孩子的感受和他们的行为有直接的联系，孩子有好的感受，就会有好的行为，怎样才能让孩子感受好？那就是接受他们的感受。 作为家长，我们在与孩子的沟通中经常会遇到下面的问题：

1、用大人的判断取代孩子的感受。

孩子：妈妈，我累了。

妈妈：你刚睡过午觉，不可能累的。

孩子：（大声地说）我就是累了。

妈妈：你不累，你就是爱偷懒，赶快换衣服吧。

孩子：我，我累了。（孩子的声音高八度）

镜头快进：接下来的场景很可能是孩子的顽强抵抗，妈妈的表现很可能是妥协了，或是跟着孩子高八度，双方僵持不下。

2、用大人的权威压制孩子的感受

孩子：妈妈，这儿好热。

妈妈：这儿冷，穿上毛衣。

孩子：不，我热。

妈妈：我说过了“穿上毛衣。”你听见了没有？

孩子：不，我热。但心不甘情不愿地穿上衣服，但心情别扭。

镜头快进：妈妈的指令生效了，但孩子的心情被妈妈的权威破坏了，孩子对妈妈让他穿上衣服的出发点并不理解，由此产生的不是感激而是排斥。

3、父母反应过度并不是真正的了解孩子的感受。

孩子：妈妈，我讨厌东东，今天他不愿意把玩具借给我玩，真小气。

妈妈：是呀，真小气，太让人讨厌了，他怎么能这样对你呢，以后我们也不把玩具给他玩。

镜头快进：孩子可能只是对朋友行为的反应并没有那么强烈，也不会想到去报复。他只是想让妈妈能理解他，适当附和一下，来分担朋友的行为带给他的不快。妈妈的过度反应反而给他增加了额外的负担。

这些场景在我们一日的生活中一幕幕地被呈现出来，虽然我们想让孩子了解我们做父母的的良苦用心，但倒头来收获到的更多的是孩子的不满与抵触，甚至是孩子抵抗与叛逆。那么作为父母，我们该如何说才能让孩子心服口服地听呢。通过实践，我觉得可以作以下尝试：                      

1、安静专心地倾听。最近热播的综艺节目《爸爸去哪儿》了里面有个镜头，张亮的厨艺并没有得到大家的认可，他所得的狗尾巴草是最少的，看到这个结果，他的儿子天天转身就往外走。张亮着急了，在后面喊道：“天天，你干吗去？如果你走了，我输了的责任就是你造成的了。”说完后，我看到张亮虽然脸上写满了不愉快，但他很快安静下来等待天天的答案。天天说：“他们都有两根狗尾巴草，我也给你再找一根去。”多么纯真的想法，试想如果张亮上前就是拖拉拽的，或是喋喋不休的数落，那么家长能真正了解孩子的感受与想法吗？

    2、用简单的词语回应他们的感受。一天，儿子突然对我说：“妈妈，小朋友们都有奥特曼玩具，而我却没有。”我“哦”的一声，继续听他说。他又说：“我也很想有一个这样的玩具，他们都玩得好开心哦。”我又回应了一声：嗯。他接着说：“虽然奥特曼的玩具蛮好玩的，但是他们总是喜欢打打闹闹的，这样会被老师批评的，算了，我还是玩我的车吧。”说完，儿子开心地玩他的动车玩具去了。谈话之后，我心舒了一口气，幸亏刚才没有多说别的话语，要是我提前下结论：“你是不是也想要一个啊，可是你已经有好多好多玩具了，妈妈是肯定不会给你买的……”一系列的抱怨可能会让矛盾激化，而不会让儿子自己做出正确的决定。

    3、说出他们的感受。一天，儿子在车上对我说：“妈妈，今天老师批评我了，我很不开心。”我安抚：“这件事一定让你很伤心，能和妈妈说说到底发生了什么事情吗？”儿子听出了我话语中的关切，从头到尾将事情说了一遍，原来真的是老师误会他了。我帮他一起分析了事情的起因与后果，也和他一起找到了解决问题的方法。值得欣慰的是我学会了感受儿子的感受，营造了宽松、民主的谈话氛围，让他的情绪得到了舒缓，也让他说出了自己的想法。

4、所有的感受都是可以被接纳的，但某些行为必须受到限制。有一次，儿子动手推了小弟弟，理由是弟弟抢了他的玩具。本来我想狠狠批评他的，例如：你是哥哥，弟弟小，不懂事，你应该让着弟弟……诸如此类的话语，但我在尝试着告诉他：我看得出来你很生弟弟的气，但你可以用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。说来也奇怪，他很快地接受了我的建议，不仅向弟弟道歉，而且还跟弟弟讲起了道理，弟弟又和他玩成一片。

在和孩子交往的日子里，我发现父母如果能细心地感受孩子的感受，让他们感受到自己被关注，被尊重，那么孩子们就会很乐于接受大人的意见或建议，这是一个良性的互动过程，从中，我收获到了儿子的真诚与改变。