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是什么让孩子后程发力?-- 被忽视的品格教育

4年前 [01-23 19:51 周六]


马丁路德曾经说过:“一个国家的前途,不取决于它的国库之殷实,不取决于它的武器之精良,也不取决于它的公共设施之华丽,而在于它的公民的文明素养,即在于人们所受的教育、人们的远见卓识和品格的高下。这才是利害攸关的力量所在。 ”


塑造孩子的品格最重要的是父母,那什么是品格?我们如果不能很清楚感受它的话,就不能把它传递给我们的孩子。正如自然界受地心引力及热力学等法则的影响,我们生活中也有一些原则会影响我们的决定和人与人的关系。将这些生活原则归纳起来成为一些可以培养、又具体的特质,就是我们所说的 “品格”。


不妨我们来做个简单的实验吧,两手相握,伸出食指,相隔一厘米的距离,在心里默默地对它说:“靠近、靠近、再靠近。”你会发现这个距离缩短了。


对于孩子来说,正如我们做的这个小实验,当我们具有明晰的内在价值观,也就因此有了方向,接下来只要不断地浇水施肥,种子就会生根发芽。


幸福的根基就是品格,首先要有对成功的渴求,虽说无欲则刚,但倘若一个孩子失去了一种根源性的欲求支撑自己,什么也不信,什么也不要,最终他也会逐渐地沦为平庸;其次是要培养类似的能力;第三步是必须愿意为获取这些能力付出努力,能力不是一种获得以后就一劳永逸的东西,如果因此沾沾自喜,止步不前,则会埋没了这些才能,越是能力强的人越是善于调动自己、找寻自己提高的可能。


品格那么重要,那品格培养应该由谁去做?目前的现状:人性、人文、人格化教育淡薄,而且品德、品性、品行教育的脱节,品格培养缺乏生命力。鉴于这些现状的存在,父母应该责无旁贷地责担起孩子的品格培养。



父母的职责


第一点、自问一下,自已是不是有足够的人文关怀?比如说在家里任何一件小事,如爱人晚归,你就会把你的关切自然流露,孩子就会知道与父母之间是有关爱的、有联接的。


第二点、必须要诚实守信。信守承诺就是你要求孩子做到的事首先自己要做到,如果父母都不能做到这些,那对孩子的培养就如同隔靴搔痒。比如你要求孩子10点睡觉,你自己做得到吗?会不会因为电视节目精彩或是玩乐而实行双重标准?


第三点、就是负责任。就是孩子要具备负责任的态度。



先问问自己:您无条件接纳孩子吗?您是孩子的品格榜样吗?您对孩子的不当行为设定界限吗?您会帮助孩子发展善良和善吗?这些在家里有没有给到孩子?



当孩子处在一个外部充满挑战的环境,需要来自父母的支持以及来自同龄人的支持。同伴取决于孩子所在学校,所在圈子。


品格的影响力,首先取决于自我控制,有所为有所不为。社会的价值观常会依环境而变化,但品格是依据人类的道德与良知而定,当我们掌握电视机的遥控器、计算机的鼠标时我们就能控制整个机器,同样一个人的品格就像我们一生的控制器,因此若能拥有良好的品格,就能掌握自己的行事为人。


第二就是避免试探。当猎人捕捉动物时,会将陷阱事先隐藏,并用具有诱惑力的诱饵引动物上勾。我们常常会被许多看得见的诱饵所吸引,那些你明知与你的原则不符,却偏偏因为自己的猎奇心理而去涉险尝试的诱惑,如,不劳而获,自我麻醉。当我们具有稳固的品格时,我们的良知就会更敏感,并可以在理智尚未觉察前就抵制这些诱惑,少走弯路。


第三就是影响他人。海岸线旁的灯塔在黑暗中使许多船只免于触礁,而管理灯塔的人或许从未见过,也不知道它的影响有多大。我们专心培养品格,并在我们周围发光时,就会带出一股自然的力量,产生的影响必然超过我们所能想象的范围。


试验一下:用打火机点一个空杯,很快就会烧出一个洞,而用打火机点一个装满冷水的纸杯,是很难烧毁的。从中可以看到:有没有防护真的不同!给我们的启示就是当我们没有办法改变孩子的外部环境,但是可以去培养孩子的“内在”来防护,这个内在的防护也就是品格。



塑造孩子品格前再问自己


※ 您与孩子的关系如何?是否爱恨交织?是否常常不知所措?


※ 孩子的缺点是不是像眼中刺一样让您痛心不已?


※ 你是否打心底里不接受孩子现在的模样?


※ 是否对孩子指责多过赞赏和鼓励?


※ 给予孩子的爱是否在他们眼里并不需要?


※ 孩子在休闲时间是否不愿意和你在一起?


※ 是否孩子对您的教导并不信服?


※ 孩子是否并不尊重你认为的那些应该尊重的人?



如果这些问题你的答案都是 “是”,你得提高警惕了,您孩子的问题在你的身上都可以找到影子,在塑造孩子前首先承认自己的不足吧!



六大品格教育的原则


  • 接纳(Acceptance)—— 无条件的爱


麦道卫博士说过:“无条件地接纳孩子意味着:向孩子表达你的爱,让他们懂得,不论他们的行为如何,不论他们犯了多大的错误,多么地失败,我们的爱永不离开。”


无条件被接纳的收获:尊重、谦虚、正直、智慧、尊严、包容、诚实、公正。问下自己,您爱的是孩子的本身还是孩子的表现?在孩子行为发生偏差时,可以这么跟孩子说:“宝贝,我爱你,但是我不喜欢你刚才这样做事!”“宝贝,我爱你,所以我来告诉你这件事情不应该这样做。”这样可以让孩子分清爱和行为是分开的。



  • 赞赏(Appreciation)—— 你是独一无二的


赞赏是建立自信心的秘决,赞赏必须建立在接纳的基础之上,赞赏会使孩子感觉到自我价值存在的意义。不断的赞赏是建立孩子自信心的主要途径,好孩子是夸出来的,不是要求出来的!赞赏的根基在于:每个生命都是独一无二的。


赞赏要具体,要挖掘孩子的正向点。批评要简洁,好行为要重复的赞赏。同时要记住赞赏是在赏识的基础上对孩子的赞扬和肯定,而不是肤浅的夸奖和表扬。从而避免不要总是要求孩子做得尽善尽美,而只要他们在不断进步,因为完美也是一种伤害,一路狂奔追求完美的过程中体会不到幸福感。


赞赏的收获:自信、勇气、乐观、积极、感恩、认同、鼓励、满足。


积极心理学有一句话是:看见就是事实!有优点,一定要帮孩子标明;凡是不想让孩子发生的偏差行为,在可控范围内,可以装做看不见,不去做强化。



  • 关爱(Affection)—— 爱的言行来表白


每个人表达爱的方式都不一样,两个人要相爱,一定要用对语言,不要用自己习惯的方式,而要用对方想要接受的方式。爱需要展示,父母的相爱是孩子学习爱的最好榜样。


父母孩子关爱最好的礼物是什么?就是点点滴滴,不需要特别花钱、特别花时间。


体验:您给孩子爱的表达!


关爱的具体化体验:手拉手,四目相望。“小贝,我特别欣赏你的 ……(两个特质),我很感谢你曾经……(二件事),小贝,我真的很爱你!”


同样,来做一下对自己亲密爱人的“存款”:爱人的二个特质,二件曾经感动过你的事,最后说,XX,我真的很爱你!


把心打开,把能够给到对方的肯定的内容说出来,就会让对方有所触动。


心理学上有一句话是说:你的期待,我口述实现的话,就已经实现 30% 了!也就是说当期待被表述的时候,就被部分满足了。


对于青春期孩子,可以设置赞美袋,把关爱具体化,记录下平时的点点滴滴,久而久之,孩子就能看到、感受到,朝良性的方向发展。


关爱的收获:仁爱、良善、慷慨、怜悯、忠诚、宽恕、关怀、双赢。



  • 时间(Availability)—— 你我生命紧相连


愿意付出时间就是爱。走得远比走的快更重要!所以花时间和孩子相处,给孩子倍受重视的感觉,让孩子觉得自己重要。挤出空闲,多陪孩子,爱的城堡是由时间构筑而成的。


如果你总不在孩子身边,你怎么向孩子表示接纳、赞赏以及关爱呢?你怎么教导他们学会负责任?您的心目中,有什么人、什么活动、什么事情比孩子和家长还重要吗?对您觉得重要的事,永远不会没时间。


并不是说陪伴时间越长越好,关键是“优质”的陪伴,哪怕只有15分钟。


青春期的孩子已经心理 “筑墙”,你需要调用这样的状态,在心里暗示自己:宝贝,我接纳你,就以你现在的样子。叛逆期的孩子会感受到有效的陪伴和心理的滋养。做好这一步后再对孩子的偏差行为做适当引导,“宝贝,我爱你,但是你刚刚的行为是 ……”。


时间的收获:从容、守时、节制、坚忍、勤奋、效率、专注、归属感。



  • 责任(Accountability)—— 担子我要挑起来


培养孩子的自控力和正确的判断力,教育孩子是我的责任,让我们成为责任者而不是抱怨者,通过我们的言传身教培养孩子的自控力和正确的判断力,也就是对孩子言出必行,信实可靠教育他们凡事必尽职尽责。


具体怎么做?对自己所做的负责,如:守法、角色、工作……;对自己的情绪负责;对自己的想法概念负责;对自己的期待负责;对自己的渴望负责;对自己的自我负责。


要在家中教导孩子有责任心,家长自己必须言传身教。可以请孩子指出家长需要改进的地方。没有建立起责任感的孩子永远也不会自律。真正爱孩子,不是替他们负责,而是让他们为自己负责。


责任的收获:自制、知现实、自我超越、敢担当、主动、进取、自主意识、会成长。



  • 权威(Authority)—— 我要为你立界限


专制型的家长用规矩来约束孩子,他们不得不去控制、支配和操纵孩子。他们的孩子只不过是傀儡,没有自主的余地。


关系型的家长总能抓住规矩的精髓。他们在家中是仆人式的领导,既有权威的指导,自己又以身作则。他们的孩子明白规矩的约束,还懂得在一定范围内他们有相当的自由做出正确的选择。爱的权威能培养孩子的自主能力,使他们有能力做出正确决定。



社会中有四种权威的形式


1.批评者:无休止的论断别人。


2.受害者:都是别人的错。


3.拯救者:担当别人的责任。危害最大,造成很多的受害者。


4.建造者:发现存在的问题,用建造的方式告诉你问题的症结;陪你一起探讨问题的解决方法;陪你一起面对问题,解决问题;安慰你,鼓励你。



良好关系是规矩的前提。忽视了亲密关系,规矩就会软弱无力。孩子不会对规矩积极响应,他们只对良好的关系有所呼应。


当然,许多家长给孩子制订规矩,“都是为了他们好”,可是如果你没有让孩子感受到家长无条件的爱和接纳,给予他们安全感,如果你没有通过赞赏给予孩子自我价值感,没有向他们传达爱意,其结果必会适得其反。要是你没有花时间和孩子相处,让他们感到很受重视,那就别指望他们会赞成你定下的规矩。“规矩 - 良好的亲子关系 = 反抗;规矩 + 良好的亲子关系 = 顺服”


青春期阶段是孩子一生中最最骚动的时期。如果等孩子出现叛逆情况后,你再建立良好的亲子关系,有可能你要用上四五年的时间才有效果,不防早些和孩子建立良好的亲子关系。记住,和孩子建立良好的关系永远都不会为时过晚。要想改变孩子,先改变自己。


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