1、用心倾听孩子的胡说八道

    曾经在我的孩子两岁半的时候，她随随便便出口而成的诗，被大吃一惊的我记下来，后来很快就被两家著名的报纸发表了。同事们会用遗传一词来解释，熟悉的人很惊讶，纷纷来问育儿经验。其实我自己是很明白的，遗传不遗传并无特别明显表征，后天的引导才是最主要的，这就要说到关于与孩子沟通的第一个技巧：用心倾听孩子的胡说八道。

    孩子在未接受学校教育前大约都是敢想敢说敢做的，在他们童稚的心灵里，是非对错的观念很模糊。我不相信孩子能做什么大不了的坏事，所以对她都是鼓励居多。在她一岁刚牙牙学语的时候，我们每天给她预备了一碗绿豆粥当临睡前的点心。有一天，她问爸爸，晚上吃什么呀？当听到又是绿豆粥时，她不高兴了，她说，不，我要吃电灯。她爸爸马上制止，电灯怎么可以吃！我赶快对孩子说，宝宝真厉害，想到吃电灯了。

    然后又问她，还想吃什么吗？她一得意，顺口举下去，我要吃桌子，我要吃星期四，我要吃克林顿。天哪，她居然想到克林顿这个词，可见电视的威力已在她身上发挥作用了。事后，我找个机会对我先生说，孩子的想法应该鼓励，为什么电灯、桌子不能吃，假设我们买的饼干是做成电灯桌子样的，不就可以吃了吗？先生笑了笑，显然同意我的意见。

    我母亲听了更笑得欢：“要说这就是奇思，那宝宝可多了。她老问我，姥姥，门有没有屁股，电灯为什么没有嘴巴等等问题，都被我喝住了。”我赶紧说：“妈，那你以后可不能损害孩子的想象力啊。”
 
    2、用你的喜好浸润孩子

    由第一点沟通引出的第二点是：用你的喜好浸润孩子。我个人的喜好不消说是阅读写作了，于是我把这样的习惯潜移默化地贯注到孩子身上。方法是，每当孩子吵闹或临睡前，念一些诗歌给她听。一岁时她听不懂，只看到我口中吐出一串莫名其妙的字句觉得好玩，于是睁大眼睛好奇地听着。

    两岁的时候她上幼儿园了，渐渐知道一些生字，听的时候表情有些丰富。尤其有一次，我不经意念出一个类似于“浩强”的词，她马上很高兴地说：“妈妈，浩强？”我一听就明白原来她把她的同学跟我的发音混在一起了。于是我在接下来的念诵中故意放进许多她的同学的名字，每念到一个，她就很惊喜地重复一遍：“雅静”“刘芳”什么的。这种习惯一直培养下去，直到有一天，当我又在念诗时，她大喊：“该我了该我了！”然后她就一口气念出：“一天晚上时钟就来了，它转呀转；灯开起来了，它自己开；书翻着翻着，睡着了。”天哪，这难道不是典型的超现实主义诗篇吗，我忙拿笔颤抖着记了起来，字都写歪了。她一看更得意，手指着我：“再记！”然后又说开了：“眼镜自己擦，眼镜的妈妈是老虎和猫；剪刀咬啊咬，咬到天上，咬到云。”我把这些分行排列，署名《即兴诗》，就投给了报社，果然就发表了。我的女儿于是有了小诗人的美称。

    3、言传需要，身教也需要

    其实诗人不诗人并不重要，重要的是她的健康成长。在这一点上，我的妈妈,她的姥姥特别懂得与她沟通。当然方法上还是有点不对头，姥姥总跟孩子说，宝宝你长大可别像你妈妈当什么诗人，你还是当家庭主妇好了。我的孩子点点头，就问什么叫家庭主妇。姥姥就说，家庭主妇就是要爱护家、守着家、做家务，像姥姥一样。我的孩子很乖地跟着姥姥学会了把桌子上我的一团混乱整理得有条不紊，还懂得用抹布抹得干干净净。我看得有些心酸，却也明白了与孩子沟通的第三个方式：言传需要,身教也需要。现在我的孩子看到我在看书，就会学她姥姥的口气说：“整天就是看书看书，家都什么样子了？”然后又很认真地说：“妈妈,等我念到大班就可以拖地板了。”

    4、蹲下来，和孩子做朋友

    说起来，孩子与她爸爸的沟通是最多的，因为我整天开会啊，出差啊，她也见惯不惯我的不在家，但和她爸爸就感情深厚得多了。我发现她爸爸特别会逗她，就是在电话里也一样。孩子可以在电话里和她爸爸说上好一阵儿话，仔细一听都是疯话。比如她爸爸会问她晚上吃什么啦，孩子说吃馒头啦，她爸爸就说，我也要吃，你丢给我。孩子就说在电话里怎么丢啊。她爸爸说，行啊，你一丢我就吃到了。孩子就假装手一挥，口里说着,丢过了丢过了。两人于是哈哈大笑，看得我也十分羡慕。我和孩子在这些情趣上相对比较弱，孩子对我也相对比较不亲，总结原因就是，我没有像她爸爸一样掌握沟通的又一技巧：蹲下来,用朋友的身份和孩子在一起。

    5、批评，但不为难孩子

    和同龄人相比，我的孩子显得比较单纯，换个角度说就是容易被欺负。比如，在幼儿园的时候，她回来时偶或见到胳膊上有红紫啦，脸上有指甲印啦等等，倘不是十分严重，我一般不会找老师告状，但我会教她，以后要有孩子欺负你，你要离他们远一点。上小学后，我的孩子在人际交往上还是比较单纯，姥姥总是对我说，今天宝宝又被欺负了，你看，你新买给她的书都被偷了。我就问她，谁拿去的啊，她就说张三李四什么的。几次下来，我就问老师怎么回事，原来我的孩子有一句口头禅，总是喜欢对同学说，这本书送给你好不好。人家当然说好，就拿走了，过后孩子又后悔想要回来，于是就产生矛盾，就把书丢了。我知道后就对孩子说，书送人就送人了，别要回来，妈妈可以再买给你，但是以后你要想清楚，如果你自己真的也喜欢这本书，就别轻易说送人啊。孩子点点头，自尊心上既得到保护，道理也明白一些。这就是我总结出的第五个沟通技巧：不为难孩子，哪怕孩子做得不好。而她姥姥因为孩子送书给人的缘故，责怪了她几句，以至于以后孩子有什么事都不跟她姥姥说了，对家长来说，这可有点得不偿失。 中华心理教育网