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[转]圆满人生:五个方面,检视你的生活(一、二)

8年前 [04-19 15:03 周五]
一、你的人际关系

  父母、孩子、朋友......同别人的关系也是我们的财富。不过,这些关系并不总是甜蜜美好的。

  • 与父母的关系 假设你的父母还活在世上,你同他们的关系好吗?同两人都好,还是只同其中一人?你是否努力同疏远的一个修好?你对他们有不满吗?你说过你的不满吗?你是否还在意他们看你的目光?已经成人的你是否害怕去他们家,因为去得太多,或者他们总是批评你,让你感觉自己又回到了小孩子时代?你是否想在合适的时机同他们谈一谈?你想在哪些方面像他们,或不像他们?他们的哪些方面是你想传给自己孩子的?如果你是成年人,你对父母还有什么期待?

  • 与孩子的关系 如果你没有孩子,你真的想要吗?或者你非常反感给自己留下后代?如果你已经做了父母,你是否知道,你同孩子的关系不同于任何其他的关系,你同孩子的关系会决定他的未来?总的来说,你愿意担起父亲或母亲这个职责吗?你是否以为自己为孩子奉献太多,或者同孩子在一起你很幸福?

  • 与朋友的关系 你认为自己的朋友够多吗?你对他们有什么期待:分享快乐、说知心话、思想上的交流、互相帮助?你能给朋友带来什么?你同朋友的关系持久吗?如果不持久,为什么?你有没有一个最好的朋友,他在你生活中扮演什么角色?你有了爱人后,是否忽略了这个朋友?你会完全不需要朋友吗?

  需要思考的四个关键词

  • 亲密感 这是一种坦诚的、真实自然的接触。这种关系很难建立,因为关系中的每个人都要赤诚相见。

  • 角色 你扮演的是“受害者”、“拯救者”还是“迫害者”的角色?每一种角色经常存在于潜意识里,依这种角色建立的人际关系可能是支配的、服从的或有负罪感的。

  • 投射 这是一种常见的“防御机制”,我们会把自己的意愿、思想,甚至感情,加到别人头上,因为我们拒绝在自己身上察觉到这样的想法。

  • 共情 我们能够设身处地理解并认识别人的情绪,在心理学中这是一个积极的价值。有的心理学家认为,若想在父母和孩子之间建立和谐的关系,这一点至关重要。

  专家意见:我们遇到的人是我们内心的一面镜子

  我们同周围人的关系中隐含着一种潜意识的机制,那就是投射。我们自己的一些想法,我们意识不到,却把这些想法安到别人身上。因此,我们交往的人是反映我们内心真实的一面镜子。如果你遇到人际关系的困难,想想以前是不是同别人也发生了这样的事情,看看这些事情是不是与你童年的某些经历相呼应。这样做可以让你更好地看清自己。在我们同孩子的关系中,这种镜子效果最明显。下班回到家,你越是累得要命,孩子越要来打搅你。因为孩子可以体察我们内心的情绪。他们看出,在我们微笑的面具下,我们正想发怒。给你的建议:管理自己的情绪,不要让孩子成为你的情绪的受害者,担当孩子的“保护人”。如果你和孩子产生问题,你最好试着把自己还原成小孩,体会一下你那时的需要,就会更好地理解孩子。

  实践:从现在开始做

  • 让孩子树立责任心 每次想给孩子下命令的时候,你要忍住。从孩子的角度给他提这个问题,例如 :不要说“别打小朋友”,而说“你能做什么,才能让小朋友借玩具给你?”这样做的目的:让孩子树立责任心,给他自由,让他自己想办法解决问题。

  • 朋友过生日时写一封信 不要满足于给朋友送一件礼物。写一封信给他,告诉他你的真实感受。这么做的目的:体验一种强烈的亲密感觉。这种体验也会改变你:勇于表现自己脆弱的一面,你会更有信心。

  • 带孩子去看演唱会 你的孩子已经进入青春期,你可以对他的世界感兴趣。你让他表达他是谁,让他感觉他得到尊重和承认。利用这个机会,你们两人摆脱掉传统限定的“角色”,你们成为平等的人。

  • 同父母进行一次真正的对话 有没有哪个问题是你从来不敢和他们说的?那你就去看看他们,同他们谈谈这个你最在意的问题。你们之间如果有什么不能说的话,那就先要打破这个禁忌,才能进行一次真正的对话,你需要表达清楚你自己的观点。这对你们来说是一个亲密的时刻,也是一次成年人对成年人的深入和解。

  二、你的爱情生活

  你是用心去爱,还是用性去爱?秋天正好是清凉地享受爱情的季节。要不,先阅读这部分吧!

  • 爱情  在你的生活中,爱情占有什么位置?中心的、优先的位置?或者它只是保持你身心平衡的一个因素?这种状况你满意吗?愿意改进吗?如果你没有爱情,你会做些什么来改变?是去寻找一夜情,还是寻找生命的另一半?如果是单身,这是你选择的还是被迫的?原因和理由是什么?如果你在爱情中,你们的爱情持续了多长时间,两个星期还是30年?你是第18次恋爱,还是唯一的、真正的一次?按地震的级别测量,情感强度是多少?三级:像往常一样;六级:我们自己都很惊讶,这么多年了我们在一起感觉仍然很好;八级:我无心考虑别的事情,分开一天都受不了,每天我们至少打三次电话。你们讨论你们之间的关系吗?你们是否已经顺利战胜了情绪的风暴?是否学会了如何避免再发生这样的情况?如果你们争吵,是否总是为了同样的原因?你们是否总是重复同样的指责?你们想过为什么了吗?

• 性爱  你的性观点是不是天真浪漫(我不能和一个不爱的人做爱),或者放荡的(心是忠诚的就够了)?你了解自己的性需要吗?你知道怎样才能快乐,如何做,如何告诉对方?在你生活的这个阶段,你是否明白了性爱包含着什么?你得到了自己应得的那一份吗?真实的或想象的性爱会让你有负罪感吗?你是否觉得这很正常?如果你是放荡的,你真的享受了这些快乐,还是感到羞耻?你想改变这种情况吗?

  需要思考的五个关键词

  • 信任  思想上或身体上的亲密接触要求我们在对方面前放下戒备心理。因此,爱情的质量与爱人之间的信任成正比的关系。

  • 空闲  时间是培育爱情的土壤。交流、爱抚,甚至简单的陪伴都需要时间。没有空闲时间,感情就会窒息。

  • 话语  如果什么都不说,这看起来比较实用,但却有风险。说出自己的担心、痛苦,尤其是欲望,这是必要的,也是困难的。

  • 自由  在伴侣之间保持独立自主,让其中的每个人都有机会充实自己,这对双方都有好处,这样的爱情关系是成功的。

  • 失望  我们能够设想这是不可避免的,因为事情并不能完全按照我们的愿望发展。学会随遇而安。

  专家意见:根据自己的信念建立爱情关系

  总结自己在情感或性方面想达到的目标。要注意的陷阱:我们提出的问题通常都是关于对方的,他(她)的形象,以及我们希望他(她)带给我们的;我们不会把问题集中在自己身上,不会想我们是谁,我们要拿这段关系怎么办。我们建立任何关系的基础都是根据我们自己的信念。我们所有人都对男人或女人有固定的看法。你的看法是什么?经历过什么才得出这个结论?我们只有对另一个性别有积极的看法,才能遇到具有这种品质的男人或女人。

  另外一个问题:我们对对方的期待是否现实?比如:我们希望找到一个有事业心的男人,他还要有时间陪伴我们;找一个女人年轻漂亮却还要成熟;我们自己没有钱,却希望找一个有钱的;我们自己不漂亮,却想找一个漂亮的......此外,在性爱关系中,我们应当提出的一个根本性的问题是:在亲密接触的时候,我们是不是真能放得开?为了在爱情中感觉良好,我们应当放弃自我,放弃我们在平常生活中扮演的角色(母亲、领导、负责任的成年人,等等),这样做,自己才是完整的。

  实践:从现在开始做

  • 再举办一次婚礼  第一次婚礼几年之后,在朋友和孩子面前,再对爱人进行一次承诺。这让你们的婚姻有了新的活力。你也可以每月写一份合约,保证对爱人的忠实:这是解决对方嫉妒的机会......

  • 给你的伴侣写一封信  要爆发冲突了?写下你的愤怒、悲伤、担心或遗憾,结尾写上爱恋的话。然后在信里加上回信,也就是你希望爱人对你说的话。把这两封信都读给爱人听。这样做能让你理顺自己的感情,进行对话,而不必被愤恨蒙住眼睛。

  • 写出你对另一个性别的偏见  这么开始写:“男人(或女人)是......”然后针对每个偏见,找到哪次经历让你产生了这个偏见。你的偏见有道理吗?能不能改变?这样做可以让你同自己的偏见保持距离。

  • 每月都举办单身族活动  游戏规则是这样的:每个参加活动的人带来一个异性朋友,而这个异性又不是恋人。大家一下认识了很多新朋友,从而跳出以往狭窄的人际小圈子(朋友、同事或邻居),在新圈子里建立新的关系。也许,你生命中的另一半正在这里等你!

 


本博客转自中华家庭教育网,原文地址

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