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[转]学生成就感的缺失(卢勤)

9年前 [05-06 12:52 周三]

 

         学生成就感的缺失


    近段时间正是学生高考前调整与学习氛围最浓的时候,但横向比较之后不难发现,许多班级有相当一部分学生整天无所事事,上课目光呆滞,精神委靡,思维严重不协调.究其原因,高三的学生认为到了如今,眼看考大学没指望了,学与不学差不多,干脆就放弃了.而其他的学生常常认为自己基础不好,认真不认真结果都一样,学习没有成就感,当然不会全力以赴.事实上,这些现象的存在正是由于学生成就感的缺失,因此,要改变此类状况我们老师除了教授学生知识之外,更重要的是教会学生如何学习,如何生活,如何学有所成,而这是一项长期的工作,须从开始就抓起,重点应放在学习方法和学习习惯上.在平常的交际活动中,有时作为教师可以故意问一些并无一定正确答案的问题,这不仅有利于引起争论,而且也有利于学生自觉去经历探索答案的过程,从而让其产生一定的成就感.另外,也该给后进生提出可望又可及的学习目标,尤其是不断发展的近期目标,使他们可能对目标形成追求,达到后又产生成就喜悦,从而引起求知欲和学习兴趣.除此之外,教师也该从自身做起,严谨治学,负责守信,言传身教,对学生象泰戈尔所说的那样:不是靠铁锤的敲打而是水的载歌载舞,使顽石变成充实完美的鹅卵石.
     今天孩子的五大缺失

   中国家长和美国家长的区别是,中国家长是今天考多少分,美国家长是问孩子今天提过什么问题。所以家长们要想开了,不要为了一点点分数,扼杀了孩子们的创意。

  我们这个论坛的名字叫长城人文论坛,长城是中国的骄傲,是北京的象征。孩子是父母最好的作品,每一个父母希望孩子是自己的骄傲。但是孩子教育不是件容易的事,它不是说,你想教育好就能教育好,也不是说你爱他他就能好。因为教育是门艺术,你爱他、教育他还要懂得爱的艺术和教育的艺术。今天我要和大家谈谈,怎样把孩子教育成我能行的孩子。

  前两天,我到广东汕头一所民办学校演讲,那个学校有6000学生,办得很好,从幼儿园到高中,中学生在礼堂,小学生在教室,我问中学生,你们现在缺什么啊?他们异口同声说,“缺钱”(笑声)。是的,我们都缺钱,钱再多,也不够。当然,现在很多孩子还缺时间,但是我今天讲的缺失是指的孩子心灵成长的缺失,而这个缺失可能被我们忽略。

  ■童年快乐的缺失

  前年冬天我去了非洲,我看非洲孩子照相的时候总是感觉黑压压一片,就是牙白,我为什么看到他们牙白,因为他们都会笑,他们每个人脸上都有微笑,和你照相倍儿亲热,我一下被感动了。而和中国小孩照相,一定得有人喊“茄子”才笑,现在要喊“田七”才笑,要不就没人笑。为什么不笑?因为他们不快乐;他们为什么不快乐?有两个原因:一是他们需要空间,二是他们远离了大自然。

空间的缺失我自己有切身的感受。成了名人后,我发现被很多陌生人认识很累。比如我以前到商场买东西可以随意买,现在就不行了,一回头就被认出来了,然后就被缠着回答问题,本来一会儿可以回家的,也许一个小时才能回家。我忽然觉得一个人没了空间是多么辛苦,我一下子理解了今天的孩子们。

    有一种累叫心累,孩子的心很累,大家可能没体会。一个小女孩说,我希望有个大房子,大房子只有一个小洞,只有我一个人能钻进去,父母都钻不进去,免得他们一天到晚跟着我。在孩子心目中,不是家里有多宽敞的房子,而是宽松和谐的气氛。所谓和谐,就是家庭需要空间,大人需要空间,孩子需要空间。所以要给自己空间,也要给孩子空间。他们没了空间,才产生了那么多烦恼。

  另外不快乐的原因是他们远离了大自然。如果一个孩子远离了大自然,他智力发展的速度就非常慢,我们要多让孩子接触大自然,接触社会。有一个外国人来中国教美术,让孩子们画快乐的节日,结果发现70%的小朋友画了同一棵圣诞树,原来教室里有幅圣诞树画,都在抄。老师把画拿走,很多小孩画不出来了。他说美国小孩常常问我画得好不好?中国小孩常问我画得像不像?这就是差距。其实,孩子都是有创意的孩子,但是我们的教育有时候扼杀了孩子们的创新。建议今天的父母们要看重孩子的创意。中国家长和美国家长的区别是,中国家长是问今天考多少分,美国家长是问孩子今天提过什么问题。所以家长们要想开了,不要为了一点点分数,扼杀了孩子们的创意。让孩子们大胆去大自然中感悟,去创作、去画画,有时间多带孩子出去玩。不到长城非好汉,这不是说出来的,是要感悟出来的。

  ■学习动力的缺失

  今天的孩子学习没动力,不知道自己为什么要学习。前不久我去外交部为他们的家属和孩子进行讲座,讲之前一个官员跟我说,她的女儿说学习没动力。

  人的动力来自他的胸怀。在很多年前,一个小孩子在院子里玩,妈妈在家里做饭,妈妈说怎么还不进来,孩子说我要去月亮上玩,妈妈说去吧,别忘了回来吃晚饭。这个小男孩后来真的上了月球,他就是前苏联的加加林。所以对孩子说话,不要老说考清华、北大,而要看他将来能干什么,对什么最有感觉,这才是至关重要的。在国家这个大舞台上,每个孩子都应该表现自己最专长的地方。不要把孩子都培养成筷子,一样长。让孩子们从小有梦想,干什么都可以,但要把握方向。要特别看重孩子的梦想,要创造机会让孩子产生梦想,让他有动力。

  ■精神文化的缺失

  我们不能光顾孩子吃什么,还要顾孩子看什么。很多父母只关心孩子得多少分,不关心孩子在成人过程中的精神需要。2000年,浙江金华发生了一件事,17岁的中学生徐力用铁榔头砸死了自己的母亲。后来我到了金华,见到了徐力,眼前这个个子高高的、瘦瘦的、脸上白白净净的男孩,他戴着手铐,我怎么也想象不出,他会砸死他的母亲。他说,他妈妈一个同事的孩子总是考班里前三名,每次考完试,他妈妈总是拿他俩作比较,总说别人能考前三名,你怎么考不上啊,你猪脑子。不让他看电视,不让他听广播,不让他看书看报。放学后有一个半小时,本来是安排做运动,但他妈妈让他在家里写作业。

  不管什么样的孩子,当他非常气愤的时候,当他非常疲劳的时候,当他非常痛苦的时候,他的身体中就会分泌一种有毒物,就容易产生过激行为。所以人要学会倒垃圾,及时清掉自己的垃圾,要学会宣泄,要学会把不良的东西排泄出去,那怎么办呢,最好的方法是运动。男孩子特别是青春期的男孩子,一定要让他多运动,发泄他的不良情绪。

    ■亲情沟通的缺失

  现在孩子由于营养过剩过早进入青春期,过早进入叛逆期,你要他朝南他偏朝北,你要他朝西他偏朝东,你让我干什么我就不干什么,偏和你对着干。爸爸妈妈呢,由于压力过大过早进入更年期,更年期最大的毛病就是和孩子较劲,要你干什么你就干什么,你不干我就跟你急。青春期碰上了更年期,谁也不理解谁,互相较劲。现在家庭教育的主题就是沟通,沟通好了才能有教育,不沟通好,教育无效。

   什么叫沟通,沟通的工具是监护加亲情,孩子要学会亲近,父母要学会亲情。我小孩小时候结巴,我特着急,去找医生,医生说你别当回事,要让他没有感觉,觉得很平常,后来他就越说越好,还居然发现他竟然是语言大师。有一次,他四五岁的时候,我坐飞机从云南回来,他问我在天上看到太阳了吗?它还好吗?我说看到了,还好。他说老师带我们去颐和园我也看到了太阳,可是它就掉下去了,没准淹死了。我一听是多么好的儿童文学啊。当你亲近孩子,欣赏孩子的时候,你才会发现孩子是多么可爱。当你和孩子说话时耐心点,用爱的眼睛看着他,用爱的微笑面对他,孩子就会在你面前轻松表达,这样父母和孩子的亲情关系就会大大改善。

  ■成就感的缺失

  很多孩子上了兴趣班没兴趣,为什么没有兴趣?父母总给孩子当老师,没给孩子当观众。歌星是观众用掌声捧起来的,掌声不响歌星就说给点掌声吧。谁给你家孩子鼓掌呢?

  我有一同学在美国,中国孩子从来不和美国孩子打球,中国孩子十个球进了九个,中国妈妈还不满意,批评为什么那一个没有进去;美国孩子十个进了一个,美国妈妈拼命鼓掌。中国妈妈说美国妈妈没病吧,孩子那么差,你还给他鼓掌?美国妈妈说那怎么了,进一个球比没进强。结果充满成就感的是进了一个球的美国孩子,充满失败感的是进了九个球的中国孩子。

  我们常不为孩子得到的而欣慰,而常为失去的而感到遗憾。现在的父母总是对孩子满意度不高,这样的孩子怎么会有自信?孩子的自信常常来自父母的评价。现在的父母很舍得为孩子花钱,但就舍不得拿出几句鼓励的话,很吝啬自己的语言。

   给父母的六条忠告

   所有的孩子都是人才,都有潜能,你的责任就是把他挖掘出来。打开孩子的心灵有个秘诀,当你说他棒的时候他就棒给你看,当你说他笨的时候,他就笨给你看。

  ■成人比成功重要

  道德的力量看不见摸不着,但时时影响着人的行为。有个少年犯说,他第一次犯罪才五岁,个子超过一米一,和妈妈去坐公共汽车,妈妈手一遮他腿一屈就上了,妈妈回家跟他说今天上车没花钱。第二次又是这样,妈妈说今天又没花钱,我妈妈说你可真聪明。以后他见钱就上,见物就抢,后来就成了入室抢劫杀人犯。一个小小的便宜,让孩子最终走上了犯罪。这是道德的沦陷。

  同样父母的好言行也可能影响孩子一辈子。人的一言一行都会影响到孩子。在欧洲,一个八十岁的老太太要穿过红绿灯,有人说你就闯过去吧,现在没有车也没人看见,可是老太太说,谁说没人看呢,不定在哪幢高楼的房间有一双孩子的眼睛看着我呢。我明白了,为什么在欧洲街头写的是“为了您的孩子,请遵守交通规则”,而我们则写“为了全家人的幸福,请遵守交通规则”。

    ■成长比成绩重要

  一个小和尚去打油,告诉他别把油洒了。小和尚拿着油回来了,大和尚在门口接着他,油洒了一半。老和尚让他再去打一次油,顺便欣赏一下外面的风光。小和尚一边拿着油,一边欣赏外面的风光,油一滴没洒。油还是那桶油,路还是那条路,小和尚还是那个小和尚,人的心态不同,结果完全不同。一个孩子告诉我:考得不好他就要遭“男女混合双打”,让他特别紧张。父亲还对他坦率地说,多考一分,就等于为家里多挣了三到五万元,于是我爸爸就成了挣钱的机器,我就成了考分的机器。我们家没了快乐,变成了战场。但一北大状元女孩说,她中考没考好,她妈妈说没事,现在又不决定什么事,妈妈相信你行。她在高考前一次的摸底考试考砸了,她妈妈说太好了,这次你不会做的题下次就会做了。所以高考考得特别好。女孩说,我终于明白,上天为你关闭一个窗口,一定会打开另一扇窗口。

   ■经历比名次重要

  有的妈妈说什么都不要你干,只要认真学习就行了,那就大错特错了。没有经历哪有经验,没有经验哪有本事?一个孩子要成人需要方方面面的能力,只有高分,什么都不会,他一离开父母就什么都不是。一次夏令营,晚上睡觉时,一个四年级小男孩抱着被子找我说别的同学老欺侮他,原来他在家里一直和妈妈睡一块,这次半夜害怕就从上铺下来钻进别人被窝,被一脚踢出来了,然后又钻到另外一个同学被窝,同学说他有病。好可怜啊。小男孩从脐带一剪开就是一个独立的个体,要有自己的床铺,自己的被子。父母带着孩子睡觉,影响孩子的健康成长,影响家庭的幸福生活。所以我要求孩子们,自己的事情自己做,妈妈的事情抢着做,别人的事情帮着做,千万别帮孩子做。他自己的书包就应该自己收拾,自己的床铺自己整理,自己的时间自己安排。一个教授妈妈总结三句话,第一、娇生不能惯养,让孩子生在苦中不吃苦,将来肯定吃大苦;第二、自作而不自受;第三、独立而不自主。

  ■付出比给予重要

  我们爱孩子要有分寸,要让他懂得回报,无穷的爱、无原则的爱,那种溺爱会害了孩子。一个下岗女工把好吃、好喝的都留给儿子,有一天吃虾,就说宝宝好好吃,妈妈不吃,后来一看没几个就想尝尝,她儿子让她吐出来,说这是他的,他妈不能吃。妈妈这回难受了,孩子都十三岁了,从来没关心过妈妈。

  现在很多父母爱孩子不会爱,没有给孩子爱父母的机会,孩子心中充满了矛盾。去年元月四日,一个男孩见着我就哭,说跟父母势不两立,他们从来没爱过我,只知道我要什么给什么,从来没关心我的思想。去年我考大学没考上,就天天骂我。完了对我说知道我为什么来找你,像我父母这样教育孩子,教育出来就是我这样什么都不是。你不老给他们讲课吗,告诉他们别这样教育孩子。我说你还挺有爱心的,都这样了还想着人家呢(掌声)。然后我就开导他,回家给爸爸妈妈倒杯茶,买个礼物,把这光盘送给他们,他都不答应。后来他给我打电话,说给他爸买了一瓶酒,他爸不喝,他说我天天瞅着,这是儿子对我的爱。妈妈看完了光盘就哭,搂着儿子说,儿子对不起,我不知道那时你是青春期,妈也不知道自己到了更年期啊(大笑)。妈妈说了很多不好听的话,你能原谅妈妈吗?

  所以你要爱他就要给他爱别人的机会,让他感受到爱别人的快乐。有个小男孩说,他在做作业,父母在看电视,他就倒了两杯茶,以为会夸他两句呢,结果被他们认为他是以倒茶为名出来看电视,知道你是黄鼠狼给鸡拜年没安好心,快看书去。这小男孩说我再给他们倒茶,我不是人(大笑)。你看这父母当的多没劲啊,什么叫天伦之乐,孩子给你倒倒茶,换换鞋,这多好啊,难道伺候孩子才能成为你的乐趣?所以要学会享受孩子的爱,要享受你的孩子。对儿子不能圈养,而要放养;对女儿要说,有个女儿真好。

    ■对话比对抗重要

  一个家庭的和睦要建立在友好的基础上,不要动不动就吵闹、就要对抗。不对抗的基础是尊重,孩子要尊重父母,父母要尊重孩子。

  现在孩子对父母最大的意见是偷看日记、监听电话。一个初二的男孩给我打电话,打了一半,说我妈此时此刻就在监听电话,果然如此。一个四年级女生告诉我,她一直知道她妈偷看她的日记,苦于没有证据。我就问你怎么知道,她回答,有天早上,她跟她妈说你有白头发了,妈妈很感动。她就写进了日记并且放了那根白头发,晚上就找不着白头发了(大笑)。第二天打开日记又找到了白头发,就说妈妈你看我日记了吧,她妈妈说没看,那白头发本来就在你日记里。孩子说了狐狸尾巴露出来了吧,那白头发是你夹进去的。我早就知道你要夹进去。当时我就觉得孩子真可爱,她妈妈更可爱。

   其实日记里没写什么,顶多写了“我爱你”,这正是父母最担心的,担心他们有异性朋友。但是你要理解他们,过去我们有兄弟姐妹,他们没有,他们也需要交流,他们对别人产生兴趣是很正常的现象。父母不是阻止他们交往,而是要教会他们怎样和别人交往、教会他们怎样保护自己。

  ■激励比指责重要

  孩子要在正向教育中长大,而不要在负向教育中长大,你老说孩子的不是他就会越来越不是,你把坏的东西搁得那么近,他就会往坏的方向发展;你要把好的方面告诉他,慢慢他的亮点就会越来越亮,要用我们发亮的眼光看待孩子成长的亮点。

  我有一个好朋友是局级干部,自己很优秀,可跟儿子关系很紧张,说儿子简直是个“魔王”,要我去做思想工作。他问我我妈最近给你打过电话吗?态度怎么样,我说很和蔼。他就说,你不知道,我妈是个两面派,她每天在家里张局、李局好着呢;转眼就对我拉着长脸,脾气很暴躁。我对他说你妈太忙,每天还要给你做饭,再说你妈到了更年期。他回答说,可我妈更年期这么长,打小就这脾气,什么时候才有盼头。我说你就倒计时吧(笑声)。

  后来,我说想把《中国少年报》的“知心姐姐”栏目变成刊物,向他请教,怎样让父母孩子都爱看,他想都没想,就说了三点:第一,知心的窗口小一点;第二,正面给孩子看,看完以后给妈妈看,背面给妈妈看,看完以后给孩子看看,这叫换位思考;第三,要有品位,要想杂志有品位就要找个有品位的人来办杂志。

  我当时就对他刮目相看,我说我看你就有品位,他说算你说对了,我这个人最大的特点就是有品位(大笑)。后来在他的建议下,半年后就创刊了。我跟他妈妈说,你孩子不是“魔王”,而是天才。我三年前说的话,如今得到了印证,他现在英国读书,学生会主席。所以说不要把孩子看扁了,所有的孩子都是人才,都有潜能,你的责任就是把他挖掘出来。打开孩子的心灵有个秘诀,当你说他棒的时候他就棒给你看,当你说他笨的时候,他就笨给你看。

 

 


本博客转自中华家庭教育网,原文地址

石宣家庭教育

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