[转]RE: 卢勤：谈教子——孩子为啥跟你过不去
12年前 [12-06 21:27 周五]
■过分溺爱让孩子无情
案例：一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾，一次咬咬牙从菜市场买来，做好后端上桌。
看着孩子津津有味地吃着，自己舍不得动一筷子。眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想去尝一下剩下的虾———“别动！”她13岁的孩子说：“那是我的。”这位母亲向卢勤讲述这件事的时候眼含泪水。
卢勤：是孩子生下来就不会爱别人吗？不，那么“爱丢失症”的根源在哪里？是父母的极度关爱。“过分溺爱”、“无限纵容”滋长了孩子的自私，使孩子心中只有自己没有别人。过分的关心溺爱，实际上是剥夺了孩子遭受适当挫折、困难和学习爱护别人的权利。这样的孩子从小只会享受，不知奉献，心中只有自己，没有他人。情感世界中只关注自己，不知体会别人。“爱”的种子就这样结出了“恨”的果实。
■过多干涉让孩子无奈
随着孩子长大，成人对孩子的担心，慢慢转变为不放心和不信任。于是一些父母偷看孩子的日记，偷听孩子的电话。
案例：一个四年级的小男孩曾经告诉卢勤妈妈老偷看他的日记，可一直没有证据。一天，他写了一篇日记：“妈妈，今天早上我看到您有白头发了，您这是为我累的呀，妈妈，您一定要爱护自己呀，为了表达我对您的爱，我把您的白头发珍藏在日记本里。”妈妈看了儿子的日记后非常感动，可找了半天没有发现白头发，以为是自己弄丢了，就从头上拔了一根夹进去。第二天，儿子对妈妈说，您又偷看我日记了。妈妈说，我没看，那根白头发不是好好地夹在里面吗？儿子笑笑说，我根本没夹白头发。孩子的话让妈妈无地自容。
卢勤：人生来就是群居动物，需要与人交往，处于“心理断乳期”的青少年，强烈需要有自己的成长空间，希望得到老师和家长像对待成人一样看待自己、尊重自己。另外，现在父母最不能接受的是孩子与异性交往，一旦发现马上如临大敌，一味地压制、批评甚至责骂。对于青春期有逆反心里的孩子，这种粗鲁的干涉不仅无济于事，相反还会将他们推向早恋。一位父亲在处理儿子的异性交往问题时就非常有智慧。有一天，中学生儿子跟父亲说：“爸，本人看上一个女生，漂亮、智慧，我能跟她结婚吗？”父亲说：“好呀，你能看上她，她看上你了吗？”儿子自豪地说：“她也看上我了。”“那很好，你能被一个女生看中，说明你很了不起，你能看中一个女生，说明你的眼界开阔了，如果你将来想在县里发展，你就跟她继续交往下去，如果你想在市里发展，你将来应该在市里解决问题，如果你想到省里发展，你应该到省里解决问题，如果你想到北京发展，你应该到北京解决问题，如果你想到世界发展，你应该出国解决这个问题。儿子听了听说：“那我就等等再说吧。”
这位聪明的父亲用幽默的方式，给儿子一个重要的人生忠告。与其控制他的交往，不如打开大门，让孩子在广泛的交往中学会与人沟通。就像大禹治水一样，“疏”比“堵”效果好。
■过多指责让孩子灰心
案例：有个小男孩曾经委屈地对卢勤说：“我从来没当过干部，做梦都想当，好不容易当个小队长，回家高兴地告诉妈妈。可妈妈不但没有夸他，反而把嘴一撇，说，小队长有什么好吹的，这是中国最小的官儿……妈妈一盆冷水令孩子伤心不已。
卢勤：有些父母不能正确评价孩子，关键是评价标准有问题，他们常常觉得别人的孩子是天才，自己的孩子是蠢才，认为提醒孩子看到别人的成绩，能激发孩子的上进心，结果却事与愿违。父母的标杆永远超越孩子的水平，他们的孩子永远不会有成就感。正确的方法应该是，永远不要和别人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有进步，你就应该祝贺他，肯定他，鼓励他！
一个孩子长大要经受人们无数次评价，不管别人说什么，父母的评价永远是基石。外交部长李肇星作客一家网站时，一网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。”李肇星部长幽默地说：“可我妈妈不这样认为！”这个回答足以反映出李部长有一位多么仁爱智慧的母亲。
其实，孩子们每天都在寻找别人的理解，盼望公正的评价，人对生存价值的需要比生存本身更加强烈，当孩子被贬损得一无是处时，就会表现出明显的抑郁，既影响健康，还会产生厌世情绪，甚至做出伤害自己以及他人的极端行为。记住，父母的评价对孩子来说至关重要，将会影响他的一生。
(刘昭华)
本博客转自中华家庭教育网，
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