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看李子勋文章,学习如何教育孩子将关注点放在自身,不要在意外界评价

5年前 [10-31 16:55 周六]

李子勋是我最喜爱的心理学家,他的所有的书我都买回来一一拜读过,而且采用了很多。这次通过微信平台偶获这篇文章,字里行间觉得受益匪浅,看后还觉不过瘾,一定要总结出来留下文字才行。下面的学习体会,有一些是我已经积累在自已心中的,有一些是需要消化理解并在实践中体会的,比如自已的关注点首先要改善这一项对我来讲就是很大的收获。

 

(一)先学会关注自己的内心!

李子勋说,现在有很多家长,孩子带的好不好,要先听听别人怎么说,怎么评价?这样过于关心他人的想法,会促使孩子也关心外在的条件,而不关注自己的内心感会常常焦虑于他人的看法。这个问题如果不解决,作业被表扬与否,只是表面呈现的问题而受!这样,在他的成长过程当中,往往会将眼光更多地朝外,看别人的眼光行事。而没有解决到根上。

先问问,自己为什么这么在乎别人的眼光?为什么在乎他人对自己的评价?

如果首先能调整到:做任何事情,别人评价我好,我内心有喜悦,别人评价我不好,我也不过分苦恼。这样的话,就会带动孩子,减少内心的焦虑和不安,才会更有助于他学业的正常进步。
李子勋的做法:
当孩子考了分数,我没有问他们班上有多少100分的,没有问老师表扬他了没有,我只是问他,你自己感觉怎么样?你觉得满意吗?
他在玩的很高兴的时候,我不特意地表扬他,而是说,看起来,你感觉很快乐啊!
如果我想问他最近的功课,我会问,你觉得你最近某某课有进步吗?
这些话其实和常规的表扬是有不同,这些话,无形当中,会把孩子带到自己的内心感受当中,会让他自己学会为自己负责,自己为自己开心,这样他在做任何事情的时候,首先自我的内心感受是很好的。
现在人为什么很多人活得太痛苦,就是因为太在乎外人的评价,在乎别人的眼光,而不把目光放在自已的内心。

在平日里我和孩子的互动过程当中,我现注重孩子的内在评价,也就是说孩子对自己的感觉和对自己的努力才是最重要的,我会让他学会评估自己的努力过程。相反,我不大会让孩子关注外在的评价,好象自己取悦于他人才是好的,如果经常这样做,孩子就会学到以如何取悦他人来评价好坏,孩子也会担心他人的不赞同。

学习体会:让孩子关注自已的内心,首先是调整家长的心态很重要。李子勋有一个做法很好,就是当与孩子在沟通的时候,首先要问的是孩子自已的感受与看法,而不是别人的看法或是评价。这一点,首先是家长的心态是否做到同步,是否家长第一个就先关注自已而不是关注别人?我想到这里,对自已也打个问号了。我觉得我自已就是一个很在意别人的看法的人(当然现在这样的人也不在少数啦),但是如果想教育我的孩子把关注点放在自已身上,首先是我是否做到?唯有我先做到了,之后才能引导孩子,这才是根本。

(二)、每一个家庭都有不同的状况,每一个孩子也都是独一无二的,一些看似共通性的问题,在实际的处理上仍有个别差异。因此,父母除了要认识到自己才是第一线的教育者外,除了需要学习一些有效的教育子女的观念和方法外,更重要的是,还需要一些教育之外的东西来补充,正所谓“欲想写诗,功夫在诗外”,这是很有道理的。那么什么是“教育之外”的东西呢?
第一、移情:我们做父母的,也都是从小到大成长起来的,而每个人在成长过程当中,必然会遇到很多事件,包括一些创伤性体验,而我们生命中所经历的这些事件,不管愉快的还是创伤的,都会象拍电影一样记录进我们的意识和潜意识当中,然后在我们以后的生活当中,会不时地被翻腾起来影响我们现在对生活的理解,对人生的看法,对周围人的互动关系,还包括会影响我们的婚姻和家庭生活。这在心理学上有一个词叫“移情”,也就是说,我们会把我们过去对某个人某个事物的感觉、看法、态度和认识,在长大以后,转移到另外的一些人和事物上。成人之后的我们都会带着“移情”生活,而却不被我们觉察,教育过程当中也不例外。
我的开心妈妈工作坊中曾有一位母亲,平时把孩子管得非常的严,当孩子上了高中的时候,再也忍不住她的这种管教,结果闹得母子俩关系非常恶劣。当我通过咨询,了解到这样一个情况,这位母亲在自己很小的时候,也就是五六岁的时候,有一个三岁的妹妹,结果这个妹妹却突然因为一场大病,离她而去。从此,在这位姐姐心里,就存有一份恐惧,感觉亲人随时会离她而去。当她成为母亲之后,她就怀着这样一份恐惧在控制自己的儿子,害怕自己如果一旦照顾不好,儿子也会出现什么意外。而这种母子互动模式,儿子被控制得感觉非常压抑,而母亲却根本意识不到是自己的这种内心深层的东西在做祟,只是觉得自己是在爱孩子,是在对孩子负责。
如果在此时,我们告诉她,要给孩子空间,要放开孩子的手和脚,让他自己去飞翔,她是根本做不到的,因为影响她的埋在潜意识深处的这个情结没有处理好。如果我们先去协助她觉察到她有这么一个情绪,然后调整好,相信她就会很好地处理和孩子之间的关系了。“心有千千结”,每个人内心深处都会有无数个这样那样的“结”,如果我们认不清楚,觉察不到,就会带着这许多的“结”在生活。如果我们能通过一定的心理手段,解决好这一个又一个的结,就会很清晰地在现实中生活。
这一点,真的很重要的!

学习体会:从原生家庭角度出发,父母自身心理状态的调整是关键。李子勋上面的话正是我对原生家庭的理解。原生家庭导致的我心中的“千千结”,如果不解决,结始终会在那里不动,对成长无助。我近一两年来在原生家庭历史里花了很多的精力去回忆和体会很多人和事,包括我的父母和亲戚等等,这就像是一条长线,捋着这条线才能摸到我这里,中间的疙疙瘩瘩都是需要整理的部分。这是一个很艰难的过程,虽然克服了回首过去的心理,但是整理的过程不仅需要勇气还需要技能的,也就是说我现在还带着原生家庭那些未完成的功课在教育着我的孩子,这些相对于孩子来讲也是原生家庭的印迹,我知道我法避免,无法带给孩子一个完美的原生家庭,但是我已经尽力了。
第二、夫妻关系是孩子成长的良好基础。

很多时候,当我们有了孩子,做了父母,往往会把生活的重心放在孩子身上,而忽略了身边的伴侣,尤其是做妻子的,常常把一句话挂在嘴边“我有儿子了,我以后就和儿子过了,让你爸一个人过去吧!”她是这样说的,也许就是这样做的。长此以往,夫妻之间势必会出现矛盾和冲突,裂痕就会越来越大。实际上,孩子是家庭生活的反映剂,当夫妻关系不好的时候,孩子往往会出现种种不良的症状,比如爱说谎,粗暴,甚至上网成瘾和厌学。据调查,现在上网成瘾的孩子,往往家庭生活都不如意,父母经常吵架,或者工作较忙,家庭关系冷淡等等。
所以有一句话就是:“爱孩子最好的方法,就是爱孩子的爸爸或妈妈!”夫妻关系,是所有家庭关系当中最重要的,是最值得经营的。亲子关系、婆媳关系等家庭关系均是由夫妻关系派生出来的,没有夫妻关系,也就不存在其他关系。同时,良好的夫妻关系是建立其他关系的基础。夫妻相爱,孩子才会在爱的家庭中长大,从父母的关系中学会什么是爱。夫妻双方相爱,才会基于他们的责任更爱对方的家人。
因此在家庭的众多关系中,千万不能本末倒置,良好的夫妻关系在家庭关系中有着不可替代的首要位置。另外,离异的家庭也会比也会比充满火药味的家庭的孩子好得多。

学习体会:

很巧的是我已经把这个部分当成一个课题仔细的思考并总结成了文字。

夫妻二人来自不同的家庭环境,具有不同的教育背景;同时背负着不同的原生家庭痕迹,有着相应需要完成的功课,所以在教育孩子方面达成一致是很困难的,所以有很多家庭选择了一方妥协来维护家庭的完整。

那么,如何解决这么难的难题呢?其实我认为,不如夫妻双方各退一步,无论对方对与错,只要不是大的原则问题,我认为都可以让对方参于到亲子教育中来,退一万步:一回生二回熟,参于的多了,在亲子教育中是会逐渐成长起来。如果因为一些失误则阻止或是放弃参于到教育中去,结果是其中一方对孩子教育的放弃。

 现代家庭中,教育责任主体大多是女方,女方由此大多数变得很强势,其实这个时候越要懂得收放自如,当爱人愿意去介入孩子的教育中的时候,都要给予对方机会,无论对错,先让对方有机会走进来。同时女方的退让,也是一种反省,男方有机会介入进来的时候必然也体会出来这种苦心,所以双方都有机会学习成长。

所以,对于每个家庭,差异的存在是必然的,但是自省能力绝对是必需的,唯有自省才能帮助所有人克服所有的差异实现共同的目标


第三、关系大于教育。

传统的父母,往往采用命令强制式、批评说教式、唠叨干涉式、暴力惩罚式等和自己的孩子互动,认为孩子是自己生下来的,不教育怎么行?因此义无反顾地不管方法,不分场合,不顾脸面地随时随地用自己认为正确的方式教育自己的孩子,而孩子在这样的教育氛围之下,要么懦弱,要么粗暴,要么顺从,要么反叛,而和自己的父母也距离越来越远。我认识的一个初中孩子,每当一回到家中,就在自己的门上挂上“闲人免进”的字条,把父母气得要死。还有一个高中的孩子,拿菜刀要和他身为高级知识分子的父亲干仗。这样的一种关系,任你父母说得再正确,教育得再得法,又有什么用呢?当孩子对你这个人有抵触情绪的时候,你说的任何正确的言论,都会遭到抵触。而一个和孩子相处非常融洽的父母,她怎么说怎么做,孩子都会选择首先尊重。
因此我常说,当你的孩子已经到了青春期,而你还能和他谈笑风声,什么事情都能象朋友一样敞开来谈,这就是最成功的父母。

学会体会:“当你的孩子已经到了青春期,而你还能和他谈笑风声,什么事情都能象朋友一样敞开来谈,这就是最成功的父母!”,青春期的孩子是否能够与父母融洽相处,我认为需要在童年就需要解决好对孩子的教育问题,否则等到了有能力反抗的时候自然与父母不会正常相处的。很多人以为等孩子到了青春期也不代表了孩子步入成熟的阶段了,就更应该懂事了,其实是不懂教育的,如果不是父母在孩子年幼时种下太多教育不良的“因”,也不会有孩子到了青春期孩子开始各种不听话不沟通的“果“的情况发生,所以我一直认为这是一个因果关系。
第四、最后才是正确的教育方法。
其实,当我们能做到前三点,你的个人内心状态调整得很好,你的夫妻关系非常和谐,你们的亲子关系也很融洽,第四点就显得也没多少必要了,教育方法其实就在前三点当中自然而然地在运用。试想一下,一个孩子在一个健康、快乐、和谐的家庭环境当中,就象生长在充满了阳光和养分的自然环境中的树木一样,他就能茁壮成长,而不需要任何的修剪。
通过提升父母们的内在品质和智慧,通过提高父母们的自信和能力,你不会被这些不断出现的问题的表面现象所牵绊,你一定会自信,果敢,阳光,快乐地面对这些问题。

学会体会:正确的教育方法是什么?每个父母都认为自已有成人的经验,也就等同于正确的教育方法。有了孩子以后我才发现是大错特错,所谓的成人经验是一个结果,对孩子的教育是一个过程的引导,而且在这个过程当中采用的应该是适合孩子的方法与手段,而不是成人的手段与做法。另外,自省很重要,这关系到所谓的各种经验与方法的更新问题,经验不更新是会陈旧的,是跟不上时代的步伐的。自省很关键一点就是通过各种途径的吸收学习与思考,同时要有辩别能力,别人的经验未必适合自已,专家的办法未必是好的,总之可以学习,但不能迷信。

 

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