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《不输在家庭教育上》分享感悟精选(一百五十三)

6年前 [04-06 07:11 周四]
 2017年4月1日星期六
#庆兰今日分享#《不输在家庭教育上》21卷P185《今天,我被小小教育家教育了》
原文摘抄:
 
今天,舜“老师”教我轮滑。我很快就能平稳行走,舜“老师”表示满意,对我说了下面这段话:“妈妈,你学的真好,你是我教过的最好的学生。你知道吗?轮滑其实不难,就是你的本能。我这个老师不是教你什么,而是让你开启你的本能。开启人的本能需要一把钥匙,你知道是什么吗?就是兴趣。有了兴趣,你就会开启你的本能,不要别人教很多的东西。你看,我学习数学,那就是我的本能,老师用兴趣这把钥匙,开启了我的本能,我就能学的很好,你懂了吧?”
 
作为一名教育工作者,作为一名教师,我深深地被他折服了。这位7岁的小教育家,又一次教育了我。
 
上次,是他5岁的时候。他告诉我,人不能总被批评,总被批评就没有动力了,要表扬,越表扬越有动力。
 
再上一次,是他4岁的时候,他告诉我,姥姥姥爷是老人,教他们学英语,要用适合他们的方法,不能用教小朋友的方法,因为小朋友学的比较快,他们老了,学的比较慢。
 
我不知道是不是他遗传了我们两个学教育的基因,这些东西,不用裴斯泰洛齐,不用卢梭,不用杜威讲了,他都知道的啊。我今天被7岁的小小教育家教育了。
 
学习感悟:

太多的时候,我们成人太自以为是了,总以为孩子小什么都不懂,总以为自己的观点才是真理,总以为自己的做法才是最正确,但是,四五孩子懂得的最简单的道理,我们成人真的懂吗?如果我们真的懂得,为什么会有那么多拔苗助长的家长,为什么家长的做法总是那么急于求成,为什么会有那么多不按规律逆势而为的教育,为什么会有那么多问题孩子出现?顾老师的现代家庭教育十大理念,第一条就是:学会向孩子学习。希望作为家长的我们,都能放下身段,静下心来好好向孩子学习,孩子身上值得我们学习的东西真的是太多了。感谢孩子让我们再次成长,感谢孩子——我们的小老师! 



 2017.3.31. 心语-秀香读《不输》26卷211页文章《不同意也别急着去反对》

语言表达是孩子社会化必须要学会的一项基本技能。当孩子和我们说的时候,是向我们传递他内心的感受、需求、渴望、希望我们认同理解。可往往我们会持反对态度,孩子和我们的交流就会越来越少,甚至封闭自己的内心,我们就会听不懂听不到孩子的悬外之音。如我们不能和孩子感同身受时,至少先闭嘴,不要急着去反对的。文章中给我们传递几种方理解孩子:尝试表达孩子的感受,而不是急于否定孩子的感受。任何人都希望被理解,士为知己者死,女为悦己者容。这是建立良好人际关系的真实写照。作为我们的孩子同样渴望被理解接纳。如我们做到真诚的接纳孩子,虽然不懂不能够完全理解他,但孩子依然能感受到父母的爱。

文章中案例,交流谈话立刻成为“训导”真正的沟通就此夭折。我们回应孩子不是简单的只有对错,正方反方。不要总习惯性的急着去解决、完成、攻克,我们与孩子的关系不是敌人,需要不停的斗争,那样的话会很累,令自己越来越烦躁,失去了生活的意义和乐趣。珍惜体味和孩子相处的每一个当下,感受生活的点点滴滴,你才会越来越快乐。而当你找回了快乐的能力后,你会发现,孩子原来是如此的可爱…… 


 2017年3月30日.星期四,杨兰读《不输在家庭教育》第二十七卷十九页


维护家庭关系最努力的人是谁

不要以为孩子什么都不懂


1孩子正扮演着和事佬

当父母冷战的时候,孩子的事就多起来了:一会要看电影、一会要逛街帮他买球鞋,总之平时利落爽快的大男孩,一下子变的很缠人。其实他早就知道父母之间产生了矛盾,所以没事找事,以便给父母制造相处并和好的机会。

2孩子会偏袒弱势的一方

如果父亲强势,孩子会偏向母亲;如果母亲强势,孩子责会偏心父亲。父母吵架,孩子孩子都会帮助弱势的一方。幼小的孩子,会抱着弱势的一方大哭;大一点的孩子,会请求强势的一方不要吵;再大一点的孩子,则会帮助弱势的一方反击。无论平时谁照顾孩子更多,都会遇到这种情况。孩子是父母关系天平上的砝码,哪一方轻了,他们都会自动补位,以求父母关系的平衡。

3孩子是天生的观察员

作家池莉在《立》这部书中写到,她和先生离婚后,为了不影响女儿中考,她们假装没有离婚,直到女儿中考结束,才小心翼翼的和女儿谈离婚的事。可是她没有想到,女儿反而安慰她:“你们的事,我早就知道了,因为怕你们担心,所以便没去说破。”孩子是天生的观察员,也是最努力的调解者,在家庭里,她们说是维护家庭关系最努力的那个人。

不要以为孩子什么都不懂,其实孩子为了父母,牺牲了童年的无忧无虑、少年的青春飞扬。

在一个健康的家庭关系里,每个人都是付出者、也都是收货者;在一个不健康的家庭关系里,每个人都是牺牲者、也都是受害者。或许,我们愿意为了孩子做出牺牲,只是这样的牺牲,换不来孩子的快乐,换来的可能是他的负罪感。

所以,在亲密关系的经营上,我们应该向孩子学习;用孩子般的豁达去包容另一半;用孩子般的敏锐,去感知另一半的情绪并帮助他;用孩子般的纯粹去经营和保护家庭的快乐与和谐。

孩子们为父母操碎了心,我们做父母的,是不是也应该乖一些,别再让孩子操心了? 

何瑛(上海)每日读《不输在家庭教育上》“父爱母爱5”《神秘的耳朵》:
      故事中,杰米天生没有耳朵,当他明白自己是一个残疾人时,感到十分自卑,不再愿意上学,甚至不愿意走出家门,性格变得越来越孤僻,父母因此感到非常苦恼。终于有一天,杰米获得了捐献并成功移植,有了一双耳朵,他高兴极了,像换了一个人,重新回到学校,各项潜能不断开花结果,迅速成长,成功接踵而至。杰米在幸福之际经常举手抚摸耳朵,好想当面好好感谢那位慷慨而神秘的捐献人。然而谜底解开的那一天,却是杰米生命中经历的最黑暗的一天。他和父亲站在母亲的遗体前,撩开母亲浓密、灰白的头发时,惊讶地发现,安卧的母亲居然没有耳朵!那双神秘的耳朵,原来是妈妈!杰米终于知道了,“母亲为什么说永远都不用剪头发”!
      母亲如此深爱自己的孩子,天下的所有的妈妈何尝不是这样,掏心掏肺、直至付出生命呵护着孩子!母爱那样无私、那样伟大、那样感天动地……可是现实生活中,为什么又有那么多的母亲会让孩子感到“讨厌、难受”“痛苦难忍”甚至“愤恨”?以至于“离家出走”、“厌学”甚至“厌世”呢?我不禁要为孩子们叫屈,也为妈妈们喊冤。原来是母亲“有爱却不会爱”,“不会爱、惹成祸”。什么是“不会爱”?就是不恰当的表达方式,没有让孩子获得被爱的感受。最让孩子受不了的是:1、过多要求、过高期望;2、过度控制、强势威逼;3、烦躁焦虑、唠叨责备;4、情绪失控、侮辱打骂。当母爱夹杂在这些负性干扰之中,孩子就不可能得到快乐体验,继而心生烦恼,“心不安、万事难。”爱心爱心,就是要让孩子的心放回中间,你看,我们汉语的“愛”字中间不就是一颗“心”吗。所以,爱孩子就是要懂孩子的心,让孩子“心安”,否则,方向不对,一切努力终将白费。其实做好妈妈一点都不难,因为每一位母亲天生都是好妈妈,纯粹地表达爱就是了。



何瑛(上海)每日读《不输在家庭教育上》“父爱母爱5”《神秘的耳朵》:
      故事中,杰米天生没有耳朵,当他明白自己是一个残疾人时,感到十分自卑,不再愿意上学,甚至不愿意走出家门,性格变得越来越孤僻,父母因此感到非常苦恼。终于有一天,杰米获得了捐献并成功移植,有了一双耳朵,他高兴极了,像换了一个人,重新回到学校,各项潜能不断开花结果,迅速成长,成功接踵而至。杰米在幸福之际经常举手抚摸耳朵,好想当面好好感谢那位慷慨而神秘的捐献人。然而谜底解开的那一天,却是杰米生命中经历的最黑暗的一天。他和父亲站在母亲的遗体前,撩开母亲浓密、灰白的头发时,惊讶地发现,安卧的母亲居然没有耳朵!那双神秘的耳朵,原来是妈妈!杰米终于知道了,“母亲为什么说永远都不用剪头发”!
      母亲如此深爱自己的孩子,天下的所有的妈妈何尝不是这样,掏心掏肺、直至付出生命呵护着孩子!母爱那样无私、那样伟大、那样感天动地……可是现实生活中,为什么又有那么多的母亲会让孩子感到“讨厌、难受”“痛苦难忍”甚至“愤恨”?以至于“离家出走”、“厌学”甚至“厌世”呢?我不禁要为孩子们叫屈,也为妈妈们喊冤。原来是母亲“有爱却不会爱”,“不会爱、惹成祸”。什么是“不会爱”?就是不恰当的表达方式,没有让孩子获得被爱的感受。最让孩子受不了的是:1、过多要求、过高期望;2、过度控制、强势威逼;3、烦躁焦虑、唠叨责备;4、情绪失控、侮辱打骂。当母爱夹杂在这些负性干扰之中,孩子就不可能得到快乐体验,继而心生烦恼,“心不安、万事难。”爱心爱心,就是要让孩子的心放回中间,你看,我们汉语的“愛”字中间不就是一颗“心”吗。所以,爱孩子就是要懂孩子的心,让孩子“心安”,否则,方向不对,一切努力终将白费。其实做好妈妈一点都不难,因为每一位母亲天生都是好妈妈,纯粹地表达爱就是了。


何瑛(上海)每日读:《不输在家庭教育上》,父爱母爱”后感:
      父爱与母爱,是人类的本能,也是动物的本能。但是,人类与动物有着本质上的区别,人类具有文化而动物没有。所以,人类在表达父爱母爱的时候,同时也传承了人类的文化。正因为如此,父母会选择不同的表达方式,不同的表达方式,让孩子获得不同的感受和体验,使得孩子产生不同的内心活动,发生不同的情绪表现。这样使得父爱与母爱不再那么纯粹,转而成为传递要求和期望的载体,大大减弱了爱的感召力,甚至可以让孩子产生疑惑。比如过度控制孩子或者过度放任孩子,都会让孩子失去成长的自由和尊严,使得孩子迷失成长的方向,因而缺乏自我成长的动力,制约潜能的发掘。那么对孩子的爱和对孩子的教育会不会产生矛盾呢?当然不会!因为爱孩子,所以要教育孩子,也因为爱孩子,所以教育更有效。比如规则与规范,你可以直接告诉孩子,如果孩子出现反复很正常,如果孩子出现犯错也正常,因为孩子的认知水平和认知能力还十分有限,所以孩子的行为表现都与孩子的年龄特征相吻合,允许孩子犯错也是教育,也是爱。当然,每一个孩子都具有不同的个性特征,每一个孩子都是独一无二的,就好比在自然界当中找不到两片相同的叶子一样。因此不要拿自己的孩子,跟别人家的孩子相比,孩子与孩子是没有可比性的,也没有什么标准可以衡量的。教育孩子的方法有千千万万,不能照搬照抄,别人的成功经验只适合别人的孩子,未必对自己家的孩子有用。教育孩子最关键的是要了解孩子的个性特征和成长规律,了解教育的真相,把握正确的方向。赏识教育之父周弘老师说,教育之道就是安心之道,让孩子的心安定,心安理得,宁静致远。这就要求父母必须神定气宁,不焦不躁,否则带着情绪面对孩子,就会干扰孩子甚至伤害孩子。每一个孩子本来都是天才,每一位父母本来就是教育家。相信自己,相信孩子,让父爱和母爱慢慢地,自然地流淌,一切皆有可能,一切的发生都是最好的安排!


何瑛(上海)每日读《不输在家庭教育上》“父母课堂”《导读》:
      “父母课堂”单元中选编了六篇文章,我们如果经常把教育孩子这件事挂在嘴上,而且时时刻刻都在教育孩子,那么,阅读一下《父母要知道的八条“戒律”》,也许你会发现自己平时面对孩子时,经常犯错还自鸣得意、自以为是;我们有不少父母总觉得自己很能管孩子,但是会常常“碰壁”,《别做“全能父母”》告诉你,我们为什么要逞能,孩子面前太逞能对孩子的负面影响,以及如何偶尔“无所作为”;“寄养”孩子现象,在城市,虽然不十分普遍,父母与孩子能够经常“碰头”,但是与孩子的沟通却很少,在农村,父母外出打工与留在老家孩子长期分离,这些孩子的生活和学习都经历着严峻的挑战,被父母人为制造出来的“孤儿”,遇到的成长问题,《被寄养的孩子回家以后》有没有比较妥善的解决办法呢;很多父母经常为“富养”“穷养”争论不休,其实《穷养富养,是基于内心的,不是流于形式的》;我们常常发现有的父母很悠闲,很少“管”孩子,但是孩子却“很好”,原来《此是无为胜有为》的背后蕴藏着不少先进的教子理念和睿智,父母无为,孩子就有为;你有时会觉得孩子的行为不可理喻,可能《不是孩子无理取闹,是你冤枉孩子无数次》,你了解孩子的“秩序敏感期”?家庭教育的智慧源于父母的不断学习,每天只要一点点时间,父母好好学习,孩子天天进步。


郭俊红读《不输在家庭主教育上》摘录分享D139
《让孩子喜欢自己的十个方法》27卷P55
1.经常赞美孩子
       孩子画了一幅画,不管画功如何,我们都要赞美:“有想象力!颜色很协调!”
        孩子考了好成绩,我们要赞美:“有进步!”“很好!”
        孩子帮忙收了快递,我们要赞美:“长大了,能帮妈妈收快递了!”
        孩子在墙上涂鸦,我们也要赞美:“哈哈,我们家的墙很独特呀!”
       甚至孩子的床铺、书桌都很乱时,我们也要睁只眼闭只眼,或装作看不见,如果实在看不过去,就帮忙收拾一下,不要为此类事情唠唠叨叨。



郭俊红读《不输在家庭主教育上》摘录分享D140
《让孩子喜欢自己的十个方法》27卷P56
2.经常赞美自己
       妈妈烙了饼,要赞美自己:“我烙的饼真漂亮!”
       学会做手工,要赞美自己:“我学习能力真强!”
       一口气写了两篇文章,要赞美自己:“我真是快手!”
       甚至把毛线围脖织成了披肩,也要找出可赞美之处:“瞧瞧,暖和的连大衣都省了!”
       经常有什么新想法、新点子,也要赞美自己:“不能不说,我的主意就是多!”


 2017年4月2日
*金贵  阅读《不输在家庭教育上》p56页《表扬技巧:提供真实的对话很受益》

案例分享
案例1
  女儿练琴,弹了一个练习曲,我问她“这是拜厄的吗?”“不是‘是车尔尼。跟拜厄的有点像,你听听这个……”女儿又弹了一个练指法的。我说“好多低音啊!”“对啊,新的哈农有两个八度呢!就像这样……”
案例2
  有一位家长说;现在我终于明白了门道,其实孩子重视的是你真正关心他正在做的事情,要真诚地跟他交流,而不是空洞的夸奖。比如你说:“你画的是消防车吧?” “这个东西是干什么用的?” “这个小兔子竟然戴了一个眼镜……”比你泛泛地夸奖画的好,更能让他高兴。

方法学习
方法1 直接描述过程
 作为家长当孩子为某件事情做出的努力,描述努力带来的效果是强化好的感受。如果大一点的孩子,表达能力够强,而更好的方法是问问孩子是如何做到的,并让孩子自己去思考,去总结。
方法 2
针对五六岁以上的孩子,家长要准确有效地反馈,给孩子回顾总结的机会。家长要把表扬和批评变成中性,客观,真实,具体,并让孩子清楚地认识到自己的好与坏,及时修改。

提醒
不要做比较式的表扬,要正确引导孩子关注结果,关注比较,关注他人的评价。孩子的自信来自他成功做某件事情的经验,而不是外界的评价,孩子每天都在成长,自尊心也在提升,如果我们家长一味夸大其词地夸奖,会伤到孩子的自尊心。

             更多精彩内容,请关注不输二十七卷。 



20170405方柳红读《不输在家庭教育上》摘录分享
《为什么你下的指令孩子不听》
技巧:
1.明确表达你的要求;要目的明确,让孩子明白“我要做什么”。
2.给孩子一个选择;通常小孩子都喜欢做决定,这是自我意识萌芽的一部分,给他一个选择,并且能实现,孩子都会接受并得到满足。
3.描述性的鼓励强化孩子的改变,让孩子有成就感。
4.给孩子建立时间概念;小孩子没有时间概念,他不知道“一会”代表什么,也不理解10分钟、半小时都是什么概念,孩子的生理和心理特征,决定他们只专注于眼前。所以,你说的:“一会”、“半小时”他不懂。
5. 必要时可以重复一次;如果不是急的非让孩子“到这来”不可时,一定不要对他说“快点”,只有到了非说不可,孩子才会很听从“快点”的命令。
6. 用玩游戏的方式激励孩子:孩子天生爱玩,抓住这个心理,沟通起来相对更容易。
全文请阅读《不输在家庭教育上》27卷 P55



【晓岩收集整理】

石宣家庭教育

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