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原来还有这个答案

9年前 [12-15 20:17 周六]
 

      不久前,《富阳日报》徐丽亚记者想写一则关于孩子顶嘴,家长怎么办的文章,向我讨教相关的答案,因为我常和《富阳日报》有联系,也想借此传播一些家庭教育的观念和技巧,就认真地谈了我的一些想法。这些想法基本上被徐记者采纳了,后文章《孩子爱顶嘴  家长怎么办》登在《富阳日报》20121117日教育专版上。

今天是星期六,中午和舅佬的孩子浩楠(8岁,一年级)一起吃中饭,我采用了不少科学的方法,使孩子的中饭吃得特别顺畅:答应吃一满碗饭很自觉的完成,还很有绅士风度的样子,把不要吃的肉皮、细骨头放在面前的盘子一边,最后还把盘子另一边剩下的青菜也吃完了。

饭后聊天,我对孩子说:“浩楠,你真听话,真是个好孩子”,孩子一副开心样子。可一旁的舅佬却数落孩子:“今天吃饭是好,就是有时吃饭顶撞妈妈不好。”我顺便问孩子:“浩楠,你为什么要顶撞妈妈呀?是不是妈妈说得不对啊?”

“……也不是,有时知道错了,可妈妈她……”

我知道孩子想说什么,可以判断出,是妈妈的态度、语气、表情等问题导致了孩子即使知道自己错也要顶撞。

这个答案出乎我的意料,也是我提供给徐记者的材料中没提到的。原来,即使是8岁的孩子,也具备是非观念,能意识到自己的行为是对还是不对,只是因为家长在教育过程中态度、语气、表情等错误导致孩子顶嘴。

顾老师在一篇文章中说过:一项调查表明:目前家长在家庭教育中失误率最高达到90%,从上述例子看,恐怕许多都是态度、语气、脸部表情、体态语言、声音高低等方面的错误,主要的还不是内容本身。

    附文:《孩子爱顶嘴 家长怎么办》

 

孩子爱顶嘴  家长怎么办?

                           记者 徐丽亚

从孩子降临人间,到有独立意识,喜欢把自己的观点摆到桌面上来跟老师、家长理论,这个过程都是在不知不觉中形成的。有的家长会在一夜间发现,我们家的孩子最近突然变得很爱跟我顶嘴,有时候甚至我说一句,Ta回一句,都变得让我不认识了。

那孩子爱跟家长顶嘴或与别人抬杠,算不算个缺点呢?是不是不讲礼貌的一种表现呢?

 

孩子爱顶嘴,责任大都在家长

 

小泓妈妈最近就碰到了这个问题。前几天,她在QQ群里寻求老师和专家的帮助:“我们家儿子很喜欢和我顶嘴,请大家帮忙支支招,看是否有好办法让他改掉这个坏毛病。”

富阳市家庭教育领导小组办公室副主任郑水泉在听了小泓妈发问后,马上指出,这未必一定是个缺点,只能说是个不好的习惯,如果说孩子本身有理在先,或者家长一味强调自己是对的,忽略了孩子的感受,孩子就听不进大人的建议了。

郑水泉说,孩子爱顶嘴,责任大都在家长。他分析了一般家庭中孩子爱顶嘴的原因;一是因为家长过于权威。家长往往认为孩子不懂事,按自己的思路一厢情愿教育孩子,无视孩子想什么、要做什么,硬性要求Ta按自己的想法去做。这样,当孩子难以接受时,往往采取逆反、顶嘴或者逃避的行为。二是与孩子的习惯养成有关。孩子顶嘴后,家长没有及时作出正确处理,不了了之,这样的情景多次出现,就容易养成顶嘴的习惯。

郑水泉在教育战线工作多年,曾任市教育局教研室书记,现在致力于家庭教育的研究。他认为,孩子顶嘴一般分两种:有的孩子思辨能力和批判意识较强,从小就喜欢“挑”别人言语当中的“刺”。而有些孩子,从小很乖,到了四五年级,却突然开始变得“不听话”,事事有主见,总爱与人“抬杠”。郑水泉分析说,那是因为孩子开始进入青春期,“自我意识”逐渐萌醒,希望摆脱长辈的管束,当家长说话不正确、态度不和蔼时,很容易产生顶嘴的现象。

“此外,孩子爱顶嘴与家长反顶嘴也有关系,孩子顶嘴时,家长反过去顶孩子,无意间给孩子起了‘榜样作用’,觉得顶嘴也没有错。”

 

把孩子当朋友,合情合理提要求

   

QQ群里,富春三小德育副校长孙伟良给小泓妈出的主意是:家长应反思一下自己的说话方式是否有问题,如果你真正了解孩子,把Ta当成朋友,合情合理地提要求可能是解决问题的最好办法。

孙伟良表示,家长一定要真正走进孩子的内心世界,即使发现孩子有顶嘴的现象,也要耐心地对Ta说,说话要有礼貌,对大人的话不能顶嘴,晓之以理。家长还必须知道在孩子的成长中会出现的几次叛逆期,一般来说,78岁时有一次,时间很短;10岁左右又有一次;到了1314岁开始步入青春期,又会出现一次。

不过,群里有老师认为,孩子顶嘴也不完全是坏事,比如证明了孩子思维敏捷,敢于坚持,胆子比较大等。但这习惯不是很好,家长可以引导孩子慢慢改掉。

 

将孩子的思辨和不讲礼貌区别开来
   

面对一个家长说什么都要反驳的孩子,的确很令人伤脑筋。但如果家长允许孩子有自己的思想和独特的解决问题的方法,将命令改成探讨,可能Ta就比较容易接受你的观点和建议了。

而对此,郑水泉首先希望家长要宽容对待。“当家长不认同孩子的行为时,需先接纳,再去处理问题,这需要父母们有足够的民主风范,切忌为了自己的面子和尊严,而置孩子的‘委屈’和‘苦衷’于不顾,以势镇人,以‘大’压小,从而挫伤孩子的自尊,导致孩子逆反和逃避心理的形成。”

郑水泉说,要做到宽容,就得有耐心去倾听,能真诚地倾听孩子辩解的理由,并且加以具体分析,不要凭主观臆断或一面之词就妄下结论,甚至反唇相讥。在此基础上,再引导孩子学会自我分析,从鼓励的角度去教育孩子,使他们能正视存在的问题,鼓足信心去克服它。  

“还可以在家里营造辩论的氛围,”郑水泉说,对青春期的孩子,家长还要因势利导,让孩子申辩,一起讨论面对的问题,培养他们敢想、敢说的良好习惯,使孩子既明事理,又练口才。“请父母们少些‘权威教育’,善待孩子的‘顶嘴’,一定要把他们的思辩和不讲礼貌区分开来。”(原载《富阳日报》20121117日)

石宣家庭教育

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