为了梦想,把修炼自我继续下去
文/赵云红
今天休息在家,把手机上的QQ、微信里的各种信息浏览了一遍,突然觉得很无聊,心里空落落的,什么都不想做。发了半天呆后,想起自己已经很久没有好好学习,没有好好写写自己的思想动态了。
再次翻开笔记本,曾经听过的讲座记录一页页翻过,那是我曾经的家庭教育成长痕迹。然而,虽然学习一直在延续,记录的时间却慢慢拉长了,从原来的一周几次,到现在的几周一次,最长的一次间隔了三个月。
看来,我得好好反思了。一纸指导师的证书,真的能证明自己有了指导师的能力了吗?真的能让自己高枕无忧,去做指导师的美梦了吗?
9月14日,季老师的讲座《家庭教育指导师到底指导什么》让我异常期待,那正是我需要的。然而,由于其他课程的冲突,我是边在手机上听那边的课,边在电脑上看季老师讲完的,连儿子都笑话我:“妈妈,你到底想上那边?这样也能有效果?这不是浪费表情吗?”我回了儿子一句:“我愿意!”
今天,当我把讲座的录像看完,突然发现,那一纸证书对我来说,只能证明我曾经为此努力过,证明我曾经有一个指导师的梦想,却不能证明我将来能不能成为一名合格的家庭教育指导师!
60分父母,我够格吗?
平心而论,我觉得自己不是一个合格的妈妈。我记得自己曾经的誓言是:绝不把孩子培养成什么事都依赖父母的人,可最终结果呢?儿子遇到困难第一想到的不是自己怎么解决,而是找我!我永远是哪个能给他出主意、帮他解决问题的人。虽然为了这一誓言,我会有意识地给儿子提供锻炼的机会,他的独立相比很多孩子也比较强,可我忽略了让他自己动脑、自己寻找解决办法的环节,总会有意无意地在他求助时给他提供解决问题的建议,也就间接形成了他对我的依赖。
去功利化,我坚持住了吗?
说实话,没有!前几天,和一个80后的爸爸聊天时,他说:“我们80后的父母都不会计较孩子的学习成绩,只要他们开心,成绩好不好都无所谓。”我很想为他的这段话点赞,因为曾经我也是这样想的。所以儿子虽然成绩不那么出类拔萃,却很自信阳光。然而,现实就是那么现实,当每次去开家长会,被老师一番“洗礼”后,我“不要为学习成绩焦虑”的信心都会发生一次震荡,情绪自然随之而变,多年以后,成绩不知不觉在心里慢慢生了根,尽管每次我都尽力克制自己,小心地呵护儿子敏感的心,还是免不了有发火的时候。
最显著的一次发生在儿子初二“小三科”成绩出来之后。三科都在85分以上的成绩按理说我不该生气,因为新的考试模式已经不再要求高分,“小三科”只要达到60分,和100分一样以10分计入中考成绩。我的情绪失控来源于两个方面:一是老师在微信群里晒了全班的成绩,细看之下我发现,儿子的成绩居然是倒数第三,之前的全部在90分以上;二是儿子拿了成绩通知单回来后那种满不在乎的态度,让本来心里很不舒服的我一下爆发了。
我问儿子:“你觉得自己的成绩怎么样?”
儿子没有觉察到我的不满,很自然地说:“我觉得很好啊!”
我一下就跳了起来:“还自我感觉良好呢,你知道吗?你这个成绩在你们班已经垫底了!”
说完,我自己都被吓到了,这是我说的话吗?我这是怎么了?平时我不是这个样子啊!15年来,那是我第一次为儿子的成绩发火,只为了他没有考到90分。等平静下来之后,我开始嘲笑自己:不知不觉中,我已经被分数绑架了,尽管这是现实,其实是我内心不够强大,也就是说,自我修炼还不够。学习成绩是把“双刃剑”,既刺伤了孩子,也刺伤了我敏感的神经,我被“面子”打败了!
不过度焦虑,我做到了吗?
15年和儿子朝夕相处,在初三以前,我觉得自己在这方面做得还算不错,就算初中每次开家长会收到的成绩单上,儿子的成绩时高时低,几乎没有达到我的预期,心里会有些不舒服,我也会在回家的路上迅速调整自己,回到家和儿子心平气和的沟通。可初三开学后,儿子迟迟进不了状态,看着他每天漫不经心的样子,一个月来,我莫名地开始焦虑,我冥思苦想,对拥有极高天赋的儿子,该用什么方法来叫醒他?有时我也想,是不是我杞人忧天了?或许他有自己的计划和考虑,只不过不想和我们说而已,总之,我内心的平静越来越少,每天都在不停地纠结着,纠结于他什么时候才能全力以赴地为自己努力一把。
说到指导别人,我发现,自从儿子成绩下滑后,我已经没有了向外传播家庭教育知识的动力和信心,甚至开始有些自卑:我学了那么长时间的家庭教育,却没有教育好自己的孩子,还有什么脸面去指导别人?尽管我知道,孩子的成功不一定表现在成绩上,可在成绩代表一切的今天,我真的鼓不起勇气去和别人说,不要把成绩放在心上,孩子成才必须先成人。我害怕当我讲这些的时候,别人会问我儿子的成绩如何,因为我还没有做到真正地把分数放下。
讲座听完了,仔细回味其中的内容,我强烈的意识到,自己并不具备指导师应有的全部能力,修炼自己依然是以后很长时间内必须做的功课。我相信,我能在自我修炼中得到意外收获。
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