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为什么孩子不愿听你的话

3月前 [12-12 22:40 周三]

有天晚上,辅导小儿子写作业时,有几道题变着花样教了好几次都还不会,于是我忍不住说了几句重话。一旁的大儿子听到我那严厉的语气,就说:“爸爸,你说得太重了。”他顿了顿又说:“你想一想弟弟,他本来就弄不明白,你又这样说他,要换成你是他会是什么感受?你小时候爷爷也是这样对你的吗?”

被大儿子一本正经的教训了一下,本来有点火气的我顿时笑了。也是,我被弄烦了,没有及时考虑到小儿子的感受。本来他就因为学不懂而变得沮丧,再加上我说他,接下来要么他憋着一肚子气给我磨磨蹭蹭地写下去,要么爆发跟我撂担子不干了。无论哪种,都是麻烦。

让自己平静下来,耐心解决掉小儿子的问题,然后,为自己的大儿子有如此强的同理心而感到开心。

这次,是大儿子用同理心理解到弟弟那种努力了但就是学不会却又要受到指责的不好感受,及时提醒了我,让一场亲子矛盾消散于无形之中。

2

养育一个孩子是一件十分麻烦的事情,随着他们的成长,我们与孩子之间总会爆发出种种矛盾。尤其,在一些我们觉得不算什么的小事上,孩子也能和我们闹矛盾,出现“不可理喻”的反应和行为。

不知道你是否有过这样的经历:孩子喜欢的玩具/书籍被人弄坏或被你送人了,他得知后反应很大,即使跟他道歉了,还承诺马上买一个新的来解决问题。可是他还是不肯罢休,闹着要那一个,闹着要打人,制止后,他站在原地哭了一下午,最后还跟自己赌气。

面对这样“不可理喻”的行为,只想揍他一顿,一走了之。都说了给你买个新的,还不消停,新的难道不比旧的好吗?这么小的一件事都能哭这么久?

可仔细想想,孩子需要的是个新的吗?他喜欢的东西没了,对于我们来说是件小事,但对于孩子呢?他的心情我们真的理解吗?我们小时候,有经历过这样的事情吗?

3

12月7日,历经五年尘封的家庭影片《狗十三》终于上映。这部讲述了一名充满灵气的十三岁少女,是如何在中国式家庭的教育下逐渐变得“懂事”的影片,触动了无数人的心。

影片中有这么一幕:有一天,主人公十三岁少女李玩,她那名叫“爱因斯坦”的狗狗被爷爷不小心弄丢了。

刚开始,她的家人不当回事,对这件事的处理方式就是——送她一双旱冰鞋。但李玩很着急,发疯似的到处寻找,非要将自己的“爱因斯坦”找回来。

这样的李玩,让她的家人手足无措,不明白她为什么会为了区区一条狗而如此疯狂。疯狂到将跟出来找她的爷爷推倒在地,扭伤了脚,即使这是她不小心的。

后来,李玩的后母想到一个主意:买了一只和“爱因斯坦”长得很像的狗,骗她“狗找到了”。

可李玩很快发现,这只狗并不是自己的“爱因斯坦”。她气愤不已,要求父亲不要“糊弄”自己,她要真正的“爱因斯坦”。

她的父亲,她的爷爷、奶奶、后母、曾一直帮她说话的表姐达成一致,都说这就是“爱因斯坦”。

最终,李玩妥协了,但在心里,依然不承认这就是“爱因斯坦”。

有没有觉得影片中叙述的情景很熟悉?很多时候,这样的情景经常发生在我们身边,甚至,在我们身上,在我们孩子的身上

很多父母经常有这样的行为:忽视孩子内心的想法,用自己的感受来代替孩子的感受。然后,还常常怪孩子不懂事

影片中,李玩认为爱因斯坦是重要的伙伴,但在爷爷奶奶和父亲的眼里,它只是一条狗。

李玩作为离异家庭的女孩子,一个人孤独地生活在爷爷奶奶家,她只有爱因斯坦陪伴,她的心事,也只能向诉说。虽然爷爷奶奶和爸爸都爱她,但这个爱是有限度的

爷爷奶奶对她不打不骂,她去寻狗,爷爷奶奶去找她。但爷爷奶奶骨子里,依然有重男轻女的思想,他们更宠爱她的弟弟,所以一直生活了这么久,连她不能喝牛奶都不知道。

她的爸爸,将李玩视作骄傲,因为她给爸爸长面子,考试获得第一名。为了面子,爸爸不顾李玩的反对,逼她放弃自己对物理的兴趣,去学英语;为了维护自己的权威,让李玩接受新狗,不接受,他便对女儿训斥怒骂,对她拖曳扭打,没有丝毫留情。事后,又对女儿道歉,对她说:“爸打你,是因为爱你。长大了,你就明白了。”硬要孩子原谅他。

可李玩需要的是这样吗?不是,她需要的是理解和安慰。前期李玩为什么非要“爱因斯坦”不可?除了它是伙伴外,更因为爷爷弄丢狗时没有一句道歉,只有一句“爷爷奶奶还不如一条狗”;爸爸说她瞎闹,只想用一双旱冰鞋就打发了事。

没有一个家人真正理解她,没有一个家人关心到她的真正感受和需要,这多么可悲。

4

为什么孩子有时候总不依不饶?为什么孩子有时候总死性不改?为什么孩子越来越不愿意跟父母说话,陪父母谈心?为什么孩子越长大就越有隔阂?从前他亲近父母,无条件信任父母的日子,为什么一去不复返了?

因为父母没有站在孩子的角度上关心他,理解他。父母忽视孩子内心的想法,用自己的感受来代替孩子的感受。父母缺乏了同理心

什么是同理心?

有个视频举了一个很形象的例子来说明:

一只狐狸,被困在一个黑洞里(遇到了不好的事)。里面好黑,狐狸很难受。

有同理心的人,是感同身受的。有同理心的熊会爬下这个山洞,与狐狸站在同一位置,对它说:“我知道在这下面是什么样子,你并不孤单。”

没有同理心的人,只会“站着说话不腰疼”,随意发表评论。如同这只羊,她在洞穴外,探进头,发表评论说:“哇!真糟糕啊,对吧?”然后吃一口三明治,说:“现在你想要来点三明治吗?”

这只羊虽然知道狐狸现在很不好,但它仅仅觉得不好,没有更多的感受。所以,它只有同情心,没有同理心。

同理心是站在对方处境里,打心底理解到那种感受。真正有那种感受的人,才会与受困者产生连结。这样,才真正让事情好转。真正得到理解的人,感觉才会变好。

总结来说:

想象我是他,遇到他经历的事情,“我”会有什么感受,这不是同理心。

想象我是他,遇到他经历的事情,“他”会有什么感受,这才是同理心。

5

当一个孩子感觉被理解后,他才愿意靠近你,与你沟通,配合你,这远比讲道理有用得多。我们人类都是如此,我们更愿意接近和听从一个懂我们,理解我们的人。无论是孩子还是我们,都渴望被看见,被听见,和需求得到回应

所以当孩子不依不饶,对你的处理方式,沟通方式有很大的意见,那是因为你解决的是表面问题,你没有连结到他的内心,没有理解孩子真正的感受,他内心真正的需求并没有得到解决

以孩子因为喜欢的物品被父母送人而不依不饶为例,他生气的不是因为物品被送人了,他要的也不是一个或者多个新的玩具。

他生气是因为父母没有经过自己的同意,就擅自动了自己的东西,这让他感到危机感,觉得自己不是父母最爱那个了,父母明明应该将最好的给自己,可父母却将我最喜欢的东西给了别人,我还是不是父母的最爱了?

父母的行为,让他怀疑自己。如果父母接下来敷衍孩子,不太重视孩子的问题,那他就进一步怀疑,这有可能真的。

这种有可能在父母心中失去重要地位的感觉笼罩着他,驱使他不自主地做出过分的行为,只为证明父母还是最爱他。如果证明不了,那就做出更过分的行为......一直一直的这样持续下去,直到孩子最终认定一个结果。多数时候,这个结果是让孩子离父母越来越远

所以,他需要的是父母的一句“我爱你”,需要父母对他的承诺和一声抱歉,而不是评判他不懂事和给他一个敷衍的解决方法。

当孩子感觉到被真正理解后,很多问题其实就能很轻易地解决,而不是弄得整个家庭鸡飞狗跳,亲子矛盾不断。

有父母会说,想了解孩子内心背后的心理太难了。也是,首先当孩子遇到问题,需要同理心时,父母的本能往往是评判,以及给他一个解决方法

“妈妈,我不想上学。”

“说什么胡话呢,去上学又不是去打仗,每个孩子都要上学,哪能说不上就不上。”

“爸爸,我不想写作业。”

“作业可以帮助你学习,是要写的,我们来规划一下时间安排,看怎么完成它。”

说实话,要是我是孩子,即使我知道学习和作业是必须要做的事情,但上面这些话我一点都不愿听。

其次,现在社会上的父母,压力不少。紧张的生活节奏,无处不在的竞争根本无法让父母慢下来,倾听孩子内心的声音。日常孩子的吃喝拉撒和学习问题就足以让父母烦躁,哪还有过多的同理心啊。

其实,这些都是借口。同理心是一种选择,取决于你到底愿不愿意倾听孩子;愿不愿意代入孩子的角色,理解他的感受;愿不愿意接纳孩子,把他当成一个和你平等的人

我们每个人从出生起就具有同理心,回想一下我们孩子还小的时候,当我们感到伤心痛苦,孩子觉察到了,他会主动过来给我们一个小小的拥抱,为我们擦眼泪。因为他知道爸爸妈妈此刻很伤心,很难受,这种感觉是很不好的,他有深刻体会,所以,孩子将他觉得有最好安慰效果的拥抱给了我们。这就是同理心。

既然孩子都做得到,那父母为何做不到?从现在起,请尝试用同理心去对待孩子的种种问题吧,不要再让你那所谓的理性束缚了自己情感的表达。

 

 

(转)http://www.sohu.com/a/281358852_100106234

 

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