亲子沟通三要点(上)（王英霞）

(2009年6月11日)

家长朋友们、大家好：

非常高兴看到这么多的家长朋友，牺牲了自己的休息时间来到这里，共同交流亲子沟通的话题，在交流之前，我们先来听一首风靡大江南北的歌：《吉祥三宝〉

非常好听的一首歌，从歌声中我们感受到女儿问爸爸答、妈妈答，父母快乐孩子也快乐，一家三口其乐融融的幸福场景。是什么让他们这样幸福呢?是这个家庭亲子沟通融洽,父母和孩子毫无隔阂、快乐交流。

我想问一下在座的各位家长朋友：您在教育孩子成长的过程中是否能够达到这样和谐呢？  是的打1  不是的打2

在我和家长朋友们的交流和咨询中，经常有家长谈及亲子沟通问题。一个幼儿园大班的家长说“我的宝宝太淘气了？我说什么他都不听，我该怎么办呢？”

一位母亲焦躁的对我说：“孩子现在处于青春期，特逆反，不管我说什么，他总是和我唱对台戏，真不知如何是好了。”

一位父亲也谈道：“我的孩子也是如此，每当我想要跟孩子说几句话的时候，他总会说：‘老爸，你又来了，烦不烦呀？’然后就走进自己的房间，砰地把门关起来，每当听关门声，我就仿佛听到孩子把自己的心灵关了起来。”

许多父母都有这样的感觉，当自己“屈尊”主动与孩子沟通的时候，孩子往往不领情，这让我们倍感挫折。那么问题到底到底出在哪里呢？

著名教育专家孙云晓说：好的关系胜过许多教育。现在我们中国的家庭教育之所以困难，不是父母讲的内容不对，是你和孩子的关系有问题。关系出问题了，所以改变教育从改变关系开始，改变孩子从改变父母自身开始，改变明天从改变今天开始。

那么如何让亲子沟通更容易呢，我认为要从以下接纳，分享，营造三点把握。

 一、接纳孩子，让孩子回归你的怀抱

说到接纳孩子，大家会说，我自己的孩子还不接纳呀?

互动：

当孩子发脾气的时候，你接纳他吗？

当孩子哭的时候，你接纳他吗？

当孩子考砸了的时候，你能接纳他吗？

我们很多家长都在深深的思索。

很多人都有体会尤其是做妈妈的，当孩子还没有出生之前，我们的心中会有一个理想的孩子：我的孩子应该是聪明、敏捷、可爱的，可孩子出生后，上幼儿园前自己孩子都好，今天会翻身了、明天会爬了、会叫爸爸妈妈了，孩子总会有很多惊喜带给我们，可等孩子上了幼儿园、小学，你会发现怎么自己的孩子没别的孩子聪明，老师说你的孩子反映有些慢，于是你有意无意会说孩子，你怎么这么慢呀，你怎么这么笨呀，其实这时候是因为你没有真正从内心接纳你的孩子，你爱的是你心目中那个理想的孩子。

接纳就是要以孩子的生命状态为出发点而不是以家长的世界为出发点。

孙瑞雪老师曾说：如果父母爱孩子，不是因为孩子考100分，不是因为孩子会讲故事，或是乖巧伶俐，而“就是因你是你，你本身就足以让我来爱你，这是生命的至尊状态，生命是高贵的，生命訇（hong)然表现出来的能量就是爱。”

用这样的爱去接纳，才是真正的接纳。接纳孩子，是为了能让孩子靠近你的世界，让他乐意进入到你的视线，向你诉求。

1、从内心真正的接纳孩子本身

我们要用行动告诉孩子：无论你犯了多大的错、遭遇多大的失败父母都会永远爱你、接纳你。

和大家分享发生在美国的故事:有两个中学生是好朋友,经常在一起玩儿,受一部当时流行影片的影响,他们想尝试一下抢商店是什么感受.两个人商量一下就行动了,结果并不像电影里那么有趣,很快就被警察给逮住了.由于抢的东西没有损坏,又都是孩子,警察局就通知家长来领孩子.第一个来领孩子的父亲一到,怒火冲天,将他的孩子一拳打到一米开外的角落里,同时大喊大叫:"你真给我丢脸,我没你这个儿子!"孩子被打得鼻青脸肿,一直在哭。

另一个孩子的父亲却不是这样。他一到就将孩子搂在怀里，非常内疚地对孩子说：“孩子，爸爸对不起你，是爸爸没有照顾好你。爸爸今后一定会帮助你。”几年以后，第一个孩子成了杀人犯：第二个孩子考上了理想的大学。父亲接纳孩子的程度不一样，教育方式的不同，孩子的命运也不一样。我们要接纳的是孩子本身。

我儿子上初中后每个周二课最多，放学了会在楼下按门铃：妈妈接我一下，太累了。以前我不接他还会说，坚强点，都大小伙子了。可现在我会高兴得接他上来，他边上楼边说着他的疲惫，我拎拎书包说真沉、让我背着也累呀。看着儿子快乐的神情，我就知道儿子的想法：被妈妈接纳的感觉真好。

２、从接纳孩子的情绪开始。

接纳孩子情绪就是无论孩子在悲伤、孤独或兴奋、快乐时，家长能够给予孩子的情绪关注、尊重和理解，而不是立刻反对他的情绪。接纳情绪不等于赞同孩子的情绪或看法，而是先接纳，再想办法改变。就是先顺着对方的意思，然后把自己的意思说出来。

在这里也提请家长注意：接纳情绪不等于接纳孩子错误的行为，不然，接纳就成了放纵，宽容变成了溺爱。

接纳孩子情绪的3个方法：

第一，用“是吗？”“嗯等语气词”“我明白了”等表示接纳，可以让孩子信任你，有些时候这些简短的话，就可以换来孩子的信任和平静心情，有时候呢，后面可以说出你自己的关心或看法。

第二，用和孩子相同的感受回应，比如称赞孩子。

第三，用“想象法”，举例，孩子把颜料瓶打翻了，画布上变得乱七八糟，妈妈可以笑眯眯地说，要是吹口仙气能复原就好了。孩子的坏心情马上就飞了。

3、教会我们的孩子接纳自己、爱自己。

在社会竞争激烈的当今社会，我们做家长的更多的希望自己的孩子听话、做好孩子，似乎只有这样才能够赢得爱。在对北京等六省市60所中小学2400名学生进行的一项名为《中国中小学生学习和生活的现状与期望》的调查问卷中显示，超过一半的学生作业时间超标、58%的学生因学习压力大而苦恼、76%的学生因考试而心情不好……学习成绩不理想成为孩子们产生自卑心理的重要因素。我国中小学学生，他们共同的苦恼是——对自己不满意，不接纳自己。许多孩子都有过这样的期望，他们想成为别人，他们羡慕别人的相貌、体型、才干、成绩……他们不接纳自己，而一个不能接纳自己的人也很难接纳别人，通常他的人际关系是破碎的。
　　作为家长，我们要教会孩子爱自己，告诉孩子你自己做为独一无二的个体的价值，努力活出你的价值才精彩！用一句中国的古话来说：“天生我才必有用”

这让我想起一个著名的心理实验，教授在某个班级选了一名最黯淡、最不讨人喜欢的女生，要求所有同学当她是真正的美女一般赞许、欣赏、奉承和献殷勤。一年后，那女孩 出落得落落大方、十分聪颖，她说：我获得了新生。这是以外界的强力暗示促进内在的成长。所以我们的父母在与孩子交流时，要常常给一些积极的、良性的暗示，而不是简单的训斥、打骂。不要总是给孩子贴一些负面的小标签，如你真笨、没出息。尤其对0-6岁的孩子还没有形成自我的评判，他们对自我的认识很多是从他人对他的评价中来获得的。

我们做家长的总是以鼓励积极的心态交流、接纳孩子，自然会向你期待的方向发展。接纳孩子才能提高家长的亲和力，架起亲子沟通的桥梁。