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第八期绿洲公益家长学校幼儿家长优秀作业分享(七)

5月前 [09-26 17:32 周三]

   我的一次正面管教的经历

早教陈玉兰

其实要做到正面管教,我觉得是真正考验父母亲耐心的时候,有时候明知道自己这样说,这样做是错的,可是还是会被自己的情绪控制,让不理智牵着鼻子走。(是的,我们只有不断学习,才能降低家庭教育的错误率,才能慢慢走上正面管教的道路)

说来我也是个急性子的人,也是经常被情绪控制,但学了家庭教育后是有所收敛。(为你点赞)在这分享一下上节课后发生的一件事情。

我儿子这段时间总喜欢咬自己的下嘴唇,我想了很多办法都没办法根治。那天晚上讲完绘本后我们准备睡觉,然后开始捏脊。我开始捏脊之前约定好了,让他自己控制着,全程不许咬嘴唇,否则什么时候发现,什么时候就停止了。一般我都是捏三次,当我捏到两次半的时候发现他咬嘴唇了,于是我就停了下来,我说:“我发现你咬嘴唇了,那我们今天的捏脊就到此结束了。”然后我就停了下手,这下他不肯了,马上开始哭泣,但我还是坚持不再继续捏脊了。然后他越哭越大声,(这时候的孩子他需要的比捏挤更重要的,他需要妈妈的看见,其实这是孩子寻求爱的需求)看得出来情绪很糟糕,非常伤心,又是哀求,又是许诺。我把他抱在怀里,一边帮他擦眼泪,一边轻轻的抚摸他的背,然后动用了老师教的“温柔而又坚定”那一招。我轻声细语的对他说:“妈妈知道你好难过,马上就要结束了,因为你没控制住又咬嘴唇,然后捏脊提前结束了,妈妈也知道你很想让妈妈再帮你捏完了去睡觉,但是我们刚开始的时候就约定好了的,你也同意的,不是吗?那我们说话要算话呀,说到就要做到呢。”他还是哭,还念叨着,我不咬了,我现在不咬了。我说:“是的,你现在是不咬了,可是我们刚才约定的是你什么时候咬,什么时候就停止的,对吗?你今天下午说看电视里的贝瓦儿歌,就听一首歌你就去吃饭了,我还以为你会听完一首还要听一首,结果你真的就听了一首很自觉的去吃饭了,你说到做的这种表现非常好,我要向你学习,说话算话,说到做的。那刚才妈妈是不是说你咬嘴唇就停止了,那你是不是咬嘴唇了?那妈妈是不是也应该说话算话呀?”说到这里的时候,躺在我怀里的他已经没有哭声了,心情也已经平复。然后轻轻的应了我一声“嗯”,我接着说,那你现在心情好点了吗?他说:“好点了。”然后我说:“那我们去睡觉吧。”然后他就愉快的去睡觉了。

孩子最擅长用哭泣拿来当武器,不过做家长的是要有原则的,不是他一哭就妥协,一哭就投降。而温柔却是我们的武器,要好好利用。孩子在哭的时候其实更需要我们理解与包容,如果能够温柔的对他说“不”,也许就能及早的制止他们哭泣。

(点评:首先,要肯定的是你对正面管教理念理解得很透彻,是一个坚持底线和讲原则的妈妈,你培养出来的孩子将来会是独立、有原则、有担当的孩子,其次,我能感受到,你是个偏严厉型的妈妈,温柔而坚定的空间要有适度和弹性,要不然,孩子这么小,他无法感受到来自妈妈的无条件的爱,最后,我想给你一点建议,为什么孩子频繁咬嘴唇,这背后的原因,我们作为父母要反思,是否孩子没有安全感?我们要做的是不是多给他一些耐心和温暖,当他有这种行为时,我们最好的方法不是去制止,而是淡化他,转移他的注意力,做到温柔而坚定,是不容易,在学习的路上,相信你会成为一个好妈妈!

学习了正面管教后,让我明白了我们教育孩子当中有许多方式方法是错误的。

    “ 赢得”还是“赢了”。生活当中我们父母很多时候都是“赢了”孩子,大人觉得自己“赢了”孩子,孩子没有反抗,没有表现出来,以为没事儿孩子还小懂得什么?孰不知孩子把这些表现都隐藏在了内心深处,等到一定的时机出现,孩子就开始反抗。他会用行动告诉我们,我现在有能力,长大了,可以跟大人竞争了,不是你们说怎样就怎样,我也可以为自己做主,我也有权利说不,不用事事都靠家长。(是的,父母赢,孩子就输,父母一定要赢,那么孩子就一定要输,好的亲子关系是要父母真正内心上赢得孩子)

       比如:我家孩子虽说只有3周岁,但有时候也像小大人一样会管治大人。如我平常不让孩子看电视,但我老公会看我没有把他电视关掉,但我会告诉孩子:爸爸不乖,宝贝乖,宝宝没有看电视,宝宝是在陪妈妈玩。有一天,我老公在客厅开电视看,宝宝看见了会说:妈妈你看,爸爸不乖,又看电视。嘴上说着话,小脚就生风似的跑过去,把遥控器拿在手上关了电视,嘴巴上还说着,我很棒,我都没有看电视,爸爸不乖,我帮他把电视关掉。我老公有时被孩子搞得哈哈大爱,他也很得意的冲大人笑着,觉得我长大了,即使你是爸爸也不可以看电视,所以我可以管你,不让你看。

(点评:是的,孩子很棒,做到了自律,妈妈也做得很好,有时候,我们大人都做不到自律,所以父母要向孩子学习,建议和孩子一起玩警察和小偷的游戏,孩子当警察,爸爸当小偷,爸爸和孩子约定好,每天什么时候看电视,看的时间多长,然后说到做到,把这个任务交给孩子监督,孩子就会有责任感和担当,而且,让他知道爸爸在这个过程中做到了自律,就是家长的一种榜样作用。

                                 汤丽斌 早教组

                                  2018--05--21

谈近期一次正面管教

早教组 郑苏鑫

前两天,女儿说去中天游乐场玩,一直都玩得很开心,到11点我说要回家了,她也同意并走出了游乐场,但却在玩具区一直徘徊,想买玩具,我说不能买,家里已经有好多玩具了。她皱着眉头问我为什么啊,然后又换了另外一个问我买这个可以吗,我说不行,家里已经有好多玩具了,现在我们要回家咯,爸爸在楼下等我们了。女儿就是不肯走,好不容易一起挪到了电梯口,就是不肯踏出那一步,我说那我们比比看谁先跨出去好吗,不肯,一边脚伸出去又缩回来,又伸出去然后又缩回来,我告诉她不能在电梯口玩,很危险的,而且还挡了别人的路。之后我拉着她一起上了电梯,她又要往回走,我说在电梯上不可以这样,如果要上去,先下去再往上的电梯上去。女儿下来了,但是又要求要上去,我带着她又上楼然后想再带她下来她又不肯下来了,我再一次告诉她要回去了,爸爸在楼下等了很久了,她还是不下来。因为爸爸还得赶着去做事情,所以我只能强行抱着她往超市门口走,她就开始大哭大闹了,也许是没有买玩具也许是就是不肯回家,其实这也有我的错,以前去超市她要求买玩具一般我都会同意,买了玩具乖乖就回家了,那次去之前没有先告诉她不能买玩具。回来的路上可使劲折腾了,又哭又挣扎,不肯上车,爸爸抱着她告诉她回去吃完饭下午再来,她还是哭,怎么说都不管用,爸爸偷偷跟我说那就让她哭吧,她就是哭给我们看的,我们不能妥协。就这样抱着“抓”回家了,到家还是不停的哭,我们两都坐旁边陪着她,语气平和地说“我们知道你还想去玩,但是现在中午了,要回来吃完饭休息一下才能再去”,然后问她要不要喝点水,妈妈给你擦把脸好吗,她摇头,但是慢慢地,她就安静下来不哭了,然后自己要求要喝水,洗脸。我问她哭这么久难受吗,她说难受,喉咙很痛,然后我抱着她跟她说以后不可以这样,哭没有用,哭也是自己难受。晚上再去超市,我说没有买玩具哦,她说好,自己玩了一圈,开开心心的就回家了,没有再在玩具处徘徊,回家路上她对我说不能买玩具是吗,因为家里已经有好多玩具了,都放不下了。其实孩子真的很懂事。当晚回家重温了陈老师正面管教那节课的内容,感觉孩子闹脾气,我们要先接纳她的情绪,温柔地安抚但是坚持自己的做法,而且很重要的父母意见要一致,(非常好)只是女儿哭闹时没有做到抱着她安抚,如果当时抱着她,温柔地安慰她,也许她不会哭那么久。(点评:这个妈妈不仅做得好,而且善于反思,能理论联系实际,并在实践中学以致用!为你点赞!)

反思正面管教

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反思正面管教

反思:学习了正面管教我做到了吗?

早教组 周洁琼

听了老师讲得这节课,我觉得自己平时是属于严厉型、跟正面管教型的结合体,有时那个度没有把握好,会受自己的情绪所影响。比如:前几天是我们去第二次去新家睡,床跟床垫都是去年下半年装修时刚买的,我家甲龙宝宝说要喝水,因为还没有搬过去睡,很多东西都没搬,新家没有她喝水的那个吸管杯,我就拿了一瓶纯净水给她喝,我就走出房间了,她把水倒在地上,我一进房间她自己告诉我:妈妈,我把水倒在地板上了,那是实木的地板,我心疼啊,还是没说她,只是叫她要小心点,不要滑倒,我就出去拿布进来擦地板了。(可能这里我做错了,我应该告诉她不能把水倒在地上,一是会摔倒,二是地板会坏掉了)(是的,反思得很好,我们要告诉孩子什么是应该做的,什么是不应该做的,要先感受孩子的感受,找出积极的地方如:妈妈知道你觉得这样玩水很过瘾,是吗,接下来要告诉孩子你的感受,最后和孩子一起讨论商量怎么办?如一起和妈妈擦地板等)当我拿着布进来后她还很兴奋的告诉我,她把所有的水倒在床上了,那个床垫跟藤席湿了好大一块,我当时火一下子就冒起来了,很严肃的告诉她:妈妈现在很生气,现在这么晚上,床上这么湿怎么睡,睡哪里,现在要怎么办,就是口气都不怎么好,后来看到我拿电吹吹床垫,她马上过来说她来帮忙吹,第二天起来还跟我说妈妈我错了,床垫干了吗?要搬出去晒吗?(可能是昨晚后面听到我们说要把床垫拿去晒)。孩子有时调皮真不是故意的,我们还是要宽容些。(因此,每次孩子犯错,我们不要先开始生气,孩子就是在错误中成长的,如果父母一味生气,那是不成熟的表现,就如孩子打破杯子,那个杯子是父母童年时的杯子,我们要想好如何与孩子互动,比如:你这样做妈妈心里确实很心疼、很生气,而且晚上我们怎么睡呢?接着,同理心的倾听,妈妈小时候也犯过这样的错,那接下来怎么办呢?和孩子一起商量想办法,父母只有把每次孩子犯错当作是她学习的机会,多一份宽容和理解,同时教会孩子一些技能,因为孩子在这过程中学会如何做是最重要的,你批评了她,她心里根本不知道要怎样做,只有一个念头,别惹我妈。)

讲讲昨天晚上发生的事情,这两天我们都在不断的搬一些东西到新家,打算过几天就过去住,爸爸跟奶奶在拆上下床,她一会儿进去看看,奶奶怕她被木板砸到,一直叫她出来,她不是很听话,一会儿进一会出的,这时我发现我刚给她买了一盒的彩笔都断节了,我问她这个怎么都断了,她回答我是不小心弄断了,然后看着我还当着我的面把彩笔又掰断了,我的火气一下子就上来了,语气有些不好的对她说,你这是不小心吗?你做错了没有,她看着我也不回答。我又说:妈妈很生气,你这是故意的,以后妈妈不会给你买这个彩笔了。你知道错了吗?(我这样是不对的,事后爸爸说我了,说我不应该一直在那里说教,说一次就可以了)她是回答她知道错了,但不是真心知道她错了。后来爸爸跟奶奶把拆下来的床板搬去新家了,我也想静一静,所以就去拿布搬地板,整理刚刚空出来的房间,叫甲龙宝宝在门口看就行了,冷静过后就没那么生气了,我女儿看到我没有那么生气了,还会跟她笑了,她开口说了句话:妈妈现在很开心,没有生气了,妈妈开心了,我也开心了,妈妈我刚才错了,我下次不会把彩笔弄断了,(这次是真心的知道错了)(你做得好,父母冷静了,这叫积极地暂停,孩子也会想,我刚才做错了什么?等妈妈稍微冷静了下来,再来谈刚才的事,对双方都比较好)我听了一下子觉得自己刚才做错了,不能把自己的情绪转稼给孩子,其实也没什么大不了的事,不需要这么计较。(好的亲子关系真的比什么都重要,孩子才会真正认识到错误)后来还帮我一起把客厅的东西搬进我整理过的房间,她说:妈妈很辛苦,妹妹有没有踢妈妈,我来搬妈妈搬东西吧,而且干得好开心,搬完给她洗完澡,妈妈告诉她现在只有妈妈一个人帮你洗,而且家里现在只有我们两个人,妈妈搬东西搬得身上很脏,还没有洗澡,你洗完了自己一个人在客户玩一会儿。我在洗得过程中不放心,还叫了下她,她说妈妈我在拼拼图,我听完才又放心的。(孩子比我们想像的乖,以后再生气时要先让自己冷静冷静,这样对孩子才更好)(没关系,在生活中,我们也要学会向孩子认错,学会跟孩子道歉,也是让孩子学习道歉的榜样)

还有一件事,最近我女儿喜欢拼拼图,一个48片的小猪佩其的拼图她自己会拼得出来,从一开始12片拼到现在的48片,妈妈有引导她怎么拼,到现在的自己独立完成,奶奶说今天自己知道先把边拼好,一开始拼的时候奶奶看到她没拼对会跟她说这样拼不对,错了,我有跟奶奶讲你只要看着她拼,不要告诉她对不对,让她自己发现,实在拼不也来时给她点提示,第一次发现她自己独立完成48片后我也忍不住表扬了她,说她好棒,上周去听完正面管教的课后发现自己错了,现在我看到她拼好后只是说了今天甲龙宝宝拼得好快,而且会懂得思考了,会自己想办法了,真不错,下次续继努力(发现真的是鼓励比表扬好,听了鼓励的话她会去拿100片的拼,原来表扬过一次,她第二次就拿24片的拼图来拼)(非常好,表扬和鼓励的效果大不一样,我们要经常用鼓励的方式,对于一件事要进行具体的评价和描述,多鼓励孩子,就是多肯定他的优点,父母肯定孩子时,孩子是会朝着我们鼓励他的方向去走的,同时也是培养孩子完整独立的自尊体系)

现在慢慢的在生活中会就具体的事进行鼓励,遇到孩子犯错误,要先让自己冷静冷静,无条件接纳情绪,有条件接纳行为,这样才有起到教育的作用,而且要让孩子觉得你是无条件的爱她。正面管教我做得不够到位,今后要继续努力。


本博客转自中华家庭教育网,原文地址


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