有一个数据是这样说：“我们对孩子拥有影响力的有效期限，只有最初的6年。”

6岁之前，孩子在和其他小朋友玩的过程中，我们常会听见他们一个比一个高声地说：“我妈妈说……”或：“我爸爸说……”我们在幼儿园工作也经常能听见小朋友间这样的对话，甚至还有的小朋友说自己的爸爸比蜘蛛侠还要厉害呢。

上了小学之后，这个曾经口中只有“我妈妈说”、“我爸爸说”的孩子，改口了。凡爸爸妈妈的话和老师说的有不一致的地方，他一定毫不考虑地说：“你说的不对，我老师是这样说的……”在这个阶段，老师对孩子来说是神圣不可侵犯的。

可是老师的好日子也没有太久。等孩子进入高年级，进入青春期的时候，他们认同、崇拜的对象，开始变成和他们年纪相仿但有些特质被他们崇拜和欣赏的同学——例如篮球打得好、命中率很高，或长得很白净漂亮，或很会打游戏的同学等等，他们开始说 “我同学说……”或“谁谁谁说……”，这时不论是爸妈的话还是老师的话，都不如“同学说的话”了。

等孩子长大到已经交男女朋友，或结婚组成自己的小家庭之后，就开始变成 “我男朋友说……”“我女朋友说……”“我老婆说……”“我老公说……”了！所以我们要很有自知之明地知道自己的位置，知道我们的话对孩子来说，拥有影响力的有效期限，只有6年左右！

孩子是不断成长的，他们的变化比我们成年人要大得多、快得多，我们要适应这样的变化，接纳这种事实。他不可能永远像3岁的时候对我们唯命是从，孩子越大就越有自己的主见，就越需要以平等的态度来对待，对被尊重的需求就越高。这种变化是生命的自然现象，我们必须接纳和理解。接纳老师代替我们成为孩子心目中的权威，接纳孩子的同龄人代替我们成为了他更亲密的伙伴。

我们在孩子的生活中慢慢地“退后”，但不是“退出”。我们只有接纳和理解，只有站在孩子的立场和角度，去体会他的感受，才能和他在情绪、情感上达成共鸣。我们都有这样的经验，一旦我们发现有人可以和我们产生情感上的共鸣，我们和对方距离就拉近了。如果一个人对我们是持否定态度的，那么即使那个人再优秀，都是无法让我们对他产生好感的。

很多家长会问，如果孩子的行为是有问题的，是不是也一定要我们接纳呢？这不是纵容吗？接纳并不等于纵容。它只是要求我们能够站到对方的角度，站到对方的立场，去理解他们的一些情绪和行为。如果这些情绪和行为本身是存在问题的，也只有先接纳，才有可能去改变。只有理解了孩子，才能找到孩子情绪、行为产生的根本原因，也就会有解决问题的答案。在教育孩子的过程中，如果孩子产生强烈的逆反或者抗拒，问题也往往出在家长对孩子的接纳和理解不够。“孩子为什么会这样？”回答这个问题，是解决所有问题的第一步。

如果今天，孩子告诉我们他希望今年的生日礼物或新年礼物是一个大部分同学都有的苹果手机，我们就会认为孩子很虚荣，就会随口说：同学们都有关你什么事，你只要学习好就可以了，不要跟人家比！”这是个很不聪明的回答，因为我们不知道孩子对一个团体的认同是多么渴望，他非常需要归属于一个团体，可是他又不知道该用什么样的方法来寻求归属，他认为需要有一些表象的东西，觉得只要我们大家都有相同的东西，？就表示我归属于这个团体。另外，我们还需要理解，在同学们的谈话过程中，能不能参与到谈话中，对孩子们来说也是很重要的。当大家都在谈论iPad的时候，如果我的孩子连听都没听过，或者没有用过，那就肯定不知道该怎么样去参与这场谈话。孩子们在提出要求之后，不管他的要求有没有被实现，但至少他知道自己的心情和愿望是被理解和接纳的，那么再面对被拒绝的时候就容易得多。

当家长学会接纳理解孩，与孩子形成有效沟通时，孩子也能够从家长这里继承到这笔财富，在将来的人生路上，他就会接纳同学、老师、家人以及整个世界。沟通有效了，孩子将会赢得良好的人际关系从而也就能获得更多机遇。