亲子沟通的原则和技巧
濮阳市油田第十小学 郝姝静
每次来到中华家庭教育讲堂心里都感觉很温暖，因为这里有我的老师，我的同行朋友们，还有关注家庭教育的家长朋友。今天网上课堂来了 人，可以看出现在的父母对家庭教育的重视！对亲子沟通话题的关注。大家的目标是一致的，我们都是怀揣着一个共同的目的而来，那就是提升我们的亲子沟通关系，把我们的孩子教育好！
良好的沟通，不仅可以减少亲子双方不必要的矛盾，更可以有效增进亲子之间的感情。并且，父母还可以通过与孩子沟通，深入孩子的内心世界，对孩子的成长做出正确的引导。
但值得父母们注意的是，沟通是一门家教学问，是要讲究一定原则和技巧的。与孩子沟通要遵循哪些基本原则？与孩子沟通的技巧有哪些？与孩子沟通的过程中，需要注意哪些细节？
希望今天的内容能够给您带来新的方法和启示！
一、与孩子沟通的基本原则
教育的最主要表现形式就是与孩子沟通。提到沟通，很多家长常常会有这样的表现：高兴时，就和孩子多说几句、多表扬孩子几句；不高兴时，对孩子不理不睬，或者动不动就斥责孩子。从一个教育工作者的角度来看，这种类型的家长没有教育孩子的最基本素质，也就是根本没有取得上岗的资格。
教育，并不是家长随心所欲的事情，当然，与孩子沟通也是如此。家长只有遵守一定的原则，才能取得最理想的沟通效果。
家长不讲原则、不讲技巧的沟通方式最终导致的结果是：家长失去权威，孩子变得越来越不听话，越来越难沟通。
我想起前几天在超市里看到的一个场景，我相信这个场景在座的各位或者亲身经历过或者看到过。（举例：商场哭闹，妈妈妥协）这位家长的教育方式就很不科学，在与孩子沟通时，她没有做到讲原则，一再地向孩子妥协。家长向孩子传递了这样一种信息：哭是达到目的的最好手段，只要你哭，你就可以得到所有你想得到的东西。这种信息会极大地鼓励孩子的不合作行为，从而容易使孩子养成为所欲为的性格。
其实，孩子的任何一种无理要求，都能被家长带有原则性，又带技巧性的沟通方式所“征服”。例如，同样是对待孩子的无理要求，这位家长是这样做的：
孩子“妈妈，我想要这个玩具。
妈妈：我知道，你想把它带回家。但我们关于“玩具”的规则是怎么说的？
孩子：只有在生日或特殊节日里才能得到玩具。可是，妈妈，我真的想要这个玩具。
妈妈：这样吧，我答应你，在你生日时我会给你买这个玩具。今天我们的预算里还有一些钱，你可以买一只气球，或一块泡泡糖。你喜欢气球还是泡泡糖？
孩子：我要一块泡泡糖。
从这对母子的对话中我们可以知道，这位家长懂得运用规定来约束孩子的无理要求，因为事先有约定，孩子不合理的要求就会少很多。有时面对诱惑，孩子会有意打破“规定”，家长就要在坚守规定的同时，采用了灵活的方式来应对。例如，像刚才举例中的那位家长所做的，当孩子因得不到想要的玩具而产生沮丧情绪时，这位家长采用提供其他选择的方式转移了孩子的注意力，使孩子在最短的时间内转移了负面情绪，放弃了无理要求。
家长的教育方式不能被孩子的情绪或行为所左右，这就是与孩子沟通时的一条很重要的原则。除此之外，家长应该坚持的基本原则还有很多。在此，我把最基本、最重要的几条列出，供家长们参考。
一、用“爱”去读孩子的各种行为——关爱原则
你了解孩子吗？面对这个问题，很多家长都会这样回答：“当然了解，他喜欢吃什么，喜欢穿什么颜色的衣服，有什么优点和缺点......这些我都了如指掌。”家长们都说了解孩子，但为什么那么多的孩子不听家长的话，不愿意与家长合作呢？其实，真正的原因就在于，家长并不是真正地了解孩子。了解孩子，就要在孩子与你说话时，正确认识孩子的感觉，同时要引导孩子正确认识自己的感觉，这样才能顺利地引导孩子的行为。
举个简单的例子来说，在生活中，每当孩子遇到挫折时，他们时常会向家长抱怨：“我很笨，我什么事也做不好......”遇到这种情况，家长就要考虑，孩子实际上想表达什么，如何才能使他摆脱这种感觉呢？
孩子之所以说自己笨、丑或者坏，是因为有人这样评价过他，并且这种评价已经在他心里扎下了根。家长想立刻改变这种念头可能会起到反作用，这时候，不要急于去说服孩子，而是耐心地让孩子知道，在家长心中他是很聪明的，无论别人怎么样评价他，家长都是爱他的。有了这种关爱，孩子的感觉就会慢慢发生改变。家长可以这样引导孩子：
儿子：我很笨！
家长：你真的有这种感觉，那你一定很难过了？
儿子：是呀
家长：那你在学校一定过得很不开心，因为你怕老师批评你，同学们嘲笑你。同学们的嘲笑让你抬不起头，让你不愿意跟他们接触......
儿子：是的，爸爸，这令我很伤心！
家长：我亲爱的孩子，你知道那些同学们的行为是不正确的。其实，你在爸爸心中是很聪明的，你忘了，我们俩玩智力游戏，你还常常超过我呢！
这种沟通方式可能也不能立刻改变孩子的看法，但却能动摇孩子内心的自我评价。他们会想：爸爸很了解我，他说我不笨，看来我真的不像同学们所说的那样笨。如果沟通出现了这种结果，这说明这是非常成功的一次亲子沟通。
每个孩子都是一个古怪的精灵，他们经常会制造很多问题来为难家长，但无论遇到多么困难的问题，家长用“爱”与孩子沟通时永远都不会错。
儿童节时，小朋友们都互送礼物。一个6岁的小女孩却很不高兴，因为她的哥哥收到的礼物比她多很多，为此她不停地向妈妈抱怨。妈妈并没有评论孩子的抱怨是对是错，也没有向她解释哥哥年纪大，认识的朋友多，收到的礼物自然也会比她多。而是轻轻地对孩子说：“真希望你能收到更多的礼物。”仅说了这一句话，然后就把孩子搂在怀里。令人惊讶的是，小女孩竟然停止了抱怨，在妈妈怀中开心地笑了。
收到的礼物没有哥哥多，在这种对比下，孩子就会产生一种错觉：自己不受人重视，不被人关注。在这个时候，她更关注的是她与他人之间的关系，而不是礼物数量的多少。因此，家长与其给她讲道理，还不如让她感觉到自己的爱，更有利于她的平静。
当然，如果不了解这些，家长肯定会给孩子讲一番大道理，但这样会使孩子和家长进入无休止的辩论之中，这反而更加印证了孩子的那种错觉，使她的感觉越来越糟糕，进而使她丧失与家长沟通的欲望。
这就是沟通中的关爱原则，家长用“爱”与孩子沟通时永远都不会错。
二、控制坏情绪——感情和行为分别处理原则
很多家长常常带着情绪去教育孩子，例如看到孩子的调皮行为，他们立刻会怒发冲冠。如果受到孩子的顶撞会与孩子斗争到底，还义正言辞地教育孩子：“小时候就敢跟我顶撞，长大后还了得！”
事实上，家长的这种做法是把自己的情绪和对孩子的教育混为一谈了。如果家长用愤怒的情绪教育孩子，只会使孩子的感觉越来越差，进而越来越不与家长合作。
孩子很少会主动顶撞或攻击父母，往往是受到家长语言和行为的影响，孩子才会出现一些顶撞攻击的行为。例如，当孩子做错事，很多家长喜欢说孩子笨，面对这种语言，即使孩子当时不回击家长，但他们也会产生强烈的不满情绪。当这种不满情绪在孩子心中积累到一定程度时就会爆发出来。
我们来看一个案例：
孩子不小心把水杯打碎了，妈妈看到了，这样批评孩子：“你又打碎杯子了，真是又笨又蠢，家里的东西都快被你破坏光了。”
“才不呢，你也又笨又蠢，上次的XX就是被你弄坏的。”
“什么，你竟敢骂妈妈，反了你了......”妈妈实在是太生气了，最后忍不住打了孩子。
在这个事例中我们可以看出，虽然孩子骂家长的行为不对，但孩子的这种行为确实是由家长侮辱性的语言所激起的。这就是家长把自己的情绪和对孩子的教育混在一起，所引起的后果。
如果家长能够很好地控制自己的情绪，家长与孩子之间这种斗争完全可以避免。例如，下面这个教育案例：
妈妈下班回家，看到新刷的白墙上被孩子涂得乱七八糟，她刚想对孩子发脾气，孩子却拉着她的手说：“妈妈，你看我画的小人像不像？”这位妈妈马上控制住了自己将要发作的脾气，严肃而又不失亲切地对孩子说：“墙壁不是画画的地方，纸才是用来画画的，给你两张纸。”
说完之后，妈妈开始清洗墙壁，看着妈妈很辛苦的样子，孩子感到很不好意思，他跑到妈妈的身旁，对妈妈说了一句：“妈妈，我爱你。”
孩子把墙壁涂得乱七八糟，遇到这种情况，很多家长都会教训孩子一番，例如“你看你干得好事，以后你再敢在墙上乱画，我就打你的手。”这种带有愤怒情绪的语言，很可能就会激起孩子的反抗语言，并且会使孩子产生这样一种感觉：我是一个没用的人。家长的这种教育方式是很失败的。
但上述例子中的妈妈，却很好地把自己的情绪和对孩子的教育分开了。面对脏乱的墙壁，她很愤怒，但却并没有把这种愤怒带到教育孩子的过程中去，她仅仅是告诉孩子，墙壁不是用来画的，就去清洗墙壁了。在这个过程中，家长并没有批评孩子，但孩子却意识到了自己的错误，并因为家长没有惩罚自己而对家长产生了感激之情。相信在这个时候，孩子一定会在内心深处告诉自己：以后一定要听妈妈的话，不再给妈妈添麻烦。
当家长把自己的情绪和对孩子的教育顺利地分开时，家长就能用理智的方式去教育孩子，而此刻也更能激发孩子的理智行为。在这种情况下，教育才能达到最完美的效果。
三、不说“我跟你说过多少次”——尊重原则
面对孩子的一些不好行为，很多家长喜欢翻孩子的老底：
“我跟你说过多少次了，要随手关灯，你没有一次能记住。”
“把电视的声音关小一点，你没有看到我在打电话吗？你这孩子也太不懂事了！”
“出门时记得带钥匙，你要我提醒你多少次！”
......
为了改正孩子的坏毛病，使他们养成好习惯，相信大多数家长每天都会这样跟孩子沟通，但这种沟通方式有用吗？有经验的家长肯定会给出坚定的答案：没用！
那问题到底出在哪里？
“我跟你说过多少次”，这种沟通方式表明了家长的一种态度：这是在翻孩子的老底，强调孩子的错误行为，而且还隐含了一种“贬损”孩子的信息。这是不尊重孩子的一种表现，势必会引起孩子的反感。因此，不管家长说多少次，孩子的坏行为不但不会减少，为了表示对家长的反抗，孩子甚至会故意重复那些坏行为。
当孩子的行为令你不满意时，不要急于去指责、批评孩子，仅仅把你内心的真实感受表达出来就可以了：“你没有......我很难过，你没有把我说的话放在心上。”孩子在家长的话中听出了尊重和重视，从而意识到自己行为的错误，进而主动改变了自己的行为。
家长们要掌握这种表达自己内心真实感受的表达方式，可以按以下步骤进行练习：
第一步，客观地描述孩子的行为本身，而不是指责孩子。例如：“我看到外套乱扔在沙发上......”
第二步，客观描述自己情绪的变化，而不是强调是孩子或孩子的行为让自己的情绪发生了变化。“我觉得很不舒服......”
第三步，客观地陈述后果，而不是追究孩子的责任。“我希望看到整洁的客厅”。
这三句话连在一起便是：我看到外套乱扔在沙发上，我觉得很不舒服，因为我希望看到整洁的客厅。
在家长这样的表达中，孩子不但听不到任何指责他的意思，相反，他会觉得家长很尊重他们。孩子虽小，但他们也是需要尊重的，当他们感受到家长的尊重后，就会比较容易接受家长的教育和引导。
四、放弃长篇大论的说教——简短原则
很多家长都曾向我诉说过这样的烦恼：“只有我大声吼叫时，他才会听。”
为什么当家长对孩子好好说话时孩子不听呢？一个孩子说出了心声：“我最不喜欢听妈妈说话了，因为她一说起来就不停，我都没时间玩了。”
回想一下与孩子沟通的过程，我们就可以发现，在不经意的情况下，我们说了很多没用的话。一位家长这样讲述他与孩子沟通的方式：
早晨将要出门的时候，我们家都会上演一场“闹剧”，因为孩子的鞋子经常会找不到，一开始遇到这种情况，我总会长篇大论地对孩子讲：“每次出门时，你都会忘记鞋子放在哪里，这会浪费很多时间，爸爸妈妈上班会迟到，你上学也会迟到......”没想到我的长篇大论还没有说完，孩子竟然放弃了找鞋子，坐在地上大哭起来，还边哭边说：“烦死了，我的鞋子呢？”
接下来的日子，每天早晨出门时，即使孩子的鞋子能轻易找到，他也会找其他的理由哭上一场。这种状态直到我改变了与孩子的说话方式后，才得到改善。
那天将要出门时，孩子非要带上他的小花伞，可是谁都不知道小花伞放在哪里。孩子刚想哭，我对她说：“以后把你的东西都放到你房间的抽屉里，这样就不会找不到了。”没想到孩子竟然放弃了带伞，还说晚上回来要把所有的东西都整理一下。从此之后，孩子很少再有找不到东西的情况出现。
为什么当家长放弃长篇大论时，孩子反而更愿意与家长合作呢？
作为成人，我们会有这样的经历，当有人给出一大堆理由，来说明你为什么应该去做某件事情时，往往他给的理由越多，我们的反抗意识就越强烈。对于孩子来说更是如此。你的要求越简短，他越愿意与你合作。这就是与孩子沟通的一条很重要的原则——简短原则。
当家长用简短的话，礼貌地说明自己对孩子的要求时，不但会赢得孩子的合作，而且这也是家长树立权威的一个过程。这个过程向孩子表明了这一种态度：你可以拒绝，但家长才是主导者。
二、与孩子沟通的技巧
很多教育学家持有这样的观点：沟通是把双刃剑，如果家长会利用它，它就能使亲子关系升温，不会利用，它只能为亲子关系制造矛盾。
晚饭前，两个孩子都不想把自己的玩具收拾好，其中一个孩子的家长是这样对待孩子的，他冲孩子大嚷：“如果你不把玩具收拾好，你就别想吃饭，也别想再让我给你买别的玩具，星期天我也不会再带你去玩！”但是奇怪，家长说了这么多的话，可孩子仍然坐在沙发上不动，不肯去收拾玩具。
另一位家长没有冲孩子大嚷大叫，只是轻声地对孩子说了一句：“宝贝，把玩具收拾好，你就会有一个香喷喷的甜面包吃。”结果，家长的话刚落，孩子就愉快地去收拾玩具了。
沟通是讲究技巧的，家长与孩子之间的沟通更是如此。上面说的两个家长正是是否掌握沟通技巧的鲜明写照。
在生活中，家长每时每刻都需要孩子的合作，只有孩子肯合作，家长对孩子的教育才会生效，家长如何才能赢得孩子的合作，使亲子沟通更有意义呢？我总结了以下几点技巧，供家长们参考。
方法一：先处理情绪，后处理问题——情绪优先处理原则
在家庭教育中，负面情绪往往是教育的最大障碍。当孩子生气时，他们根本听不进家长所说的任何话，这个时候家长对他的教育很有可能成为无效教育。
作为成人，我们也有这样的经验，当一个人出于一种被负面情绪包围的状态时，无论他人如何开导他，或者对他讲述什么事情，他都会听不进去，或者无心去听。所以，要想达到沟通的最佳效果，我们首先要把对方的负面情绪消除掉。在沟通中，这种先处理情绪，后处理事情的做法，被称为情绪优先处理原则。
（对于孩子——先接纳孩子的负面情绪，再进行理智的教导）
在与孩子沟通时，家长应如何应对孩子的负面情绪呢？心理学家告诉我们，认同孩子的情绪，是帮孩子处理情绪的前提。
我们通过一个案例来说明：
刚学会走路的孩子不小心摔了一跤，因为疼痛，就趴在地上哭了起来。家长看到了，斥责孩子：“不就是摔倒了吗，有什么好哭的，快起来。”听了家长的话，孩子哭的声音越来越高了。
同样是看到孩子摔倒哭泣，另一位家长走到孩子面前对他说：“摔倒了，很疼吧？”听家长这样说，孩子点了点头，哭声渐渐小了。等孩子停止了哭泣，家长才对孩子说：“下次走路时一定要小心呀，不然又会摔倒。”
当家长否定孩子的负面情绪，认为孩子的伤心是没有必要的，这就在一定程度上加重了孩子的挫折感，这时家长对他的任何教育都将是无效的。同时，孩子也会拒绝与不能理解自己情绪的父母进行深入沟通。
情绪优先处理原则不仅适用于孩子，也适用于家长。如果家长带着很强的负面情绪教育孩子，不但不会起到教育孩子的目的，而且还会引发孩子更多的抵触或负面情绪。
（对于家长——先缓解自己的激动情绪，再进行理智的教导）
当家长带着负面情绪去 教育孩子，不但不会起到教育孩子的目的，还会引发孩子更多的负面情绪。
面对孩子的错误行为或者负面情绪，家长应该如何控制自己的负面情绪呢？一位家长这样分享自己的教子经验：
我的儿子很倔，只要他认定的事情，便不会轻易改变。因此，每当他出现错误行为时，我都会为“应不应该改掉这些错误”而与他争论一番，并且还会生气。
后来，在一位儿童心理学家的指导下，我找到了一个避免生气的好方法，那就是每当儿子做错事时，我都会先离开现场10分钟，当我确信自己不再带有任何负面情绪时，再跟儿子讲述他行为的错误性。
令我惊讶的是，当我心平气和地指出儿子的错误时，他反倒愿意听从我的意见，改正错误行为了。
当家长带着负面情绪教育孩子时，家长的教育方式常常是不理智的。如果你的脾气很急，很容易生气，那么，你一定要学会“暂停”先离开现场几分钟，等情绪完全平静下来再教育孩子。同时，当亲子发生冲突，家长离开几分钟，对于孩子来讲，这几分钟也会成为他们的反思时间，使他们的紧张情绪得以缓解，这对于冲突的解决也是有很大好处的。
方法二：把沟通的音调降低——低声效应
美国一位著名的心理学家曾研究过最佳谈话方式，研究结果表明，低声的谈话方式，比高声的谈话方式更能达到说服别人的效果。这种现象在心理学上被称作“低声效应”。
在生活中，经常会遇到这样的场景，面对哭闹的孩子，家长越是高声训斥，孩子的哭声分贝越高。其实，孩子的哭声是被家长的高嗓门吊上去的。
实际上，这也反映了沟通中的一种规律：心平气和地讲话，对方会平静地接受，如果满怀怒气地大声嚷嚷，对方也会不耐烦地回应。在家庭教育中，这种沟通规律提醒我们：有理不在声高。当我们与孩子沟通时，不管是提醒他们，批评他们，或是讲述什么事情，用比较低的声音，往往比用较高的声音效果更好。
为什么“低声效应”会有如此神奇的功效呢？
第一，家长低声讲话，可以使孩子感觉到家长是理智的，从而促使孩子也保持理智。
第二，家长低声对孩子讲话，意味着这是专门针对孩子的、私下里的谈话，容易形成促膝谈心的良好氛围。即使是批评，这种氛围也能促使孩子更好地接受。
第三，家长低声与孩子谈话，可以给孩子一种这样的暗示：此时的谈话是以异乎寻常的郑重态度来进行的，从而能够引起孩子的重视。
第四，从物理学的角度来讲，家长低声对孩子讲话，孩子就必须集中精神才能听清，这有助于认真捕捉家长讲话的信息。
当然，家长低声对孩子讲话还有一个好处，就是可以促使家长控制自己的情绪，从而使亲子双方都处于冷静的状态中，为亲子之间的良好沟通打好基础。
由此可见，在亲子沟通时，低声效应很值得家长借鉴。当然，家长也可以通过亲身体验，看看自己低声地与孩子谈话，是不是比冲孩子嚷嚷，要好得多。
方法三：为教育增添“润滑剂”——幽默效应
幽默是一种轻松有趣、诙谐可笑，而又意味深长的表达方式。所谓幽默效应，是指在人与人沟通时，一方用幽默的表达方式化解尴尬场面，或者使对方在愉快的氛围中接受自己观点的现象。
说到教育孩子，大多数的家长都认为这是一个严肃的话题。其实，只要家长稍微运用一些幽默，家庭教育就会变得既轻松又有趣。有时，它甚至可能取得严肃教育无法达到的效果。
幽默不仅可以使孩子乐意接受家长的教育，在更多的时候，它还是家长自我解嘲的一种手段。
就家庭教育而言，心理学研究表明，幽默有以下特点：
第一， 家长在教育孩子时运用幽默的语言，能够消除孩子的紧张情绪，化解孩子的防御心理，使孩子产生轻松、愉快的情绪，从而使其更乐于听取家长的教诲。
第二， 幽默能调节亲子之间紧张沉闷的关系，有利于彼此在欢笑的情境中交流。富有幽默感的家长，会给孩子一种亲切而又有权威的感觉，所以孩子会主动接受家长的教诲。
由此可见，家长的幽默要比严厉的语言、严肃的面孔等更有威力，更能达到教育孩子的效果。
方法四：不要让孩子对你的语言失望——（慎用“可是”）拒绝“可是效应”
星期天，孩子没写完作业就想出去玩，这时，爸爸语重心长地对孩子说：“星期天本来就是让学生好好休息的。”听到这里，孩子很高兴，但就在这时，爸爸又说了一句话，让孩子听了就像泄了气的皮球，立刻蔫了。爸爸的这句话是：“可是你必须做完作业才能出去玩。”这样的话听多了，孩子就给爸爸起了一个绰号：可是先生。
从这个案例中我们可以看出，这位爸爸是想运用语言的技巧，使孩子接受自己的教育。但最后的教育结果却令他很失望，孩子对这种教育方式很反感。
这位家长想运用的语言技巧是心理学中的“可是效应”。所谓“可是效应”，是指人们为了说服别人，先采取“是”的态度，然后再采取“可是”的态度，从而促使对方接受自己观点的现象。
本来“可是效应”是一种很有效的说服方式，但很多家长经常使用，甚至是多次错误地使用，以至于引起了孩子的反感，它可能还会起到相反的效果，孩子会故意不听家长的话。
别人给了我们希望，又让我们失望，我们都知道，这种滋味是很痛苦的。而家长过多地使用“可是”就等于让孩子反复尝试这种滋味。其实，如果家长不说“可是”，而是使用下面的表达方式，沟通效果就会大不相同。
把“......，可是......”转化为“如果......，我会很赞成。”
孩子没写完作业就想出去玩，家长可以这样说：“如果你把作业做完了再出去玩，我会很高兴。”
这样家长既没有直接拒绝孩子，又给孩子提出了更加合理的建议。同时，也等于给孩子提出了一种要求。有了这种委婉而又明确的要求之后，即时孩子的内心有些不乐意，他们往往会按着家长的建议去做。
三、与孩子沟通时要注意的四个细节
在与孩子沟通的过程中，很多家长仍然很迷惑：我确实是按着专家的教育理论和教育方法去做了，可是为什么与孩子沟通的效果还是不好呢？很多家长开始怀疑这些方法是否有效。
其实，在很多情况下，并不是方法无效，而是家长在教育孩子时，忽略了一些细节，使孩子感觉不舒服，或者产生误解，影响了沟通效果，让孩子做出不愿意与家长合作的行为。
方法一：在唠家常中与孩子沟通——调味品效应
孩子与家长有说有笑无话不谈，这是亲子之间最理想的沟通境界。然而，很多家长却常常苦恼地说：“孩子不给我们沟通的机会！”
其实，不是孩子不给家长沟通的机会，只是家长不懂得把握与孩子沟通的机会。在大多数家庭，每当孩子出现问题，家长才想起与孩子沟通。例如，孩子成绩没考好，孩子犯了错误，养成了坏习惯。每当这个时候，家长不是教训就是批评，孩子自然会关闭心门，不愿意与家长沟通。
提到与家长沟通，很多孩子说：家长与他们沟通仅限于学习，还有很大一部分孩子说：家长与他们的沟通仅仅是教训和批评；还有些孩子说：家长根本不知道他们喜欢什么，正在关注什么，没什么能说到一块去的。
事实上，家长与孩子的沟通应该每时每刻都在进行，家长不时地与孩子唠唠家常，就可以增加亲子之间的相互了解，为亲子之间的感情增加调味品，使得亲子之间的关系更加亲近。有时候，看似家长与孩子说一些与家庭无关的闲话，其实，这正是家长运用心理学中的一种效应：调味品效应。
家长通过与孩子闲聊对其进行教育，可以有效地使孩子放弃戒备心理，从而使孩子更容易接受家长的教育理念。当然，更重要的是，家长的这种教育方式，使孩子感觉不到一点说教的意味，不易引起孩子厌烦，更不会激起孩子的逆反心理。
由此我们可以提出一种全新的教育理念：在家庭教育中，家长无须刻意地去教育孩子，生活中的很多闲聊的时刻，就可以成为教育孩子的好机会。
家长可以利用与孩子共同做一件事情的机会，了解孩子的兴趣爱好，了解他们最近正在关注些什么；
可以利用陪孩子一起散步的机会，告诉他们你的一些想法，让孩子更了解你；
可以利用睡前的几分钟，让孩子知道你是多么爱他们......
方法二：倾听孩子的诉说——心灵减压效应
当孩子生气、伤心、害怕时，家长要通过恰当的方式，引导孩子把这些情绪宣泄出来，使孩子的心灵恢复平静。家长认真地倾听孩子的诉说，是帮助孩子正确宣泄情绪的一种有效措施。在更多的时候，孩子向家长，并不是要求家长帮他们解决任何事情，这只是他们的一种发泄手段。
在孩子的成长过程中，他们会遇到很多令他们不愉快或伤心的事情，由于他们心理比较脆弱，这些事情容易转变成他们的压力，家长首先要引导孩子选择有效的宣泄方式，如果他们通过诉说就能够使压力解除，那家长就不用给他们提任何意见和建议，仅仅是认真地听他们说就可以。但当诉说完之后，如果还有很多负面的情绪，家长就要帮孩子选择其他方式，如引导孩子做体育运动，做喜欢的事情等宣泄负面情绪。
方法三：以快乐的基调结束谈话——近因效应
心理学研究表明，人与人之间的交谈，会受到近因效应的影响，后面的话能给人们留下深刻的印象。也就是说，最后几句话往往会决定整个谈话的调子。因此，家长在与孩子沟通时，就需要讲究技巧了。
例如，孩子因为基础不好，成绩没有考好时，有些家长会说：“只要你努力，将来总会考好的，虽然你现在基础差。”虽然家长这是在鼓励孩子，但这些鼓励的话却以基础差而结尾，会给孩子一种感觉：家长在强调自己的基础差，这种鼓励对孩子的影响不会很大。
如果家长换一种说法：“虽然你现在基础差，只要你肯努力，将来总会考好的。”这样，孩子就会感觉家长相信自己的能力，相信自己能考好，孩子努力的愿望就会被激发出来。
每个孩子对批评都会很反感，但如果家长能够在批评孩子之后，说上这样两句话：“我批评你都是为你好，只是希望你做一个品格高尚的人，希望你能理解我的一片苦心！”或者这样说：“如果你能改掉这个缺点，你就越来越完美了！”这样，孩子的注意力就会从批评转移到这些话上面，从而减轻孩子因受到批评而产生的痛苦感。
相反，如果家长以“如果你再犯同样的错误，我就会重重地惩罚你”“我看你是不可救药了”等话语结束孩子的谈话，只会让孩子沉浸在批评的痛苦中。当然，我们提倡用温馨的话语结束对孩子的批评，并不是鼓励家长采用前后不一致的态度教育孩子。我们是鼓励家长运用“近因效应”，同样的一段话，把孩子喜欢听的那一部分话放在后面说，给孩子留下积极的印象，从而使沟通达到最佳的效果。
方法四：用正确的语言与孩子沟通——瀑布心理效应
中国有句古话叫“说者无心，听者有意”，也就是说，一个人无心地说了一句话，却有意地伤害了别人，使听的人心里出现了不舒服，不平衡。在人际交往中，这种变化的现象经常会出现，就像大自然中的瀑布一样，上面平平静静，下面却浪花飞溅，所以被称为“瀑布心理效应”。
在家庭生活中，“瀑布心理效应”就时常会发生，家长不经意说出的一句话，就会对孩子的心灵产生很大的影响。例如，家长经常把孩子的房间称为猪窝，把孩子称为小脏猪，在这样称呼时却使得孩子的自尊心受到了伤害，进而会令他们产生很多负面情绪。
家长的语言能对孩子的心灵产生很大的影响。但家长们往往意识不到它的危害性。
一般来讲，家长伤害孩子心灵的语言有以下几种：
恶言：称孩子为“傻瓜”、“没用的东西”等；
侮蔑：这样评价孩子：“你简直是个废物！”
责备：“你又做错事，你简直无药可救了！”
压制：“住嘴，你必须听我的！”
讽刺：“你可真为我们争光呀，竟然考了这么几十分！”
很多家长往往习惯了用某种方式教育孩子，例如，当孩子想表达自己的意见时，家长压制孩子说：“住嘴，你必须听我的！”在这个时候，大多数的家长意识不到自己用错了语言好态度，更可怕的是，他们甚至还会认为，自己是家长，无论用什么样的态度教育孩子都是正确的。这样只会使孩子的心灵受到巨大的伤害，不仅会影响亲子之间的正常沟通，而且还会严重影响孩子的心理健康。
除此之外，家长的以下几种语言也有“一石激起千层浪”的功效：
1、威胁、恐吓；
2、不耐烦；
3、对比
“你怎么就不如人家XX成绩好呢，谁谁比你强多了......”很多家长常常用这种对比的语言教育孩子。其实，家长也许不知道，这种语言会对孩子产生两大负面影响：
一是，让孩子感觉自己是个二等公民，并且会感觉自己处处不如别人，这种感觉严重时，他们会破罐子破摔，从此不再做任何努力。
二是，会导致孩子的仇恨心理。他们会认为，他们之所以会受到家长的批评，完全是由于那些比他们优秀的孩子，因此，他们会仇视那些优秀的孩子，会处处与他们作对。在这种心理和行为的影响下，久而久之，孩子会变得越来越狭隘，最终这种狭隘会转变成孩子一生的性格。
做父母的，没有谁不爱自己的孩子，经常拿别人家的孩子与自己的孩子相比，也是希望孩子能以他人为榜样，学习别人的优点，超越别人，为父母争光争气。但是，有时候好心也会办坏事，爱孩子，就不要拿自己的孩子与他人做比较。
美国学者戴维·刘易斯在他的《教育孩子四十条》中，有这样一条：“从来不对孩子说，他比别的孩子差。”当然在孩子成长过程中，父母让孩子以出类拔萃的人物为榜样，向他学习，这对孩子的发展自然是十分有益的。但用挖苦的口气，拿他人的长处来贬低自己孩子的做法却是完全不对的。孩子尽心了，切不可一味地苛求他们。因为，任何比较都是有害的。每一个孩子都有他自己的个性，每一个孩子也都应该从他自己实际的基础上发展，而不是做别的孩子的复制品。
父母最好的办法是不要把自己的孩子与别的孩子比较，而是关注自己孩子每一个微小的进步。毕竟，每个孩子有每个孩子的特点。人生在世，从没有哪两个人是一样的，各人有各人的天赋，各人有各人的性格，各人有各人的能力。如果父母只和高的攀比，看不到自己孩子的长处，而只看到孩子的短处，便容易使自己的教育收不到应有的效果，甚至失败。
所以，明智的家长从来不拿孩子与别人做比较，而是鼓励孩子发挥优点，用宽容的心态接受孩子的不足，并想办法引导孩子去弥补自己的不足。
与孩子沟通是门学问，更是一种细节艺术。为了保证孩子脆弱的心灵不会受伤害，在生活中，在每一个教育细节上，家长都应该随时在意自己的语言，这才是家长顺利与孩子沟通的前提。
今天围绕亲子沟通这个话题我从三个方面：与孩子沟通的基本原则；与孩子沟通的技巧；与孩子沟通时需要注意的细节，跟家长们进行了交流。
良好的沟通奠定良好的亲子关系，良好的亲子关系奠定了成功的家庭教育。亲爱的家长朋友们，让我们每天都多花点时间在孩子身上，为了孩子，做一个终身学习型的家长，学会换位思考，多角度观察、不要急于下结论、多途径接近孩子的心理，多捕捉孩子做的正确的事情，用孩子喜欢的方式沟通，多给予孩子鼓励和欣赏。
希望我的交流能为更多家长带去有益的收获，让更多孩子幸福快乐的成长！
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