有很多父母在交流孩子的教育问题上，通常会提出一个艰难的问题：已经对孩子一忍再忍，可是孩子依然挑战家长的极限，一点儿不顾及父母的感受。

    对于这个问题，我感同身受，尤其是在学习了家庭教育之后，更是对自己的教育方式和教育态度有了自觉性地改变和克制，我也在这个过程中收获了预期的目标和效果。在收获的同时，也增加了我的信心和积极的情绪。即使这样，有一个事实是存在的，那就是刚才家长们提出的问题。我总结了一下造成我情绪化的原因主要有以下几个方面：
    1、压力。不管是来自哪方面的压力，如果我们不能很好的面对和处理，它就会在心里形成一个负累、困惑，而这种不安的情绪一直在心里潜伏着，而无暇顾及孩子的感受。当孩子给自己一再地出难题，这个极限就可能被击破。
    2、焦虑。焦虑是指一种缺乏明显客观原因的内心不安或无根据的恐惧。预期即将面临不良处境的一种紧张情绪，表现为持续性精神紧张（紧张、担忧、不安全感）或发作性惊恐状态（运动性不安、小动作增多、坐卧不宁、或激动哭泣）。其实我们成人在某一个阶段都会产生这样的焦虑感，有一些还是莫名的焦虑。而这种情绪势必会影响到孩子，对孩子表现出不耐心、急躁。
    3、潜在。这种潜在的负面情绪，我管它叫做家长有意识的克制行为。我们与孩子进行沟通，表面上看是用语言，其实，心理学家已经证实了，我们口头的言语沟通只占全部交流沟通的百分之三十还不到，更多是用肢体语言沟通。而我发现，我们在与孩子的沟通中，不管是是用语言、肢体沟通，甚或是无言，其实这里面都有潜在的能量在我们和孩子之间流动。也就是说，你在与孩子沟通之前或是表达之前，你身上已经在向孩子传达了一种暗示的能量。这种能量会通过你的语言、你的肢体向孩子表达出来，也会通过无声传递给孩子。孩子真的有这种感受的能力。所以，我们和孩子相处的时候，你觉得你是以平常心对待他，你觉得你包装得很好，可是，从你身上散发出来的能量已经让孩子感觉到：妈妈（爸爸）很不开心，他在生我的气。因此，只要你一张口，孩子要么不好气的回应，要么变得小心翼翼。这样的沟通一定是不好的。
    所以，我们成人应该了解我们的情绪化，了解我们情绪化的原因，然后先解决自己的情绪问题，使它趋于平缓。也许意识到克制情绪是我们成长的第一步，但绝不是最后一步，克制不能从根本上解决问题，很容易让我们和孩子的沟通永远处于这种不良的循环中。
    而我在平时更加注重的是在实行一种训练计划，这种训练简单而有效，也起到了以身示范的影响作用。
    其一、我接纳自己的情绪化。接纳的理由是：情绪本身无好坏。不良情绪正是检查自我、提升自我的绝好时机。而接纳自己的情绪本身就是不纠结，“我脾气不好，我又和孩子发火了，我该怎么办？”其实这就是一种自我纠结。它会令自己深陷情绪之中，被情绪所主宰。
    其二、我会观察自己的情绪。我只观察，和自己的情绪在一起。理由是：情绪是我自己的。只有我知道它怎么了，没必要去影响到他人，尤其是孩子。所以当我情绪不好的时候，我会告诉孩子，现在心情不好，想单独呆一会。有的家长会想各种办法来对付自己的情绪，或者是克制它，这样做，效果真的微乎其微，因为你本身对它就是充满敌意的。
    其三、我还会坦诚我的情绪。实在无法控制的时候，我会和孩子表达我的感受：“我看到你到现在还在看电视，我很生气。”“你回来晚，我会担心你。”我的语气是平缓而严肃的，但声调不高，歇斯底里有失我的形象，也不能解决问题。偶尔声调高了，我马上会意识到这个问题，翻过这一页，重新开始。
    其四、我选择平静的方式独处。任何的焦虑和不安都不会让我们做出好成绩，任何的修炼和学习都不如修出好心态。内在越平和越宁静，内在的空间即越大，我们看待孩子的态度也是内外合一，不做作。我一般选择的独处方式是写字、听音乐、静坐。可能是要一些时间“浪费”，可是，它却是修炼自己的绝好方式。
    最后送大家一句话：“凡事尽力而为，不要自我批判、自我责备、自我懊悔。对待孩子，不要受他人的言论影响，也不要随意评价孩子。在你的情绪化下，你说出的话都不是真实的，所以要小心。”
周周回复2011-06-07 16:54:25

老师您总结太好了，每次看了你的文章，都是那么贴切，那么感动以下为莳苡回复谢谢周周！想必是一家子了，呵呵，感觉更是亲切！

http://www.zhjtjyw.com/kcms/blog/vblog?u_id=239&b_id=188085【晓岩整理】