主页

第一反抗期的艺术沟通——绿洲公益家长学校幼儿家长班优秀作业(五)

5年前 [04-18 09:03 周一]

当孩子不听话,发脾气,无理取闹时怎么办

实验园中班 曾秋玲

我的孩子正好处在第一反抗期,他很执拗倔强,也许就是我们的态度和沟通不顺畅造成的。听了卢老师的《第一反抗期的沟通艺术》这节课,回家后我把老师讲授的艺术沟通十二招又从头看了一遍,想着找机会操练起来。

前天晚上快要开饭了,儿子正在一边听故事机一边玩迷宫球,我喊他洗手洗脸,他就大声嚷嚷我不洗我不爱洗,往常我都会想方设法的把他叫过来洗手吃饭,经常是吃力又生气,但是这次我想试试自然后果惩罚法,我就说没洗手不能吃饭,你不洗我们不等你了!大家吃饭的时候约好了不再喊他。过了一会儿,他就玩不住了,偷偷摸摸的闪过来,故意钻到餐椅底下,还敲敲打打想引起我们注意,虽然觉得钻在下面很不卫生,但是我选择了故意忽视法。吃完后,他爸爸就对着椅子下面说,我看到你喽,大家都吃完走啦,再不出来就要收摊啦。他马上兴奋的钻出来去洗手吃饭了。看他快吃完了,我问他在椅子底下窝着还好吗?他说很好啊,我故意说,客厅还有桌子椅子,吃完接着钻,想待多久都可以。我相信,窝在底下其实是不舒适的,果然,从那以后,他再没有去钻椅子底,叫他吃饭也配合多了。十二招才用了两招,就把一直头痛的难题摆平啦,老师总结的办法太高明啦,我要继续学习下去,努力成为智慧型的家长!

当孩子“不听话”“发脾气”“无理取闹”时,你怎么办?请举例说明

幼儿班早教组 张琳

孩子的“无理取闹”,对于家长是很头疼的。在跟女儿的几次较量后,我的一点感悟就是:对于孩子的“无理取闹”,最好的办法就是不回应。我女儿经常在该睡觉的时候不想睡觉。比如我跟她说:“妈妈给你讲完这个故事就睡觉好吗?”这个时候她会跟我点头说好,但是等我把这个故事讲完了,她就耍赖要求我再讲一个。我就会跟她说:“说好的讲完这个故事就睡觉的,那妈妈现在要睡觉了啊。”于是,我就自己倒下假装睡觉。这个时候,女儿就会来摇我,喊我,甚至骑在我的身上哭闹,打我,希望我能醒来陪她玩。我被她弄的难受了,忍不住,翻个身。她就会转到我这边继续喊我、拍打我,我这时继续睡,不光睡的香,还开始轻轻打呼噜,就是不醒来。她偶尔会哭几声,但这没用,因为没有救兵。她独自一个人折腾一会,没辙了,再哭几声,翻翻书或干点其他的,用不了多长时间,也一头倒在床上睡着了。

我的另外一个感悟就是:家长不生气,孩子不惹事。现在我家孩子快两岁,非常淘气,我越不让做什么,她就非做不可,仿佛是在故意挑衅。比如吃饭时,菜和米饭刚放到桌上,我会对她说:“别乱动”,她就把小勺伸到盘子里乱搅;我要喂她吃饭,她要自己吃,我无可奈何地说:“那你自己吃吧,别把饭洒了”。话刚说完,这小家伙就把碗里的米饭故意拨拉到桌上。这段时间我开始反思,是不是我对孩子管得太多,以至于她开始产生逆反心理。所以我最近开始有点改变:对于小家伙,我尽量顺着她,她想干什么就干什么,几乎没有阻止她,也没有批评她。比如:她把放在茶几上的一个餐巾纸盒扔到地上,然后看着我,等我的反应。我知道小家伙在向我发出挑衅的信号,等我生气,但我不接招,只是笑笑,捡起来,放回茶几上。她又扔到地上,观察我的表情,我又笑着捡起来。然后就这样,她不停地扔,我不停地捡,后来她不再观察我,真正开心起来,每次一扔就大笑,我也跟她一起笑,不知多少回,她有耐心扔我就有耐心捡。终于,小家伙玩腻了,她也不扔了,最后这样扔纸盒的行为就演变成了一个游戏。

                                  

故意忽视法,用的很好

如何应对孩子的无理取闹

幼儿组小班 朱小娟

听了今天的课终于明白儿子为什么会突然发脾气、为什么总是不听话,原来现在的他处于敏感期。敏感期的孩子自我意识增强,有自己的一套秩序,但自我情绪控制能力弱。课上老师教了很多跟孩子沟通的方法,回家后就迫不及待的跟公婆分享课上学到的知识。

我跟公婆在厨房聊今天上课的内容,儿子突然发脾气,我没有像以前那样训斥他而是走过去蹲下来问:“你怎么了?”儿子告诉我他要做车灯。原来他在小车上放了两个保龄球瓶,可是他放的位置是平常脚踩的地方有一定的坡度,车一动瓶子就掉下来。我征得儿子的同意用绳子系在保龄球瓶上并按儿子的要求固定好,他很开心的跟我玩起了警察的游戏。

晚上老公允许儿子看一个节目,节目结束了儿子不肯关电视还要接着看,我不同意并关了电视。儿子对我又哭又闹,我很冷静的说:“我允许你哭等你哭完了再跟妈妈讲话。”他自己哭了两三分钟后抹了抹眼泪。我接着问:“你哭完了?还哭不哭?”“我不哭了”。我又趁机提出讲故事,儿子很生气的说不要。我一边翻书一边说:“哎呀,这里有好多好听的故事。咦,这三个和尚发生了什么事怎么没有头发呢?”儿子指着和尚头上的一条黑线说:“这就是头发你看错了。”我连忙附和说:“头发在这里啊,原来妈妈看错了。我们讲故事好不好,你来选。”后来儿子选了两个他喜欢的故事,听完后就睡着了。

回想今天跟儿子的相处还是很愉快的。儿子还是原来的儿子,只是我改变了态度,改变了立场。我没有跟儿子硬碰硬,而是学会理解与尊重。我从儿子的角度想问题,理解他的心情,让他尽情的发泄不满情绪,满足他合理的要求,认真的解决他的烦恼。这些改变都是课上所学的,真的很感谢老师。

当孩子“不听话”“发脾气”“无理取闹”时,你怎么办?

请举例说明

幼儿组中班 姚秀萍

你瞧,大女儿要在发脾气,今晚睡觉关灯时,就嚷嚷叫,要买小白兔布娃娃,小孩子都有攀比心,她说:“为什么其他小朋友有那么多的布娃娃,我没有”我说:“家里好多了,有小花,巧虎,猴子,超人等,广州还有一大堆,买那么多干吗?”“就要,就要,而且马上给我买”“妈妈不想给你买,你有过敏性鼻炎,布娃娃对鼻子不好,而且会生病。上次爸爸情人节买的玫瑰花,妈妈只能放在客厅。再说,医生不允许你抱。。。”妈妈很小气。”“妈妈就是很小气,一般质量的布娃娃妈妈不会买给你,再说了,要买也要买好的,妈妈有空再给你买,而且选好了,你还要挑一下,要不,先把广州寄回来”“那先把广州寄回来”答应很勉强,“下次叫爸爸拍照一下,你需要什么娃娃,挑一下,连同妹妹奶粉一起寄”她还要我重复讲一次,确认了才可以罢休。

大女儿很喜欢吃冰激凌,而对于薯条,炸鸡块,汉堡很钟爱,从小到大,只要一吃上火的东西,就喉咙发炎,发烧,后面就不敢给她吃了,可是,女儿渐渐长大,想要吃各种各样的东西,一直讨,无奈答应周末带她去,不过,“事先你先答应我,去德克士只能吃圣代,热奶茶,玉米粒,否则不去,她欣然答应了,再说了,妈妈已经慢慢陪养你,吃一些上火的东西了,你看,牛排不是可以吃了吗?还有薯条,炸鸡块,汉堡等都是垃圾食品,少吃比较好。”因为学校安全教育中,有提到垃圾食品的品种。她也知道自己的身体情况,哪些可以吃,哪些不可以吃。

大女儿去那里,二女儿就跟到哪里,跟的速度还真块,老大每天早上刷牙,老二肯定站旁边玩热水,玩水是小孩子的天性,都舍不得出来,每次老大刷完牙,洗完脸以后,就出来,而她呢,如果强制抱出来,就跺脚,哭喊。。。“杉杉,出来了,姐姐都走了,再那边弹电子琴呢。”一听到琴声,她就踉踉跄跄跑出来,一人做一把椅子乱弹,偶尔还会说,杉杉带路,我们去喝水,她也很高兴的走在前面带路。

每个孩子都有自己玩的天性,脾气等,当闹情绪时,首先要先学会控制好自己的情绪,再去接纳她的情绪,再来讲理由,分析给她听。这情绪控制需要一个过程,当要发火时,心理默念,控制好自己的情绪,才能减少孩子心灵所受的伤害。

                        

我家小宝二周多,在生活中不随他意就是大哭,撕心裂肺的那种谁看着都心疼更不用说我这当妈的。之前我是想尽办法各种哄没多大见效他哭的越起劲。

就在昨晚到点关灯睡觉了,小家伙不干了就赖地上哭我还要玩,不要关灯我尝试哄他来床铺,他哭的更大声,我想到老师说的故意忽视法小宇你不去床铺妈妈去床铺了,等你想上来叫妈妈,每次哭闹都陪他磨好久他可能没料到我真的走开,开始哭的更大声我不要妈妈,你走开……哭了有十几分钟没人理没劲了哭声平息下来,我在次到他跟前现在跟妈妈去床铺了好吗宝贝抽噎着十几分钟轻松搞定哭闹,之前要费好大劲半小时都解决不了的,感谢家庭教育让我学到了很多,带孩子比较有耐心,很少有打骂声,孩子也跟我更亲近。

________-吴晓娟

艺术沟通的应用

幼儿组中班 陈懿娜

这周学习了卢老师的第一反抗期的亲子沟通艺术其中艺术沟通十二招太好用了,最近都在用选择提问法。前天孩子不吃饭,我跟他说你是吃一碗饭,我给你一罐酸奶,还是不吃饭也没有酸奶,他选择了前者。去超市买东西也都利用了这和办法,不过很快儿子也学会了,昨晚他对我说,妈妈你是给我热牛奶还是烧开水,自己选,我都快晕倒了。卢老师,当孩子也学会这个选择提问法时,我该怎么办呢?

很好啊,孩子学会这方法就是学会了一种与人沟通的方法,一举两得啊

当孩子“不听话”、“发脾气”、“无理取闹”时,你怎么办?

请举例说明。

茶业局 张小琴

有句话说:“存在即是合理”。上了卢老师这次的课,深刻的觉得孩子“哭闹”的存在不是无缘无故的。要么她无助了,要么她需要安慰了,要么她情绪控制不住了……种种的种种,都是孩子在为将来做准备,在不断的学习中。所以,作为家长,不仅要在物质上满足孩子,而且更应该在精神上给予孩子更多的关怀。

像我女儿刚长大会提要求时,只要女儿一个吱声,我都会立马跑过去满足她,以至于在有小朋友来家跟她一起玩,就玩了下她的玩具,她就哭着喊着要人家手里的玩具,起先有帮助说服小朋友把玩具让出来,后面慢慢发现,其实要过玩具了她并不一定玩,而是看到小朋友去玩别的玩具了她又开始要求了。发现这点后,我改变了“帮助”她的策略。刚开始我会故意没听见她的哭和寻求帮助(应用了老师说的置之不理法),一开始她会哭的更大声,这时候我会过去,但不是回应她的要求,我会故意说个其他的让她感兴趣的,转移掉她的注意力(转移注意力法)。反复几次发现,她寻求帮助的哭声没那么大了,占有自己玩具的欲望也没那么强烈了。这个现象看起来没什么,但经过思考,不能一味的满足她,不然会让她养成爱让别人帮忙,自己不解决问题的习惯,而且会溺爱到她。

当遇到她不愿意做的事情,不强求,换种思维或说话方式,会得到我们想要的结果。有一次,一家三口上街逛,女儿买了一排巧克力蛋糕,一盒有四个。她爸爸习惯性的向她要东西吃,说:“给爸爸一个吧。”女儿毫不犹豫的说:“不要”。跟以往的回答没有不同。我跟她爸说:“你永远都要不到东西吃。”接着我问女儿:“你是拿这个给爸爸吃呢,还是拿那个给爸爸吃呢?”我随便指了两个蛋糕。不出我所料的是,我女儿很认真的挑了一个她认为可以给爸爸吃的那个蛋糕(或许她心里觉得是挑了一个不太满意的那个,其实看起来没什么区别)。

有时候,孩子会莫名其妙的哭起来,问她为什么她说不出来,越问越觉得委屈似得,哭闹的更厉害,往往这个时候,父母一般会火起来,冲她发火,越发火她闹的越厉害。现在一般遇到这种情况,我现在不问她怎么啦或者什么事,我会把女儿抱起来,很关切很心疼的问她:“怎么啦,是不是哪里不舒服,哪里是不是难受?”这个时候她往往就停止了哭泣,抽泣着点点头,接着我会问她哪里难受呢,她一般会指着她的胸口或者头,而后我就笑着说:“让妈妈摸摸,让妈妈吹吹。”完了还问她,现在是不是好了,她会会心的点点头,之前的莫名哭闹就烟消云散了。

在与孩子的相处过程中要少些抱怨少些烦躁,用心感受她的每一分钟的成长,虽然累,回过头看看过去的点滴会觉得很欣慰的。

我的中华家庭教育网

返回

您尚未登录系统