经过一段时间的家庭教育学习，上周六我自己做了一篇总结《接纳从自己开始》，我自己深刻的体会只有接纳自己才能接纳孩子。当我站在前面讲完了自己的感受之后，我自己觉得我怎么这么厉害，我悟出了学习家庭教育的真谛了，这么短短的几个月我真的就可以接纳自己了。回到家后，我看到老公对孩子的情况焦虑，我甚至用一种过来人的眼光和心态去看待他，我心里在想的是，让你不和我一起学家庭教育，你看看就自己折磨自己吧。接下来的情况就可以预见了，老公开始驳斥我，抵触我，我给他看的书和文章他瞄了2眼就丢之一边了。随着周末孩子处理作业的事情以后，我们之间的气场开始升级了，他说我不去管孩子，“如果孩子作业完成的不好，你明天如何去交代，如果老师喊家长去学校，你不要让我去”。我当时很淡定，我觉得我能接受一切后果，我也觉得老公的level级别太低了，我已经超越过了他。时间就这样一点点过去了，孩子的作业速度并没有因为我完全放开就得到很快的提升，周日晚上9点多的时候，还有很多作业没有处理，孩子已经坐在桌前4个小时了，这个时候他拿起笔说他全身很累，一点力气也没有。我心里的变化是很微妙的，我一方面觉得孩子很累了，我应该支持他，另一方面我觉得我应该争点气啊，别让老公看扁我，我刚刚还嘲笑他不学家庭教育在那里焦虑呢，我还像个专家一样指导人家看书呢。事情的发展其实是你越担心什么就越会发生什么。孩子在那里喊了30分钟的累，我不敢让他去睡觉，孩子也没有主动说要去睡觉，我试着让自己微笑，我发现我自己的笑是假的，有70%的成分是装的。我心里又接纳不了这个事了。到10:00的时候，孩子突然说自己有能量了，不再累了，他的速度也快起来了，迅速的完成了大部分该写的作业，剩下的只有一篇作文了。孩子说，妈妈我写完了就去睡觉吧，明天早上我起来写作文。我说可以的，我尊重你的选择。
     第二天一早老公赶早班飞机，5点多就往机场了，我竟然一点没有觉察到家里有一个人这么早就出门劳动去了。闹钟在6:20响起之后，孩子也起床了，我觉得孩子这几天起床已经不用我催了，大概他知道自己的事情没有处理好。当他拿起笔写作文时，我的心情开始焦虑起来，我觉得自己更在乎的是孩子作业处理不好，我在老公那里该如何交代，我学了这么多家庭教育，结果竟然是孩子没有完成作业。我不断的想去孩子的书桌前看看孩子到底进展哪里了，恨不得拿着他的手赶紧把作业完成。事情并不会因为你焦虑变好，只会变得更坏。孩子在7:30上学前勉强把作文完成了，可是遗留的其他作业却没有按时完成，到校后老师直接就是拍照发在班级圈里了。我想那么多家长又看到了我自诩的家庭教育学习能够改进我们，提高教育的正确率，可是我的孩子连作业都没有完成，被老师直接发照片公众示众出来，我更在乎的好像不是孩子的委屈，更多的是我自己的虚荣。我这个时候反而掉进了与老师对立的情绪圈子里了，我不断的找人诉说这个事，听众都在说老师的不对，稍微好一些的是宽慰我，愤怒的直接说老师怎么可以这样。我下午特意赶到孩子的学校去接孩子，我拉着孩子的手，想着应该是给孩子能量，但是我能感觉到拉着孩子的手，我心里好受一些了。不知道是他治疗了我，还是我在治疗他。路上我问孩子，老师拍照这件事他难受么？（我仔细想，开始我就表明了立场了，我很难受。）孩子的水闸也打开了，我能接受老师惩罚我不完成作业，但不能接受老师对我人格的侮辱。（这和我心里的想法是多么一致啊。）我说：是啊，要是我，我也很难受。可是话说回来，这件事也不能怪老师，毕竟是我们遗漏了作业，要是没有遗漏作业这个条件，被晒照的情况也就不会发生了，也不会被羞辱了。孩子不再说话了，他何尝不想啊，可是他没有学习的好习惯，心理的力量不够，怎么能一下子解决这个条件呢？我特意给他买了个喜欢的饼，孩子拿着饼说，有好吃的就把烦恼抛掉脑后了。我叮嘱他回家处理完了早些消除坏条件哦，孩子答应了。(我是在负面强化么？）
    事情在我的强化之后，并没有按照预期发展，这是既往的规律已经决定了的。孩子6点多的时候完成可做的饭与炒菜，可是一直到晚上7:30吃完饭，我去他书桌上看时，发现他竟然一个字都没有写。我的心情可以想象的继续下滑了，感觉一下子回到解放前，唯一不同的是我不再发火了，我只是在情绪的陷阱里继续挣扎。我几乎一夜未眠，浅睡了几个小时竟然做着一个激烈的梦。梦中，我在和老公斗争，我们在争夺着什么，梦醒了全身酸累，这个时候我并没有觉醒，我焦虑的导火索是孩子被老师批评，但是根本的原因是我与丈夫之间的潜意识竞争。我在受到他的挑战时，内心的反应不是接纳，是反抗，我们是属于竞争型的夫妻关系。这一切都是今天写博文的时候才发现的，早上我依然没有悟这些内容。我早上给老师微信，恳请老师的原谅，我请老师多指点孩子，不要在曝光他的照片，甚至请求老师原谅我的懦弱。老师很直接的拒绝我了，她说她认为她没有错，错都在我们身上。我无助了，我开始找常霞老师，正能量引导与接纳是她开始引导我们的。常霞老师第一句话开始说的是：告诉孩子拍照片，我们每个人每天都拍照片，拍照片没有错，不要太担心照片怎么样。反而孩子能够自己坚持大部分作业写完了，就是应该家长值得肯定与鼓励的。……这几句话听我，我的消化还在蠕动中，但我能感觉得到自己在思考。我又问了比较愚蠢的另外一个问题，常老师没有回复，我觉得大概是想我需要自己冷静了。这时候微信上的一篇文章映入我的眼帘，我阅读完了泪流满面，我其实不是在乎孩子的成就，而更在意的是自己的爱与安全感，我从内心里缺少丈夫给我的安全感。当我觉得自己做的事被他否定后，即使我是对的，我也会开始焦虑，这时候我就开始错了。而我一直在想赶超丈夫，内心或许我希望他不要那么继续强大，不然我就会被压小，这个是不是就映射到了孩子身上。拍照，晒圈，我们天天不是在微信里做着么，为什么偏偏老师不可以，不同的是作业有了关联，作业关联的巨大反应来自于丈夫的不认可，这是我那颗内心的脆弱。我一直在鼓励孩子有勇气，其实最缺少的人是妈妈。

    在这篇文章写完之后，我内心平静了很多，从一件事的描述，可以让我从头梳理一下事情的因素，找到内心的那颗脆弱，才能找到解决的办法。不然说接纳自己，那都是骗人的，冒充的数据早晚是要出现漏洞。接纳真的从自己开始，让我好好再一次成长。

    谢谢各位老师的支持，如果看到这篇博文，请把它当做我们的一次日记成长。再次感谢！