当一个新生儿出生开始，我们知道婴儿需要父母无条件的满足来形成孩子健康的依恋关系，但是，当孩子长到一周岁以后，随着身体的成长，活动范围的扩大，父母有时候是无法做到无条件全部满足的。在孩子的要求与父母的要求无法协调的时候，冲突会无可避免的出现。

     那么我们该怎么去面对这种冲突与解决这种冲突呢？

首先，我们要明白，这种冲突迟早要来，而且非常的正常。因为孩子毕竟还不具备理性处理冲突的能力，就算是青春期的孩子，理性发展都是非常不完善的，何况是这么小的孩子。那么做为父母，就需要理性地看待冲突，无害地处理这种冲突。

当孩子学会说话、走路，父母就会带孩子出去玩耍、运动、社交。冲突往往首先出现在孩子们玩耍的时间上，孩子想玩，而时间已经不允许了，或者孩子想要这个东西，而现实条件是不可能的，等等。特别是冲突开始的第一次，父母就需要格外注意，理性处理。所谓好的开头就成功了一半。

第一：父母用心观察孩子的情绪与身体反应，心里要预估与准备。做到这些准备，可能需要父母有全心全意陪伴孩子的能力，对孩子的观察细致一些，不要等孩子大哭大闹了再手足无措，粗暴对待。

第二，理解孩子的要求是来自年龄段的正常行为，而不是无理取闹。这里不仅需要父母的耐心，还需要一些儿童成长规律的育儿知识储备。只有父母心里有底，才不至于两败俱伤。

第三，接纳孩子情绪，描述孩子现状，帮助孩子分清自己的需要与现实之间的冲突。理解了孩子的年龄特点，再解释当前的情景，让孩子也明白你的要求，让孩子明白你不是不爱他/她，而是我们需要这样做。这点很重要，是孩子懂得如何做沟通的示范，也让孩子懂得“道理”是什么东西，需要如何对待所谓的“道理”。

第四，给孩子一个缓冲期，缓解被强制的感觉，给孩子一个自主的机会。比如告诉孩子必须要回去了，但是还可以给他/她几分钟。问：“我们再玩三分钟好吗？”或者，再玩五分钟还是十分钟？让孩子心理也有个准备。

第五，温柔地坚持，直到孩子接受现实。孩子的欲望是受本能驱使，让孩子一开始就“懂道理”是不现实的。所以，父母不要期望孩子会乖乖就范，要温柔地坚持，指导孩子放弃挣扎，接受现实。当然，我们要安抚孩子的情绪，理解孩子的反应，只有当孩子知道父母还爱自己的时候，才是放松的真正接受建议。

下面我分享一则我自己的亲身经历。有一天我陪着宁宁（三岁不到一点）在小公园玩运动器械。宁宁玩玩这个又玩玩那个，还教我怎么玩，碰到够不着的会主动叫我抱一下、危险的扶一下，玩得非常开心。

吃饭时间到了，我们约定再玩一分钟（孩子还没有一分钟多久的概念，重点是一个约定）。玩了大概二分钟，我说时间到了，我们该回去吃中饭了。宁宁当然不肯，我说宁宁很喜欢玩这个，但是我们现在要走了，如果还想玩等我们吃完饭再来。可是宁宁不肯走，拉着我非得再玩。我蹲下身子跟她讲为什么我们要回去。她一见我坚持着，就狠狠地说“我告诉我爸爸妈妈，让他们骂你、打你。”我笑眯眯地说“好啊，但是你爸爸妈妈肯定不会骂我打我，因为我讲道理啊。爸爸妈妈要骂的应该是不讲道理的人啊。”宁宁一听眨巴眨巴眼睛哇一声哭了。我开始抱着她，安慰她，但是坚持要回去。宁宁靠着我让我抱着，头埋在我的肩头抱着我的脖子乖乖跟我走了。

其实孩子不是不想讲道理，而是不知道什么是“道理”，为什么要讲道理。当我们言传身教，让孩子体验到什么是道理，道理该怎么讲时，TA们是愿意接受并从中受益的。

然而很多父母要求孩子讲道理，而当孩子以哭闹相威胁的时候，自己又做不到。这个时候孩子就混乱了，以为道理是可以用哭闹、威胁战胜的。如果给孩子的童年造成这样的错觉，不仅在今后生活中会增加更多的冲突，而且很可能会培养出愤怒与暴躁的孩子。特别是隔代教养中，由于祖父母辈的过度宠爱，尤其要注意这种情况，不给孩子的健康成长造成负面影响，让自己理性的爱为孩子的健康成长保驾护航。