孩子必须先能辨识自己的情绪感受，才有可能「将心比心」，进一步觉察、接纳和同理别人的情绪感受。而这样的能力，必须透过在生活中反复地练习。

    当孩子很开心时，你可以问问孩子：「你喜欢这样玩，所以觉得好开心！对不对？」当孩子闹脾气时，请先同理孩子的情绪，再指出孩子不适宜和可以补偿的行为。比如：「我知道你现在很生气。你可以跟妹妹说你不想跟她玩，但是不应该用力推她，她可能觉得很痛。现在，你可以把积木借给妹妹玩，让她不要那么伤心。」孩子将从这些生活对话中，觉察自己的情绪状态，也能学习解决问题和体谅别人的方式。

2. 实时回应，让孩子有被同理的感觉

    当爸妈可以实时、适当地满足孩子的需求，孩子自然会感觉被重视，也会主动地去注意别人所传递出来的「需求讯号」。

    刚上完班，正在厨房里忙着料理晚餐，孩子却硬缠着你陪他玩时，与其气急败坏的打骂小孩，建议你可以跟孩子说：「我知道你很想要我陪你玩，但是妈妈现在要煮饭，请你先等一下！」然后再给孩子一个「爱的抱抱」作安抚。通常，孩子并不是无法理解妈妈的忙碌，只是需要多些引导。当你说出孩子的心情，他会有一种被理解的感受，也会逐渐学到如何同理他人。

3. 以身作则，作孩子最佳的同理心典范

    家庭顾问网教育专家特别提醒说：「再多的口头训诫，都不及爸妈以身示范同理行为来得有效。」不论是亲友或是素昧平生的陌生人，生活中随处都有展现同理心的时机。比如：当孩子跌倒时，你帮他贴上Ok绷；换你切菜受伤时，孩子也会帮你温柔地贴上Ok绷。孩子跟在你身后，不论你让座给老人或孕妇、或是帮问路的人指点迷津，透过你的示范和说明，孩子会观察到你的一言一行，并从中学习到同理助人的行为。

4. 让孩子成为小帮手，练习同理心

    当你给孩子一些任务，他会很乐意当小帮手。在帮忙的过程中，孩子会感受到别人的需要，也会试着站在别人的角度给予最适当的协助。

比如：帮睡在沙发上的爸爸盖被子时，你可以先提醒孩子说：「你看，爸爸在沙发上睡着了。他会着凉喔！请你拿小被子帮爸爸盖上。」从你的提醒中，孩子会了解没盖棉被的爸爸可能会太冷，于是会更积极地以行动解决爸爸的需要。

如果家中有种花或养宠物，你可以请孩子帮快枯萎的花浇水、帮小狗换水、加饲料，这些动作，都能让孩子从照顾小生命中学习体会别人的感受，水量该浇多少、以及对待小狗的方式，都可以和孩子一起讨论。

5. 从扮演游戏中，学习同理不同角色

    角色扮演是小小孩体验他人感受的最好方式。你可以和孩子一起玩医生和病人的扮演游戏，让孩子当医生，转化自己生病不舒服的经验，在对话中，同理病人并提出提醒。你也可以跟孩子互换角色，你当小孩，让孩子扮演爸爸或妈妈，请孩子打扫家里、说故事给你听、或带你去公园玩。在孩子努力扮演小妈妈、小爸爸角色的同时，会发现爸妈的忙碌。当孩子了解当大人其实是件不容易的事后，也会试着体谅你或主动帮忙你。
6. 与友伴互动，学习同理与互助

    同理心的养成必须从人与人的互动开始，因此，还没上学的孩子，建议可多带他到公园玩，进行机会教育。比如当孩子乱丢沙子时，爸妈可提醒孩子注意其它孩子的安全，你也可以引导孩子观察公园里其它大孩子的助人行为，这些良好的人际互动，都会经过模仿而内化在孩子的心里。

    当孩子上了幼儿园，你可以和孩子聊聊谁在学校最受欢迎？为什么他会那么受欢迎？除了帮孩子整理出值得模仿的友伴榜样，你还可以鼓励孩子在学校里练习同理行为，和你分享关怀与助人的满足感。

小心！别打压孩子养成同理心的机会

    在生活中，除了鼓励爸妈多与孩子练习觉察和同理别人的感受，家庭顾问网教育专家也特别提醒爸妈，应留意自己的教养方式，不要无意间打压了孩子养成同理心的机会。

响应孩子情绪的态度，不要过与不及

    能觉察对方的情绪是展现同理心的第一步。在温暖环境中长大的孩子，他会因为拥有满满的爱，所以更能去同理别人也需要关怀的想法；但在独裁环境下成长的孩子，表达感受的机会通常会被严厉地打压，比如哭泣时被爸妈斥责：「不许哭？有什么好哭的？」金瑞芝教授指出，这样的孩子，对于自我情绪和感受的觉察力通常较低。一旦他将爸妈对情绪表现的「价值判断」套用在别人身上，也就无法同理他人的感受。

    过于严厉会造成反效果，但忽略的态度，对培养同理心也是有害的。有些爸妈因为本身不善表达或处理情绪，所以对孩子的情绪便假装「视而不见」，让孩子以为根本没人在乎他；有些爸妈响应孩子情绪的态度则是「忽冷忽热」，易让孩子对自我情绪的表达产生怀疑。久而久之，孩子除了会隐藏自己的感受，缺乏表达情感的动机与信心，也会成为一个漠视别人的感受、缺乏同理心的人。

莫以贿赂或强迫方式，让孩子表现同理行为

    有些爸妈会以奖品鼓励孩子表现同理行为，但根据研究调查，一旦没有奖品，孩子的同理行为便会消失无踪。因为真正的同理心必须来自「感同身受」，它所激发的良善行为应是不求回报的。金瑞芝教授提醒爸妈，最好的作法是帮孩子把同理行为细腻地说出来，比如：「你真仔细！能看见他的手受伤了，帮他先把门打开。」再给孩子一个拥抱当作鼓励。这样一来，孩子便能从你的反应中学到，这样的行为是好的、是被肯定的。

    此外，有些爸妈因为爱面子，在不熟悉的朋友或长辈面前，会强迫孩子展现助人的行为。若孩子并未形成同理的感觉、爸妈又未加以说明，反而会让孩子产生同理的压力；特别是天生气质较内向害羞的孩子，面对不熟的人，他们会需要较多时间，才能顺利展现同理的行为。

    能够被人理解的心情是幸福的；拥有同理能力的人则是快乐的！只要爸妈从满足孩子的需求开始，营造爱与关怀的家庭气氛，并且在生活中随时引导孩子，他就能在被理解与接纳的同时，获得同理的能力，也能学会用柔软的心来看待每一件事、对待每一个人。当孩子能自动自发地去关怀与帮助别人时，别忘了给他一个肯定的微笑、一个爱的拥抱，让同理心在小小的心中，稳稳地生根、长大！
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