亲子态度中最重要的是尊重孩子,真正把孩子当“小朋友”对待他,既平等,严格而又有礼貌。接受如此尊重的儿童都是快乐、上进、自信,有礼貌而且独立性很强的人。
怎样尊重孩子?我想起印象很深的一部美国电视连续剧《草原小屋》。这部电视片象一首动人的田园诗,那里面有个普通的劳动家庭,一对夫妇带着3个孩子,真可算是教育孩子又尊重孩子的典范家庭。
父母是家长,但又是朋友,两个大一点的女孩又上学,又帮父母劳动,家里的事也都七嘴八舌参加讨论,无话不说。吃过晚饭以后,父母和孩子们说说笑笑讲故事,最后妈妈说:“孩子们,不早了,该睡觉了,晚安!”孩子们也说:“爸爸妈妈晚安!”她们愉快地爬上阁楼去了。有一天二女儿劳拉,忽发奇想地问母亲:“妈妈,你以前是怎样爱上爸爸的,你和爸爸是怎样恋爱的?”在这样一个突如其来的袭击面前,母亲没有丝毫慌张,她仍然认真而平静地边做事边搭话,说:“噢,你问这事呀,那时爸爸妈妈很年轻,爸爸妈妈都很漂亮是吗?我们两家住得很近,常常在一起玩,慢慢有了感情了。有一天,爸爸约我到森林去打猎,我高兴地答应了,爸爸背着猎枪可神气呢,在森林里转悠,爸爸一枪打一只野兔,一枪又打一只山鸡,我们还生起火来烧野味吃呢!味道真香,真好吃。我们野餐以后就唱起歌来,跳起舞来,一直玩到很晚才回
家,我们感情更深了,更相爱了,就这样,是吗,劳拉。”你看,母亲是这样尊重孩子,象讲故事一样回答女儿好奇的提问,象朋友谈心一般,使女儿沉浸在幸福的想象之中,更爱爸爸妈妈,又朦胧地懂得恋爱是怎么回事。但假如这个问题发生在一个普通中国母亲的身上会怎样呢?当天真的孩子问妈妈以前是怎样谈恋爱的,首先母亲自己就脸红了,接着就羞辱孩子:“这么小就问谈恋爱的事,真不害臊?羞死了!”还用手指头按眼皮羞她(笑)。或者有的母亲就训开了:“走开,小孩问这样的事,没出息!不要脸!”(笑),如果孩子受到如此奚落,那我们可以想象得出,她受到侮辱以后再也不可能对母亲说知心话了,她的快乐天真至少在父母面前就告结束,到了少年期就“闭锁”心灵的秘密,两代人的代沟即开始形成。
中国的父母热爱子女,望子成龙远远超过西方,做父母的有极强的牺牲精神来养儿育女,这是中华民族的美德,不象西方许多当父母的只顾自身享受为重。但我们民族受几千年封建家长制的影响,不尊重儿女却是通病,把孩子当私有财产,认为孩子是自己生的,“轻也轻得,重也重得”,要怎样就怎样,可以当玩具,当出气筒,当笑料,根本忽视独立人格的塑造,以致形成我国民族性格的弱点。
我国的民族性格优点很多,如勤劳善良,艰苦朴素,聪明智慧,不畏强暴等等。但中国人普遍较内向,压抑自己的思想感情,想说,不敢直说;想笑,不敢大笑;想哭,偷偷地哭;有了爱情,不敢表白;想演说,胆小害怕,有了意见,在背后议论……(笑),真是活得太苦了,处处怕别人议论,甚至逆来顺受,并且阻碍创造性的发挥。这种民族性格的弱点,其根子就在儿童早期普遍未受到成人的尊重。所以早期教育甚至是塑造一个民族性格的教育。
从德国参观回来的医务工作者说,联帮德国的婴儿没有开裆裤,商店也从不卖开裆裤,当我们诧异地问及此事时,他们很简单地回答:“孩子也是人,我们应尊重他,尊重他们也是尊重自己。”所以,我们从电影,电视里常常看到,欧美的孩子在成人面前一般都是落落大方的,想说什么就说什么,毫无拘束感和害羞感。例如苏联一个小学生。上学时见到一位打扮讲究的女教师,小学生说:“老师,你真美,真漂亮!”老师则很礼貌地说:“谢谢你!”这在中国恐怕是不会有的事,即使有,前几年也恐怕要把这孩子当“小流气”了(笑)。
总之,成年人尊重孩子,孩子就尊重自己,也尊重别人;心理健康成长以外,还能对自己严格要求,礼貌而懂事。
下面我们集中来研究防止和克服溺爱问题,这也是关系孩子性格成长的重大课题。
什么是“溺”?词语学上解释为“淹没”的意思,人被水淹没了叫“溺毙”。如果父母的爱流横滥,泛滥起来,那也会“淹没”孩子的,这就是溺爱,当然淹没的不是人。而是优良性格,是人才。
近年来,由于一般家庭都害“四、二、一综合症”即四个老人,一对父母共爱一根独苗,溺爱已成为严重的社会问题。所以报刊、杂志和广播上经常在提醒人们不要溺爱孩子,不要溺爱孩子,但问题并没有较好解决,溺爱仍然天天吞噬着广大婴幼儿本来可以获得的优良个性。原因何在呢?因为家庭没有真正懂得什么是溺爱,分不清教育爱和溺爱的界线,掌握不了方法和分寸。
因此,我们研究中心在武昌区妇联和区家教研究会的支持与协作下,对武昌区1000个婴儿、幼儿和小学生的家庭作了儿童性格现状的调查,其中也调查了溺爱孩子的种种现象,我们把它总结出10余种普遍存在的溺爱形式,公布于众。以便年轻父母和爷爷奶们“照照镜子”,“对号入座”,具体地防止和纠正溺爱。
这么一来,家长们可高兴了。他们说,现在我才知道哪些是溺爱了。有的说:“我家溺爱孩子有3种形式,”有的说:“我家溺爱孩子有5种情况”,有的说:“我一对号,10种溺爱形式都有,孩子快被淹没了!”(笑)。找到问题以后,大家的心情反而开朗起来,心中有了对策。现在我把主要的10种溺爱形式介绍给大家,并说说防止和矫正的方法,看看是不是这样。
第一种溺爱形式是给孩子特殊待遇和形成私有观念。孩子在家庭中的地位高人一等,处处特殊照顾,如吃“独食”好的食品放在他面前归他一人享用;做“独生”,爷爷奶奶可以不过生日,孩子过生日得买大蛋糕,送礼物;还有,孩子经常做新衣,穿新鞋,买玩具……。并且都是他一个人的私有财产。这样的孩子自感特殊,习惯于高人一等,又必然变得自私,没有同情,不会关心他人。
应当视孩子为家庭的普通一员,家里的一切都是大家享用的,即使只有一个苹果,最好也大家分着吃,如果是要照顾孩子快长身体,增进健康,让孩子多吃点,就要说明理由。同样,有时也要照顾老人、病人,鼓励孩子“克己利他”,“爱人为乐”。当孩子请客或送礼物给人时,大人最好谢谢他,并且收下或吃掉。不要象有些人那样,逗孩子要东西,“考验”他,然后又还给他,结果孩子“大方”地给了你,过几秒钟你不还他又哭着闹着向你手上抢去。这是因为成人的行为培养了他自私和虚伪的性格所致。
第二种溺爱形式是过分注意,把孩子当欢乐的中心。一家人时刻看他,关照他,陪伴他,议论他。过年过节,亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完,有时候大人坐一圈把孩子围在中心,一再欢迎孩子表演节目。这样的孩子自认为自己是中心,确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转,他肯定变得十分娇气,骄傲自满,没有礼貌,很不听话,常常以引起人们注意为荣,并且一天到晚不得安静,注意力极其分散,“人来疯”也特别严重,甚至客人来了闹得没法谈话。
苏联大教育家苏霍姆林斯基有句名言,他说:“不要让孩子觉得,是他给家庭带来了欢乐;而要使孩子感到,因为有了父母,给他带来了幸福,他是一个负债的人。”照这句话做,就不应注意孩子,有时只可以偷偷关照他,注意他。客人来了,对孩子有礼貌,表示尊重是必须的,但不宜过分热情,也不要把孩子当中心话题,经常要把孩子丢开谈大人自己的事。对于“人来疯”的孩子,在客人来之前家长要警告孩子:客人来了不要吵闹,必须有礼貌,尤其不能妨碍大人谈话,专心做自己的事。
第三种溺爱形式是轻易满足物质要求,对孩子有求必应。孩子要什么就给什么,如一个2岁的女孩,仅仅花花绿绿的鞋就有17双之多,过几个月脚长大了,鞋也穿不着了。有的孩子每天要吃巧克力,夏天则喝很多冷饮。有的每天早上要穿某一条裙子,不然就哭闹不起床,忙得母亲把所有的衣柜都找遍了,结果上班迟到。至于玩具买了又买,碰碰车之类坐了又坐,一支铅笔用几天就没有了,再买。这些现象更普遍了。有的家长还给幼儿和小学生很多零花钱,孩子的满足就更轻易了。
这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格,并且毫无忍耐和吃苦精神。对孩子的物质要求应当怎样对待呢?不应当满足的就决不给予满足;应当满足的一般也不要马上满足,要让孩子有所等待和忍耐。如说:“等妈妈发了工资我们再去买好吗?”“等你某某方面有进步,得3朵小红花,爸爸会奖励你的。”鼓励孩子去争取,因为人生的追求,哪怕是一个小小的目标也不会是一帆风顺的。积极的人生中,需要等待、忍耐、克服困难和努力争取才能得到的事太多了,这种性格品质也是早期生活中养成的。5岁后给孩子适当的零花钱是好事,但要记帐,鼓励他该用的地方就大方地用,不该花的地方就节约,有独立精神。既不乱花钱,也不要养成吝啬和“守财奴”性格。
第四种溺爱形式是放任自流,生活懒散。允许孩子饮食起居,玩耍学习没有规律,要怎样就怎样,睡懒觉,不吃饭,看电视到深夜等等。这样长大的孩子缺乏上进心、好奇心,不能安静专注,做事心猿意马,有始无终,防止和矫正办法我在后面讲良好的习惯培养中再讲。
第五种溺爱形式是不敢严格要求,只有祈求央告。例如边哄边求孩子吃饭,睡觉,答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。例如央告孩子要礼貌地叫长辈,客人来了,孩子不肯叫人时,大家围着劝他:“叫爷爷,快叫爷爷,叫呀,快叫呀……”客人只好等着,弄得非常尴尬(笑)。再例如一遍一遍地鼓掌求孩子表演节目;一次一次地哄孩子吃药、打针等等,象日本人说的,如同一群唯命是从的大臣。簇拥着一个愚蠢的国王。孩子的心理是你越央求他他越忸怩作态,不但不能明辨是非,培养不出责任心和落落大方的性格,而且教育者的威信也丧失殆尽。
教育者在孩子面前永远不要有祈求央告的态度,也永远不要表现出无可奈何的神情。对孩子的教育应当是严肃认真的;要求应当是适当的,估计孩子能做到;教育的神情应当是坚定和充满信心的;态度应当是鼓励、信任、尊重和严格的;语言和语气应当是简短、坚定和有力量的;孩子做好了必定有赞许或奖赏,孩子不听话,也应有严肃的教育、批评和鼓励……总之,教育者决不要慌张、急躁、心虚和祈求,不能用哄骗和说好话过日子,相反,教育者越表现出信心,孩子就越听话,性格也越好。
严格要求,还应注意三点:一是不允许的事一开始就不允许,这样孩子就没有痛苦。二是,严格要求不等于打骂和数落,打骂和数落孩子正暴露出教育者的无能和无可奈何的神情,与祈求央告同样没有力量。三是教育和鼓励最好在事前事后进行效果最好,两三岁的孩子就可坐下来谈话了。谈话时要认真,尤其要忍住笑。
第六种溺爱形式是不让劳动,一切包办代替。我曾问一些妈妈,要不要求孩子劳动,有的竟说:“我疼都疼不及,还忍心让孩子劳动!”也有的说,叫“小东西”做事更麻烦,还不如我帮他做了,所以三、四岁孩子仍在喂饭,还不会穿衣服,五、六岁的孩子还不做任何一点家务事,不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任,这将可能失去一个勤劳、善良、富有同情心和能干、自信的孩子,我决不是耸人听闻。
预防和矫正的办法就是鼓励孩子尽可能早做力所能及的事,逐步增加劳动难度,多多表扬孩子,创造劳动的愉快气氛,并常与孩子一起快乐做事。我在多方培养一讲中讲过一些劳动内容,这里不重复了。
第七种溺爱形式是在孩子病痛面前大惊小怪。本来“初生之犊不畏虎”,孩子不怕水,不怕黑,不怕摔跤,不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢?那往往是父母和祖父母造成的,孩子有病痛时表现惊慌失措,这样摔着不哭的孩子也会大哭起来,发烧继续玩的孩子,在父母紧张的神情下,就会喊这里疼,那里不舒服,娇得不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。也有的父母看到一条小虫就尖叫起来,他们的孩子必然也是怕虫,怕狗,甚至不敢拍死一只蟑螂。
所以教育者在孩子病痛、困难或小虫等面前切不要惊慌,即使孩子病重心里焦急,也不要在孩子面前表现出来。痛苦和困难中成人越坦然,孩子就越勇敢,将来他才能适应环境,经受磨难。
第八种溺爱形式是剥夺独立要求,一切包办代替:衣食、住、行方面在孩子可以逐步自理的时候不是鼓励和锻炼他,还是处处侍候,处处包办。为了绝对安全,不让孩子走出家门,也不许他和别的小朋友玩。更有甚者,有的孩子成了“小尾巴”,时刻不能离开父母或老人,搂抱着睡,偎依着坐,驮在背上走,使娇得说话吐词不清,连豆腐也咬不动了。这样的孩子会变得胆小无能,丧失自信,养成依赖心理,还往往成为“把门虎”,在家里横行霸道,到外面胆小如鼠,造成严重性格缺陷。
一定要从小壮孩子的胆,鼓励他做力所能及的事。例如二、三岁就可上食堂买馒头,三、四岁即可在保证交通安全的条件下去买酱油、食盐,四、五岁就可上菜场买些小菜了。有个4岁的女儿星期天吵着妈妈到大姨家去玩,妈妈家务事忙,走不开不让去。孩子赌气说。“妈妈不去我自己去,我会走!”,这句话启发了母亲。母亲想,沿着人行道走,还要过两条马路才能到大姨家呢?路上安全吗?不能放心她走。但有没有既保证安全,又培养独立精神的办法呢?……于是母亲说:“你自己去大姨家,过马路时车子把你撞了怎么办?”女儿说:“不会的,我两边看着点哪!”母亲说:“你爱乱跑,撞到车上去怎么办?”女儿说:“我看清了,慢慢走,不乱跑。”母亲还是摇头,说“你人矮,别人把你的眼睛挡住了,看不见汽车怎么办?所以你一个人还是不能去。”这时,孩子还要争辨,小嘴翘起来了。母亲说:“如果你按照我教你的办法去做,我就让你一个人去大姨家玩,不知你能不能做到?”女儿一下子又高兴起来,说一定能做到。于是母亲告诉孩子“沿着人行道走,走到马路口停下来,找一位也要过马路的叔叔、伯伯、爷爷、阿姨都行,有礼貌地对他说:“阿姨,我要过马路,请你带我过去好吗?谢谢你!你会这样说吗”孩子很有信心地说:“我会这样说,那该让我去了吧!”这样,母亲最后嘱咐了孩子,并要女儿提了两条鱼送给大姨吃,打发孩子走了。其实母亲并不完全放心,她早就想好了,悄悄跟踪在女儿身后“吊线”(笑),考察女儿的独立能力,果然孩子“考试”合格,她站在要过的马路边礼貌地请求行人帮助,一位爷爷喜欢得把她抱过马路去了;过第二条马路是一个阿姨亲亲热热把孩子牵过去的。你们想哪个成年人不爱这样懂礼貌而又有独立性的孩子呢?母亲一直暗送她到了大姨家的大门口才转身回自己家。你们想,这孩子见了大姨,大姨又将如何夸奖她呢?人的独立性、自信心就是这样锻炼出来的。
第九种溺爱形式是害怕孩子哭闹、哭闹面前迁就依从。由于从小迁就孩子,他在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗,投降,依从,迁就,妈妈说:“毛毛好,快吃饭,都是爸爸坏;别哭,快起来,打坏爸爸!”(笑)。有时爸爸劝:“毛毛是好孩子,不哭了,就是臭妈妈不好,起来骂臭妈妈,噢!”(笑)。这样,孩子哄得不哭了,骂了“坏爸爸”,打了“臭妈妈”,大人还偷偷地笑。他们哪里知道,中国有句老话,“3岁打娘,娘笑;30岁打娘,娘上吊”。这是发展的规律,因为害怕孩子哭闹的父母是无能的父母;打骂爸妈的孩子,会变成无情的逆子,他性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。
要在孩子的哭闹面前保持平静,若无其事,说清道理,决不迁就。既不要一哭闹就依从孩子,也不要打骂和损伤孩子的自尊心,有时要谈点有趣的事转移孩子的注意力(但不让孩子觉得你有意转移他的注意),有时要平静地劝说,让孩子“下楼梯”,停止哭闹,但不能答应哭闹的要求,并且事后一定要认真批评,甚至给予冷淡,冷淡是教育孩子听话最有效的方法。冷淡,表示生气以后不要马上热情,要给孩子留下教训和记忆。居里夫人的女儿依娜,有次对妈妈很不礼貌,妈妈三天没有与女儿讲话,孩子受到深刻教育,从此尊敬母亲。长大以后她和妈妈一样,也是诺贝尔科学奖的获得者。
对于哭闹惯了的孩子,估计在他可能哭闹的事发生前,就要教育,打预防针,鼓励他懂道理,增强他自制力。通过这样事前、事中、事后的正确处理,孩子就能变成懂事、明理,能自制和关心人的好孩子。
第十种溺爱形式是当面袒护孩子,各人管教不一。有时爸爸管孩子,妈妈护着:“不要太严了,他还小着。”有时父母教孩子,奶奶出来说话::“你们不能要求太急,他大了自然会好;你们小的时候,还远远没有他好呢!”(笑),就象贾政、贾母管宝玉一样。湖北省委有个年轻父亲很伤心来找过我,说4岁的儿子没法教啦,看有什么好办法。我说怎么教不了呢?他说家里被闹得乱糟糟,孩子完全不听话,我一管教,他就跑了,几天不回家了。我吓了一跳,4岁的孩子就会“出走”了,竟有这样的事!我深入一了解,原来是他祖父母家是单独住的,离孩子家有几里地,孩子在父母身边只要稍受约束,他就跑到奶奶家去避难,一避就是一个星期(笑),要父母去认错,才能接回来,这样的孩子当然是“教不了了”。因为他全无是非观念,而却时时有“保护伞”和“避难所”,其后果不仅孩子性格扭曲,有时还会造成家庭不和睦。
后来我劝那位省委的年轻干部,一定要开个家庭会议,几个人都学学科学育儿资料。只有一家人统一认识方法才能把孩子教好。并且当一位家长在教育孩子时,家中成人都应流露支持的态度,要配合默契,不让孩子发现内部的分歧,这也是“团结”才有力量啊!即使某个成人教育不当,其他人也不宜当即干预,要“内外有别”(笑)背着孩子统一思想,统一方法,这才是真正地爱孩子,对育儿负责的态度。
以上10种溺爱的形式是比较典型的实例,不是很多家庭面面都有的,如果10种溺爱统统俱全,那不仅人才被淹没,连人身恐怕也被淹没了(笑)。但是一般家庭在各种溺爱中占有几种,或各种都有轻度表现也是值得警惕的,我们要以科学的爱,来保护孩子健康成长。(转)http://www.hnjtjyw.com/456/html/?454.html
您尚未登录系统