1.家长与孩子之间的沟通称为亲子沟通，即家长通过谈话、游戏等方式与孩子进行相互了解、双方情感的交流过程。良好的沟通可以增进亲子之间的感情，有助于孩子释放压力，调整心态，平和情绪。通过密切的沟通和交流，家长可以及时掌握孩子的情况，采取相应对策，发现问题及时解决，所以，沟通的好坏直接影响到孩子的成长。

（我与孩子的沟通，几乎全是围绕学习的。帮孩子提问基本定理、方法，听孩子说学习情况，给孩子讲学习方法，听孩子的学习计划。鼓励、分享孩子成功的喜悦，安慰孩子、批评孩子的错误。偶尔交流对孩子偶像的看法，和电视节目的看法。我和孩子的沟通面太窄了，所以对孩子缺乏了解，对孩子引领的力量也就相应会小了。对孩子网购的指导、听听孩子的心里话、孩子想谈论的话题都应该是我感兴趣的话题，这样我才能成为孩子的好朋友。才会是有效的沟通。和学生也是这样，投其所好，耐心微笑沟通、倾听。孩子现在有时跟我撒谎，象没写作业，却说写了。孩子为什么要撒谎呢？怕我唠叨？不愿我小看她？恐怕更多的是感觉我的不理解与唠叨。先了解孩子为什么没完成作业，帮她想办法，就行了，再多说恐怕就是唠叨了。写作业的重要性她早已了解。什么时候，孩子不在我面前撒谎，就说明我已经完全接纳了孩子，她不必撒谎了。在孩子的爸爸面前，我很放松，不需要撒任何谎，因为我知道他不会很生气，他会理解我、也会指出我的问题，但他很宽容我，我想不通的时候，他不强求我。所以我反倒会什么都和他商量。对待孩子我是否也应该这样呢？让孩子有安全感，但说了自己的想法后，由孩子去思考。）

2.从某种意义上讲，沟通失败，意味着家庭教育失败。一旦孩子不能接受家长，家长无论出于多么良好的动机，制定多么远大的目标，最后还是无法达成愿望。

（从小到大，我在孩子身上投入的时间和精力是很多的，然而几乎是没有良好沟通的投入。所以，我可以说没有对孩子的教育进行过有意义的投入。所以想让孩子学业有成、在同龄中脱颖而出的愿望无法达成。首先，在学生时代，我就不是出类拔萃的人才，我要求孩子就不应该。其次，没有好的家庭教育，孩子的成长就会走弯路。目前孩子除学业成绩落后外，没有其他方面的问题，我就应该知足了。）

3.不要始终充当主角
　　有的家长们经常抱怨：“我给孩子讲的话他总当耳旁风，不知讲了多少道理了，讲得我口干舌燥，还是不管用。”其实不少家长在给孩子讲道理时，确实是在讲，但却是他一个人在说个不停，孩子只是坐在那里“听”，甚至根本没听进去。家长根本不管孩子的反应，不顾孩子的感受，这种单向沟通效果是不好的。
　　沟通是双向互动的过程，而不是家长一个人在唱独角戏，自始至终充当主角。沟通过程中，要注意孩子的信息反馈，可以通过多提问的方式来了解孩子的所思所想。比如讲了几句话后，家长可以问：“如果你坚持那样做，结果会怎样？”“如果别人那样对待你，你会有什么想法？”“你知道我在想什么吗？”这样就抓住了他们的注意力，可以把谈话继续下去。这样提问，本身就要求孩子们进行思考，当然，通过提问让孩子来进行推理并不意味着你不用再直截了当地给他们讲道理了。

（直到现在，我给孩子讲道理，还是不管孩子的反应和感受。孩子不愿意听时，我仍在说，效果好吗？只会激起逆反，达不到我要的效果。孩子不愿意听时，我就不说了，合适的时候再提起来，孩子可能能吸收。）

4.进入青春期的孩子，由于身心的迅速发展，自我意识和独立性增强了，希望大人把它当大人平等看待。但家长的教育观念和方式却停留在孩子的少儿期，还在沿用以前诸如说教、唠叨、命令等沟通方式，用不变的教育观念和方式去应对变化中的孩子，致使越来越多的家庭引发了亲子间的矛盾和冲突，越来越多的孩子叛逆。

（青春期的孩子可能把别人的尊重看成最重要的了。其实何止青春期的孩子，承认也希望得到别人的认可和尊重。要去除师道尊严和孩子做错了事，我就可以严厉地批评她的想法。用不过多参与与孩子形成适合的距离，用孩子能接受的方式批评孩子。）

5.作家周国平在《守望者语》“怎样做父母”一文中说：“被自己的孩子视为亲密的朋友，这是为人父母者所能获得的最大的成功。”

（我一直以来把提高孩子的成绩作为我的成功。孩子的成绩是孩子的事。怎能作为评判我的标准呢？与人交往，成功的标准是受人尊重、爱戴。那就要会沟通。能帮助人。有沟通的技巧吗？有帮助人的能力吗？）

6.五年级的儿子，第一次月考时，社会科成绩非常不理想。回来时，内心与脸部的表情充满着难以掩饰的挫折感。于是书包乱扔，鞋袜也被踢到客厅的角落。（这时我的内心就会很焦虑。）
　　孩子：“什么老师嘛！尽出些烂题目。”
　　母亲：“你觉得很不公平？”（忍着火，不吭声）
　　孩子：“对啊！太过分了，出的考题课本里都没有。”（孩子会说，你咋不吭？我要是压不住火时，就会开始批评孩子的学习方法和态度。能压住时，会替老师辩解一句，考试题会是课本题目的变式题。）
　　母亲：“你一定有一种被欺骗的感觉。”
　　孩子：“不只有我觉得被骗，全班都有这种感觉。”（会认为孩子是狡辩。很反感。）
　　母亲：“你很生气，也很难过，因为你花了很多时间在课本上，却得到这种结果。”
　　孩子：“嗯……我真的好生气……我好想哭哦……”

（我们讨论的结果往往是不欢而散，孩子更不愿意与我交流，我也更加不放心孩子，更加焦虑。沟通的目的何在？不一定是要改变孩子的看法，孩子跟我说，是想发泄她没考好的情绪，但人都有迁怒的习惯。我不妨理解孩子的感受、接纳孩子的情绪。让她发泄出来。引导她认识如何出题，情绪舒展了，道理也就容易想通了。很多时候不是道理想不通，而是情绪理不清。昨晚孩子跟我说，英语老师问她班另一个子弟与外班一个认识的学生的邮箱，要给她们发送一套题。我：那很正常。孩子酸酸的，觉得不公平。说老师没给她。我：老师可能觉得你没有要，就是不想做。孩子说那他们也没要呀！我说：没要老师不会给他们的。只不过细节我们不清楚吧。孩子的内心可能有点小小的嫉妒和要强，她希望别人对她照顾。我更好的沟通方式应该是体会孩子的感受。用嗯、你也想要老师给你发？你感觉被人忽视了？群里的老师感觉孩子有自卑的心理。孩子自卑，她却用不屑来掩饰羡慕。明白了孩子的这种心理，我还会冷言冷语对待孩子脆弱的心吗？应该对她更多些的宽容和鼓励、表扬。只有了解孩子的内心世界，才能有有效的沟通。对于我的孩子，温暖鼓励比用是非评判她的言行有效得多。）

7.开始时，我们只找些快乐的话题，几乎是漫无边际的闲聊：从班级到学校，从学校到小区，尽量让女儿多说些见闻。渐渐地，我们把话题扩大到报刊杂志、电视新闻、世界大事，几乎无话不谈。通过晚饭后这短短的30分钟，我们了解到了女儿精彩的内心世界，更让我们与女儿之间建立起了一座信任的桥梁。

（教育孩子，先要了解孩子。提高成绩，先要学会做人。和孩子建立良好的关系，才能是学习效率提高。孩子躺在床上看书，一会就困了。这很正常，我也是这样，我要是想学习时，我会坐在书桌前。可是我要是想睡觉，学不进去时，硬要学也是低效率，还不如让她睡够，她自己承担时间少、任务重的压力，学会调整。而且，睡够了，既对身体好，也许晚上的效率反而会高点。对孩子宽容、宽松。）

8.家长在听孩子讲话的时候，不要去思考你应该说什么，而要尽可能的将注意力集中在与孩子的谈话内容以及感受上，尽可能的设身处地站在孩子的角度理解所发生的事情，不要对孩子的感受作出自以为是的判断，要允许孩子表达自己的感受。

（我应该用孩子的话去重复，是指更明确自己的想法。让孩子多说，才能使她的情绪得到疏导。对孩子的感受不做评判。而是理解。）

9.听的过程中不要随意打断孩子的谈话。即使有不同的观点，也要等到时机成熟时，也就是在孩子感受到你的理解之后再说出来。要注意孩子说话的声调、谈话中的停顿、动作、语速、面部表情以及声调的变化。有时候，孩子一系列的表情动作完全不同于他的语言所表达的意义，这时家长要领悟隐藏在孩子话语背后的潜台词。

（建议在孩子感到被接纳时再说。声音以外的语言。尤其是肢体语言，要多看多观察。我喜欢由着自己的情绪，去忽视了交谈对象的情绪。）

10.13岁女孩烦唠叨
　　我很喜欢看课外故事书。想到今天放学早，作业不多，回家后就迫不及待地拿出《飘》来看。妈妈过来了，一看到我手上的课外书，生气地说：“还看，还看，还不写作业！”我赶紧心虚地回答：“看完这页就写，也就10分钟。”“10分钟，这可是你说的。”妈妈离开了不到3分钟，她又过来了，说：“快看完了吗？不快点写作业，又要写到晚上10点了。”我没有理她，继续看我的书，心里有点烦，不是还差7分钟嘛。只听见妈妈继续在客厅里抱怨：“人家的孩子都是一回家就写作业，你倒好，看什么小说，每天作业写到半夜，成绩还会好到哪去！”我越听越烦。妈妈还在旁边唠叨，书也看不下去了，我开始写作业，不到10分钟，妈妈又进来了，又在说：“你今天要快点做，可不要背后搞小动作，不要老让我生气！”我气得把钢笔一摔，笔躺在地上，才买不久的几十元钱的新笔笔尖断了。今天真倒霉！我忍无可忍了，冲着母亲大喊：“你不要再说了行不行！烦不烦！”母亲立即来火了：“你还敢顶嘴，下次把你的书没收了！”“收就收，这学我不上了。”……一阵吵闹后，我终于平静下来，却感到莫名的孤独和沮丧涌上心头……

(曾经的我也这样不断的打扰孩子，破坏孩子的专注力，思考力，孩子现在注意力不集中，对人的批评敏感，隐患恐怕就来自于此。给孩子独处的时间与空间。放手相信孩子能处理好自己的事情，能从错误中成长起来。)