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感谢争吵:两性关系的深层沟通

11年前 [07-31 10:56 周二]
感谢争吵:两性关系的深层沟通

   
到底什么是两性关系,是个探讨很多的议题。我和先生结婚25年,我在外面是婚姻治疗师,做很多咨询和教学的工作,但回到家里,我是我先生的太太,我们也会吵架、冷战,都有夫妻冲突这些东西。
我常年在外教学,每个月和先生、和家人在一起的时间不过两三天,有朋友说,再这样下去,你先生就要跟别人跑掉了。不过还好,我们现在还能在一起,
我有在学习,一方面在跟先生相处的过程中学习,一方面在跟很多家庭工作,看看他们怎样维系夫妻关系。所以两性关系对我来说不是理论,而是很多宝贵的经验,我今天也很高兴能和大家分享这个议题。

不断努力灌溉的生命历程

   
两性关系不是一种一成不变的方式,而是不断努力灌溉的生命历程。或许三年前觉得很好,但是三年后发生了变化,或许是工作、自己的身体、家人生病的影响。两性关系充满了无限的变化,永不停止。如此一来,深层沟通才可以不断更新和演化。
有朋友说我和先生:你们两个人不像结婚20几年的人,好像还在恋爱的样子。但我不觉得我是知道所有答案的人,我们抱着愿意努力的心情。如果我们关系里出了问题,他对我不爽,我对他的一些想法无法忍受……但是,要让不舒服影响我们的生活,影响我们一辈子吗?还是我们要看一看,谈一谈,看我们要怎么往下走。
关系中不可能都是完美的,一定会有一些变化。而愿意一起去努力去面对不同的挑战是我在关系里面体会到的很重要的东西。

珍惜关系在一起生活的缘分

   
我先生在前几年问过我:我们还可以在一起几年?我说,根据我们两家父母的历史,大概我们还可以在一起三十年。先生说,好短啊,三十年一晃就过去了。我说,是啊,好短啊,所以我们要好好过日子。
隔了几年他又问我,我们会在一起几天?那时已经没有三十年了,乘一年三百六十五天,只有一万多天。在台湾,一万多新台币,很快就用完了。然后我们两个都吓一跳,两个人只有一万多天在一起。
我们不会在一起永远,不会forever,生命是有尽头的,所以要珍惜。
华人比较含蓄,不好意思说一些肉麻的话,每天把我爱你挂在嘴边。我们可以用我们舒服的方法去珍惜。珍惜是有传染力的,当你珍惜你周围的人的时候,他也会慢慢感受到他对你是重要的,他是宝贵的。他也会慢慢感受到,你对他是重要的。

珍惜吵架
   
两性关系也许常常遇到挑战,但如果两个人看到,彼此是可以努力的,是可以挑战的,就是很宝贵的。珍惜彼此,珍惜可以在一起生活,包括可以在一起吵架,包括可以在一起冷战,包括可以在一起为了孩子的事情吵翻了头。
我从前很害怕跟先生吵架,我对吵架会怀疑,是不是因为我们关系会不够好,才会吵架。可后来,因为必须在外地工作,有好多年是和先生分开的,自己工作生活,一个月只能见先生一两次。那时就会发现,旁边有个人跟你吵架还挺好的,是一种幸福。没有人在旁边,只能自己跟自己讲话。所以从那个时候开始发现,能够有个人跟你在一起,就算吵架,也是宝贵的。年轻时吵架就气呼呼的,说一些不好的话,想不要跟那个人在一起了
可是现在,走过来了。虽然吵架会不舒服,可后来会觉得,能吵吵也是宝贵的,也是难得的。然后会去想,我们到底在吵什么;下次可以怎么吵,可以吵的更有效率一点;下次可以怎么吵,会让我们更舒服一点。
可以试看看说,可以跟你吵架也是不容易的,谢谢你可以跟我吵架。看看会发生什么?看看这样的感谢跟珍惜,会对你们的吵架带来什么?

吵架是在告诉对方我是谁

   
吵架是一种生命力,因为心里有一些东西被碰撞,不舒服,所以要用比较大的声音说出来。吵架不是坏事,吵架在做自己,在告诉对方:我是谁,是什么让我不舒服。吵架可以让彼此更了解彼此。
如果我们不害怕吵架,珍惜吵架,可以让我们的关系进入到更深的层次。如果两个人害怕吵架,就憋着不敢说,或假装没事。两个人都会出问题,吵架的生命力就没有出来。
我以前很害怕我先生生气,男人生气会比较可怕,他生气我会压他,我没有去珍惜他的生气,我没有看到他的生气在反应他是谁,讨厌他的生气,害怕他的生气,我就压着他的生气,所以他也会不舒服。现在我先生生气的时候我会很高兴,我心里会跳出一个声音说:太好了。他能对我生气,我要练习听他的生气,到底他要告诉我的是什么。很奇妙的是,当我不害怕的他的生气,珍惜他的生气,他的生气就发生了变化。
他好像用不着用生气来告诉我他内心真正的感受,因为他发现我珍惜他,我没有跑走,我有坐下来说:先生你在气什么,可不可以讲给我听?我想听他的生气,他就没有那么气了,我就比较了解他的生气。然后我发现,原来我有做错事,原来我做的不够好,那我就跟他道歉。如果是他误会了,那我也先听,不急着要哗啦哗啦哗啦讲自己,听对方很重要。
接纳、珍惜爱人的生气,可以帮助爱人成长,可以帮助他更了解自己,可以帮助他往前走,帮助彼此的关系往前走。

探索在关系中自己的需要

   
在关系里面看到自己的需要,我觉得不是自私,只是去了解自己是怎么样的人,有怎样的需要和满足会让自己开心。这些需要是怎么样来的?当这些需要不满足的时候会带给自己哪些痛苦?
我们长大后会有责任,对工作的责任,对父母的责任,对孩子的责任,完全去想自己也许是不容易的,但可以试看看,通过更好的沟通,得到自己的需要,而不让自己始终处在压抑和不满足的状态。
台湾跟一对夫妻在我这里做咨询。他们有三个孩子,老二和老三是双胞胎,所以经济压力很大。先生经常加班,还要受到太太的责怪。他说他不需要太太说我爱你,他只要太太能感受到他对家庭的努力。他愿意加班,希望能得到升迁,赚更多的钱,让这个家的财务可以丰厚一些。他不需要太太对他说什么温柔的话,他需要的是他对家的努力可以被看到。
   
我问他:被看到的时候,对于你做为一个丈夫,一个爸爸,会带来什么?
   
他说会带给他力量,会带给他支持,不会觉得自己孤单的在努力。
我就问太太,知不知道他重视这个东西。太太说我知道他很努力,但不知道他是这么重视。太太就好好地跟先生说,我知道我们只有一个孩子的时候,你都可以正常上下班,现在三个孩子,你下班越来越晚了,不回家吃饭,还要被我骂。但我想,你是真的在为这个家在努力。
先生的需要有被看到。只要他对家的付出被看到了,他就稳定了,他的付出得到了珍惜。
   
当然,在表达自己的需要的时候,也要探索关系中自己跟对方需要的平衡,探索关系中对方的需要。

探索比较有助益的吵架,探索冲突的面对

   
有很多女性很多年都压抑自己,心里不舒服不说,就很难受。因为要说出来也要蛮勇敢的。如果对方不愿意听,就发挥创意来沟通。
跟对方说:我们能够在一起,其实也是很不容易的。我们现在的状态我很担心,这样下去我们会不会越来越陌生。我们是不是可以再努力看看?
   
如果劈头就骂,对方可能不想听了。去珍惜,告诉对方说,我很想让我们的关系更好。直率的人就直率的说,幽默的人就幽默的说。没有让对方觉得你是在气他,你们是在共同创造你们的生命蓝图,共同创造你们的生命远景。
外界有的时候是很残酷,很现实。如果在家里有一些比较温暖的交流,是很好的。

彼此支持的生命旅行

   
在生命的旅程里,两个人在一起是一种旅行。从结婚之后,有小孩,两个人在不同的阶段,会有不同的车站,困难跟挑战。两个人如何陪伴彼此,去面对困难。
去陪伴,而不是急于去给答案。急于给答案有时会带给对方压力,如果我们去听,去问,去了解,就是很好的陪伴
感谢彼此可以在旅行里一起往前走,经常回顾在生命中的不易与难得。在生命的旅程里,可能会有很多的不满意,但在不满意的过程中也可以说,我们相互陪伴,一起旅行,也是蛮宝贵的。
我工作的对象有很多是贫困的家庭,资源比较少的家庭,遇到很多困难,可能社会上会说他们是不健全的家庭,他们是失功能的家庭。当我与他们在一起的时候,会和他们看看,他们这对夫妻最宝贵的东西是什么,他们做了哪些努力。
   
家庭韧力理论认为,人们在苦难中生长出关系的力量。有机会和爱人看看说,我们两个人在一起不容易,能够珍惜的地方是什么。孩子出了状况,带给我们很多的争执跟辛苦,去感谢彼此不容易的地方。单是这样的对话,两个人坐到一起谈,都会带给对方力量。

Teamwork
,两性关系中多元文化的交流与合作

   
两个人在一起的关系,就像团队合作,teamwork,跟公司、机构里一样。在团队里尊重彼此、发挥彼此、欣赏彼此,才可以长久。
我最近越来越觉得,夫妻也是两个外国人在一起。夫妻不只是个人,每个人的背后都是不同的成长环境。来自不同文化国家的人,想法会很不一样。两个人的价值理念都不一样,也可能会有战争。
但只有不同的多元文化都有机会表达,才不会被压抑。先不要求对方活的和自己一样,先去看对方来自哪个国家。对方在那个国家里是怎样长大的,来自不同国家的伴侣,对这个家庭带来怎样的贡献。先不是去否定外国,先去珍惜外国,然后再看看两个人合作。和爱人讲,有时候也可以把孩子找进来,我们这个家就是一个团队,看看我们可以怎样建构这个团队。
   
在叙事心理治疗中我们发现,如果每个人的声音都可以被倾听和看到,关系就会越来越深,不会是对抗的,不会是浪费能量的状态,而是交流的状态,而且越走越深刻,而生命就会感觉到不一样。

吴熙琄老师寄语:

   
让我们在两性关系中可以遇见自己,呈现自己,也让对方可以遇见自己,呈现自己。如果在关系里,我们自己会不见,我们就会很苦;如果在关系里我们可以萌芽,可以开花,可以成长,那就是宝贵的。让我们在两性关系中学会扶持彼此,也让彼此好好地活出来!
两性关系箴言:
1.
两性关系不是一种一成不变的方式,而是不断努力灌溉的生命历程。
2.
我们不会在一起永远,不会forever,生命是有尽头的,所以珍惜。
3.
可以跟你吵架也是不容易的,谢谢你可以跟我吵架。
4.
吵架是一种生命力的流动,是在告诉对方,我是谁,是什么让我不舒服,吵架可以让彼此更了解彼此。
5.
珍惜对方的生气,练习平静的倾听,让对方可以不必用生气来表达内心真正的感受。
6.
探索关系中自己的需要,也探索关系中自己跟对方需要的平衡
7.
外界有的时候很残酷,很现实。如果在家里有一些比较温暖的交流,是很好的。
8.
去陪伴,而不是急于去给答案。急于给答案有时会带给对方压力,如果我们去听,去问,去了解,就是很好的陪伴。
9. 
夫妻两个是来自不同国家的伴侣,家庭是teamwork。当不同的多元文化都有机会表达,每个人的声音都可以被倾听和看到,两性关系就会越来越深,生命的感觉就会不一样。
 

石宣家庭教育

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