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你最不信任的人,是你的孩子

4月前 [11-16 19:24 周五]

你最不信任的人,是你的孩子

棒仔妈妈 樊登读书服务号

 01

信任孩子,从不冤枉孩子开始

晚饭后带着儿子去逛超市,看见隔壁店铺的老板娘在训斥她的儿子:“不是你,还会是谁偷钱,还不承认,看我不打你!”


小男孩说:“不是我,我没偷!”


妈妈正挥起手准备打孩子,在二楼的爸爸喊着:“找到了,不知道什么时候放在这的。”


小男孩眼眶里满是委屈的泪水。


而妈妈却像个没事人一样,也没有向孩子道歉,连忙去楼上确认了。


可以看出,只要家里丢了东西,妈妈不假思索就认为一定是孩子做的。对儿子非常不信任,根本不给孩子一个辩解的机会。


其实在生活中,很多父母都是这样,比起有可能冤枉孩子,他们更愿意相信自己的判断。


他们不知道,爸妈的一句“我相信你”,对孩子有多重要。


 02

孩子信任父母,才会向你寻求帮助

一对北京的父母,为了给正在上高二的女儿提高成绩,请了一位名师到家里给女儿补习功课。名师价格不菲,前前后后,一共花了16万多。


却没想到引狼入室,这位“禽兽老师”对孩子竟然猥亵性侵一年多。


让人痛心疾首的是,女儿曾多次暗示父母,不想继续让老师补课了。


女儿第一次被猥亵时,就告诉过父母不想补课。


但父母以为是女儿抵触学习,并没有当回事。之后,女儿又多次表示过,不想再让这个家教老师补课。父母又以常换老师对学习成绩不利来劝解女儿。


最后,在女儿强烈要求下,父母在女儿房间里安装了监控,才得知真相,但为时已晚。


有一句话特别戳心,每个孩子都曾经无条件的信任父母,可父母却无条件地信任老师。


如果在最开始女儿向父母求助不想补课时,父母能够和女儿好好沟通,了解背后的真相,也不至于让补课老师从最初的小动作变得胆大妄为。更不至于让最后几乎毁了女儿的人生。


 03

失去信任,导致孩子不愿意跟家长沟通

知乎上有人问:成长过程中,是什么导致孩子不愿再跟家长沟通了?


有个高赞回答:“失去信任”。


当家长质疑孩子为什么不跟我们沟通的时候,有没有想过,信任是双向的。孩子需要先被父母理解,才会信任父母。


那些失去孩子信任的父母,可曾想过,你们给过孩子,让他们愿意继续与你们沟通交流的信任吗?


“你是不是先惹事了?你不惹事别人怎么会欺负你?”

“老师为什么批评你,不说别人?”

“你平常要是行得正做得直,他怎么会诬赖你?”

这类话我们经常听到,这些质问很容易使孩子丧失对父母的信任。


孩子成长过程中,在最需要帮助,最需要信任支持的时候,父母却没有选择相信孩子并给与帮助。


当孩子找父母倾诉的时候,得到的不是父母的帮助与理解,而是父母不问事理的批判和责骂。于是,孩子不但闭上了嘴巴,也关上了耳朵。


所以,当很多孩子有独立思考能力的时候,他们选择不再相信父母。


他们即使知道父母可以帮他们解决问题,但因为在以往向父母求助的过程中,父母总是不信任,所以后来干脆就不再告诉父母了。


1967年,为了研究抑郁症,美国心理学家赛里格曼在宾州法尼亚大学做了一个著名的动物实验。


把小狗关在一个它逃不出去的笼子里,只要蜂鸣器一响,就给它难以忍受的电击,让小狗痛苦万分。


小狗拼命逃,却怎么也逃不掉。经过多次电击之后,小狗不再试图逃跑了。


最后,研究人员把门打开,小狗抬脚就能逃离这座地狱般的笼子,可它却不再逃了。


因为对于这件事情,小狗已经形成了固定的想法。它认为任何挣扎都是徒劳的,于是就不想再逃了。


赛里格曼把这一现象叫做习得性无助。


所谓习得性无助,就是指如果孩子重复失败或者被惩罚,就会产生无助感。


比如,父母经常对孩子责骂、不支持和不信任,这些都会导致孩子的习得性无助。


他们认定父母不理解不相信自己,无论自己怎样努力也无济于事,因此最后变的消极执拗。渐渐不再与父母沟通,不再信任父母。


 04

信任,就是出了事第一时间想到告诉父母

在童话大王郑渊洁的《智齿》中,有这样的一幕场景。


女孩梁新被同学合伙栽赃陷害,冤枉她偷同学钱包。老师把她带去办公室,她第一时间说:“我要给我父母打电话”。


听到这话时,老师一愣,因为学生遇到这种事,最怕老师找家长告状。没想到梁新居然主动提出通知父母。


这就来源于,梁新对父母无条件的信任,父母就是自己坚固的后盾。她知道,被人冤枉,遇上困难,第一时间就应该求助父母。


每个孩子都希望,无论自己是优秀还是平凡,父母都可以无条件的接纳,信任自己。


亲子之间,最重要的不是可以教孩子什么,而是,紧紧拉住父母与孩子之间,那条名叫“信任”的线。


爱因斯坦小时候,在别人眼里,并不是一个聪明的孩子。因为他不太爱说话,而且总是提出一些奇怪的问题。什么是时间?什么是空间?大家都认为他是个傻子。


有一天,母亲带他到郊外游玩。亲友家的孩子一个个活蹦乱跳,爬山,游泳。唯独爱因斯坦一个人默默地坐在河边凝视湖面。


亲友问母亲:“爱因斯坦为什么总是一个人对着湖面发呆?是不是精神有问题?不如趁早带他去医院检查一下。”


然而,爱因斯坦的母亲却坚定地说:“爱因斯坦没有任何毛病,只是你们不了解他,他那不是在发呆,而是在沉思,在想问题。我相信,他将来一定是位了不起的教授。”


母亲并没有因为亲友的质疑就怀疑儿子,也没有对爱因斯坦失去信心。反而通过对爱因斯坦的细心观察,深信爱因斯坦聪明有才智。她选择相信爱因斯坦,认同并鼓励他。


最终,爱因斯坦成为了伟大的物理学家。


信任,不是我做对了什么你才信任我,而是我做错了什么,你依然会信任我!


心理学上著名的“罗森塔尔实验”表明:你发自内心地相信孩子,认同孩子,给予孩子积极的心理暗示,孩子感受到这种正向反馈,他就真的会朝着越来越好的方向发展。


父母对孩子“信任的三台阶”


1.低阶

孩子做了事情,父母拿着放大镜去找缺点。


2.中阶

孩子做成功了一件事情,父母给出相信和认可。


3.高阶

在孩子还未开始做一件事情之前,父母就已经信任孩子了。

爱的最好证明就是信任。


不要拿着放大镜去找孩子的缺点,而是在缺点中找到孩子的进步。允许孩子犯错,接纳孩子的不完美,认可并鼓励孩子,这才是父母给与孩子最高阶的信任。


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