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我为何要教孩子“吵架”

2年前 [01-22 14:08 周五]
 

我为何要教孩子“吵架”

  仔细回想,儿子确实也经历过小程度的欺凌事件。好在我们家,大人小孩从来是无话不谈,任何学校里的新鲜事、烦恼事,他回家都要讲。别看他现在这么爱讲话,以前却是非常内向、胆小的,尤其是他长得比较瘦弱,每每遇到比他高、壮、凶暴的小孩,他就会很害怕。上幼儿园的时候,园里有几个小朋友,很喜欢跟他玩,但玩的方式却是挠他痒痒、甚至勒着他的脖子强迫他一起玩,这让他经常感到很困扰。

  那么,我的对策就是:

   在家里和儿子练习“吵架”

   一个朋友,也有个与我儿子差不多大的孩子,两个男孩经常在一起玩。对方虽然小我儿子半岁,却比他高半个头,且个性强势。我第一次带儿子去他们家玩时,对方不准我的儿子进他的玩具间,儿子就真的乖乖站在门口看,一句话也不敢多说。

  做妈妈的,理所当然看了会有点心疼。不过,我觉得如果总是让大人介入去帮忙,并不是解决问题之道,我必须要教导他懂得保护自己、争取自己的权益。

于是,那一阵子,我们经常在家里练习这几句话:

“你不可以这样做!”

“我不喜欢!”

“请放手!”

“停!”

  我们练习用凶狠的眼神彼此瞪视了几次之后,还练习了“比大声”。我教导他:除了要大声、用力地说出来之外,还可以配合肢体语言推开对方、阻挡对方,或者是皱眉、大吼、用眼神瞪视对方。

  同时,我也鼓励他:个子大小并不代表力量强弱,人的竞争要靠头脑,不是靠蛮力。对方对你不友善的时候,想办法改变对方,不一定要完全退让。

  说穿了,我是在教我儿子“吵架”。不过,我认为,这确实是在遇到欺侮时,保护自己、学习自卫很重要的一环。在家里练习过后,儿子到学校去使用,果然效果不错,这让他多了一些信心。

  此后,我转换“战场”,在接下来几周,经常带他去前面我提到的那位朋友家,然后仔细观察儿子用什么方法去跟那个强势的男孩玩耍。果然,我发现他渐渐有进步了。当对方热情过度,揽住他的脖子,以至于他呼吸不过来时,他会勇敢地推开他的手说:“我不喜欢这样!我们牵手就好了。”

 

  让孩子善用“谈判”筹码

 

  不过,还是有好几次,我发现儿子跟对方在游戏间里玩了一会儿之后,悄悄地溜出来,默默地坐在我旁边看书。经过询问我才知道,原来对方喜欢玩“喜羊羊与灰太狼”的角色扮演,每次都要儿子当“红太郎”,如果儿子不从,对方就不让他玩别的玩具。儿子便宁愿放弃玩耍时间,出来坐在我旁边看书。

  于是,我教他:“这样好了,你下次可以跟他说,我们照你的方法先玩一次,但是你要让我玩自己想玩的玩具。否则,我就一次都不玩。”

  没错,这一次,我教他的方法是“谈判”。我相信,这个小朋友并不是恶意欺侮我的儿子。只是在游乐场上,这个孩子还没学会尊重他人、照顾他人感受罢了。所以,还是一个原则——绝不过度干涉,去给自家孩子出头。

  儿子很聪明,他很快就学会了这个好方法。现在,两个男孩成了很好的朋友,儿子已经懂得利用谈判方式,去跟对方商量,获得皆大欢喜的结果。上一次,我们聚会时,我还听到儿子跟他说:“你记得吗?我以前很怕你!”

 

  “任何人无权不尊重你”

 

  暑假上游泳课时,一位妈妈走过来对我说:“那是你儿子吗?他很有正义感哦!”原来,某天我儿子的好友——雯雯投了十块钱进饮料购买机准备买两罐饮料。结果那个妈妈的儿子下手很快,按了按钮后得到了自己喜欢的饮料,害雯雯只好愁眉苦脸地接受了一罐不想喝的红茶。

  我儿子当下转过头对着比他大一岁、高半个头的男孩义正词严地说:“那不是你的钱,你不应该乱按!你应该跟她说对不起。”唬得那男孩当场愣住,不知道该如何回答。

  回家之后,我当然是大大地赞美他的勇气。虽然,我们经常教导孩子礼让、分享,但是,在尊重别人之余,我们也要尊重自己——包括不要让别人欺侮自己。

当下,我经常会对孩子说,“在这个社会上,人人都是平等的,任何人无权不尊重你。因为,如果你容许别人不尊重你,就等于你自己看轻自己、作践自己。”

  我以为,教导孩子学会保护自己,这是很重要的家庭教育内容,应该及早开始。

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