一个高三女生的呼救（个案提供王景云）

我是一名高三的学生，今年十九岁，高三一开学我便休学了，医生说我得了臆症，给我开了许多药但根本没有效果，我一犯病便会大哭大闹打骂我的父母（因为他们是我唯一的发泄对象，因为我知道无论我怎样对待他们他们都会爱我，其实我真的很爱他们）但只要外面的人在场我就会马上好，不敢表现出来。我从小就特别懂事，我的父母都是农民很辛苦，所以我把自己心里所有的事都自己扛，不让他们担心。我在学习上特别用功，压力也特别大（我知道这些压力都是我自己给的，因为我的父母在学习上对我没有任何要求）我在学习上总喜欢和我的同桌比较，可以算的上斤斤计较，我觉得我特别不好，很邪恶，我很恨我自己，但我没有办法摆脱与同桌比较的习惯。我很自卑觉得别人都有优点。我曾经想过学习每个人的优点这样我不就优秀了吗！这是多么愚蠢的想法，我活的更没有自我了！到了初三，压力更大，我无所适从，学习便下降了，中考考得并不好，我觉得很丢人，我选择了别县去上高中因为我想远离那些 与我竞争的人，其实我很喜欢他们，他们都是我的朋友但因为竞争我觉得很累，我开始了一种新的生活。高一上半期，我压力仍然很大我总是静不下心学习，我不知道该怎么办？也从没向别人说过，我觉得这很丢人！我每天都激励 也可以说强迫我自己去学习，我活得更累。高一下半期我进入了小班，压力更大我觉得很自卑。别人都比我强，特别是我的同桌，当时我们有四个人一起去吃饭，我觉得他们都不喜欢我，我在意她们的每一个眼神每一个动作，看她 们是不是关心我喜欢我，我总在纠结与她们的关系，学习下降很多，也就是这时我开始逃避学校总是请假，开始有犯病的倾向，甚至爸妈把我送到学校门口我都不愿进去，妈妈开始带我去看病。到了高二我从小班出来了，我开始 还不错成绩也提上去了，但没过多久我又开始人际关系紧张，当时我们有三个人一起吃饭，我总觉得自己不重要，又开始痛苦，还有就是我近视600 度，我很自卑，配眼镜的给我配了两副眼镜，一副看近一副看远我总纠结我何时戴哪个，压力很大，我没有对任何人说过我的痛苦，高二下半期，我无意中在眼镜店看到说高度近视会遗传，我便更痛苦，吃不下睡不着整天焦虑， 嘴上起的都是火泡，我觉得一个女生还那么小每天想近视遗传的问题很丢人我没有和任何人说过，我开始在网上查（但我从没进过网吧很害怕，我什么都不会弄觉得很丢人）

    我查了一次又一次但网上也说不清，说法很多，而且在 网上我又无意中看到说近视深眼轴增长压迫视网膜容易失明，我更焦虑，所以高三我在学校哭到不可抑制便休学了。在家里我总是犯病，我爸妈病急乱投医带我去求神，我便又陷入一种巨大的迷惑之中，到底存不存在上帝，为什他们都说存在，我觉得我得价值观都被动摇了，我由此犯了无数次的病，也由此怨恨我的父母，让我接触到我不想接触的事，还有就是我无意中听到算命的事便又开始钻牛角尖，到底算命准不准，我不想想这些事不知道害怎么办便总是犯病。景云姨其实我告诉您我想学视光学只不过是想解答我的疑问而已，我不敢向您说近视遗传的问题觉得太丢人了，我还在想您给我配的多焦点防疲劳镜是不是怎样戴都可以，其实我还想如果我从事视光学，我觉的给别人配镜是个挺精细的活，会不会费眼呀，其实我忧虑的关于眼睛的事很多，我没敢向您们说是因为我觉得太丢人了。

现在我通过哭闹都发泄不出来了，我现在总是低烧呕吐，其实我也知道这是我心里过度忧虑导致的，但我无论如 何都好不起来，我读了许多关于心理方面的书但实施在我身上好像没用，我真的不知道该怎么办了，索性把我的心理活都告诉您，这样难受的日子我受够了，既然我自杀时狠不下心来那我就努力着好好活