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问题婚姻与原生家庭的关系——第七期绿洲公益家长学校幼儿家长班优秀作业分享(九)

10月前 [02-20 21:51 周二]

夫妻的“相爱相杀”

早教组  陆文清

隔了一周才把作业补上,其实写的半半了,一方面这段时间很忙,另外也是自己的拖延症,但言归正传来聊聊我和法宝之间因原生家庭差异带来的“相爱相杀”。

从恋爱到结婚的这五年多时间,没有发生过大冲突,但也有矛盾,关于原生家庭带来的,法宝如果下班晚回家或者需要加班等基本不会打电话告知,这样我在家里等来等去就着急,心理就会想:这人怎么这么没交代,有没有回来也不说一声(打电话过去又担心会不会正好在骑车,那接电话不是很危险)结果情绪就来了,后来跟大哥婆婆一家一起住后,就发现他们不回来吃饭或者晚回什么的也是基本不电话通知家里人,由此我也就理解他的行为。而后我就心平气和的跟法宝说:当你需要加班不能回家或者晚回来吃饭的时候,请打个电话告知我,这样我们就知道你啥时候回来,是否要等你一起吃饭。而且你晚回来又没电话告知,我们在家会担心,是不是路上出现什么事情了。你打过电话我们就放心了。现在基本都会打电话告知,更有上周我去泉州出差还会主动打电话关心,回来那天特意打电话告知古田下雨了,很冷,下车时要多穿点(哈哈,满满的幸福)。点评:真好!其实心态调整好,沟通并不难

还有就是前几周发生的,我们一家三口和阳阳一起去摘脐橙,坐黄田车到车站后,我们走到体育馆坐摩托车,送阳阳回绿洲,我跟法宝说,你送到大门口,阳自己走上去。结果他就自顾自的开斜坡上去送到楼底下,(一方面因为累,一方面因为车坐了4个人我的屁股是坐在车后面的杠子上,又上会抖抖抖的斜坡,屁股被震的难受,阳回家了,我就很生气(明明在大门口走几步上来就好,硬送上来,搞的我被颠簸的难受)还有心理觉得法宝都没为我考虑(哈哈,争宠啦)。后面问他,他就说阳是我们家宝贝长女,他就不想让她走上来。回顾我们两个的原生家庭,婆婆也是为了孩子啥的都不顾自己,就是都是为别人着想,这点上法宝也是传承了。而我自己回顾我当下会有那么强烈的情绪,更多的是因为心理觉得没被重视,这跟我自己从小成长的经历有很大的关系,父母忙于生计,而且经常吵架,自己被爱的需求没有得到满足,就想从法宝这里获取,希望他能更多的关注我。有了这层理解后,自己的情绪缓和多了,感谢老师布置的这份作业,让我能更多的看到原因,从而能够更好的理解与接纳彼此,其实还有好多,这两件是出现频率较高的,找个机会好好沟通,朝着幸福迈进。

原生家庭的差异

魏仁欢7

我跟我老公他们一家人在吃的方面有点不一样,就像他家人喜欢吃甜的,我就不太喜欢。还记得到他家第一次吃冰糖鸡,那鸡汤我就喝不下,因为我家从来不炖冰糖鸡的。

    今天早上送儿子去读书,我婆婆让我买点鸭肉回来炖红菇,上次煮过一次,我觉得太难喝了,我儿子,女儿也不喝,但是他们一家人都觉得味道很好,然后我老公就说,那你在买点别的菜煮汤,中午煮两份汤。虽然在吃的方面有些不一样,但是我觉得问题都不大,这些都是很好解决的问题。

    点评:很好的方法!煮两份汤,两人都得到满足,问题解决!

原生家庭的差异

中班:谢小婷

从小父母就教育我们要礼让,跟兄弟姐妹要和睦相处,互敬互爱。我老公是独生子,在独生环境长大的他比较自我,很多事情都不会顾及别人,完全自我。衣服换下来不会去收拾,还把我给孩子弄的食物吃个精光气的你哭笑不得。后来我跟他聊天的时候他自己说在小时候家里就他一个孩子不管多少东西都是他一个人独占,家里的任何事情都不要他做,公婆忙于工作也不会去理他那么多能够不吵到他们就行。后面我跟老公说,你现在在这个家庭是一个父亲一位丈夫,你不是孩子。我希望你能帮我适当的分担下家务,把你自己的分内事先学会处理,不管什么东西希望你也多学会跟我们这个家庭一起分享,我想你也会得到不一样的惊喜。后来老公在生活这些细节上慢慢的有所改变。家庭里的欢声笑语也多了  

原生家庭的差异引起的冲突

早教陈玉兰

我先说个题外话;上节课回来后跟老公分享了一下老师讲课的内容,首先给他出了一个题,问他回家后先抱老婆还是先抱孩子,答案肯定是抱孩子了。然后我再分析为什么要先抱老婆,后抱孩子。 接下来的几天里,好像我们经常会在孩子面前秀恩爱,他抱抱我,或者我抱抱他。其实在平时生活中,老公在孩子面前也都表现的很爱老婆的样子,经常发生这样一幕;我儿子折腾我的时候, 我老公发现了就会抓走他,然后告诉他:这是我老婆,你敢欺负我老婆,看我怎么收拾你。然后就去逗我儿子,逗得他哈哈大笑。还总爱跟我儿子抢我,儿子说:这是我妈妈。老公就说:“这是我老婆。相对来说,我们两夫妻还是算比较和谐的一对,没什么大矛盾,没什么大争执,一点小事拌个嘴也就过了。昨天我跟我老公说:谢谢你老公。我老公奇怪的问我:谢我什么?我说:你总能包容我的坏脾气。然后他说:我脾气也不好。于是我说:哈哈,你这人还真诚实。其实我们两的性格挺相似的,急起来都会有暴脾气,但也都是不记恨的人,所以一直相处都挺融洽的,不过也会有很多的小矛盾,现在来说说原生家庭的差异,我也罗列几个我们两之间的差异。

我是一个爱好广泛的人,喜欢的东西很多,旅行,音乐,手工,摄影等等,曾经有个朋友说我是文艺女青年,又有人说我是女汉子。我觉得这跟我的原生家庭是有影响的,我爸动手能力强,小时候就觉得家里大大小小的事情没有老爸搞定不了的,粗到修电灯,修电器,细到自己亲手做各种各样的陶艺花盆,还有种各种各样的花, 所以我的动手能力也还是不错的,小时候还是用那种拉绳电灯的时候,经常被我不小心拉断掉,都是自己爬梯子上去修的。老爸在那个相机少有的年代拥用一架相机,每年逢年过节或者出游都给家里人拍照。我想我喜欢摄影的种子应该就是那个时候种下的,于是在我自己打第一份工的时候我就慢慢存钱买相机,从开始的胶卷相机,到后来的数码相机,到现在的单反相机,都是自己喜欢自己赚钱买。说起拍照,每次出游照都没有几张自己像样的照片,因为没有一个会拍照的老公哪,不过慢慢的教过几次后,会相对好一些,不再是随便乱按快门了。我老公的原生家庭给了他朴实,勤劳,善良等等很多的优点,但是却也有很多跟我是不合拍的,比如他一点也不喜欢看书,他说看书他会看睡着掉的;比如他对摄影不感兴趣;比如他也不愿意写些日记或者说说抒发一下个人情感;比如他不会主动给孩子讲绘本,让他带孩子就棒着手机看电视,然后孩子坐在旁边看;比如他从来不会收拾房间;比如他对家庭教育课程没热情,等等等等很多很多的差异。也有因为差异引起不高兴过,只是没什么大的冲突也没有什么大的矛盾,小吵小闹无伤大雅,不计较就没烦恼,互相体谅,大事化小,小事化了。

点评:有容乃大!

原生家庭的差别带来的问题

彭斌

上完张老师的课,才明白生活中一些不停重复的事情原来是小时候的某一件事情某一时刻遇到的事情有关。跟我家老公结婚四年了,老公特别爱吃泡面,爱吃汉堡,以前真的不能理解他,听完课瞬间秒懂他了,去超市他最喜欢买泡面,各种各样的都喜欢,经常晚上煮泡面吃,每次我都会说你就不能吃点有营养的东西吗,天天吃垃圾食品,然后他总是说爱吃呀,喜欢吃呀然后她某明奇妙的生闷气,他继续吃的很欢,还要问我吃不吃。追溯到他的童年,当初公婆不在家七八年,他跟她姐姐是,奶奶,外婆,舅妈,大奶奶带大的,他说那时很想吃,因为爸妈不在家,每天钱在泡面吃。问题的关键找到了,原来是这样,所以他现在潜意识里就觉得泡面是很好吃的东西。对了汉堡情节,估计也是一样的原因,每次等德克士卡友日时非要去凑热闹,非要去排队消费,每次我都说神经,那么挤,不要吃啦,明天再吃吧,他就自己一个人去吃了,下个月好好的陪他去排队吃一次汉堡吧……其实这都不是什么原则性的事,也不知自己干嘛跟他较真,以后我理解他吧,陪着他做。

点评:同一张桌子吃饭长大的兄弟姐妹口味喜好还都不一样,何况来自不同家庭的两个人呢!

       说到这个问题,其实反思下,自己身上也有原声家庭带来的困扰。我是个没有安全感的人,特别是生完孩子以后,总是当心自己生完孩子不如以前了,我家老公会嫌弃我胖,这点老公倒是做的很好,他说我是吃饱撑了没事做,天天胡思乱想。还有一个我特别怕黑,想了这个问题,应该是我小时候被我父母送人(安全感缺失),那时才一周多,虽然我的养父养母对我各种呵护,百般的爱,疼爱有加,照顾关怀倍至,可能潜意识里面还是觉得被人抛弃了,记得老公说我有回喝多了,回到家里,睡到半夜还在说不要丢下我,说着说着又睡了,老公的记忆中,每次科室聚餐,我要是喝多了的话,半夜都会有这样的话语。这点老公做的很好,给了我各种爱,婚后对我也是满满的爱,渐渐的我的记忆只有小时候我父母给我的美好的回忆的,对于亲生父母当年把我送人的行为理解,心里的坎也算是放下了,我家老公应该算是个暖男吧。就这样困扰我内心深处的伤疤被他暖化了。

夫妻双方冲突——原生家庭的差异

早教组    蔡凌梅

我和我老公恋爱六年结婚三年多了,在恋爱的时候双方都是那么的美好,可是结了婚后问题就层出不穷了。回头想想我们最经常发生的冲突居然是因为房间是否干净整洁、衣服是否放在该放的地方等。老公他是一个比较随意的人,对于房间卫生他总觉得表面看过去不脏就不需要做卫生,而我却是要规定一周一定要做一次卫生;回到家把白天穿外面的衣服脱下我是一定要放在衣架上或者椅子上,而他却总是一脱一丢地板然后倒头就睡;洗干净的衣服我是一定整理叠好放到衣柜去,而他却是随手往里一塞只要衣服不掉落都可以…….因为这种小事我们吵吵闹闹无数次,有一次我的父母来到我婆家玩,而我妈妈就吃了一餐饭就迫不及待的离开了,后来我问她怎么不多玩一会儿,她说“你家太乱了,你公婆厨房怎么都不收拾一下,我看了都好想去收拾,这样的环境你们怎么能呆得下去?”妈妈的一句话,让我认真的去观察了一下,发现我婆婆他们的房间真的是乱七八糟,他们的衣柜也是乱成一团,衣服干净的脏的丢的到处都是,而我父母家就是地板擦得永远比我的床铺干净,所有的东西都有一个自己的位置,而这位置是不能乱的。这个发现当我和我老公说的时候,我们两人都相视一笑,原来是我们两个家庭的差异,经过多次沟通,房间卫生不仅我们看着舒服更重要的是孩子会时刻去触摸的地方,协商后一致同意两周做一次大卫生,一周做一次小卫生;关于叠衣服我们就分配一人一个衣柜,他的衣服他自己管理,而我的我自己整理,慢慢的发现他从最初塞衣服变成了叠衣服,脱下来的衣服也会随手挂到衣架上,找到问题根源的我们互相理解互相配合从而大大的减少了吵架的次数,一家人也更和谐了,包括公婆二人现在多多少少也受到了我们的影响,东西也不会乱放了房子也整洁了许多。

育儿过程中的冲突

早教 陈桂兰

其实我一直觉得老公是个潜力股好爸爸。

机智幽默风趣——每次女儿和他在一起总是哈哈大笑,异常兴奋,但凡讲了自编故事,女儿总是会和我复述一遍,以“我爸爸说.....”开头,“真是太搞笑了”结尾。

知识面广——爸爸比妈妈生活阅历丰富,知识渊博,见多识广,在我们家很经常女儿问个问题,对妈妈的回答不满意,又跑去问爸爸了才信服的情况屡见不鲜。

命令简单,明了,一语中的,抓到重点——这是逻辑性特别差的妈妈无可比拟的。女儿吃饭掉的到处都是,爸爸一句把头对着碗里吃饭就不会掉啦。从此地板餐桌干净不少。晚上舍不得进房间睡觉,只要爸爸出马,姑娘立马化作乖巧小绵羊哒哒哒往里跑。生活中这样的例子比比皆是呀。

一句话,我家爸爸绝对是duang~duang~duang~育儿能手,可是~~~可是,生活在这个大男子主义浓厚的大环境,爸爸压根打心底没觉得自己是照顾孩子的主力。讲故事?忙!让我休息下!你来!帮我碗洗下?这是你们女人做的!睡觉了,快进来一起睡?等会儿...等会儿女儿就睡着了~~虽然今年一家人团聚同住一屋檐下,说实话,经常觉得老公是个“隐形爸爸”,晚上睡觉经常还埋怨我们娘俩吵着他睡觉了,吃完饭就经常就躲房间玩手机~

当然这铁定和原生家庭有关,对于长辈们的失误我无从指责,但是我必须努力为女儿争取这份本该属于她的完整的父爱,孩子的教育,是爸爸妈妈共同的责任,所以在为女儿争父爱这条路上一直是软硬兼施,死缠烂打甚至连哄带骗~经常发各种爸爸带的女儿更优秀的文章到他微信,不爱做家务就经常念叨,好伤心啊,想想女儿以后嫁人了也要像妈妈一样做这么多家务就难过,哈哈。怂恿女儿打电话老爸说想他。给他戴高帽,不断夸奖爸爸故事编的真好真有创意~

经过不懈奋战,爸爸真的进步很大,晚上有空都会给女儿讲自编故事,每天也都有保持半个小时至一个小时的陪伴时间一起做游戏,更加关心妈妈,运动时交棒给爸爸他也总能照顾的很好.....其实最大的功臣还是绿洲,因为妈妈在学习,经常看书,变得更耐心更包容,这些爸爸看在眼里,所以也在改变~我也因他的改变变得更加幸福,从而更包容温柔~一直很喜欢这句话:一位父亲能为孩子做的最好的事就是爱他们的母亲,因为生活在丈夫的爱中,女人的新柔软而舒畅,温润而安定,她会宽容的对待身边的每个人,会制造出愉悦、温馨的家庭氛围~知足常乐,样样好呦!

点评:对老公的欣赏、沟通、影响,有智慧!很显然,幸福指数越来越来越高!

我们现在的家庭就是孩子的原生家庭,将会影响着孩子一生的幸福

早教组    余翔燕

 

原生家庭对一个人的影响是根深蒂固的。因为在这个家庭里,我们的行为习惯、价值观都受其影响形成。当我们成年后,会不自觉地模仿自己在原生家庭中的一些行为,或者做一些恰恰相反的行为。听了老师的课程,我也发现我老公的原生家庭的一些问题,我的公婆在家里几乎没有什么沟通,一天两口子还说不上几句话,所以我的老公也是比较内向,不爱在家里说话,尤其是对自己的爱人,作为他的爱人,我特别有感触,我老公与我也很少沟通,但现在有了孩子,为了孩子,我们也尽量找一些话题,关于教育孩子的话题。我们可以重新创造一种家庭文化,营造一种家庭氛围。过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去。而过去那些好的品格、经验,那就传承下去。

 

家庭冲突之思考

                       

                                                早教   翁凤平

 

     宝宝未满2周,已经鸡飞蛋打,锋争不断了。

       在没有孩子之前,所有的矛盾都可以过去。但是多了孩子后,因为繁忙,没有了耐心,矛盾加多,冲突也不断。

       细想,都是因为同样的事情生气。但是我没有办法改正。虽然当着宝宝吵知道不好也控制不了。

      其一:老公不能大声说话,或者是生气的说话。我一听语气不好就立马炸了。

      其二:老公犯错可以,但是如果我指出了但是他不认帐,我也会炸了。一定我他认了才可以。

      想想这也是我与母亲的相处模式。母亲永远不认错,我拿他没办法,但我很生气。我做错了,母亲永远就是先生气,乱骂人,我很受不了。

     我把这种反应带到了我现在的家庭,我也不知道如何改。

点评:持续学习,深刻反思,一定会让你的心态变平和,脾气变温柔。加油!

原生家庭后遗症

早教组   郑苏鑫

婚姻关系这节课给我的触动又是很大,我跟我爱人从相识相恋到走进婚姻的殿堂到现在已经14年了,期间虽然偶尔也有拌嘴,但从没有过大吵,我觉得这么多年,其实我们很幸福,唯一一点我觉得自己对老公的依赖性比较高,有一段时间如果他经常加班心里总会空落落的,只要有他在不管去哪里,住多久都觉得安心,他不在即使是去娘家也感觉待不住,之前不明白为什么会这样,张晓卿老师的原生家庭分析点醒了我,我父母都在外地工作,我从出生六个月就与父母分开跟外公外婆生活在一起,他们每年回来一两次,每次不过短短一星期左右就又离开了,除了初三高三毕业班回来陪了两年,其余一起生活的时间加起来总共不超过一年,也许正是从小缺少父母的陪伴所以特别需要陪伴,把这种陪伴转移到了老公身上,下课后我回家立马把课堂上的内容跟老公分享,然后半开玩笑地问他这么多年会不会觉得我很粘人,他说会啊,特别粘,然后我把我的这些想法告诉他,我老公说其实这些我都知道,你就是缺乏安全感,所以每次有外出都尽量能带着你一起,希望能多陪着你……”我听了真的特别感动,确实,这么多年他确实是这么做的,除了上班时间几乎都是陪着我,经常聚会也是带着我,而且从怀孕起我老公除了比较忙,都主动承担家务,每天陪我散步,从没对我大声过,真的很感谢他对我的爱,感谢老师这么好的一个课题,让我与老公的感情又更近一步。

原生家庭影响力

早教组     黄珊珊

 记性最深刻的就是我们刚结婚那年,我过生日,那时怀孕五个多月,体质不怎么好,经常卧床养胎的,那天我爸妈都来了,然后吃完饭很多碗,家人不让我帮忙干活,我就让老公去帮忙洗碗的,结果婆婆说他长这么大,从来没洗过碗的吃饭经常都是我婆婆装好拿过来给老公和他哥的。家务活没一样做的来的,扫个地可能和大宝现在这样的。

大宝四个多月,我就带着孩子跟他去外地工作的,孩子体质不好,经常生病,把我送医院下,他忙工作,都不会帮忙,家务也不会,那段时间很压抑,经常发脾气,他就当没事人一样,听听就过了的,老公脾气好,内向也比较少话。

老公是小的,婆婆会让大哥干活,却从来不会叫他做事的,比较宠着的,所以结婚后,矛盾很多,沟通好几次,我生气了就帮忙几天,过两天又那样了。有次孩子生病,一个星期了,我天天熬夜,他天天玩游戏睡大觉的,我实在受不了,就让他带孩子去医院吊瓶一天,我自己窝家里睡觉的,晚上回来到楼下,打电话我,让我下去帮忙抱下孩子,说很累抱不动了,我说你才一天,我都一直这样的,你一个大男人好意思说累啊!

自己体会过之后,才会觉得辛苦的,从那之后,下班回来也比较少玩手机了,帮忙看看孩子,吃完饭主动洗碗的,地板也都是他包了,虽然经常洗碗没洗干净,地板没拖干净,但至少知道承担责任,知道帮忙的,就已经有所进步了,要慢慢的改善的,虽然比较难,但有了好的开始!

有了二宝后,我妈经常跟我说,夫妻两地分居不好,让我带着小宝去老公那,大宝放家里公公婆婆带的,老一辈本来就宠孩子的,有次大宝拿东西扔爷爷,额头都肿了,都没说一句的,所以大宝也比较喜欢跟着爷爷的,不见一会就哭着要找爷爷的。

跟老公聊过,他兄弟俩就是爷爷奶奶带大的,说印象中都没爸爸带他玩过一次的,婆婆也经常说公公啥都不会,年轻时什么都做不好,反而现在还挺会带孙子的,喂饭比她厉害。大宝现在在家就像个小皇帝似的,跺脚,大哭大闹,大家就哄着,顺着他,我说这样的爱是害,却没一个人听的。

老公做工地的,经常换地方,目前不方便带着孩子东奔西跑的,所以我宁愿自己在家带两个,也不想把大宝放家里,生小宝那段时间,都是爷爷带,跟爷爷一起睡,经常说要爷爷,不要妈妈的,感觉亏欠了大宝很多,所以现在多多陪伴孩子,孩子的成长关键也就这几年的,再辛苦教导好孩子才是最重要的。等老公工作稳定了,再带着孩子一起出去!

也跟公公婆婆奶奶说了,我管教孩子时,不要再在那帮他找借口,维护他的,不然我就自己搬出去住,或者去我妈那里住的。老公也支持我的,看着孩子天天用哭闹让人妥协,大家都觉得烦,却还是一直宠着的。很无奈!

婆婆说孩子小不懂,等七八岁了再管教的,大宝经常主动说洗碗,她都是说太冷,还小不会等大点再学的,我说你永远不放手,孩子永远不会成长。

大哥到现在都不肯娶老婆,

我跟他聊过,他说他就是要跟婆婆唱反调,叛逆的,小时候忙着挣钱,不管,大了管不住,经常骂的,快二十岁了还打过的,还有公公身体不好,经常吃止痛药,我跟老公说,他都不会去关心问候下的,让我深深感受的原生家庭的影响力。自从绿洲学习后,大家都觉得我改变了很多,以前都是把孩子放第一位,自己无所谓的,自己很压抑,心情很不好,经常对孩子发火,还会打骂孩子,现在我会先爱自己,让自己开心点,才会有好心情对待孩子的!谢谢绿洲大家庭,谢谢老师们,我会努力修炼自己!

点评:确实很多问题。第一需要包容;第二坚持学习,给自己一颗强大的内心,影响和引领家人的改变

父母若不幸福,孩子岂能幸福?

小班组  林巧平

上周六早上听了张晓卿老师的讲座,我感触很深。听完,我在深深地思考着我现在的婚姻。

我和老公结婚已经九年了,刚结婚的前三年,我们很恩爱,没有和公婆一起住。第四年开始,就和公婆一起住了。和公婆一起住之后,问题就接二连三的来了。

我发现老公是个妈宝型的人,老婆和老妈比起来,那真的是,一个是亲妈,一个是外人。特别是有了孩子以后,由于我们的观点不一,那矛盾更是多了。之前我忙于 自己的事业,忙得焦头烂额。家务活一有空时也做,但相对婆婆来说,可能会比较少。老公就会开始唠叨,说家务活都是他妈妈做的,老人家了,还要伺候我们。别人家的老婆是多么多么的能干,会上班,带孩子,还会做家务。当时我真的很崩溃,真是后悔怎么会找这么个人!

后来想想,自己也许是只顾着忙自己的事了,老公一有空就带孩子,他不抽烟,不喝酒,就是脾气不好,说话难听,不顾别人的感受。听了张老师的这节课后,我觉得老公的这些说话方式,语气态度等跟他原生家庭有着很大的关系。我公公就是有着很深的封建思想的人,他认为折衣服时,女人的衣服要放下面,男人的衣服要放上面,晒衣服时女人的短裤是不能晒中间的。还有平时对我婆婆的态度,好好的聊天,聊着聊着也会吵起来。我婆婆对我公公可好了,什么东西都做的好好的,可我公公还是说我婆婆猪那样笨。真是很无语!看来,老公在这个家庭环境长大的,真是深受其害!想着想着,我的心宽慰了许多。我觉得老公说话难听并不是故意的,他也是一个受害者!我觉得,我得想想如何调整了!于是,我就让老公给孩子讲绘本《搬过来,搬过去》。他给孩子讲完这个绘本后,我觉得他似乎也有些感触,只是没有表达出来罢了。我计划,今后多找些类似于《搬过来,搬过去》这样的绘本,让老公来讲。一切,还有待于时间来改变。婚姻中,我也播撒爱的种子,静待花开吧!

问题婚姻案例与原生家庭分析

                             小班组  谢丽清

  上周听了张老师的课,真的让我受益匪浅,感觉心里的很多疑惑一下子想明白了很多。我和我老公是相亲认识的,相处没多久就结婚了,婚前根本也都没去了解双方的原生家庭。婚后真的也磨合了好久,经常地吵架拌嘴,比如课上张老师所说的酱油事件,我家也同样遇到过,回来后我们也聊了下,真的和原生家庭有关。从小到大,我妈煮菜都是重口味的,以至我现在放酱油也都是放很多,而我婆婆是怎么清谈怎么来,调味也都是放一点,以至我老公吃得也很清谈,每次看我放那么多酱油他就吃不下去了,经常为了这个起争执。以前都不知道该怎么去处理,感觉都是不欢而散,不吃拉倒,自己吃,也不会去想着怎么解决,都是挺自我的。后来听了张老师的课后,回来也和老公一起分析了,原来都是原生情结引起的,慢慢地双方都会去理解对方了,希望经过融合,就不会起那么多争执了。真挺感谢绿洲的老师们,让我们学到了很多,不会天天为了芝麻绿豆大的小事起争执了。

                                                        



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