怎样和孩子有效地沟通

新登镇小四（2）沈卓琳妈妈  汪丽君

各位老师，各位家长，亲爱的孩子们：

下午好！今天我能站在这里我要感谢两个人，第一我要感谢周老师，感谢您为孩子们所做的一切，我这样说您或许会说这没什么，这是我的工作我只是把工作做的稍微细致一点。对您来说你面对的是全班四十几位同学，在您的一生中会有很多的学生，您对每个学生都是这样的。但是对我们家长来说孩子是我们家庭的希望，是我们的的一切。所以我衷心的对您表示感谢，我代表全班的家长向您说声谢谢！

第二个是要感谢我的女儿沈卓琳是你让妈妈有勇气站在这里，挑战自己。

下面开始我们今天要讲的主题——《怎样和孩子有效地沟通》，说出这个主题可能会有人说：你有什么资格在这里谈家庭教育，要是你的家庭教育是好的那你的孩子一定是优秀的。其实这也是我三年前的想法，因为孩子的成绩不好我就看不到她的其他优点，但现在我认为我的孩子是有不少的缺点，但是优点更比缺点多，而且她一直在努力地建立好习惯代替坏习惯。比如卓琳有什么好吃的一定会留给家人，绝不会一个人吃独食。她能坚持，从5岁学习舞蹈一直坚持到现在，而且跳的很棒奥！她很节约，每星期只有7元零花钱，很少会拿去乱用花，把节约下来给家人买礼物。（去年春节给我和她姑姑买了裤子作新年礼物，给爸爸买鞋子，还说妈妈我愿意为你花钱。）不会提出过多的物质上的要求，很能理解爸爸赚钱的辛苦，就像刚刚不久的春游，我忘记了给她零花钱，只是买了一点零食给她，她也没有提出来要零花钱，直到回来后说和我起她的同学买了什么东西我才想起我忘了给她零花钱，我向她道歉说妈妈不应该把这事给忘了，春游应该给她带上点零花钱买点她喜欢的东西。但女儿说：“没事的，我根本没有想到零花钱的事，能去游玩我已经很高兴。”女儿说出这样的话真的把我感动了很久。很有自制力，上学期间不看电视不玩游戏。

其实类似的事情还有很多就不一一讲了，我已经写了女儿的21条优点，等有机会和大家分享一下。而这些在以前我都会视而不见，以至于让卓琳觉得自己就是不好的，没有一点优点，这是我对女儿最大的伤害，在这里我要对我的女儿表示深深的歉意。

首先与大家分享一个小故事。

【小故事】

一把坚实的大锁挂在铁门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，它瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，那大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解它的心。”

这个故事告诉我们什么呢？也就是沟通从心灵开始。要找到这把沟通的钥匙，走进孩子的心灵，才谈得上教育孩子和帮助孩子解决成长中的问题。有效沟通是维护家庭关系的一个重要桥梁，也是教育的前提。但是，在现实生活中，很多父母和孩子的沟通常常是无效的。

一、亲子沟通障碍产生的原因 

亲子沟通的无效，代表了家庭教育的失败。当亲子之间出现情绪对立，关系僵化时，成员之间的沟通就出现危机，这种情况下，无论父母出于多好的动机，制定了多么远大的目标，最终的愿望都是无法达成——因为孩子已经把通向心灵的大门对你关闭。到底是什么使父母与孩子之间的沟通不畅呢？影响亲子沟通的原因又有哪些呢？

1.喜欢偷窥，不尊重孩子的隐私。

有的父母喜欢偷看孩子的日记，聊天记录，查阅通话记录，翻看手机短信等，还有明明说是可以给孩子自由支配的东西又很想知道孩子究竟是怎么处理的。试图从中了解孩子的世界，知道孩子究竟在干什么。这是对孩子隐私的侵犯，是对孩子的不信任，也是加深亲子代沟、激化亲子矛盾的愚蠢做法。父母越是这样做，越把孩子推向愿望的反面，不仅看不到孩子的真实世界，而且还把亲子沟通的渠道给堵死了。

【案例】

一个高中女孩，搬家以后父母把新书桌的钥匙给了她，她把自己所有的秘密都锁进了书桌，可是有一天她发现自己的日记本不见了。正在她急着到处找的时候，妈妈走了进来，把日记本狠狠地摔在了桌上。她不敢相信父母竟然偷看了自己的日记。她伤心欲绝，最后含着眼泪从窗口跳了下去，就这样结束了她年轻的生命。

 父母和孩子之间缺少沟通，不但不能使孩子更好地成长，还有可能使他们走上一条不归路。

这一点呢因为我家孩子还小没有这方面的实例，但我想说的是信任孩子孩子会比你想象的做得更好。我说一件关于卓琳零花钱的事。

【案例】

以前卓琳用钱都是跟我说有什么用处了，然后我给她，但我是一定要知道她的钱花在那个地方了，有没有用在该用的地方。后来因为想让她学习怎样管理钱，我就一星期给她7元零花钱，但是我也是很希望知道她的钱怎么用的老是要问她，但很快我就发现这样我会很累她也很烦，后来我就告诉她，这是给她自由使用的钱，不用经过妈妈同意可以买任何东西，只要是她觉得可以就行，开始卓琳会买一点零食和一些她喜欢的小东西，但我很快发现卓琳很少再去用这些钱，等攒够100元就和我换一张大的。我就问她为什么不用这些钱她说：“她觉得有些小东西开始很喜欢，买来后其实也是没有用处的，浪费钱又污染环境，所以还不如把钱赞起来以后用到更有用的地方。”

所以说父母孩子之间不能缺少最基本的信任，当你把真真的信任给到孩子后孩子会比你想象的做得更好。

2.渠道不畅通，让交流信息不流通。

亲子之间的沟通是一种信息交流。如果沟通中信息传递不畅，出现短路或断路，效果会大打折扣。什么是信息传递障碍呢？就是孩子说的是A，但父母理解成B，反馈给孩子的是B，于是误会产生。

【案例】

中华家庭教育网的家庭教育指导师岳升杰，在学习家庭教育之前，他总认为与孩子沟通的是不错的。有一次他和孩子谈起过去的沟通，女儿说：“您就像天神俯视着我们两个，我们两个哆哆嗦嗦地站到那里听您讲人生的道理。”儿子说：“您在家，我浑身不自在，脚手都感到无处可放。”侄子也说：“每次去您家玩，就打个电话，看您在家不，你要是不在我才来，因为我总怕您教育我。”

岳老师很有感悟地说，沟通的效果取决于对方的回应，不了解孩子，自以为是的沟通只能算是说教。把说教当成沟通，是家长们常最容易犯的错误。经常听父母说：现在的孩子怎么一点不理解父母？我们能不能这样理解，一是孩子没有做父母的经历，理解我们很难；二是我们不理解孩子造成的，结果使沟通渠道阻塞。

二、四种沟通模式列举

父母与孩子沟通中，有以下几种模式，各位家长朋友，请对照一下，你会是其中的哪种？

1.说教型：

模式特点：讲大道理，说教，唠叨，督促。

代表词语：不断重复的催促的语句。

例子：

·不要看电视了，去做作业，还没做好？……快去啊……还不动……该做作业了……这孩子，真是的。

·明天是星期天，走吧，我们去郊外，不要去什么公园了。公园没什么好玩的。郊外我们可以看到。快走呀！

家长心态：教育无力，焦虑着急，刻板思维，不思变通。

孩子反应：消极对抗：磨蹭，不听从。

教育效果：养成磨蹭习惯，不听从父母的话。

教育特点：迷信说教。

2.命令型：

模式特点：命令，要求服从。

代表词语：你应该，你要，你必须，你得这样做。

例子：

·还在看电视，还不给我去做作业！再不听我揍你了！

·明天是星期天，不能变，一定要去郊外。没什么好商量的。

家长心态：认为自己对，是孩子就该听话。强势。

孩子反应：或积极对抗：逆反，吵嘴，或惟惟喏喏，惟命是从，或表面服从，内心不服。

教育效果：或被动不情愿配合，或主动表达不满和反抗。

教育特点：不尊重，不民主，不平等，强权，权威至上。

3.指责型：

模式特点：否定，批评，指责，喝斥。

代表词语：笨，没出息，不行。

例子：

·这么简单的题都不会做，这么没出息，这么笨哪！

·这孩子怎么说不听哪，真讨厌！说了公园没什么好玩的还要去，上周不是去过吗？不去拉倒，以后再也不带你出去了。

家长心态：完美主义，苛求，高期望，不满意度高。

孩子反应：或消极悲观，情绪低落，或被动服从，内心不满，或逆反、对抗。

教育效果：使孩子自卑，没自信，自我评价低，容易动辄放弃，或自暴自弃。

教育特点：教育随意性（想怎么说就怎么说），忽视孩子感受，自我中心。

4.商量型：

模式特点：温和口气，商量语句，协议方式。

代表语言：我认为，我觉得，你觉得，你认为，是不是该……

例子：

·我们先做作业，再看电视，可以吗？我只说一遍，好吗？

·明天是星期天，讲好要出去活动，我们选择是去公园还是去郊外？

家长心态：平和，情绪稳定，阳光，平常心，自信，智慧。

孩子反应：感到受尊重，易接受，愿意合作。

教育效果：合作，和谐，一致，易被接受和实施。孩子自我价值感强，自尊，自爱，自信，阳光性格。

教育特点：尊重，民主，平等，合作。

结论：如果你是前三种类型，那可要积极改正了；如果您是商量型，那要恭喜你，你和孩子的沟通是走在了“康庄大道”！

三、沟通中的几个技巧

“沟通”，“沟”者渠也；“通”者连也。“沟通”，本指借助某种渠道使双方能够通连。那么这渠道我们不妨称作达成有效沟通的桥，但造好这座桥是需要技巧的，懂得一些小技巧，能够让沟通质量大幅度上升。

技巧一：当顾问不当领导

【案例】

这点其实我是深有感受的，我儿子是很好动的，冬天的时候经常喜欢穿条棉毛裤在床上跳来跳去，因为害怕他感冒老是对他说：不可以这样跳，会感冒的，一直不厌其烦的和他说。但是现象并没有因为我说的而改观，经常会因此而感冒。现在我的做法就是告诉他这样做会有什么后果，是你的行为引出的后果就要你自己负责任。

后来又一次感冒了，咳嗽、流鼻涕，很难受，我对儿子说：“你知道为什么你会感冒吗？”儿子问我：“为什么？”我说：“因为你在这么冷的晚上，只穿了一条薄薄的棉毛裤在床上玩，着凉了，所以感冒了。妈妈跟你说过的，这样玩是会感冒的，可你不听。现在，你知道感冒的原因了，那么从今天开始你还会只穿棉毛裤玩吗？”儿子摇着头说：“不会了。”从那次以后，儿子还果真没有再那样顽皮了。

还有我儿子酷爱吃糖，要是家里有糖他能一天吃下好几包去，为了这件事情我不知道说了儿子多少次，还把家里的糖藏起来或是丢掉，儿子看到我这里过不了关就会向他奶奶求救，我婆婆也会瞒着我到小店里偷偷买给他吃。后来有一次我看到儿子在吃糖就问：“儿子在吃什么，能不能给妈妈尝尝。”吃完后我就说：“真好吃，妈妈也很喜欢吃。”儿子说：“妈妈我没骗你吧，糖真的很好吃吧。”“是的很好吃，但是前几天我们是不是刚刚看过巧虎碟片，里面说糖虽然好吃但不能吃的太多。要是吃多了会烂牙齿的。”儿子点点头。我们再一次看了碟片和书后说：“妈妈建议你每天最多吃两颗，要不然牙齿烂光了以后什么好吃的都不能吃了。”说好后我就把属于他的糖果交给他自己保管，拉钩保证一天最多只吃两颗。现在他很会控制自己，有时候想吃了就拿出来看看说：“妈妈我很想吃但是今天已经吃过了不能吃是吗？我拿出来看看。”用这样的方式我解决了孩子们吃垃圾食品和过多的买玩具等问题。让孩子们学会等待，学会珍惜！

因此，我们做的父母要做顾问，而不是做领导，才能贴近孩子的内心。

现在我们做一个小练习，看是否掌握了这种沟通技巧：

【举例】

下午是女儿的钢琴课，可她却突然说：“我今天不想去弹琴了！”

不理解孩子的家长会说“不行！一定要去！”

理解孩子的家长则会说：“是对弹琴厌烦了吗？为什么突然想放钢琴老师的鸽子？建议你今天先上完课，我们再来想想办法好不好？”

孩子放学回家，说了一句话：“作业太多了，累死我了。”

如果理解孩子，就说：“是呀，是不轻松，在沙发上歇一会吧！”

如果不懂孩子的心情，就会说：“我还没有听说过上学会累死的，就你一个人上学读书吗？”。

技巧二：多用“我”作字开头

不知你有没有发现，大部分家长都是喜欢用“你”字开头对孩子说话。比如：“你要快点！不然赶不上车，我上班要迟到了！”“你怎么搞的！打碎了人家的东西，要赔的知不知道！”“你看你的房间要多乱有多乱！”“你的东西总是乱放！你就不能收拾一下吗？”

大家听出来没有，这些句子都是矛头指向“你”，而且带有指责意味。这样的话除了表达自己的愤怒之外，孩子还会有触动么？而且孩子经常听这类话，久而久之产生“抗药性”了，变得麻木不仁了。如果我们换用“我”字开头会怎样？

“我觉得你要是快一点的话，我们就可以赶上车的，妈妈上班就不会迟到了。”

“你看，因为你的不小心，把人家的东西打碎了，我得花一个月的工资来赔偿的。”

“我觉得，房间很乱，让人看了特别不舒服。如果收拾整齐点，多美观多舒服啊！”

“我觉得如果东西原来该放哪就放哪，以后找起来东西就快了。是不是呀？”

对比一下，两者有什么不一样？

语气缓和了，指责、抱怨意味没有了，自己对现状的描述和感受，换来的是对孩子的尊重，对孩子的积极暗示，孩子就会内心有所触动，发现自己的行为给别人带来麻烦时的内疚感，进而去改正。

【案例】

这里我要说一个我们家里的小故事，刚刚前几天我在做晚饭突然听到儿子很慌乱的叫声，我放下手里的活过去看了一下，原来儿子在自己房间玩，不知道怎么回事就把房间的窗帘连挂窗帘的的杆一起拽了下来，说实话我的心里就一下又有想发火的感觉，但转念一想我现在在学习家庭教育不能发火，我定了一下神就问儿子你是做了个什么动作就把这窗帘拽下来了呢，儿子很害怕的告诉我他是怎么做的让后窗帘就掉下来了。我没有批评他就是和他一起吧残局收拾好，过后的几天一直没有再提起这事，过了几天儿子跟我说：“妈妈没有窗帘睡觉很难过的，早上醒来的时候很刺眼睛的，让我叫人把窗帘修修好。”我就告诉他这是因为他的行为引起的后果，所以必须要由他来负责任  ，我可以叫人来修但是钱必须由他来出，我建议他每天晚上洗碗来赚够这个钱，儿子同意了。我想说的是让孩子接受自然后果的惩罚会比大骂或是打一顿更能让他记忆深刻。

技巧三：重视孩子的倾诉愿望

其实有很多时候，沟通的障碍，来自父母对孩子的草率。任何孩子的儿童时期，都是喜欢同父母交流的，但是父母对交流沟通的不重视，阻碍了孩子继续同父母沟通交流的意愿。因此，相当多的父母会发现，随着孩子年龄的增长，自己越来越不知道孩子在想什么，沟通成了一件很奢侈的事情。

【案例】

朝阳曾经非常苦恼，她从小就倍受父母的宠爱，她知道父母爱她，她也尽自己最大的能力来照顾父母，但是她跟父母的矛盾却很深，父母对她非常有意见。她从姐姐那里才明白，原来父母埋怨她不信任他们，什么事情也不同他们说，包括从事什么工作，还要从别人那里打听。朝阳认为，工作有什么说的，就那些事情，按部就班。父母却说，即便按部就班，哪怕你有一点点的进步，我们也替你高兴，我们也想听……最后，朝阳明白了，是自己不善于表达，让父母非常不满，造成很多误会。自己已经很久没有同父母进行沟通的习惯了，她也不习惯与父母进行感情上的沟通了。自己是外向活泼的人，同朋友在一起时，可以有很多交流的话题，但是，为什么她不愿意同父母开诚布公的交流思想呢？

原来，朝阳是家里的老二，她同姐姐相差六岁。她出生的时候，父母已经人到中年，开始有各种各样的生活的压力，对孩子不像年轻时那么有精力和耐心了。朝阳小时候，每天回家后，就站在厨房门口，同正在做饭的妈妈唔哩哇啦地讲她一天在学校的见闻。由于朝阳的生活已经是六年前姐姐生活的翻版，所以她的妈妈并不觉得有什么新奇，她几乎都是在敷衍朝阳，甚至很多时候觉得朝阳很烦，这孩子难道没看到妈妈正忙着吗？朝阳青春期的时候，遇到了很多问题，却又无力解决。她开始转向父母寻求帮助，但是，她每次向父母倾诉的时候，父母都没有意识到这对朝阳有多么重要。很多时候，他们扮演道德卫士的角色，简单地评说这件事情好，那件事情不好，而没有认真地同朝阳一起探讨她内心的波动。朝阳对父母这种高高在上的道德家的身份非常反感，渐渐地，她不再向父母倾诉了，她开始封闭自己，不同父母交流。

很多家长怪孩子不愿和自己沟通，却从没反思一下自己，从孩子小的时候，是不是不和孩子好好沟通？或忽视了沟通？有句话叫“功到自然成”，那我们可以说，“功不到，自然不成。”要做水到渠成的事，就要早早保持沟通的通畅。

与孩子沟通是门学问，更是一种细节艺术。良好的沟通奠定良好的亲子关系，良好的亲子关系奠定了成功的家庭教育。为了孩子，让我们每天都多花点时间在孩子身上，做一个终身学习型的家长，学会换位思考，多角度观察、不要急于下结论、多途径接近孩子的心理，多捕捉孩子做的正确的事情，用孩子喜欢的方式沟通，多给予孩子鼓励和欣赏。

我的分享到此结束了，希望我今天所说的，能引发大家的思考。讲得不好，还望家长多多见谅。讲得不当之处，希望家长朋友们多提宝贵意见。谢谢大家！