孩子因为一些小错误可能引起家长的训斥或者打骂，小小年纪的他们为了讨好家长，需要忍受极大地心理压力！作为父母的我们有没有真正的为孩子考虑过呢？有有考虑过他们的心理安全吗？

　　为什么有的孩子挨了打、受了欺负、承受着自己撑不起的巨大压力，宁可独自忍受痛苦也不找家长、老师求助?

　　【分析】

　　这些孩子内心接受了一个观念：好孩子要听话，好孩子不给别人惹麻烦。这样的孩子会把成人的要求当做行为准则，别人对自己不好就是自己错了，是很丢人的事，受了委屈反而唯恐家长和老师知道，不想让大人跟着丢面子，当然不会主动说出来。另外，孤单的孩子容易被欺负，有的孩子从小缺乏与同龄孩子打交道的经验，人际交往能力差，觉得只有被动地服从孩子们之间的“等级”和“秩序”，才会维持与玩伴的关系，他们最害怕的不是受欺负，而是“他们不带我玩了”。

　　安全感不足的未成年人会为了维护关系而忍受虐待，他们最大的恐惧是被抛弃，这些孩子缺少独自应对人际压力的经验，习惯了家长的保护和照顾，在学校不得不独立面对，为了保护自己，这样的孩子多半会选择讨好、顺从和忍耐。

　　有的家长只喜欢给孩子讲大道理，听不进去孩子的话，更不愿意倾听孩子的感受。孩子认为说了家长也不理解，或者被忽视、或者招来一顿唠叨甚至是没完没了的说教。被一位老师揪耳朵的孩子的母亲在接受记者采访时就说：“孩子说过老师揪自己的耳朵，我以为就是一般的揪一下，没什么大不了的，就没有在意。”

　　逃避痛苦的感受，不愿再提及伤害事件。重提那些事情会让孩子的内心再次经历痛苦的感受，所以本能地回避此类话题。

　　【建议】

　　如何保护孩子的心理安全?

　　尊重孩子的年龄特点，不轻易否定孩子。被尊重的孩子知道表达自己的意愿和真实的感受。被尊重的孩子有价值感，感到自己被重视，因而敢于在强权面前争取自己的尊严和权益。

　　经常告诉孩子哪些做法是对的。有的家长在评论成人和孩子的言行时习惯说哪些是不好的，很少和孩子一起讨论哪些是对的，应该怎么做。“不要和同学打架”与“和同学一起好好玩”这两句话，在孩子的世界里有天壤之别，因为小孩子是形象思维阶段，他们根据头脑里的画面来行事，他的行为主要取决于你在他头脑里描绘了什么画面。以上话语给他脑袋里的不同画面是：“打架”和“好好玩”。

　　告诉孩子没有人是绝对正确的，人人都会犯错，别迷信老师和成人，让孩子学会客观地评价老师和成人的行为。

　　留心孩子的情绪和身体变化。比如孩子总说不舒服，却说不清楚是哪儿，医院也查不出任何疾病，这就是需要家长警惕的信息，需要耐心地取得孩子的信任，明确告诉孩子不论他遇到了什么事情，说出来家长都不会责怪他，责怪是对孩子的二次伤害，来自亲人的伤害更难于修复。

　　永远相信自己的孩子，无论发生了什么，都要相信并且认真倾听孩子，了解孩子的真实感受和他的处境，引导孩子寻找可以帮助他的资源，孩子知道自己的家人无论如何都会支持他，这是最好的保护。

　　融洽的亲子关系是关键。如果我们不论有多忙，每天都抽出哪怕十分钟的时间专心陪伴孩子，倾听孩子诉说他遇到的人和事，孩子在融洽的家庭关系中学会与人交往，学会保护自己;家长也随时了解孩子在外面的处境，自然有助于防患于未然。

　　一个人内心里有什么就会用什么方式与周围人互动，幼儿园里、学校里的确有个别老师有多重面具：在家长和其他成人面前表演对孩子的耐心和体贴，独自面对孩子时表现得喜怒无常、乖张暴戾，这是因为他们内心的焦虑、压力和坏情绪没有消化，或者是将在早年、在别处发生的不良情绪迁怒于孩子。

　　所以，教师和家长自身的心理安全是保护孩子心理安全的前提。

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