没有泄洪，反而又不断有进水量时，水库就会崩溃。心理分析大师Freud就用水库的观念，比喻说明人类情绪的处理过程，他认为每个人的身体里面彷佛都有一座情绪水库，当负面情绪出现时就会存放在情绪水库之中，如果情绪水位累积到所谓的警戒线，个体就会开始出现脾气暴躁，无法适当控制情绪的情形，而导致容易发脾气。如果再一直恶化下去，情绪水库崩溃的结果就是出现心理方面的毛病。因此，维持心理健康的重要观念，就是不要让自己的情绪水库累积太多的水量，要想办法将情绪水位舒解掉。情绪表达指的是人们用来表现情绪的各种方式，其功能就是在舒解情绪水位，使水位下降。
允许孩子自然流露各种情绪
每个人都需要表露自己的情绪、喜怒哀乐忧惧，尤其孩子更是如此。但是不少孩子因为害怕失去父母的爱，常常无条件地克制自己，让怒气和不满、委屈和伤心不在父母面前表现出来，这是有害的。我们经常听见家长赞赏孩子：“没有脾气！”一个人没有脾气似乎是求之求知不得的好性格，但我们要提起家长注意：“没有脾气” 可能隐含着孩子为了迎合父母而压抑着自己的焦虑情绪。
孩子遇到学业失败时，人际不和，受了委屈时，被老师批评后……有多少情绪需要表述，可事实上有多少孩子可以无顾忌地诉诸父母呢？不招来父母的指责和怨气就算不错了。所以孩子大都把失败的难受和伤心压抑下去。有一个女孩，考试丢了不少分，老师在全班批评了她，心里已够难受的了。然而她根本没有任何可能去表露，得到疏导，放学回家路上，碰到外婆，她说：“我的腿发抖，今天回去可能吃不成饭，肯定要挨打。”外婆听了心疼不已，陪着她回到家，然而孩子也没免掉一顿打骂。说实话，为了孩子的学业家长被逼到这地步，也确实可叹，可是孩子呢？孩子不更可怜吗？！
家长应该知道：一个成熟的人不能随意地、任性地表露自己的情绪，喜怒无常，毫无分寸，但情绪表达的分寸不是依靠压抑能形成的。在孩子成长过程中，家长应让孩子放心地诉说他们的各种情绪。家长可以经常问孩子：“今天有什么高兴事告诉妈妈？”“有点扫兴，是吗？”时间长了，孩子也就习惯表露自己的情绪，这中间家长才可能了解孩子，也才可能疏导孩子的消极情绪，如过分焦虑、忧伤、恐惧等等，发展孩子良好的情绪品质，这是指导孩子走向人生很重要的一部分内容。
此外，嫉妒情绪也是孩子经常会有的，然而又是孩子不愿承认的。有的家长对此采取“堵”的办法，但最好的方法还是应该疏导，让孩子表露出来，给予具体指导为好。
发脾气、反抗行为、哭泣、大声喊叫比默默承受更有利于孩子身心的健康发展，当然，这里所提倡的情绪宣泄，必须区别于以哭闹为手段去达到某种不合理的需要。
有的爸爸妈妈不了解情绪自然流露对孩子心理健康的意义，或者缺乏相应的耐心，他们往往不允许孩子公开自由地表达自己的情绪，特别是当孩子出现了不良的情绪时，他们强行地让孩子自我压抑，甚至有的父母还用体罚或变相体罚的方式压抑孩子的情绪的自然流露。有的男孩心里难过时大哭不已，往往会遭致父母们的讥笑或者压制：“男子汉也哭，羞！羞！！羞！”、“男子汉要坚强，不许哭！” 这完全违背自然规律，事实上，人性的每一个部分都是有用处的，存在的就有它的合理性。如果长期地经常这样压抑自己或者受到压抑，最终将会使孩子不堪重负，而导致心理失衡，造成人格方面的病态发展。孩子的残忍行为、强迫行为、攻击性行为、破坏性行为等等，很多时候就是其内心的紧张情绪得不到及时的或者正当的宣泄而造成的。
现在，在有些家庭里边，父母只许自己愤怒，却不许孩子愤怒。父母愤怒完了，还得逼着孩子认错，孩子真够可怜的。现在的孩子特别爱说“郁闷”“我烦着呢”为什么孩子爱说这样的话呢？我们做父母老师的思考过这种话背后的内容吗？他们的烦恼和情绪一般没地方发泄，能不烦吗？我们可以适当地让孩子将愤怒宣泄出来，把心里的郁结散开，对他们保持心理健康状态是有好处的。学会表达、感觉和释放消极情绪是每个孩子都需要学习的基本技能。
在生活中你会发现，会表达愤怒的人，不容易得病。相反，那些不太善于表达自己情绪、性格内向的人特别容易得抑郁症，因为他总也不宣泄。
中国古代就有过文挚设怒治王忧的故事。
早在春秋时代，文挚就用激怒疗法治好了齐王的忧思病。齐王病派人请文挚。文挚诊后对太子说：大王的病可治好，但他的病好了，一定会杀我。太子问为什么？文 挚说不使齐王发怒，病就不能好，我把齐王惹怒了。我就非死不可。太子说：有我呢你就开始吧。文挚来到齐王床前，不脱鞋就上床并踩着齐王的衣服问他的病情， 齐王怒而不言，文挚又出言不逊，让他大怒。齐王果真大叫而起，把文挚拉出去宰了！有太子保护文挚自然无恙，而齐王这么一怒病就好了。这就是以怒胜忧思的典型案例。
愤怒有解忧愁、消郁结、抑惊喜之效，在治疗中有广泛应用。
情绪问题好像困在堤内东突西奔的水，内部在不停的躁动，此时，如果打开闸门，让情绪的暴躁之水顺流而下，情绪问题就可能自然而然地得到缓解：
示例（1）：
家里可专门设一间“情绪宣泄室”，宣泄室内放置了各种充气玩具，当孩子情绪受伤时可进宣泄室，让他一个人呆在里面。待情绪渐趋平静，继而，再与之交谈。还可设一情绪墙，当孩子情绪不高时，可将他的情绪用笔画在墙上，表达出来。教会孩子写情绪日记，将心中的不舒畅用笔描述出来等。
学过心理学的老师可能知道，许多成人心中都有一个“内心受伤的小孩。”这个“内心受伤的小孩”可能是3岁、也可能是5岁、8岁，就是一个人在幼年时，曾经受到过较重的心理伤害的年龄。为什么呢？因为在我们小的时候，父母很强大，这个时候父母通常不能够体会孩子的情绪，常常跟孩子说一些很强势的话语，做出一些过分的举动。孩子呢，受了伤害后，表面上说我懂了，我下回不敢了。其实孩子真懂了吗？不见得！只不过是当时不想再挨打，“懂了”和“不敢了”只是暂时逃离痛苦的一种说法，可内心却受伤了。以后不管这个人长到30岁、40岁还是50岁，这个内心受伤的小孩仍然还是当时3岁、5岁、或8岁。这种幼年时期形成的恐惧和伤害是根深蒂固的，并且随着年龄的增长越来越强烈。即使孩子自己已成为成年人，甚至是卓有成就的成年人之后，那个虚弱无力、担惊受怕的孩子依然存在于他的内心深处。我们有时不明白，一个人平时好好的，怎么突然就精神失常了呢？这就是“内心受伤的小孩”效应。这颗种子很久以前就已经埋藏在心底，一直没消失，当导火索被点燃的时候，它就一下子跳出来了。
孩子并不像我们想象的那样简单，他们有自己丰富的精神世界，有自己的喜悦与欢乐、悲伤与痛苦。他们的内心纯洁、敏感而脆弱，责骂的话话会像狂风暴雨一样对他们的心灵造成伤害，而真挚的爱会像涓涓细流一样滋润孩子的心田。多给孩子一些关爱，让他们更多地感受到这个世界的美好，成为一个拥有健全人格的热爱生活的人，是每一个父母、老师的最重要的责任。
2、情绪表达的两个原则和一个公式
有消极情绪没有关系，但表达消极情绪必须要有合适的时间和地点。
我们必须在社会中生存，所以要学习变成一个社会人，情绪表达的两个原则：必须以不伤害别人、不伤害自己等符合社会规范的方式表现之，否则舒解了原来的负面情绪，却又因为不符合社会规范遭受到规范执行者的责备或体罚，而产生更大量新的负面情绪，对于情绪水位的舒解不但没有帮助，还有可能更严重化。因此，学习符合规范的舒解情绪方式，是人类在社会化过程中逐渐学习而来的能力。
在美国的中小学教育中，这个公式已经成了控制情绪的一个重要内容。老师要孩子们在生气的时候按着这个公式来控制自己的情绪。
教孩子控制情绪的公式：保持镇静：1+3+10=镇静
“
家长要学会控制情绪
教育孩子是一项特殊的工作,它面对的是有思想,有个性,但思想和个性又不成熟的孩子。当发现孩子身上有问题的时候,家长难免会产生各种各样的情绪:或大发雷霆,或讽刺抱怨,或伤心叹气。 德国军队曾有过一条纪律:当内部发生冲突时,当天谁也不许谈这件事,等到了第二天再说。早晨起来,人的火气就小多了,头脑冷静了,也许就会有冷静处理的办法。因此,建议父母教育孩子首先控制自己的情绪,因为忙人无计,怒人无智。
如果将孩子的情商比作高楼，家庭就是地基。家长如何处理孩子的负面情绪的艺术也是孩子将来如何接纳和理解他人的情绪的榜样。情商，其实是一种能力，需要后天的培养。是一种从量变到质变的过程，经常拥有快乐的情绪便能逐步形成快乐的性格，也会拥有高的情商。
愿每个家庭幸福快乐！
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