中国的传统文化习惯把家庭当成一个整体，一家人之间应该互相融合，亲密无间。基于这样的思想，父母认为，我们和孩子本是一家人，和孩子之间也是这样你我不分，没有界限。因为没有界限意识，所以很自然地对孩子进行掌控、主宰和管制，把自己凌驾于孩子的精神和人格之上。于是，不该做的帮孩子做了——包办一切，替代成长；不该加在孩子身上的加上了——自己的期望、意志、梦想、目标都嫁接到孩子身上；不该管的管了，管学习，管生活，管交友，还想掌管孩子的内心世界；小时候要管，大了也要管；小到做作业要管，大到结婚生子要管。这样做的结果无疑是扼杀了孩子的独立性，组建了孩子的自我构建，抑制了孩子的自我成长。同时也不利于培养孩子各方面责任感的形成。

      我觉得我就没把自己和孩子觉得界限分清，总是不由自主的替孩子做本属于他的事，包办代替，总是唯恐孩子受一点委屈，孩子考试没考好，我比他还着急，孩子还有哪些作业没写，我比他还操心。看孩子做事笨手笨脚，赶紧代他做了。弄到现在，孩子就不知道操心，动手能力也弱。后悔没有早点学习这些教育理念，殊不知，原来自己自认为对孩子尽心尽力的爱其实是害了孩子，是爱的没有了界限。这种过分的关心，剥夺了孩子成长的权利。现在我知道了：如果真爱孩子，就要放开他，不做他的绊脚石，鼓励他走向独立。

      我的一个邻居，女儿上高二，母女俩在家总是战火不断，现在自己分析一下，我发现她妈妈也是越过了自己的界限，一天到晚，总是密切关注孩子的一举一动，唯恐孩子谈恋爱，已引起孩子的高度反感，这位妈妈过分关心孩子的行为，剥夺了孩子心灵成长的空间，就像醉梅老师讲的，这种家长，在情感上对孩子投入了无限的爱，有时却“颗粒无收”。为了了解孩子，为了管住孩子，为了使自己放心，在侵犯孩子的个人界域。这种没有信任的爱是难以相处的爱，孩子会放弃沟通；没有民主的爱是专制霸道的爱，孩子会捍卫反抗；没有宽容的爱是窒息生命的爱，孩子会逃离家庭；没有理解的爱是冷漠无情的爱，孩子会心灵孤独；没有尊重的爱是践踏尊严的爱，孩子会失去自由。

      还有一些父母，特别是妈妈，把孩子当成心灵的依托，当做自己生命的延续，精神的依靠，把自我投进孩子的生活中，也就是说，在她的生命中，没有了自己，只有孩子，她已完全失去了自我，她以孩子为圆心，以依赖为半径，用期望作笔，画满她自己人生的圆。陪孩子读书学习，为他洗衣做饭，为他物色异性朋友，插手小夫妻两的生活琐事。等等。其实目的只有一个，那就是拉住孩子，不想让孩子从自己的身边溜走；不想放掉手中的风筝而放飞于蓝天，给他一片自由的天空。在他们的内心，实际是害怕孩子长大，因为长大意味着分离；长大意味着要告别以前熟悉了的、习惯了的生活模式（即亲子之间的相互依靠）；长大，意味着要砍断依赖，忍受孤独，自己无事可做。这就是现在的啃老一族越来越多的原因吧！

      在家庭教育中，分清界限是为了让我们清楚的看清：哪些是孩子的责任，不必我们代劳；哪些是孩子的空间，我们不能侵犯；哪些话不该说，不要越过语言的界限，以免伤害到孩子；哪些情绪、需要是本属于自己的，不要越界甩给孩子。在我们和孩子之间-------                                                                                                     请划一道责任的界限，让孩子懂得哪些是他的责任，他才会在他的范围内行驶他的权利，管理他的生活；

请竖一道生活的屏障，让孩子拥有他自己的自由天地，给他一定的生活自主权和人生经营权，让他快乐成长；

请设一道语言的关卡，让自己的不良情绪和消极预言到此为止，给孩子一片阳光的生长环境，让他健康呼吸；

请筑一道生命的篱笆，让孩子住在自己的“庄园”里做一回他自己，这是为孩子的幸福也是为自己的幸福。