我为单位付出了那么多，但是单位却不能给我提职，单位对我一点都不好。

我们有很多的类似的抱怨。这样的抱怨如果我们去看抱怨的内心基础的时候，就会发现：

是一个如下的内心推理的过程：

我爱别人，满足或者迎合别人的需要，那么别人也应该爱我，满足和迎合我的需要。

如果是我觉得我满足别人需要的时候多，别人满足我的需要的时候少，甚至感觉不到别人满足我的需要了，我就会抱怨，觉得自己被对方伤害或者吃亏了。

我们大多人都会觉得，是啊，这样就是不公平的，凭什么我总是付出，而得不到呢？所以我得不到的时候我也就不会付出了。我的付出是为了得到别人对我的付出。

我们先来看看，这个爱的前提是不是一个真正能给你爱的标准：

我爱别人，别人也应该爱我，我满足别人的需要，别人也应该满足我的需要。

如果从我的角度要做到，我满足别人的需要，那么意味着我必须具备如下的条件才可以实现：

第一个条件是我已经能够了解到了别人的需要是什么？那么我真的了解到了别人的需要吗？如果我并不知道别人的需要，而是仅仅我觉得别人需要什么，我就给予什么呢？意味着我们让别人在接受他并不需要的东西。好比是一个需要睡眠的人，你觉得他饿了，一定要叫醒他吃饭一样。他会感觉到一种被你强迫的难受，会拒绝你。如果他的需要不是一个单一的需要，而是多个相互矛盾的需要，比如即需要依赖你，但是又想独立于你，在多个需要中找到他当下最需要的，并满足呢？或者如何在多个平衡的需要中去让他感受到满足呢？如果你不能了解到，那么意味着你怎么做，都有可能是对于他来说是错的。

第二个条件别人的这个需要我有能力去满足。如果别人需要的是财产，意味着我有能力满足别人的财产要求，如果别人需要的是情感，意味着我有能力满足别人的情感需要，别人需要的是智慧，意味着我有能力满足别人的智慧需要。那么你的力量必须强大到：“有求必应”的佛的程度才可以。你真的是佛或者上帝吗？

那么我们反过来，当你满足了别人需要的时候，你觉得应该别人也满足你的需要了，这个时候，不但存在的上面的两个问题，他需要了解到你的需要，并且有能力满足你的需要，而且还需要一个条件：他乐意去满足你的需要。或者说是：你觉得“我爱别人，别人也应该爱我，我满足别人的需要，别人也应该满足我的需要”，他也是这样觉得的“你爱我，我也应该爱你，你满足了我的需要，我也应该满足你的需要。”那么他真和你一样，都认为这是一个适用于他的标准吗？如果是，那么他同样是一个上帝了。

但是我们都不是上帝，对于别人的需要，我们都不能完全的去满足，那么这个时候就会对于我来说：我不能满足他，但是我又应该满足他，我就会感觉到内疚，感觉到我自己不好，是我对他错了，我对于他来说我没有价值了，这个时候就会产生自我的否定，而伤害到自己了。反过来他做不到的时候，我也会希望他内疚，他面对我羞愧，那么他能不能承受这个内疚和羞愧呢？

如果我自己不能承受，他也不能承受的话，那么我们都觉得对不起对方了，这个时候我们就会躲避对方，因为面对对方会很容易让自己想起来自己是多么的不好。

这到底是爱还是伤害呢？

 

现在我们换一个方式来看这个问题：

如果我爱一个人，是我自己内心的需要，而不是为了让我爱的人给与我，我才能满足呢？

也就是说，我的爱只需要别人接纳，我的心愿已经完成了，我的内心需要已经满足了。这个时候会给我带来什么呢？

从条件上说，我可以轻松的具备：

第一个，我自己乐意满足他的需要

第二个我自己有能力满足他的需要

第三个是我只要了解到他的需要，做我能满足的，和乐意满足的，我就已经满足了。这个时候我的爱不会在依赖于他的付出才能满足，我也不会从内心中强迫自己一定要去满足对方，也不会强求对方来满足我，因为对方接纳，我就已经满足了。这个时候，我给予了自己自由的爱，而且也给予了对方自由的爱。

我的爱就不再是一个我获得爱的工具，不再是控制别人，要求别人爱我的手段了，而是我自己可以满足我自己爱他人的心愿的表现形式。而我需要对方做的是，接纳，而不是一定要得到后付出。

 

本文转自“何永军家庭教育工作室”

u/zhy0906001/archives/2009/20094301725.html