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父母练习将心比心,家庭教育中的同理心(转)

9年前 [09-20 08:30 周一]
父母练习将心比心,家庭教育中的同理心
[ 2010-9-19 23:34:00 | By: 牵手①步②步 ]
 
同理心的种子虽然早在婴儿时期便萌芽,但同理心的培养却必须依靠在日常生活中一点一滴潜移默化而来。
  家庭顾问网的教育专家指出,由于孩子,生活经验与社会认知能力有限,从“觉察”需求、“同理”需求、展现同理“行动”到内化成为孩子能力的一部份,特别需要大人一步步地引导与不断地练习。
究竟怎么做,才能教养出有同理心的孩子呢?
6个鼓励同理心的教养练习题
谈到同理心的养成,金瑞芝教授特别提供爸妈,在生活中增进幼儿同理心能力的6个练习题。
1. 请多和孩子讨论情绪和感觉

    孩子必须先能辨识自己的情绪感受,才有可能「将心比心」,进一步觉察、接纳和同理别人的情绪感受。而这样的能力,必须透过在生活中反复地练习。

    当孩子很开心时,你可以问问孩子:「你喜欢这样玩,所以觉得好开心!对不对?」当孩子闹脾气时,请先同理孩子的情绪,再指出孩子不适宜和可以补偿的行为。比如:「我知道你现在很生气。你可以跟妹妹说你不想跟她玩,但是不应该用力推她,她可能觉得很痛。现在,你可以把积木借给妹妹玩,让她不要那么伤心。」孩子将从这些生活对话中,觉察自己的情绪状态,也能学习解决问题和体谅别人的方式。

2. 实时回应,让孩子有被同理的感觉

    当爸妈可以实时、适当地满足孩子的需求,孩子自然会感觉被重视,也会主动地去注意别人所传递出来的「需求讯号」。

    刚上完班,正在厨房里忙着料理晚餐,孩子却硬缠着你陪他玩时,与其气急败坏的打骂小孩,建议你可以跟孩子说:「我知道你很想要我陪你玩,但是妈妈现在要煮饭,请你先等一下!」然后再给孩子一个「爱的抱抱」作安抚。通常,孩子并不是无法理解妈妈的忙碌,只是需要多些引导。当你说出孩子的心情,他会有一种被理解的感受,也会逐渐学到如何同理他人。

3. 以身作则,作孩子最佳的同理心典范

    家庭顾问网教育专家特别提醒说:「再多的口头训诫,都不及爸妈以身示范同理行为来得有效。」不论是亲友或是素昧平生的陌生人,生活中随处都有展现同理心的时机。比如:当孩子跌倒时,你帮他贴上Ok绷;换你切菜受伤时,孩子也会帮你温柔地贴上Ok绷。孩子跟在你身后,不论你让座给老人或孕妇、或是帮问路的人指点迷津,透过你的示范和说明,孩子会观察到你的一言一行,并从中学习到同理助人的行为。

4. 让孩子成为小帮手,练习同理心

    当你给孩子一些任务,他会很乐意当小帮手。在帮忙的过程中,孩子会感受到别人的需要,也会试着站在别人的角度给予最适当的协助。

比如:帮睡在沙发上的爸爸盖被子时,你可以先提醒孩子说:「你看,爸爸在沙发上睡着了。他会着凉喔!请你拿小被子帮爸爸盖上。」从你的提醒中,孩子会了解没盖棉被的爸爸可能会太冷,于是会更积极地以行动解决爸爸的需要。

如果家中有种花或养宠物,你可以请孩子帮快枯萎的花浇水、帮小狗换水、加饲料,这些动作,都能让孩子从照顾小生命中学习体会别人的感受,水量该浇多少、以及对待小狗的方式,都可以和孩子一起讨论。

5. 从扮演游戏中,学习同理不同角色

    角色扮演是小小孩体验他人感受的最好方式。你可以和孩子一起玩医生和病人的扮演游戏,让孩子当医生,转化自己生病不舒服的经验,在对话中,同理病人并提出提醒。你也可以跟孩子互换角色,你当小孩,让孩子扮演爸爸或妈妈,请孩子打扫家里、说故事给你听、或带你去公园玩。在孩子努力扮演小妈妈、小爸爸角色的同时,会发现爸妈的忙碌。当孩子了解当大人其实是件不容易的事后,也会试着体谅你或主动帮忙你。
6. 与友伴互动,学习同理与互助

    同理心的养成必须从人与人的互动开始,因此,还没上学的孩子,建议可多带他到公园玩,进行机会教育。比如当孩子乱丢沙子时,爸妈可提醒孩子注意其它孩子的安全,你也可以引导孩子观察公园里其它大孩子的助人行为,这些良好的人际互动,都会经过模仿而内化在孩子的心里。

    当孩子上了幼儿园,你可以和孩子聊聊谁在学校最受欢迎?为什么他会那么受欢迎?除了帮孩子整理出值得模仿的友伴榜样,你还可以鼓励孩子在学校里练习同理行为,和你分享关怀与助人的满足感。

小心!别打压孩子养成同理心的机会

    在生活中,除了鼓励爸妈多与孩子练习觉察和同理别人的感受,家庭顾问网教育专家也特别提醒爸妈,应留意自己的教养方式,不要无意间打压了孩子养成同理心的机会。

响应孩子情绪的态度,不要过与不及

    能觉察对方的情绪是展现同理心的第一步。在温暖环境中长大的孩子,他会因为拥有满满的爱,所以更能去同理别人也需要关怀的想法;但在独裁环境下成长的孩子,表达感受的机会通常会被严厉地打压,比如哭泣时被爸妈斥责:「不许哭?有什么好哭的?」金瑞芝教授指出,这样的孩子,对于自我情绪和感受的觉察力通常较低。一旦他将爸妈对情绪表现的「价值判断」套用在别人身上,也就无法同理他人的感受。

    过于严厉会造成反效果,但忽略的态度,对培养同理心也是有害的。有些爸妈因为本身不善表达或处理情绪,所以对孩子的情绪便假装「视而不见」,让孩子以为根本没人在乎他;有些爸妈响应孩子情绪的态度则是「忽冷忽热」,易让孩子对自我情绪的表达产生怀疑。久而久之,孩子除了会隐藏自己的感受,缺乏表达情感的动机与信心,也会成为一个漠视别人的感受、缺乏同理心的人。

莫以贿赂或强迫方式,让孩子表现同理行为

    有些爸妈会以奖品鼓励孩子表现同理行为,但根据研究调查,一旦没有奖品,孩子的同理行为便会消失无踪。因为真正的同理心必须来自「感同身受」,它所激发的良善行为应是不求回报的。金瑞芝教授提醒爸妈,最好的作法是帮孩子把同理行为细腻地说出来,比如:「你真仔细!能看见他的手受伤了,帮他先把门打开。」再给孩子一个拥抱当作鼓励。这样一来,孩子便能从你的反应中学到,这样的行为是好的、是被肯定的。

    此外,有些爸妈因为爱面子,在不熟悉的朋友或长辈面前,会强迫孩子展现助人的行为。若孩子并未形成同理的感觉、爸妈又未加以说明,反而会让孩子产生同理的压力;特别是天生气质较内向害羞的孩子,面对不熟的人,他们会需要较多时间,才能顺利展现同理的行为。

    能够被人理解的心情是幸福的;拥有同理能力的人则是快乐的!只要爸妈从满足孩子的需求开始,营造爱与关怀的家庭气氛,并且在生活中随时引导孩子,他就能在被理解与接纳的同时,获得同理的能力,也能学会用柔软的心来看待每一件事、对待每一个人。当孩子能自动自发地去关怀与帮助别人时,别忘了给他一个肯定的微笑、一个爱的拥抱,让同理心在小小的心中,稳稳地生根、长大!
u/4605/archives/2010/201091817167.html

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